Когда меня приучили…

Когда меня приучили к тому, что нужно поступать правильно, мне все время было страшно. Ибо всегда оказывалось, что вокруг взрослые, большие люди со своей злостью, переносами, со своими ожиданиями от меня. И эти люди знали, какой мне надо быть, а я нет. Вот и нуждалась я в них, ведь надо же, чтобы признали правильной! Тогда не так страшно жить. А вот когда соглашаешься быть неправильной и признаешь, что всегда будешь в своих переносах и ожиданиях, в злости и в нуждах, уже не нужны эти большие люди, подсказывающие, как правильно поступать.

Можно опираться на свои чувства в моменте, руководствоваться ими в своих решениях. И тогда не страшно, а напротив – свободно и весело становится.

Право на страх

Позволяете ли вы себе бояться? Чувствуете ли вы страх? Или же вы так вытесняете его, что считаете, что вам не страшно? И только иногда он вырывается из своей клетки, сметая все защиты, и поглощает вас целиком? И вы не знаете, на что опереться и как себя уговорить не бояться?

Думается мне, большую часть нашего общества приучили стыдиться страха. Редко кто получал поддержку в переживании испуга перед большим и ошеломляющим миром.

Спору нет, быть смелым – это круто. Это по-взрослому. Однако прежде чем стать взрослым, необходимо побыть ребенком. Ребенок боится, потому что его пугает то, что сильнее его и агрессивнее. То, что неизвестно и непредсказуемо. Это естественная реакция на встречу с неизвестным, на встречу с силой и властью.

Когда ты был ребенком, то, скорее всего, научился подавлять свой страх. Потому что не хотел быть трусом. Не хотел, чтобы смеялись. Или наказали. Не хотел переживать бессилие и уязвимость. Возможно, ты научился выглядеть неуязвимым. И даже бесстрашным. Но если ты не научился переживать страх, ты, скорее всего, окаменел. Если ты блокируешь чувство, то все равно боишься, только не замечаешь этого.

Одна женщина рассказывала мне, что у нее должна была состояться финансовая сделка. Когда приблизился момент передачи денег за ее имущество, она вдруг почувствовала страх. А точнее – что-то, что не могла даже назвать. Она попыталась обратиться к мужу, но выходили лишь претензии. Муж сопротивлялся. Несмотря на то что история довольно-таки прозрачная и страх потерять деньги при сделке так или иначе напрашивается, мужчина тоже его не чувствовал. Он злился на жену, что она не может справиться с «проблемой» и предъявляет претензии. А ведь все могло быть иначе. Каждый из них мог признать свою уязвимость, свой страх. Поддержать друг друга, пережить близость.

«Я боюсь бояться, – сказала мне одна женщина. – Меня ругали и отвергали, когда я боялась. Теперь вместо страха я отмираю, ничего не чувствую».

Признание страха, внимание к нему – вот единственный адекватный ответ на испуг ребенка. Такой родительский отклик формирует устойчивую внутреннюю реакцию: событие, вызвавшее чувство, → признание страха → внимание к тому, что испугало, → поиск помощи и/или других решений. Маленькому ребенку нужна защита, ребенку постарше – поддержка. Взрослый, имеющий такой опыт, не боится своего страха: он умеет его проживать и находить решение.

Женщина, которую я упомянула, рискнула предъявить свой страх покупателям. На удивление, те услышали ее, откликнулись и согласились на ее условия. Она пережила удивительные ощущения: не только успокоение, но и нечто, похожее на близость, на неожиданную поддержку от людей, которые не только «не разрушились» от ее страха, но, похоже, приняли его и помогли найти решение.

Уязвимость

Уязвимость похожа на ахиллесову пяту. Помните этот миф? Мать Ахилла Фетида переживала за сына и хотела, чтобы он был неуязвим. Для этого она окунала его в воду священной реки Стикс. И почти достигла своей цели, но вот пятка, за которую она его держала, так и осталась незащищенной. Впоследствии именно в пятку его ранили в военной кампании под Троей. От смертельной раны он скончался. Обожаю греческие мифы, насколько они архетипичны.

Каждый человек уязвим в чем-то или в определенных обстоятельствах. Ребенок уязвим в наибольшей степени. Родители и воспитатели обладают преимуществом жизненного опыта: они больше знают, больше умеют, лучше ориентируются, лучше подавляют свои чувства. Ребенок уязвим по определению. И очень многое зависит от того, как взрослые обойдутся с его уязвимостью. Могут обойтись великодушно, а могут – жестоко.

Что выберут воспитатели? Подсказать выход или посмеяться над неловкостью? Поддержать или покритиковать? Успокоить или пристыдить?

Жестокое обращение формирует ненависть, страх, стыд за собственную уязвимость и приводит к последующим стратегиям скрывать ее, чтобы не получить рану в свою незащищенную пятку.

У взрослых людей уязвимыми могут оставаться те же зоны, с которыми в свое время жестоко обошлись, но не только. Если один человек обладает преимуществом над другим в объеме знаний, в силе, или даже в эмоциональном состоянии (например, один человек испытывает горе и подавлен, а другой в этот момент не переживает горя), он получает символическую власть над тем, кто уязвим. И если он этой властью пользуется для того, чтобы утвердить свое преимущество (покритиковать, посмеяться, поучить и т. п.), то наносит удар по уязвимости того, кто слабее в этот момент. Наносит удар в «пяту».

Единственными человечными способами обращения с уязвимостью являются великодушие, бережность. Когда тот, кто обладает такой властью, не пользуется ею для утверждения своего преимущества, а протягивает руку тому, кто на данный момент более уязвим.

Легче всего понять, стоит ли иметь дело с тем или иным человеком, – это посмотреть, каково его отношение к инаковости, непохожести на него, к отличным от его мнениям. Если при встрече с инаковостью он ненавидит ее, хочет уничтожить, выселить за 101-й километр, убрать из жизни, активно осуждает, то в перспективе вы тоже рано или поздно попадете в категорию того, что он не сможет принять. В этом случае лучше уносить ноги, потому что объяснить ничего не удастся, а вот нанести ущерб вашему ощущению достойного человека он может в считанные минуты.