Что такое контейнер

Мы едем с Димой, моим сыном, на съемку «Искренних интервью», где он помогает мне в качестве оператора и я, помимо всего прочего, рассказываю ему, что такое контейнер психолога.

– Это такое вместилище, внутреннее пространство… Приходит к тебе клиент, рассказывает, ты все слушаешь, укладываешь в этот контейнер. Причем не только слушаешь, но и запоминаешь. Все рассказанное хранится в этом контейнере, и в нужный момент я вспоминаю что-то важное из истории клиента и провожу взаимосвязи: какое событие к какому последствию привело…

А еще я выдерживаю самые разные чувства клиента – обиду, горе, злость, в том числе на меня, его фантазии обо мне, которые он мне предъявляет, и для этого тоже нужен контейнер, в который эти чувства укладываются.

Также мне нужно в подходящий момент отражать, подмечать что-то, возвращать то, что я вижу в его манере держаться, говорить или молчать. Без контейнера это сделать невозможно.

Еще я подмечаю детали, особенности, феномены, пытаюсь уловить свой контрперенос (это чувства, которые возникают к клиенту, но не мои, а его собственные или его родителей по отношению к нему) и анализирую его перенос (каким он видит меня).

Еще я контейнирую, то есть удерживаю, свои процессы, которые не имеют отношения к клиенту. У меня в жизни тоже что-то происходит, и мне приходится на время об этом забыть. Бывает, что я чувствую скуку, или злость, но мне сначала нужно разобраться: это мои чувства или же чувства клиента. Да, терапевт может принимать чувства клиента, как антенна.

– Ну что, получил представление о том, что такое контейнер психолога?

– Честно говоря, не очень.

Мы приезжаем, начинаем снимать. У меня назначено шесть интервью с разными людьми, и я хоть и включена в процесс, контейнирую в совсем лайтовом варианте (формат-то другой, не терапевтический).

– Ну как? – спрашиваю сына. – Как тебе то, что говорили люди, чем делились? И вообще как тебе то, что происходило? Что запомнилось, тронуло, произвело впечатление?

– Я перестал слышать уже на третьем человеке. Просто не мог, не умещалось. Теперь я понял, что такое контейнер.

Что делать с ожиданиями

Я люблю своих виртуальных друзей. Я пишу о том, что меня трогает, или что меня касается, или чем мне хочется поделиться, и мои друзья отзываются. Значит, есть резонанс, созвучие, общие переживания и общие ценности, а для меня это наполняющая, необходимая среда для жизни, как я написала в одном из последних постов.

Иногда мне задают такие вопросы… как бы это сказать. Над которыми мне самой интересно подумать и найти ответ. Я размышляю, анализирую свой опыт, нахожу ответ – и появляется новый текст. И появляется благодарность за вопрос – как будто мой виртуальный друг подсказал мне путь, направление, куда я не посмотрела бы сама, занятая чем-то другим.

Меня спросили: как можно не ждать изменений от Другого? Насколько это возможно? И я тут же задаю себе вопросы: «Что я делаю со своими ожиданиями от другого человека? Что я делаю, если хочу, чтобы он изменился для меня или изменился для того, чтобы мне было легче быть в отношениях с ним?»

Чем манипуляция чувствами отличается от другого процесса – «делиться чувствами»? Делиться, проживая важный для себя процесс рядом с близким человеком, который слушает, не осуждая?

Наверное, стоит вспомнить, как делится ребенок: он жалуется родителю. Жалуется взрослому, от которого ждет защиты и поддержки. Именно взрослый человек дает недостающее – подставляет плечо, утешает, берет на себя ответственность за помощь и защиту, если требуется. Вероятно, такое принятие ответственным взрослым зависимого, не способного в силу незрелости и недостаточного опыта ребенка интегрируется и становится для повзрослевшего человека естественным способом обращения с самим собой – принятия себя в минуты слабости, помощи себе и (или) поиска утешения или защиты у близких людей.

В силу определенного возраста или характера дети могут не жаловаться, а просто ждать помощи, о чем взрослые могут не догадываться или игнорировать нужды в силу собственной родительской незрелости. Необходимый опыт не интегрируется, ожидания остаются. Кроме того, среда демонстрирует нам в качестве образца в основном манипулятивный способ обращения со своими нуждами – предъявить их так, чтобы Другой почувствовал вину, или стыд, или долг. Иного способа мы практически не видим. Наверное, все стоит учитывать, когда мы пытаемся изменить привычные модели – как же научиться делиться, не ожидая изменений Другого?

Ожидания не исчезнут, если интеграция «взрослого» способа обращения с ними не произошла. Значит, их нужно увидеть и осознать. Заметить свои ожидания, включить их в свою реальность как собственные (не то, что должны сделать другие люди), рефлексировать – откуда они, почему не удовлетворялись, почему сохраняется детская зависимость от «взрослой» фигуры и чего не хватает, чтобы отсоединиться.

Стоит также учитывать, что если мы сохраняем зависимость, вкладывая в процесс «деления чувствами» запрос на изменения Другого, это хорошо считывается им как насилие (или требование) – и с его стороны последуют стандартные реакции. Зависимые, скорее всего, подстроятся под ожидания, ибо имеют свои неудовлетворенные нужды и, стало быть, свои счета к вам. Контрзависимые, вероятно, впадут в сопротивление и отстранятся.

Отношения действительно могут менять нас (я думаю, что это происходит непременно) – мы взрослеем, мудреем. Но изменения происходят не вследствие подстройки или сопротивления, а в результате выбора.

Соприкасаясь с открытым, искренним, уязвимым Другим, я могу благодаря ему узнать, какая я в отношениях, и принять решение изменить нечто в себе ради самой себя, потому что я хочу быть другой с теми людьми, кого я люблю, уважаю и которые мне дороги. Однако я также могу принять решение не меняться, если тот уровень контакта, который предлагает Другой, мне чужд.