Феномены материнства

Раньше была мама-учительница, теперь мама-психолог. Мама-учительница была кошмаром для ребенка, ибо он априори становился должным: должен быть лучшим, подавать пример, не позорить маму. Для этого нужно было все естественное в себе «причесать» и оставить только желательное. Если медлителен – учись поторапливаться. Если стеснителен – учись скрывать. Не тяготеешь к лидерству? Ничего страшного: не хочешь – научим, не можешь – заставим. Стремишься к лидерству? Только в рамках дозволенного, и не перечить старшим! Ребенок учителя – особенный ребенок. Самый неживой, самый оторванный от своего естества.

Теперь появляется новый феномен: мама-психолог. С двух лет спрашивает о чувствах. С этого же возраста дает свободу выбора: сам решай! Это твой выбор. Как бы разрешая проживать чувства, не разрешает этого по-настоящему, ибо не может вынести. И ребенок это чувствует. «Ты можешь злиться», – говорит мама. «Надоело», – отмахивается ребенок.

Думается мне, этот новый феномен – отретушированный старый. Заложена та же идея про правильную маму и правильного ребенка.

Не надо быть правильной мамой. Будь живой мамой, прислушайся к тому, что чувствуешь сама. Не хочешь показывать свои подлинные чувства, потому что боишься ранить ребенка? Ты его уже ранишь фальшивым психологизмом.

Двухлетний ребенок не знает, что он чувствует. И трехлетний. А четырехлетний знаком с парой-тройкой чувств, если ему их раньше отражали. А если не отражали, то тоже не знает.

Задача матери – давать названия тому, что переживает ребенок. А до того неплохо было бы наладить контакт со своими чувствами, научившись их называть для себя. И помогать себе их проживать – самой ли, с психологом ли, с близким ли человеком… Тогда сможешь быть рядом с чувствами своего ребенка и научишь его проживать их.

Ты МОЖЕШЬ сообщить ребенку, что чувствуешь. И обязательно сообщи, что справишься сама. «Маме грустно…», «Мама расстроилась, потому что не вышло (что-то)», «Я немного погрущу – и все пройдет», «Спасибо тебе, что жалеешь меня. Мама справится».

Узнавая из отражения матери о своих чувствах и узнавая от нее же про ее чувства, ребенок научится прислушиваться к себе. Называть свои переживания, давать им место и отпускать. Другого пути узнать о своих внутренних процессах у него нет.

Маленькому ребенку не нужна большая свобода выбора. Ему трудно решить, что он хочет: гулять или пойти в гости? Ему нужны границы, поэтому родитель многое решает за него. Постепенно ребенок учится пользоваться выбором и властью. Выбор – действие сложное: нужно уметь справляться с его последствиями, а власть связана с ответственностью. Кто будет отвечать, если ребенок злоупотребит властью, например, над младшим членом семьи или животным? Готов ли он к ответственности, которую на него возлагают? Постепенно, в соответствии с возможностями ребенка, его осознанием ответственности, ему дают больше возможностей распоряжаться своей жизнью.

Ребенку хорошо, если мама – «живая» (особенно – психолог, который в хорошем контакте со своими внутренними процессами и может себе помочь). Не заигрывается в правильную маму и вообще не играет, а присутствует, будучи естественной и ответственной в настоящий момент времени.

Спонтанное материнское творчество

Одна женщина переживала за свою старшую дочь. Ей уже 5 лет. Младшей – 2 года. И она любимица всей семьи. И не только семьи, но еще и няни, которая проводит с девочками довольно много времени. Няня любит держать ангелочка на руках, гладить по голове, смотрит ласково. От старшей девочки она ждет уже взрослости, она же старше!

Женщина говорит:

– Мне очень больно за нее… Она уже не является центром внимания, она утратила это положение. Я никогда не была центром семьи. У нас детям полагалось соответствовать. С нами не сюсюкались. Мне кажется, нелегко пережить, что все внимание достается младшей. Тяжело видеть, что к ней относятся терпимо и ласково, в то время как к тебе предъявляют совсем другие требования. К тому же пятилетний ребенок слишком мал, чтобы понять все нюансы взрослых отношений. Дочка говорит, что няня ее не любит, потому что любит сестру.

…Я чувствую растерянность. В самом деле, как помочь ребенку пережить такое неравноправие?

Женщина продолжает:

– Я понимаю, что ей в жизни придется столкнуться с этим. Кому-то она будет нравиться, а кто-то ее не выберет… по своим причинам. Этот опыт возник прямо сейчас, его полезно пережить, но как ей помочь справиться с ним?

Я спрашиваю клиентку о том, переживала ли она такой опыт, будучи ребенком? Замечали ли ее переживания родители? Как она сама справлялась с неочевидными пристрастиями взрослых?

Она с радостью отмечает, что более внимательна к своей дочери, чем ее родители к ней. Они, кажется, не обращали внимания на такие нюансы. И дочь, в отличие от нее самой, не выходящей из необходимой для приспособления к миру роли хорошей девочки, расслабляется и становится живой и естественной с родителями. Дочка может «дышать», несмотря на то, что на какое-то время ей приходится группироваться и соответствовать.

– А как тебе дочка жалуется? Что она говорит?

– Она говорит, что тоже хочет быть маленькой, как сестра.

– А что ты на это отвечаешь?

– Предлагаю ей поиграть. Как будто она сейчас младшая. Нам нравится эта игра, дочке становится весело.

Я выражаю восхищение ее способностью прислушиваться к интуиции. Спонтанно, просто разрешив быть материнскому чутью, она нашла самый подходящий вариант помощи дочери в таком непростом жизненном опыте.

Я кладу этот опыт в свою копилку и благодарю ее за спонтанное материнское творчество.

Я долго размышляла над вопросом, почему женщинам сейчас так тягостно материнство. Вроде все, что нужно для помощи, имеется. От бытовых удобств до психологических. Няни, психологи, книжки по развитию, кружки… Другая, отличная от той, в которой мы росли, среда.

Кое-что мне пояснила Людмила Петрановская, которая в своей статье сообщала, что никогда раньше мать не находилась с ребенком круглосуточно семь дней в неделю… Годами. Отказ от своей жизни – очень большая нагрузка, а у современных мам со своим личными нуждами и вправду, огромный дефицит. Но не меньшая нагрузка приходит откуда не ждали. Никогда прежде мать не думала о том, как не совершить ошибок, растя близкого человека. Никогда прежде мать не думала так много о том, чего ей не досталось в детстве, никогда не чувствовала своих детских чувств так явно.

Не знаю статистики, но те, кто жалуется на тяжесть материнства, так или иначе проецируют свой детский дефицит на детей, мечтая уберечь их от того эмоционального голода, который пережили сами. А это така-а-ая нагрузка! Военные, профессиональные спортсмены, водолазы и пожарные – все вместе отдыхают. Невозможно утолить свой голод, когда кормишь Другого. Так что разобраться со своим детством, отличить реальность, в которой живет твой ребенок, от того, что пережила ты, горевать по своим травмам, не спасая от них своего ребенка, – вот что поможет облегчить твою материнскую ношу, современная мама.