Когда человек зависает в состоянии жертвы?

Как человек зависает в ощущении жертвы? Зависимой жертвы, которая ждет важного действия извне, чтобы удовлетворить какую-то важную потребность?

Ему не хватает границ. Ему не хватает злости, чтобы разозлиться на совершенное по отношению к нему насилие. Ему не хватает разрешения сделать свой выбор. И еще ему не хватает совместности или контакта. Чтобы родитель смог придать значение тому, что чувствует ребенок…

Зачастую жертва этого не осознает, ибо находится в детской позиции. А ребенок некритично смотрит на родителей: раз они с ним так поступают, значит, так и надо.

Отличительная черта пребывания в состоянии жертвы – ощущение обиды. Хватает сил признать, что что-то не так, но не хватает, чтобы разозлиться.

Я изживала свое ощущение жертвы множество раз, по разным поводам несформированных прав и границ. И всякий раз поначалу было очень страшно, было много вины. Затем на смену им приходили ответственность и ощущение свободы.

Сегодня у меня было несколько клиенток с разными темами жертвы. И один клиент.

Одна женщина жаловалась, что перед выступлением всегда впадает в тоску и ужас, что ее отвергнут. Она работает преподавателем в заграничном вузе. Она уже знает, что ее страхи связаны с родителями-нарциссами, которые ждали от нее первых мест, достижений, побед. Мы множество раз работали с ее напуганным Ребенком, который боялся разочаровать родителей (теперь уже студентов, научных руководителей, коллег). Но сегодня выплыл новый нюанс.

Она запускала проект со студентами. Проект глубоких обсуждений исторических процессов, когда студенты могли бы не только опираться на факты, но и говорить о своих чувствах в связи с проблемой. Я сказала, что идея очень интересная. Она обрадовалась (я же проекция ее мамы, только поддерживающая). Однако у нее перед началом проекта начались приступы страха, практически панические атаки. Я спрашиваю, на что похоже это новое событие. Что она раньше уже проживала, что было эмоционально похоже на то, что она чувствует сейчас? И она вспоминает, как поступает в школу. Ей 6 лет, и мама ее натаскивает, как правильно ответить. Она до дурноты боится дать неверный ответ.

Тут у меня складывается цепочка. Новый проект «увязался» со сдачей экзамена. А этих поступлений, тестов и вступительных экзаменов в ее жизни были десятки. И каждый раз родители ждали от нее успешной сдачи: «Мы в тебя столько сил вложили, ты что, простой тест не можешь написать?» Вот она – жертва. Прав нет, только обязанность соответствовать ожиданиям.

Мы говорим о том, чего ей недоставало от матери. Какой поддержки. Слов: «Молодец, ты справишься»? «Я все равно люблю тебя»? Она прислушивается к себе и отрицает: нет, не то.

И тут меня осеняет: ее нужно вообще освободить от тестов и экзаменов. «Я больше не позволю тебя мучить этими тестами и экзаменами. Играй, ты же ребенок».

Глаза клиентки просияли. Она заулыбалась. Вот чего она не дождалась от матери! Вот какого разрешения ей не хватало! Вот где теперь будут очерчены ее новые границы!

Часто ли мы переживаем свободу выбора?

Не думаю, что часто. Полагаю, гораздо чаще мы переживаем состояние вынужденной зависимости, осознанной или не очень. Я называю его состоянием жертвы. Я не так уж редко переживаю это состояние. Здесь, в Сети, я кажусь перманентно взрослой и осознанной, однако весь эффект в том, что в своих текстах я выкладываю результат свершившегося выбора и очень редко – свои метания в его поисках. Почему? Все просто. Это слишком близкий контакт, и его я оставляю только для самых близких людей.

Почему мы так часто переживаем зависимость и так редко пользуемся правами и свободой выбора? Я думаю о нескольких причинах.

Во-первых, проекции никто не отменял, и на мир мы проецируем все, что нам в свое время не разрешили родители. К примеру, недавно разговаривали с клиенткой. Она несет с собой такое прошлое: ее мама почему-то не выдерживала ее детского незнания, бессилия, необходимости выделять время для исследования, закрепления навыков, проживания чувств, связанных с этим ростом. Она делала вместо нее уроки, решала даже самые маленькие вопросы, «затыкала» чувства – и у дочери медленно, но верно формировалась убежденность, что она ни на что не способна и зависит от того, кто лучше знает, лучше решает, от того, у кого власть. Это прошлое и теперь с ней: она все время ждет разрешения, чтобы поступать по-своему и не бояться последствий.

Мой детский опыт прямо противоположный: я не могла опереться на родителей, с ранних лет справлялась со своей жизнью сама. Мне до сих пор приходится прикладывать усилия, чтобы поверить, что другие тоже на что-то способны и мне не нужно рассчитывать исключительно на себя. Мое самочувствие зависит от того, насколько другие люди, с которыми я связана, ответственны и уверены в себе. Вот такая забавная коллизия.

Так вот, всякий раз, когда жизнь подкидывает очередной ребус с переносом, я снова ищу свою точку выбора, где мне не нужно жертвовать собой, где я могу отпустить, поверить, расслабиться, быть.

Моя клиентка ищет такую точку, где она может доверить самой себе решение своих жизненных задач, не цепляясь за Других. И пока мы обе ищем такую точку, мы переживаем состояние зависимости, состояние жертвы.

Вторая причина, мне думается, в том, что мы все время осваиваем новый опыт, в котором ищем такую же точку опоры. Мы пробуем жить с партнером, с детьми, разводимся, теряем работу, пробуем себя в новых качествах и так далее… Шаблонов (как с этим справиться) нет, или они есть, но нас уже не устраивают. Какое-то время мы балансируем и барахтаемся, хватаясь за соломинку, пока не нащупаем то место, где мы на себя опираемся. Пока не подойдем к состоянию выбора.

Я перестала бояться и стесняться своего пребывания в роли жертвы, ибо это часть поиска, и невозможно это отрицать.

Что же мне помогает в моем поиске? Опора на себя и то, что я считаю своим: свои чувства, ценности, потребности, огромное желание перестать зависеть от кого-то всесильного и пережить свободу выбора.