Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Для терапевта работа с переносом – обычное дело. Достаточно договориться с клиентом, чтобы он не стеснялся сообщать о своих чувствах и реакциях к терапевту. Клиент, получивший такое разрешение, замечает, что, например, не хочет идти на сессию, потому что его будут оценивать. Или осуждать. Или ему придется работать на сессии как в школе. На пятерку.
Вот что еще рассказывали мои клиенты:
– Напрягает, когда вопросы задаешь. Потому что потом будешь использовать эти сведения против меня, вспоминать и попрекать.
– Кажется, что ты на маму нападаешь. А маму надо беречь и защищать.
– Ты не улыбнулась (не спросила, как дела, не похвалила). Значит, считаешь меня плохим (недостаточно хорошим) клиентом. И т. д.
В этом случае достаточно спросить: «Это то, что у тебя бывало с твоими родителями?», или «Ты переживал нечто подобное раньше с другими людьми?», или «Почему у тебя возникают такие чувства, вроде я тебя раньше никогда не оценивала?»
И перенос, как правило, обнаруживается. И возвращается к источнику, то есть к той фигуре, с которой был получен негативный опыт.
Но как быть, если вы в контакте с другим человеком и на вас идет такой же перенос? Или перенос идет у вас? (Бьюсь об заклад, вы его не очень-то замечаете.) То есть на другого человека переносится неприятный, травматичный опыт из иных отношений, когда вы чувствовали себя жертвой и когда у вас не было прав и границ.
Перенос – это такой процесс, который возбуждается малозаметными признаками.
Однажды я приняла одну женщину за другую, буквально перепутала их по малюсенькому признаку: у обеих в фамилиях оказались две буквы «ю». Проекция (перенос) действует по тому же принципу: вы можете «перепутать» одного человека с другим, наделить одного чертами другого.
Если вы принимаете на себя перенос и вас наделяют какими-то негативными свойствами (хотя бывает, что и идеализируют), возникают самые разные чувства. И в этом основная сложность.
Для начала нужно признать, что перенос – это такая же реальность, как вращение Земли вокруг Солнца. Перенос существует, хотим мы этого или нет. С большой долей вероятности каждый читающий эти строки попадал в перенос. И многие читающие регулярно переживают его.
Что такое перенос? Это такая петля во времени. Вы, вроде, в настоящем, здесь и сейчас, но переживаете детские чувства из прошлого. Кто-то, с кем вы в контакте, своей манерой взаимодействия напоминает вам значимого человека из вашего детства. Человека, от которого вы зависели и который имел над вами власть. А вы были беспомощны перед ним и зависели от него.
Перенос бывает разный, но я хочу остановиться на его травмирующем аспекте. На том, что воспроизводит боль, страдание, страх, стыд, вину, бессилие, отчаяние, гнев, униженность.
Итак, некий человек что-то сказал, и вы внезапно испытываете сильные чувства. Например обиду. Этот человек кажется вам врагом, заслуживающим порицания и осуждения. Скоро вы замечаете, что избегаете его (или, напротив, хотите причинить ущерб). Внутреннее пространство сужается до этого переживания; остальная жизнь останавливается. Начинает казаться, что находиться рядом с ним небезопасно. Вы хотите, чтобы другие люди поддержали вас, защитили. Вы нуждаетесь в спасателях или превращаетесь в преследователя.
Если вы переживаете то, что я описала, вероятно, вы в переносе. Как себе помочь?
1. Признайте реальность своих чувств. Не нужно переубеждать себя, это не поможет. Боится внутренний ребенок, а ему нужно, чтобы его услышали.
2. Позвольте себе выплеснуть свои чувства тому, кому доверяете, или терапевту. Тому, кто не будет вас переубеждать или игнорировать, а выслушает.
3. Ищите перенос. На что это было похоже? Агрессия? Обесценивание? Вы были для него объектом, а не человеком со своими правами и границами? На какие ситуации в вашем прошлом это похоже? К какой родительской фигуре можно отнести такую манеру контакта? Кто нанес вам этот ущерб, от которого вы, будучи ребенком, не могли защититься?
4. Возвращайтесь в реальность. Разделите чувства, которые относятся к вашей ситуации здесь и сейчас, и те, которые идут из детства.
5. Пожалейте себя в прошлом, когда вам не хватало защиты, признания ценности, уважения.
6. Расскажите об этом тому, кому доверяете, или терапевту. И если возможно – тому, кто задел ваши чувства.
Переносы неизбежны, пока есть незавершенные ситуации в прошлом, пока остались травмы. Отзывая свой перенос, вы возвращаетесь в реальные отношения, в которых вы уже не беспомощный ребенок, а взрослый человек, способный вежливо и твердо обозначить свои границы.
Контрперенос – это не только профессиональный инструмент. Мы все переживаем чувства, связанные с другим человеком и тем, что он вносит в контакт. Я собрала несколько типичных случаев (не все). Прислушайтесь к себе: что вы чувствуете при общении с одним человеком? С другим? Быть может, то, что описано ниже?
1. Приходит клиент. Рассказывает о себе. Ты весь во внимании, но почему-то замечаешь, что тебе становится скучно. И хочется спать. Ты грешишь на то, что не выспался. Переработал. Не подышал свежим воздухом, не выпил свой кофе. Однако ты совсем ни при чем. Ты в поле клиента и чувствуешь что-то из его истории. Например, вот что. У клиента нет индивидуальности, она уничтожена. Вместо нее сформирована ложная идентичность: пресловутая хорошая девочка или хороший мальчик. Его родители тоже не были «живыми», зато были очень хорошими людьми. Рядом с «неживым» человеком скучно, да и ему самому скучно с собой. Если ты не обратишь внимание на эту его роль, он поиграет ее еще какое-то время, будет разочарован, что ничего не меняется, и уйдет с терапии.
2. Клиент рассказывает, как ему «досталось». Как его подавляли, не уважали, не ценили, били, отвергали. Клиент боится, а ты чувствуешь злость. Это может быть его злость к мучителям, но он не может пока допустить ее в свое сознание. Ему страшно, что с ним «разделаются». Зато он может проявлять эту злость по отношению к тем, кого не боится. Поделившись чувствами, ты поможешь ему найти и со временем прожить «отщепленное» из-за страха перед значимыми людьми чувство.
3. Ты также можешь почувствовать злость и даже враждебность на какое-то проявление клиента, если некоторое свойство не было принято его родителями. Например, тебя может злить его излишняя эмоциональность, или «прилипчивость» (то есть нужда в значимом взрослом), или «вольнодумие», «поверхностность» и т. п.
4. Клиент пришел на первую-вторую консультацию. Рассказывает о себе в лицах, с прибаутками, баснями. Тебе весело. Клиент тебе нравится. Так и задумано. Это его способ понравиться кому-то значимому – и ему это удалось. С тех пор такая стратегия выживания закрепилась – и теперь клиент ее использует с тобой, чтобы понравиться и обеспечить себе безопасность. А вот злым, колючим, противным он не позволит себе быть, потому что не уверен, что ты его таким примешь. Если ты не обратишь внимание на этот феномен, клиент через некоторое время уйдет.
5. Клиент пришел на первую-вторую консультацию. Рассказывает о себе легко – создается впечатление, что у него все зашибись. Спустя время ты начинаешь думать: «А зачем он вообще пришел? И зачем я ему нужен? Все нормально ведь?» Ты чувствуешь его внутреннего критика. Который ему говорит: «С жиру бесишься! Все у тебя нормально! Вот (кто-то там) страдает, а ты все придумываешь!» Если ты не обратишь внимание на этот феномен, он вскоре, поверив внутреннему критику, уйдет из терапии.
6. Клиент смеется над совсем несмешными вещами: своим разводом, увольнением с работы, ужасными отношениями с родителями. Тебе тоже может захотеться посмеяться, но не стоит этого делать. Это может быть его способом дистанцироваться от боли, тяжелых переживаний. Спроси, зачем ему смеяться над тем, что так больно.
7. Клиент смотрит тебе в рот, ловит твой одобрительный взгляд. Боится сказать лишнее слово, ждет твоего разрешения. Все время спрашивает, как правильно поступить. Ты скатываешься либо в спасателя, который начинает давать советы, либо в тирана, страдающего от ответственности за чужую жизнь. У него была сильная зависимость от контролирующего, жестокого или садистичного родителя, который не дал ему отделиться, не разрешил чувствовать себя, свои желания, свои нужды. Если ты не обратишь на это его внимание, то «выгоришь» в роли спасателя или умрешь, подавляя свое желание добить жертву.
8. Клиент жалуется тебе, как он страдает. Внимательно следит, достаточно ли ты эмпатично реагируешь.
Попутно выдает что-то вроде: «Вы сейчас посмеялись надо мной» или «Я ожидала от вас поддержки, а вы мне ее не оказали». Ты начинаешь чувствовать себя свиньей. Хочешь оправдаться. Ты ощущаешь себя загнанным в угол, даже марионеткой: ты вроде должен поступать, как он говорит, ты же терапевт! Но при этом у тебя ощущение, что тебя используют. Такие переживания могут быть признаком того, что происходит проективная идентификация. Тебе назначают роль, и ты должен ее выполнить. И выбора у тебя нет.
Тебе поможет то, что ты уже знаешь о клиенте. Все это проделывали с ним его родители. Рассказав о своих переживаниях, ты можешь спросить его, так ли он чувствовал себя рядом с матерью (отцом)? Ты можешь напомнить ему какие-то известные тебе факты. Если взаимосвязь установится, вы оба выпутаетесь из этого неприятного сценария.
9. Ты можешь почувствовать себя плохим терапевтом, ничего не умеющим, делающим неверные выводы, не справляющимся. Можешь почувствовать стыд, когда клиент укажет тебе на какое-нибудь несовершенство. Именно так обращались с ним его родители, и это его боль. Спросив его об этой боли, вы можете горевать вместе. Постепенно и ты расскажешь, как неприятно быть ничтожным, если тебя оценивают.
Если клиент искренне выражает свои чувства, не через пень-колоду, а прямо, ты будешь ощущать совсем иное. Ты почувствуешь то, что происходит в открытом человеческом контакте: сопереживание, тепло и признательность за доверие.
Войти с помощью соц. сетей: