Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
В старом-престаром фильме «Прекрасная зеленая» с ужасной озвучкой, который тем не менее мне очень нравится теми идеями, которые он в себе несет, есть один сюжет. Там показано высокоразвитое общество, которое находится, разумеется, на другой планете, но, в отличие от большинства фантазий о будущем, выглядит как первобытное – никакой техники, натуральное хозяйство, никакого загрязнения, люди владеют телепатией, телепортацией, ясновидением, живут больше 200 лет, выглядят на 40 и все друг друга любят. Для страха и ненависти попросту нет причин.
Одна инопланетянка попадает на Землю, с ней происходит множество приключений, но главное в том, что она задает наивные вопросы, бьющие в самую точку, в самую суть. Такие вопросы могут всю жизнь перевернуть, если искать ответы на них внутри себя. Интересно, что многих она раздражает своей наивностью, и цивилизованные люди считают, что она издевается, а она на самом деле искренне не понимает сути и назначения многих явлений и предметов.
Она замечает, что люди носят с собой сумки, и спрашивает одну из своих новых знакомых: «Зачем вам эти сумки и что вы в них носите?» Заметив помаду, интересуется: «Зачем она вам нужна?» Женщина отвечает, что красит губы.
– Это такое лекарство? Вы так лечитесь?
– Нет, это для того, чтобы быть красивой.
– А вы считаете себя некрасивой?
– Боже, ну как это объяснить… Это чтобы тебя любили.
Потом инопланетянка замечает фотографии детей и говорит:
– О, я знаю! Это те, кого вы любите!
– Да, – отвечает земная женщина, довольная тем, что ей ничего не пришлось объяснять.
– А почему у них нет помады?
Вот такие вопросы я задаю каждый день на своих сессиях, главные из которых: «А почему вы поступаете таким образом?», «А что произойдет, если вы сделаете так-то и так-то?», «Чего вы боитесь?» Когда человек задумывается над ответами, он выходит из своего автоматического режима существования и получает шанс задать новую матрицу своей жизни.
В стране живут люди, которые с самого детства находятся в контакте со своими нуждами, чувствуют радость от удовлетворения самых разных нужд. В раннем детстве – в любви и близости, в более позднем возрасте – в признании талантов, в их развитии, а также выборе того, что близко, и отказе от того, что чуждо. Еще позже – в преодолении трудностей, решении разных задач, что позволяет чувствовать себя человеком, творящим свою жизнь. Значимая на определенном этапе потребность удовлетворяется вовремя, что дает возможность впитать опыт удовлетворенности, нести его в себе, не зацикливаясь на его дефиците, решать подходящие для текущего возраста задачи. Чувства признаются самым точным сигналом о том, достаточно ли удовлетворены нужды. Секс не несет на себе отпечатка похоти, использования, дает радость для обоих партнеров в подходящем возрасте. Поэтому нет сексуальных зажимов и сексуальных извращений, а также насилия.
Знакомые со своими нуждами и чувствами люди, хорошо представляющие себе, кто им подходит, выбирают партнера по резонансу. Поэтому разводов на порядок меньше. Измен тоже. Если партнеры решают, что отношения больше не развивают их, они согласны развестись, завершая отношения мужчины и женщины, но оставаясь родителями, если у них есть дети. Дети, получая помощь и поддержку, не берут на себя ответственность за родителей, занимаются своей жизнью. Дети, которых уважают, с уважением относятся к родителям, стремятся стать отдельными и самостоятельными.
Реализовав тот опыт, который им необходимы (в преодолении, близости, реализации своих талантов и т. п.), люди не боятся стариться и умирать. В обществе не существует установок, «как правильно» и «как неправильно», ибо люди опираются не на то, как их оценят по искусственной шкале недостижимого идеала, а на то, что подходит им самим и другим в каждый момент времени, и договариваются о деталях. Если интересы не совпадают – не договариваются и ищут тех людей, с кем задачи и интересы на данный момент времени синхронны.
Человек с пограничной организацией личности больше настроен на дефицит, чем на получение. В его фокусе, в том, что он видит в жизни, он больше ощущает недостачу. Он чувствует дефицит внимания и тепла каждый день и полностью сосредоточен на этом («Обо мне не подумали», «Меня не учли», «Не позаботились»). Он подозревает, что его хотят использовать, поэтому мало раскрывается, скудно делится, пытаясь удержать то, что есть. Он не любит границ, потому что границы других людей напоминают ему о его дефиците – дают мало, и не то, и не тогда, когда нужно. При этом всё, что он может получить, проплывает мимо незамеченным и неучтенным.
Ты со своими чувствами здесь не при делах. «Такие тут не ходят». Твои ценности индивидуализма, прав на лень, на отдых, на свои желания, на уязвимость, на личное пространство здесь чужды и опасны. Границы вызывают ярость: да как же можно! «Не так» растить детей, «не так» выстраивать отношения с мужчинами или с родственниками, «не так» тратить деньги, «не тому» учиться, «не тех» уважать… Границы – это что такое? Это что же – и слова сказать нельзя? Как это – не критиковать? А как ты будешь исправляться?
Пограничные похожи на детей. Взрослый язык их ранит. Они привыкли к спасательству, поэтому активно на него провоцируют. И так же активно порываются спасать. Часто на спасательстве родственников и друзей, кого они считают страдающими и несчастными, они выстраивают отношения.
А ты пришел в терапию, обнаружил свои чувства. Обнаружил то, чего ты на самом деле хочешь. Через годик-другой встречаешь маму, папу или бабушку и обалдеваешь. Ну ничего себе! Вот это взлом! Вот это неуважение прав и свобод! А что с границами? А сколько манипуляций!
И возникает вопрос: а что делать? Родители другими не будут. С мужьями-женами еще можно попробовать изменить отношения в силу близости возраста, но тоже непросто. Они уже люди сформировавшиеся и на изменения не подписывались. По-взрослому не получается. А манипулировать уже не хочется. И позволять собой манипулировать тоже не хочется.
Я обобщила несколько важных принципов в контакте с пограничными, придерживаясь которых можно облегчить сосуществование людей с разным уровнем сепарации и взрослости.
1. Если вы в состоянии ощущать ценность того, что эти люди делают для вас, сообщайте им о том, что они вам дороги. Признайте, если сможете, их значимость.
2. Отслеживайте, как вы попадаете в роль жертвы. Вам предъявляют обиду, обвинение, совестят, стыдят. «Я скоро помру, как ты можешь так (говорить, делать, не приезжать, не звонить!)» Как только вы начали оправдываться, заглаживать вину, на вас по законам жанра нападут. Альтернатива оправданиям – сожаление о том, что ваш родитель (партнер) переживал, чувствовал себя плохо. Если нападают – вежливо обозначьте границы: «Я услышала тебя (я благодарна за помощь), но мне нужно эту проблему решить самой», «Извини, я не хочу продолжать разговор, мне тяжело», «Извини, мне неприятно это слышать».
3. Отслеживайте, как вас вовлекают в спасательство. Жертва, которая не осознает свое бессилие, призывает спасателей, чтобы они ее поддержали. Деньгами, энергией, советами… Предложили свободные уши, помогли напасть на обидчиков. Этот сценарий весьма распространен, потому что мало кто способен ответственно признать себя жертвой и открыто просить о помощи и поддержке. К сожалению, спасательство поддерживает жертву в ее нежелании брать на себя ответственность и усиливает ее агрессию к тому, по отношению к кому она переживает обиду или гнев. Альтернативой является доверие к партнеру. Доверие, что он сам справится со своей жизнью и сможет извлечь опыт из происходящего. Также уместны сожаления, сочувствие, готовность поделиться опытом.
4. Отслеживайте, как в вас пробуждается тиран. Хочется «замочить» за неверные действия, чтобы товарищ знал, что был не прав? Не поможет ни ему, ни вам. Альтернативой является переадресация ответственности («Это же твои вопросы, как я могу их решить?»), доверие, что партнер справится без вас («Я верю, что вы разберетесь»), границы, если ситуация вас сильно затрагивает («Извини, я не могу это обсуждать, нет на это сил». «Я вынуждена завершить разговор, потому что мы не можем договориться»).
5. Просьбы вместо претензий («Прошу тебя дать мне время на размышление», «Прошу определиться», «Прошу дать ответ» и т. п.). Просьбы, в отличие от претензий, являются знаком уважения и воспринимаются более благосклонно.
Однако все эти меры предосторожности могут не сработать. Ибо у пограничного своя очень консервативная картина мира, которую он попросту не имеет ресурсов изменить. И тогда единственным способом сосуществования становится ее полное и безоговорочное принятие.
Войти с помощью соц. сетей: