Консультирование семьи
Вероятно, нет ни одной детской, среди обитателей которой не царили бы сильные конфликты. Их мотивами являются борьба за любовь родителей, за обладание общими вещами, за место в комнате.
Зигмунд Фрейд
Задачи, стоящие перед семейным консультантом
Семейный консультант должен пройти курс применения теории и методов семейной психотерапии, иметь личный опыт участия в семейном консультировании, опыт наблюдения за консультированием семьи под руководством опытных специалистов и опыт самостоятельного семейного консультирования под профессиональной супервизией.
Консультанту, организующему работу с семьей, приходится решать следующие вопросы.
• Работать сразу со всей семьей или сначала с отдельными ее членами?
• Работать с семьей одному или с ассистентом?
• Приглашать семью к себе или выезжать к ней на дом?
• Придерживаться директивного стиля ведения или недирективного?
• Начать с важнейших семейных проблем или с частных?
• Иметь подробный план действий или действовать «по обстоятельствам»?
Ответы на перечисленные вопросы не должны определяться теоретическими ориентациями или характерологическими особенностями клиентов. Они должны решаться в зависимости от особенностей семьи, ее проблемы, условий работы. Например, в период знакомства с семьей, члены которой отличаются авторитарностью и ригидностью взаимоотношений, возможен недирективный стиль; в момент постановки определенных задач предпочтительнее использовать директивный стиль; преодолеть вызванную перестройкой взаимоотношений фрустрацию лучше с помощью недирективного стиля; реакция на рецидивы неблагоприятных отношений в семье может потребовать директивности. Консультант при этом освещает преимущества семейного совета и объясняет, как его создать и поддерживать.
Работа с семейными субсистемами
Входя во временный альянс с одной из семейных субсистем (родителями или детьми), консультант отдает на какое-то время все свои силы, авторитет и власть данной группе или члену семьи. Укрепив субсистему, консультант может осуществить альянс с другой субсистемой. Присоединение к субсистеме помогает консультанту перераспределить власть в семье, разрушить треугольники, проявить больше гибкости для маневрирования внутри семейной системы, установить адекватные границы между субсистемами. При этом надо учитывать опасность неосознанно проидентифицироваться с одним или несколькими клиентами против других – «встать на сторону одной субсистемы», а также то, что именно так может воспринять присоединение к субсистеме семья.
Консультанту следует быть искренним, спонтанным и открытым, чтобы ждать таких же проявлений от членов семьи. Он должен осознавать и признаваться, что воспринимает происходящее на сессии через призму собственного семейного опыта. Семейный консультант должен освоить педагогический подход, уметь прояснить цели семьи, не склонять семью ни к какому типу взаимоотношений, честно признавать границы своих возможностей.
Консультант должен работать в единой «команде» с семьей, подчеркивать позитивную роль семьи в терапевтическом процессе, с пониманием и сочувствием относиться к интенсивным эмоциональным проявлениям в семье. Ему следует помогать членам семьи в их развитии, информировать семью о самых различных возможностях лечения, помогать в психологическом и медицинском образовании с помощью научно-популярной литературы, обеспечивать семью информацией о возможной социальной помощи, быть готовым прийти на помощь в любой момент.
ТРЕНИНГ НАВЫКОВ
Поговори со мною, мама!
Ответьте на следующие вопросы: никогда, изредка, часто.
1. Разговариваете ли вы или ваш супруг/супруга с вашим ребенком о:
• семейных ценностях,
• семейных традициях,
• достижениях в жизни,
• религии,
• текущей политике,
• смешных случаях.
2. Принято ли в вашей семье разговаривать с ребенком о ваших заботах по поводу:
• вашей работы,
• семейного бюджета,
• отношений с супругом/супругой,
• воспоминаниях вашего детства и юности,
• воспитания детей в вашей семье,
• этапах вашей семейной жизни,
• пережитых радостях и горестях,
• ваших чувствах гнева,
• растерянности, беспомощности, боли.
3. Делятся ли с вами ваши дети своими мыслями и чувствами по поводу:
• событий их жизни,
• их отношений со сверстниками,
• любви и дружбы, верности и предательства,
• их чувств,
• их мечтаний,
• планирования будущей жизни,
• семейных ценностей.
Посмотрите еще раз на свои ответы: все ли устраивает вас? Что хотелось бы исправить? Что для этого нужно сделать?
Ответьте себе на следующие вопросы:
• Какие несколько слов или фраз могут лучше всего описать ваших отца и мать?
• Вы можете назвать основное сообщение, которое вы получали от родителей?
• На сколько лет вы себя чувствуете сейчас?
• В какие моменты вы чувствуете себя наиболее изолированным от других и покинутым?
• Что вы делаете, когда чувствуете себя отверженным или нелюбимым?
• Вы любите свой дом?
• Вы в постоянном конфликте с собой из-за того, что позволяете близким «на себе ездить»?
• Вы человек эмоциональный, а потому с вами нелегко в семье?
• Кто доставляет вам больше всего проблем, с кем вы связываете свои трудности?
• В чем бы вы хотели изменить поведение своего мужа (своей жены) по отношению к вам?
• В какие моменты вы чувствуете, что ваш муж (ваша жена) критичнее всего к вам?
• Какие слова супруга (супруги) расстраивают вас больше всего?
• Можно ли сказать, что вы непростительно много времени отдаете работе в ущерб общению с детьми?
• Вы задаете себе вопрос, а любят ли вас ваши дети?
• Какие несколько фраз хотели бы вы сказать своему ребенку?
• Что бы вы хотели услышать от него?
Мой ребенок – особенный!
Какое письмо об особенностях вашего ребенка (реального или воображаемого) вы смогли бы написать учителю, воспитателю, руководителю кружка? Что бы вы рассказали о своем ребенке в этом письме? О чем предупредили? В чем попросили бы помощи, совета, поддержки? Отметьте то, что не видят в вашем ребенке посторонние, но это составляет предмет вашей гордости или вашей заботы.
Знаю ли я своего ребенка?
Запишите свои ответы на следующие вопросы.
• Какой цвет любит ваш ребенок?
• Любимое время года вашего ребенка?
• У вашего ребенка появились деньги, которые он должен потратить. На что он потратит их в первую очередь?
• Назовите трех человек, которые наиболее значимы для вашего ребенка! (Это могут быть не только члены родительской семьи, но и друзья, даже дальние родственники, учителя, любые «значимые другие».)
• В чем особенно проявляются способности вашего ребенка?
• Любимое блюдо вашего ребенка? Любимый напиток?
• Какие свои качества ваш ребенок считает «слабостями»?
• О чем ваш ребенок готов разговаривать с вами?
• Назовите поименно друзей вашего ребенка!
• С кем из вашей семьи ребенку сложнее всего установить контакт?
• Чего ваш ребенок хочет от жизни? Каковы его устремления?
• Чему вы готовы поучиться у вашего ребенка?
• Считаете ли вы, что ваш ребенок – человек самостоятельный/зависимый?
• Какие из семейных ценностей ваш ребенок «присвоил» себе, с какими из них он не согласен и конфликтует?
• Любимый учитель вашего ребенка?
• Любимая книга вашего ребенка?
• Какой стиль музыки близок вашему ребенку?
• Представьте себе, что ваш ребенок получил возможность выбрать маршрут для любого путешествия и деньги на осуществление задуманного… Какой маршрут он выберет для себя, куда захочет попасть?
Сравните ваши ответы с ответами супруга/супруги и ответами ребенка. Если у вас нет детей, смоделируйте эту ситуацию с коллегами.
Расхожие представления
Обсудите с партнером следующие высказывания.
• Добро должно быть с кулаками.
• Стерпится-слюбится.
• Молчание – золото.
• Быт – главная угроза семейному счастью.
• Любви без ненависти не бывает.
• Детей нужно любить, как душу, но трясти, как грушу.
• Родители обязаны жить отдельно от детей.
• Нет ничего плохого в романе на стороне, это лишь добавляет «перца» в семейные отношения.
• Феминистка в глазах мужчины – это половина женщины.
• Основная ответственность мужчины проявляется в обеспечении материальной базы семьи.
Мать и дитя
Партнер в роли Ребенка занимает утробную позу. В роли Матери обнимите его со спины и покачивайтесь вместе с ним, стараясь уловить удобный для него ритм. Затем уложите его голову к себе на колени и бережно прикасайтесь к его лицу, ласково приговаривая: «Это твои бровки… Это твои глазки…» Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.
Сказка втроем
Сыграйте с двумя партнерами в ролевую игру. Ребенок рассказывает известную сказку. Мать стоит за ним со спрятанными за спину руками и беззвучно открывает рот в такт его словам.
Отец сзади просовывает ей руки под мышки и жестикулирует в соответствии с рассказом. Меняйтесь ролями и затем обсудите впечатления.
Борьба противоположностей
Выберите с партнером тему дискуссии и распределите роли. Нападающий должен критиковать партнера, ругать его, поучать, говорить твердым авторитарным голосом. Защищающийся – извиняться, оправдываться, объяснять, почему у него не получается все то, что требует от него Нападающий. Дискуссия длится десять минут. Каждому участнику диалога нужно как можно полнее и глубже осознать чувство власти, агрессии Нападающего и чувство робости, унижения, незащищенности Защищающегося. Поменяйтесь ролями и затем обсудите впечатления. Сравните сыгранные вами роли с вашим поведением в реальной жизни.
Дочки-матери
Сыграйте с партнером в ролевую игру. Вы в роли Матери волнуетесь из-за того, что ваша 15-летняя Дочь начала курить. Дочь, прежде чем отстаивать свое решение, должна в точности повторить то, что сказала Мать. Затем снова идет очередь Матери: она также должна повторить утверждения Дочери, прежде чем представить свои собственные аргументы. Диалог продолжается таким образом в течение 5 минут. Тема второго раунда диалога: «за» и «против» косметики. Тема третьего раунда диалога: «за» и «против» дискотеки. Меняйтесь ролями и в заключение обсудите впечатления.
Ребенок в углу
Сыграйте с двумя партнерами в ролевую игру. Ребенок стоит в углу, пока Родители бурно выясняют отношения. Меняйтесь ролями и затем обсудите впечатления.
Детское королевство
Сыграйте с двумя партнерами в ролевую игру. Ребенок объявляет новую Конституцию, в которой на первом месте – потребности детей. Родители вместе с ним обсуждают 5-летний план развития государства, а затем переходят к планированию жизни семьи. При обсуждении каждый участник имеет равное с другими право голоса, необходимо прийти к общему согласию. Поменяйтесь ролями, а затем обсудите, что помогло пожертвовать индивидуальными потребностями ради общих.
Отстраненный папаша
Сыграйте с двумя партнерами в ролевую игру. Отец смотрит по телевизору хоккей, усталая Мать готовит ужин. Она сердится на Сына, который не может сам решить задачу. Меняйтесь ролями и обсудите впечатления.
Мозговой штурм
Сыграйте с двумя партнерами в ролевую игру. Родители и 14-летняя Дочь приехали с дачи за полчаса до назначенного приема гостей. Что выбрать из массы дел: разобрать сумки, прибраться, помыть грязную посуду, привести себя в порядок, накрыть стол? Как распределить роли во время подготовки к встрече и при ее проведении?
При обсуждении нельзя перебивать говорящего, критиковать его предложение, отвлекаться от темы, переходить на личности. В заключение оцените, сколько времени занял мозговой штурм и сколько осталось на намеченные дела. Поделитесь своими впечатлениями от поведения партнеров и оставшимися чувствами.
Семейное путешествие
Сыграйте с двумя партнерами в ролевую игру. Родители и их Дочь-подросток пишут на отдельных листочках, как каждый из них в идеале провел бы выходные по принципу: «За все заплачено!» Однако этот принцип осуществим, только если семья проведет выходные вместе, о чем участники и пытаются договориться.
Вариант: семья может взять с собой для десятидневного отдыха на необитаемом острове десять предметов. Каждый может взять три предмета для себя и семь – для других. На поиск согласия дается десять минут. Меняйтесь ролями и затем обсудите выбор предметов, готовность к компромиссам, а главное – осталось ли желание поехать вместе.
Консенсус
Сыграйте с партнерами в ролевую игру, в которой семья пытается выработать решение, устраивающее всех.
1-я ситуация: Отец получил на работе большой бонус и предлагает потратить его на свои личные нужды: учебу, покупку машины или абонемент в спортзал.
2-я ситуация: Дед живет в деревне, заболел, но переезжать в город не хочет. Матери нравится иметь свой домик в деревне, свое хозяйство, но Отец не может оставить хорошую работу. Сыну нравится летом купаться на речке, зимой кататься на лыжах, но Дочь собирается поступать в институт. Меняйтесь ролями и затем обсудите впечатления.
Разыгрывание семейных конфликтов
Четыре участника распределяют роли: Обвиняющего, Наставляющего, Избегающего и Умиротворяющего. Они разыгрывают семейный конфликт, каждые 5 минут меняясь ролями, пока каждый не попробует все четыре типа манипуляций. Участники обсуждают, кому какая роль далась легче всего, а какая – труднее. Каждый в течение 2 минут играет свою самую легкую роль и затем также в течение 2 минут – самую сложную. В заключение участники обмениваются впечатлениями.
Решение конфликта с ребенком
Молодая мама, одна воспитывающая 4-летнюю дочь, жалуется, что та нарочно, назло ей отказывается убирать разбросанные игрушки. Обсудите с коллегой, что лучше ей посоветовать?
1. Хорошенько наказать.
2. Заставить убрать, пригрозив наказанием: «Если не уберешь, то…»
3. Поощрить желательное поведение: «Убери, а я тебе за это…»
4. Предложить сделать это вместе.
5. Предложить какое-то объяснение, почему именно это нужно сделать, например: «Если ты не уберешь, мне придется сделать это самой, и я не смогу тогда…»
Каждый из предложенных вариантов имеет свои плюсы и минусы.
1. Мать показала, что она в доме хозяйка и не допустит непослушания. Но при постоянном использовании этого способа ребенок будет чувствовать себя еще более одиноким.
2. Мать добилась своего, продемонстрировав свою силу. Однако если она решит всегда поступать таким образом, то это потребует от нее постоянно прибегать к нажиму и натиску. Есть ли у нее для этого силы? И принесет ли ей это радость?
3. Эффект достигнут, мать контролирует ситуацию и демонстрирует свою любовь. Но во-первых, надо точно знать, чем в этот момент заинтересовать ребенка, а во-вторых, он рискует попасть в зависимость от подобных «сделок» и ничего уже не будет делать «даром».
4. Мать избежала конфликта, ребенок чувствует ее расположение, любовь. А всегда ли она будет способна брать на себя половину его обязанностей? И как быть с воспитанием у него чувства ответственности?
5. Мать показывает, что не только сама любит ребенка, но ждет любви, поддержки и от него. Однако и этот вариант решения имеет свои сложности – довольно трудно добиться понимания сразу.
Лучше начинать решение конфликта с того способа, который ребенок в этот момент легче воспримет, а в дальнейшем перейти от жесткого способа к более мягкому.
Идеальная семья
Сыграйте с тремя коллегами в ролевую игру. В роли Консультанта предложите членам семьи (Родителям и Ребенку) рассказать о том, как выглядит в их представлении «идеальная женщина», «идеальный мужчина», «идеальная жена», «идеальный муж», «идеальная мать», идеальный отец», «идеальный сын», «идеальная дочь». Каждый рассказывает о любом из своих четырех выборов. Помогите членам семьи согласовать свои представления. Меняйтесь ролями и в заключение поделитесь впечатлениями.
Любимая сказка
Сыграйте с тремя коллегами в ролевую игру. В роли Консультанта предложите членам семьи назвать свои любимые сказки, затем – имена их главных героев и тех, с кем каждый идентифицируется. Обсудите, как члены семьи реализуют в своей жизни качества сказочных персонажей. Меняйтесь ролями и в заключение поделитесь впечатлениями.
Моя самая большая ценность
Сыграйте с тремя коллегами в ролевую игру. В роли Консультанта предложите каждому члену семьи (Родителям и Ребенку) нарисовать свою самую большую ценность, что-то, что ему очень дорого. Это может быть человек или объект, убеждение или надежда и т. д. Затем все по очереди показывают свои рисунки и описывают их. Остальные слушают, не комментируя. Затем проведите обсуждение, насколько совпадают ценности членов семьи. Меняйтесь ролями и в заключение поделитесь впечатлениями.
Циркулярное интервью
Сыграйте с тремя коллегами в ролевую игру. В роли Консультанта спрашивайте одного из членов семьи, как относятся друг к другу двое других. В отличие от прямых вопросов об отношениях в семье, такая техника дает более существенную информацию как консультанту, так и семье. Меняйтесь ролями и в заключение поделитесь впечатлениями.
Присоединение к субсистеме
В роли Консультанта, у которого на приме родители с ребенком, присоединитесь к субсистеме, укрепляя равноправные связи между ее членами и границы субсистемы внутри общей семейной системы, используя следующие приемы:
• сесть рядом с членами данной субсистемы и действовать вместе с ними;
• внимательно слушать членов данной субсистемы и способствовать тому, чтобы остальные тоже внимательно их слушали, признавали их право на самостоятельные высказывания;
• показать членам субсистемы, как они используют свою власть неадекватно и тем самым достигают результата, противоположного желаемому;
• тренировать супругов в адекватном родительском поведении и предлагать им сразу же применять результаты этого тренинга во взаимодействии с ребенком;
• помочь членам субсистемы ясно определить свои собственные потребности и позиции и продемонстрировать это в откровенно напористой манере;
• соотнести внутрисемейные роли и задачи с ясно очерченными границами внутри семьи (распределить обязан• ности);
• освободить ребенка от псевдородительской роли или сдвинуть его с приятельской позиции по отношению к родителям (попросить родителей делать то, что обычно делают дети);
• напомнить членам каждой из субсистем об их адекватном месте в семейной системе и помочь им определить свое собственное семейное пространство, свои права, привилегии и обязанности в рамках каждой из субсистем.
Поменяйтесь ролями и затем обсудите впечатления.
Семейный совет
Сыграйте с тремя коллегами в ролевую игру. В роли Консультанта предложите каждому члену семьи (Родителям и Ребенку) составить список вопросов, требующих обсуждения. В список вопросов может входить все, что имеет отношение к жизни семьи. Ребенок может включать такие вопросы, как возможность уединения, предоставление большей независимости, время просмотра телевизионных передач и т. п. Родители дополняют список ребенка такими вопросами, как уборка квартиры, время возвращения домой, визиты друзей.
Семейный совет осуществляется на основе общеизвестных правил проведения любого демократического собрания. Можно просто делиться своими мыслями, чувствами, надеждами, достижениями, опытом решения проблем. Каждый должен быть уверен, что сказанное им рассмотрят со всей серьезностью. При этом родители не имеют права занимать позицию верховной власти.
Место председателя совета переходит от одного члена семьи к другому. Достижение единогласия более желательно, чем решение на основе большинства голосов. Решения, принятые на совете, не могут быть в одностороннем порядке нарушены или же проигнорированы. Если же такой инцидент происходит, он должен обсуждаться на следующей встрече.
Традиционные ошибки начинающих семейных консультантов
• семейный консультант является непререкаемым специалистом в решении семейных проблем, – подобный подход ведет к спасательству и тревоге;
• положительные результаты могут быть достигнуты в ходе одной сессии;
• главная цель – осознание членами семьи своих проблем (на самом деле необходимо осознать характер взаимоотношений и взаимных ожиданий и стремиться изменить поведение всех членов семьи);
• семейное консультирование начинается на первой сессии (на самом деле – с телефонного обращения, договора о составе участников);
• основная роль семейного консультанта – дать возможность членам семьи рассказать о своих отношениях и переживаниях (на самом деле – обеспечить атмосферу, в которой члены семьи по-новому услышат и поймут друг друга, осознают, как на их поведение влияют прошлые поступки партнеров, надежды и устремления, связанные с будущим);
• члены семьи должны в равной степени изменить свое поведение (задача консультанта – выявить члена семьи, изменения в поведении которого вызовут цепную реакцию в семье, быть катализатором этой реакции).
Оценка консультанта как организатора дискуссии
(Н. Ю. Скороходова по: Регуш, 2008)
Смоделируйте семейную сессию под наблюдением супервизора. В заключение Супервизор на шкале баллов обводит то значение, которое, по его мнению, характеризует ту или иную сторону поведения Семейного Консультанта.
В отношении отдельных участников:
В отношении семьи в целом:
Очень полезно сопоставить оценки Супервизора с самооценкой Консультанта. Значительные отличия в оценках говорят о неумении последнего контролировать и оценивать свое поведение. Анализ оценок поможет также обнаружить дефекты в ведении дискуссии и в дальнейшем направить усилия на коррекцию поведения. Меняйтесь ролями и затем делитесь впечатлениями.
Счастливая семья – это долгий разговор, который всегда кажется слишком коротким.
Андре Моруа
