Консультирование супругов
В любовных отношениях нельзя щадить друг друга, так как это может привести лишь к отчуждению. Если есть трудности, их надо преодолевать.
Зигмунд Фрейд
Заранее обсудите особенности терапии
До начала работы с супругами по возможности поговорите по телефону с ними обоими используя этот разговор для того, чтобы:
• определить, обладаете ли вы квалификацией, необходимой для помощи клиентам, подходят ли клиенты для вашей практики и применим ли для них используемый вами подход;
• объяснить условия вашего терапевтического контракта (например, оплата, длительность сессии и т. д.);
• установить начальную связь с каждым из партнеров, расспросив их о причинах беспокойства и выражая заинтересованность в решении проблемы.
Если вы уже встречались с супругами поодиночке, на первой совместной встрече предупредите, чем она будет отличаться: «Сегодня вам предстоит в основном разговаривать друг с другом, а не со мной или через меня. Я постараюсь остаться заинтересованным наблюдателем и помочь вам разобраться в ваших сложных отношениях. Пожалуйста, сразу обратите мое внимание, если я встану на сторону одного в ущерб другому. Мне будет легче сохранять нейтральность, если вы начнете с менее острых проблем. Но вы, конечно, можете сами выбирать любую тему».
Выберите себе помощника
Поощряйте каждого супруга к обсуждению собственного непродуктивного поведения, которое нуждается в коррекции, и обучайте того, кто обнаруживает больше возможностей, выполнять роль вашего помощника, а не просто жаловаться на недостатки своей половины. Функционирование в роли помощника консультанта ослабляет желание отомстить и одержать победу в борьбе за власть и усиливает желание помочь любимому человеку. Пусть супруги больше разговаривают дома, сразу делятся своими чувствами, не откладывая до очередной сессии возникающие проблемы. В то же время попросите их не обсуждать без вас то, что происходит на сессиях.
ТРЕНИНГ НАВЫКОВ
Понимаете ли вы друг друга?
(Рогов. 1999)
Ответьте на вопросы, выбрав один из вариантов ответа.
1. Есть ли у вас чувство, что необходимо серьезное выяснение отношений?
а) да – 1 балл;
б) нет, такой необходимости в выяснении отношений нет – 0;
в) такое выяснение отношений бесполезно – 2.
2. Когда вы хотите задать какой-то деликатный вопрос, можете ли вы сделать это прямо, без обиняков?
а) да – 0 баллов;
б) да, но мне потребуется для этого благоприятная обстановка – 1;
в) об этом не может идти речи – 2.
3. Считаете ли вы, что ваш партнер многое умалчивает из того, что его тяготит?
а) да – 1 балл;
б) не имею представления – 2;
в) я в курсе всех его проблем – 0.
4. Можете ли вы разговаривать со своим партнером о серьезных вещах в любое время?
а) да – 0 баллов;
б) не всегда, нужно выждать подходящий момент – 1;
в) в большинстве случаев нет, потому что он не имеет времени – 2.
5. Когда вы разговариваете друг с другом, то следите за тем, чтобы ваши формулировки были точными?
а) да, я обдумываю, взвешиваю свои слова – 1 балл;
б) нет, мы говорим прямо то, что думаем, – 2;
в) высказываю свое мнение, но прислушиваюсь и к чужому – 0.
6. Когда вы делитесь с партнером своими проблемами, нет ли у вас такого чувства, что вы тем самым обременяете его?
а) да, так часто бывает – 2 балла;
б) он просто не вникает в мои проблемы – 1;
в) он всегда проявляет участие – 0.
7. Принимает ли кто-то из вас важное решение, которое касается его самого, не советуясь с другим?
а) случается и так – 2 балла;
б) мы вместе обсуждаем это, но последнее слово каждый оставляет за собой – 1;
в) мы решаем и обсуждаем все вместе – 0.
8. Не задумывались ли вы над тем, что предпочитаете чаще поделиться с друзьями, чем со своим спутником жизни?
а) иногда это случается – 1 балл;
б) нет, свои проблемы я обсуждаю со своим супругом – 0;
в) друзья меня лучше понимают – 2.
9. Не бывает ли так, что, когда партнер разговаривает с вами, вы думаете о чем-то другом?
а) бывает и так – 2 балла;
б) нет, я слушаю внимательно – 0;
в) если чувствую, что рассеян(на), то стремлюсь сосредоточить свое внимание – 1.
10. В разговоре вы пытаетесь прежде всего высказаться сами?
а) непременно – 2 балла;
б) обычно даю возможность партнеру высказать все, что его волнует, – 0;
в) считаю, что мы оба должны делиться своими проблемами, – 1.
А теперь оба супруга должны подсчитать и сложить вместе набранные баллы. Итак…
От 0 до 10 баллов – в вашей семье принято рассказывать о своих проблемах. Каждый из вас делится тем, что его тяготит, и партнер его внимательно выслушивает. У вас нет потребности делиться с кем-то другим: друзьями, родственниками, потому что дома вас понимают лучше.
От 11 до 29 баллов – нельзя сказать, что в вашей семье совершенно не делятся друг с другом своими проблемами. Но есть ряд вещей, о которых вам нужно и можно было бы говорить. Но этого не происходит. Существуют вопросы, о которых вы не говорите, и вы оба не решаетесь обсуждать их. А это ведет к отчуждению, потому что каждый чувствует необходимость иметь рядом человека, который бы его понимал. И такого человека ищет…
Степень удовлетворения межличностным взаимодействием
(Атватер, 2013)
Ответьте: «Да» или «Нет».
1. Есть ли у вас чувство, что партнер не понимает вас?
2. Знаете ли вы, как нужно одеваться, чтобы это нравилось вашему партнеру?
3. Можете ли вы конструктивно критиковать друг друга?
4. Можете ли вы открыто демонстрировать свои чувства в подходящих для этого местах?
5. Если вы не согласны друг с другом, всегда ли уступает кто-то один?
6. Можете ли вы обсуждать друг с другом финансовые вопросы?
7. Способны ли вы без спора обсуждать религиозные и политические вопросы?
8. Часто ли вы знаете, что ваш партнер собирается сказать, прежде чем он скажет это?
9. Боитесь ли вы своего партнера?
10. Знаете ли вы, где ваш партнер хочет быть через пять лет?
11. Одинаково ли вы понимаете юмор?
12. Есть ли у вас постоянное чувство, что вы по существу не знаете друг друга?
13. Способны ли вы рассказать точную биографию своего партнера?
14. Знаете ли вы тайную мечту своего партнера?
15. Есть ли у вас чувство, что нужно избегать обсуждения многих тем со своим партнером?
16. Знает ли партнер ваш самый большой недостаток?
17. Знает ли ваш партнер, чего вы больше всего боитесь?
18. Есть ли у каждого из вас неподдельный интерес к работе другого?
19. Можете ли вы точно оценить настроение партнера, пользуясь языком его тела?
20. Знаете ли вы, кто из ваших и его родственников наиболее любим вашим партнером и почему?
21. Знаете ли вы, что глубоко ранит чувства вашего партнера?
22. Знаете ли вы, скольких детей хочет иметь ваш партнер после вступления в брак?
Запишите себе по одному баллу за каждый ответ «Да» на вопросы 2, 3, 4, 6, 7, 8, 10, 11, 13, 14, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22 и за каждый ответ «Нет» на вопросы 1, 5, 9, 12, 15.
От 1–5 баллов – очень низкий уровень взаимодействия между вами и вашим партнером. Для продолжения отношений вам и партнеру необходимо достаточно много усилий.
6–9 баллов означает, что вашим отношениям не хватает взаимности, но вы пытаетесь их улучшить.
10–14 баллов – в ваших отношениях есть слабые места, которые вы не способны осознать. Необходимо быть более открытым и искренним.
15–18 баллов – у вас хорошие отношения, но имеются и трудности. Умение с ними справляться укрепит отношения.
19–22 балла – у вас достаточно тесные и близкие отношения, предполагающие открытость и искренность. Вы хорошо знаете, что способствует продолжению и улучшению отношений.
Имеет смысл проанализировать различия в оценках, поставленных за партнера.
Я на твоем месте
Сядьте вместе со своим мужем или женой (или сыграйте с партнером в ролевую игру) и в течение десяти минут расскажите друг другу:
• о том, что бы вы хотели сделать в ближайшие выходные;
• о том, за что вы цените вашего супруга;
• о том, что бы вы хотели изменить в ваших отношениях.
Поменяйтесь местами. Пусть партнер перескажет услышанное от вашего лица, пытаясь «присвоить» себе ваши слова и понять, какие мысли, чувства, надежды скрыты за словами, услышанными от вас. Поделитесь впечатлениями от этого упражнения.
Удовлетворение тайных желаний
Вместе со своим мужем или женой сделайте следующее упражнение.
1. Каждый из вас независимо друг от друга пишет список того, что бы вы хотели получить от партнера. Убедитесь, что вы включили в него все, о чем вы никогда не отважились бы просить.
2. Сравните ваши списки, зачитывая их вслух по очереди, – сначала один зачитывает свой первый пункт, затем другой, и так до конца.
3. После того как вы полностью сравните ваши списки, обменяйтесь с партнером возникшими у вас чувствами и впечатлениями.
4. Назначьте даты двух вечеров исполнения желаний. В первый вечер один партнер должен удовлетворить желания другого, выбрав из списка те из них, которые ему приятно было бы выполнить. (Те же, которые ему не хочется выполнять или их просто невозможно выполнить, он пропускает без чувства вины.) Во второй вечер позиции партнеров меняются. Эта работа приносит больше пользы, если она проводится в разные вечера.
Прекрасно, если вы, выполняя желания, относитесь к этому творчески и добавляете какие-то новые пункты (но при этом вы должны быть уверены, что вашему партнеру они доставят удовольствие и что это на самом деле не является попыткой удовлетворить ваши собственные желания). А для партнера лучше всего принимать и радоваться и не считать себя обязанным как-то расплатиться.
Супружеские роли
Обсудите с супругом (или сыграйте с партнером в ролевую игру) стереотипные роли мужа и жены.
Муж должен:
• отвечать за сохранение семьи,
• защищать членов семьи,
• обеспечивать материальную базу семьи,
• обслуживать и чинить домашнюю технику,
• делать элементарный ремонт квартиры,
• приобщать детей к спорту.
Жена – это:
• экономная хозяйка,
• любящая и нежная жена,
• хороший дизайнер, повар, прачка, уборщица,
• организатор культпоходов,
• заботливая мать,
• репетитор, медсестра и сиделка.
Бухгалтерия любви
Сыграйте с партнером в ролевую игру в качестве супругов. Разделите лист на четыре колонки. В первую колонку выпишите, чем вы пожертвовали ради супруга, во вторую – что при этом приобрели, в третью напишите, чем пожертвовал супруг, в четвертую – что он приобрел. Предложите партнеру сделать то же самое и затем обсудите результаты.
Собственный выбор
Сыграйте с партнером в ролевую игру в качестве супругов. Ваш супруг потратил много денег на рождественский подарок для вас и купил вам рубашку, которую вы находите ужасной.
Вы хотите обменять подарок на что-то по собственному выбору. Обсудите ситуацию с супругом.
Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.
Помоги мне!
Ситуация 1. Через несколько недель вы празднуете десятилетие семейной жизни. Хотелось бы провести этот день по-особенному. У вас есть некоторые мысли по этому поводу, так что с вопросом «Ты мне поможешь?» вы обращаетесь к супругу.
Ситуация 2. Ваш ребенок «завалил» один из школьных предметов. Супруг считает, что вы не уделяете ребенку достаточно времени. Карьера – это прекрасно, но проблемы сына тоже требуют срочного решения.
– Можешь ли ты помочь мне? – спрашиваете вы у супруга.
Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.
Разговор по душам
Начинайте предложение со слов «Я ценю» и говорите по очереди, что именно вы цените в партнере. Используйте также следующие предложения:
– Я чувствую, что ты не понимаешь…
– Я сержусь на тебя, когда…
– Я чувствую себя счастливой с тобой, когда…
– Я чувствую себя ненужной тебе, когда…
– Я хочу, чтоб ты знал(а)…
В заключение поделитесь впечатлениями.
Незаконченные предложения
Поочередно с партнером заканчивайте следующие фразы:
– Мне нравится, что ты…
– Я расстраиваюсь, когда…
– Я злюсь, когда…
– Я благодарен тебе за…
– Мы могли бы по-другому…
Пройдитесь по этому списку 3–4 раза и обменяйтесь впечатлениями.
Леди и джентльмены
Один говорит другому какую-нибудь гадость с любезной улыбкой, прибавляя в конце слово «сэр» или «мисс». Другой отвечает изысканным комплиментом, заканчивая фразу этими же словами. Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.
Ангельское терпение
Один партнер нападает на другого, а тот в это время молча смотрит на часы, не меняя выражения лица. Поменяйтесь ролями и обсудите: кто оказался терпеливее, что помогало сдерживаться.
Борьба пальцами
Прижмите сжатый кулак к кулаку партнера так, чтобы большие пальцы были направлены верх. Посчитайте до трех и начните борьбу, стараясь хотя бы на секунду прижать палец противника. Можно делать обманные движения, поддаваясь на время, чтобы затем воспользоваться движением пальца противника вниз. Обсудите, насколько легко было соблюдать правила игры, кому это удавалось лучше и за счет чего.
Супружеская конференция
Сыграйте с партнером в ролевую игру. Первый Супруг говорит в течение 15 минут о чем угодно: о снах, планах, болезнях, желаниях, потребностях. Второй должен очень внимательно слушать и ни в коем случае не перебивать, не курить, не ходить взад и вперед по комнате и не делать ничего такого, что могло бы нарушить процесс общения. Точно в определенное время Первый Супруг останавливается, Второй Супруг в течение трех минут пересказывает его монолог, подчеркивая, что тот имел в виду. Позиция Первого Супруга признается имеющей право на существование и никак не атакуется и не критикуется. После этого Второй Супруг говорит в течение 15 минут, а Первый Супруг его внимательно слушает. В заключение происходит обмен впечатлениями: насколько трудно было соблюдать правила игры, насколько точно были переданы содержание и суть монологов и т. п., что не удалось донести до слушателя и почему.
Безопасный спор
Обсудите с партнером правила конструктивного спора.
• Слушайте партнера до тех пор, пока он сам не попросит вас высказаться.
• Раскрывайте все свои аргументы, чтобы лучше пояснить свою позиции партнеру.
• Пользуйтесь только положительными формулами (вместо «Ты уделяешь мне мало внимания» лучше сказать «Мне хотелось бы чаще чувствовать твое внимание»).
• Сохраняйте уважение и доверие к партнеру; говорите о своих чувствах, а не о его «недостатках» (вместо «Ты эгоист» лучше спросить «Тебе больше не хочется идти мне навстречу?»).
• Снимайте напряженность в споре шуткой, улыбкой, лаской.
• Предлагайте компромиссные варианты, не настаивая ни на одном из них ради своего самолюбия.
• При угрозе размолвки пойдите на уступку ради сохранения отношений.
• Отложите разговор до более благоприятного времени.
Оба выпишите из этого перечня те принципы, которые вы нарушаете больше всего. Теперь подчеркните, какие ошибки в спорах вы допускаете чаще всего:
• не даете партнеру времени, чтобы полностью высказать свое мнение;
• не обосновываете свои высказывания;
• оставляете невыясненной одну тему и переходите к другой;
• обсуждаете не поступки партнера, а его личность;
• применяете эмоциональное давление;
• не признаете вслух правоту партнера, даже если согласны с его доводами.
Добавьте подчеркнутые ошибки в свой список. После ссоры загляните в него и попробуйте обсудить с партнером какую-нибудь спорную тему.
Конструктивный спор
Смоделируйте с партнером конструктивный спор супругов. Стиль и результат ссоры каждый Супруг оценивает с помощью таблицы.
Баллы за удачи и неудачи заносятся в разные колонки и в конце суммируются. Желательно, чтобы первую таблицу заполнял Наблюдатель.
В заключение поделитесь впечатлениями.
Доминирующий супруг
В роли Консультанта постарайтесь изменить позицию коллеги в роли доминирующего Супруга на более сотрудничающую с помощью сократовского диалога:
– Как вы используете свою власть?
– К чему это приводит?
– Что случится, если…?
– Зачем вам нужно постоянное чувство своей правоты?
– Где вне семьи вы можете реализовать свою потребность в активности и здоровом соперничестве?
– Что мешает сделать это?
– Как справиться с этими трудностями с помощью мужа (жены)?
Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.
Семейные планы
Сыграйте с двумя коллегами в ролевую игру. В роли Консультанта предложите молодым Супругам поделиться своими 5-летними планами. Попросите их ответить на вопросы типа:
– Где вы хотите жить?
– Кто из вас будет заниматься созданием экономической базы семьи, ремонтом, хозяйством, воспитанием детей, покупками, организацией семейного досуга, праздников?
– Как вы собираетесь пользоваться семейным бюджетом?
– Как собираетесь проводить свой отпуск?
– Сколько времени вы планируете проводить в кругу семьи, на работе, с детьми?
– Кто и каким образом решает вопросы питания?
– Что вы думаете по поводу сексуальных отношений, их частоты, времени, места? Кто может являться их инициатором?
– Вы предпочитаете дом «открытого типа» – с гостями, вечеринками, совместными праздниками – или «закрытого» – с вечерами в кругу своей семьи, меньшим общением с окружающими?
Определите также предпочитаемый стиль мебели, цвет обоев или стен, будут ли в доме цветы и домашние животные, обсудите вопрос воздержания от курения, музыкальные и литературные предпочтения, любимые телепередачи каждого и то, как «делить» телевизор в случае проблем, время и характер отхода ко сну, ширину кровати и тому подобные бытовые «мелочи».
Помогите членам семьи найти компромиссные варианты в случае разногласий.
Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.
Десять правил конструктивной критики
В роли Консультанта проработайте с коллегой в роли Клиента, переживающего супружеский конфликт, правила конструктивной критики.
1. Не критикуйте супруга при свидетелях.
2. Проявляйте доброжелательность.
3. Сохраняйте ровный тон.
4. Прежде чем критиковать, найдите, за что похвалить.
5. Расскажите о собственных похожих ошибках.
6. Вначале выслушайте объяснения.
7. Ищите вместе решение, а не обвиняйте.
8. Не делайте из супруга «козла отпущения».
9. Критикуйте поступки, а не супруга.
10. Помните: ничто так не разоружает, как условия почетной капитуляции.
Меняйтесь ролями и затем делитесь впечатлениями.
Ревнующая жена
Сыграйте с коллегой в ролевую игру. В роли Консультанта выясните у Клиентки, ревнующей мужа, какие черты соперницы вызывают в ней раздражение и зависть? Попросите Клиентку перечислить по пунктам все свои характеристики и соперницы.
Чем они отличаются? Предложите побыть на ее месте, занимая по очереди «свой» и «ее» стул, чтобы посмотреть на жизнь глазами соперницы. Пусть Клиентка представит, как та повела бы себя, столкнись с ее проблемами, и что чувствовала бы Клиентка, окажись в положении соперницы. Побывав «в шкуре противника», Клиентка, возможно, увидит, что завидовать сопернице незачем.
Предложите Клиентке сделать что-нибудь приятное для супруга. Например, приготовить фирменное блюдо его мамы или надушиться духами, которые ему особенно нравятся. Предупредите ее, чтобы она не упивалась своим самопожертвованием по типу: «Я все для него делаю. А он? Неблагодарный!» Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.
Драматический треугольник
Разыграйте с коллегами игру «Алкоголик». Вечером Муж приходит пьяный и играет роль преследователя своей Жены. Утром он покаянно выслушивает ее гневные упреки – роли меняются. Затем она звонит его начальнику, сообщая, что Муж не сможет сегодня прийти по семейным обстоятельствам, играя роль его спасителя. Меняйтесь ролями и делитесь впечатлениями.
Жена агрессора
Сыграйте с коллегой в ролевую игру. В роли Консультанта предложите коллеге в роли Жены агрессивного социопата в случае его угроз обратиться в полицию. Проработайте страх Жены перед агрессором. Укрепите доверие к возможным защитникам. Повысьте самооценку. Выработайте оптимистическую жизненную перспективу. Окончательное решение по поводу совместной жизни остается за Женой агрессора. Оно должно учитывать ее реальные возможности на этот момент и быть взвешенным, как итог рассмотрения всех «за» и «против». Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.
Работа с зависимостью
Сыграйте с коллегой в ролевую игру. В роли Консультанта предложите коллеге в роли Клиента, находящегося в тягостной зависимости от партнера, следующие упражнения.
1) Представьте свою зависимость в виде каната, веревки, нитей и т. п.
2) Что она вам дает: поддержку, уверенность в себе, душевное тепло?
3) Попробуйте испытать это чувство в чистом виде, отделив его от объекта зависимости.
4) Проверьте, не будет ли вам хуже, если вы теперь будете испытывать это чувство самостоятельно, поскольку получили доступ к нему?
5) Попробуйте разрубить, разрезать, разорвать воплощение вашей зависимости… Если не получается, вернитесь ко второму шагу, поищите еще и затем повторите попытку.
6) Если объект зависимости – партнер или клиент, станьте на время им и проделайте шаги 1–4.
7) Подумайте, как изменилось теперь ваше отношение.
Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.
План действий
Смоделируйте с двумя коллегами первичный прием супружеской пары. Спросите обоих Супругов, намерены ли они остаться вместе. Если оба согласны, предложите вместе искать наиболее полезные варианты улучшения отношений и остановиться на таком, который устроит обоих. Постарайтесь уточнить, каких изменений в семейной жизни потребует этот вариант. Затем наметьте вытекающие из этого задачи и план действия. Спросите супругов: «Если изменения в вашей семье продолжатся, что нового будет у вас через месяц (через год)?» или «Когда ваша родительская семья увидит, что ваши отношения изменились, что именно они заметят в первую очередь?». Пообещайте, что в завершение консультирования вы вместе оцените достигнутые изменения и соотнесете их с теми результатами, о которых договаривались. Меняйтесь ролями и затем делитесь впечатлениями.
История любви
Смоделируйте с двумя коллегами консультирование супружеской пары. В роли Консультанта попросите наиболее спокойного, на ваш взгляд, Супруга в течение 5 минут описать свою личную историю (включая важные, близкие отношения). Предложите другому Супругу сделать то же самое. Еще 5 минут посвятите выяснению у обоих Супругов того, как они встретились и как развивались их отношения. Попросите более активного Супруга описать то, что сначала привлекло его к будущему супругу. Спросите об этом же у другого Супруга. Постарайтесь за пять минут выяснить у менее активного Супруга, что в текущих отношениях его устраивает, а что он хотел бы изменить. Попросите, чтобы другой сделал то же самое. Меняйтесь ролями и затем делитесь впечатлениями.
Ресурсы брака
Смоделируйте с двумя коллегами консультирование супружеской пары. В роли Консультанта найдите и оживите то, что связывает супругов: ребенок, совместное хозяйство, общие интересы. Попросите супругов вспомнить счастливые эпизоды их совместной жизни и выясните, что помогало тогда обходиться без конфликтов (например, терпимость). Затем попросите посмотреть сквозь призму этих воспоминаний на последние события. И в заключение предложите представить, как благодаря терпимости можно провести мирно предстоящую неделю (месяц, год). Меняйтесь ролями и затем делитесь впечатлениями.
Домашние задания
Смоделируйте с двумя коллегами консультирование супружеской пары. В роли Консультанта предложите ввести «дни заботы друг о друге», организовав это как помощь в сближении супругов и демонстрацию того, что они оба могут почувствовать улучшение, если каждый постарается делать хотя бы маленькие, положительные шаги к изменению поведения. Меняйтесь ролями и затем делитесь впечатлениями.
Семейные предания
Смоделируйте с двумя коллегами консультирование супружеской пары. В роли Консультанта попросите каждого из Супругов рассказать свои семейные предания. С каким настроением они вспоминают их? Что, на их взгляд, сделало эти истории такими значимыми для семьи, превратив в предания? Можно ли сказать, что в этих историях проявляется взгляд на ценности, стиль поведения, традиции, принятые в данной семье? Если «да», то какие? Насколько совпадают семейные нормы Супругов? Как они находят компромиссы? Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.
Третейский суд
Смоделируйте с двумя коллегами консультирование супружеской пары, в которой каждый обвиняет во всем другого и старается привлечь вас на свою сторону, использовать в качестве третейского судьи.
Объясните, что не ваше дело решать за них, кто прав, кто виноват, кто лучше, кто хуже. Предложите заключить мир и вместе заняться укреплением брака. Для начала нужно, чтобы каждый осознал свою часть проблемы.
Когда Супруги выскажут свои взаимные претензии, выясните, как обычно протекают ссоры. Кто начинает их? Каким образом? Что происходит на пике ссоры? Кто нападает, как реагирует другая сторона? Чем заканчивается ссора? Можно ли говорить об определенном шаблоне? Знаком ли Супругам этот сценарий по раннему опыту?
Когда у Супругов разгорается ссора, успокойте их, начав с того, кто лучше контролирует себя. Не читайте им мораль и не призывайте к сдержанности. Покажите, что вы понимаете обе стороны и видите, что они стремятся к взаимопониманию. Затем попросите супругов продолжить разговор. Меняйтесь ролями и затем делитесь впечатлениями.
Семья в кризисе
Смоделируйте с двумя коллегами консультирование супружеской пары. В роли Консультанта помогите Супругам преодолеть семейный кризис, связанный со стрессовой ситуацией (переезд, рождение ребенка, изменение профессионального статуса, авария, подростковый бунт и т. д.). Проработайте с Супругами следующие правила:
• вините ситуацию, а не друг друга (признайте объективную необходимость что-то изменить в ваших отношениях);
• сопереживайте супругу (попытайтесь стать на его позицию и выразить понимание его трудностей);
• договоритесь о восстановлении равновесия, избегая неопределенности;
• составьте конкретные и действенные долгосрочные и краткосрочные планы совместного изменения возникшей ситуации.
Меняйтесь ролями и затем делитесь впечатлениями.
Отлепись от родителей
Смоделируйте с двумя коллегами консультирование супружеской пары. В роли Консультанта помогите улучшить отношения молодым Супругам, живущим у родителей Жены. В случае реальной чрезмерной зависимости Жены от своих родителей попытайтесь вначале укрепить супружеские отношения. С этой целью предложите доверительные беседы, активную взаимопомощь, совместное проведение досуга и т. п. В это время Муж пытается привлечь вас на свою сторону против тещи. Спросите его: «Как вы думаете, приятно ли сейчас жене слышать такое о своей маме? А что бы вы почувствовали, если бы ваша жена сказала что-нибудь подобное о ваших родителях?» Помогите Мужу разобраться в тех чувствах, которые он испытывает, когда Жена предпочитает ему своих родителей: обида, отвержение, ненужность, незначительность и т. д. Меняйтесь ролями и затем делитесь впечатлениями.
Полюби меня черненького
Смоделируйте с тремя коллегами консультирование супружеской пары. Супервизор регистрирует реакцию Консультанта на поочередные высказывания Жены и Мужа. Меняйтесь ролями каждые три ситуации.
1. Жена прилагает огромные усилия и все время много работает, Муж облегчает себе жизнь.
2. Жена живет бескорыстно и в альтруистической манере, Муж эгоцентричен и эгоистичен.
3. Жена выглядит привлекательно и говорит приятным голосом, Муж не очень привлекателен и говорит неприятно.
4. Жена искренняя, Муж притворяется.
5. Жена показывает и называет свои чувства, Муж рациональный и холодный.
6. Жена живая и жизнерадостная, Муж говорит и ведет себя депрессивно.
7. Жена спокойно выражает недовольство, Муж громогласно выражает свой гнев.
8. Жена проявляет свою сексуальность, Муж отрицает ее.
9. Жена предпочитает слушать, Муж много говорит.
10. Жена держится уверенно, Муж доминирует или подчиняется.
11. Жена принимает почти все, Муж критикует и отрицает.
12. Жена в оппозиции к Консультанту, Муж объединяется с Консультантом.
В заключение поделитесь впечатлениями.
Если один ничего не мог бы найти в другом, что следовало бы исправить, то вдвоем им было бы ужасно скучно.
Зигмунд Фрейд
