В чем смысл психологической помощи?

Если человек обратился за профессиональной психологической помощью, то, скорее всего, он исчерпал собственные возможности решения своей актуальной подвисшей ситуации, а уйти от нее или спрятаться у него больше нет возможности.

Кстати, давайте вспомним некоторые виды ухода от психологической проблемы или то, как мы тем или иным образом отсрочиваем ее решение.

Конечно, самый первый вид ухода от неразрешенной ситуации – это ее вытеснение. Мы о ней просто-напросто забываем. С одной стороны, это помогает нам жить и функционировать, но, с другой стороны, забывая, мы, возможно, лишаем себя какого-то ценного опыта, который был заключен в той ситуации и, соответственно, рискуем вновь и вновь наступать на одни и те же грабли.

Следующий, очень популярный в наше время способ ухода от решения проблемы – это уход с головой в какую-либо отвлекающую деятельность. Например, мы можем убегать от неприятной ситуации у себя дома – в работу, находя в ней необходимые нам признание и удовлетворение. Мы можем сбега́ть в отношения, в головокружительные романы, правда, в этом случае требуется довольно частая смена партнеров, чтобы сохранялось ощущение новизны и романтики. Некоторые сбега́ют в фитнес, и современные спортивные клубы дают возможность заполнить своими предложениями целые сутки, и при этом будет оставаться ощущение, что возможности годового абонемента все равно использованы не до конца. Иногда после сорока лет человек, чаще женщина, увлекается интересной игрой в сохранение своей молодости и начинает тратить все свое свободное время и чуть ли не все свои средства на разного рода омолаживающие процедуры. А кто-то уходит от проблем, бесконечно укрепляя свое здоровье – лечась или занимаясь профилактикой. Кто-то проводит все свободное от работы время в тусовках-посиделках с разговорами о том, как все плохо и какие «все мужики сволочи».

Кто-то регрессирует в психологическую позицию ребенка и начинает заниматься решением своей проблемы, но как-то по-детски – как ребенок, ждущий, чтобы его научили, «как надо сделать правильно». Он посещает всевозможных батюшек, старцев, ясновидящих, астрологов, гадалок и экстрасенсов. Естественно, те, кто ходят к батюшкам, как правило, не навещают астрологов и гадалок, но суть механизма ухода от проблемы от этого не меняется. Так или иначе, это про готовность переложить ответственность за свою жизнь и за решение своих трудностей на другого человека, которому приписывается бо́льшая сила, больший опыт, чем у самого человека, а порой даже и сверхъестественные способности.

Бегство в другую реальность – пожалуй, самый тяжелый случай, потому что человек начинает врать самому себе. Так, пережив разрыв отношений со значимым человеком, девушка порой немедленно заводит другой роман и часто при этом даже выходит замуж, чтобы доказать самой себе и другим, что у нее в личной жизни все прекрасно. Именно так поступила Мария, о которой мы писали ранее.

У меня была одна знакомая девушка, у которой никак не ладилась личная жизнь: ее внешние данные были довольно скромными, а влюблялась она исключительно в знойных красавцев, пользовавшихся большим успехом у противоположного пола. Своей преданной дружбой и готовностью в любой момент предоставить предмету своей страсти кров, еду и деньги, она иногда заслуживала благосклонности своего романтического героя… ровно на одну ночь. А потом, когда тот после той ночи начинал ее избегать, девушка принималась всем говорить, что, пожалуй, она его «пожалеет» и прервет с ним отношения, потому что «бедный мальчик так влюбился, что не выдержит этого чувства и сгорит». Казалось бы, что особенного? Девушка не хочет признавать, что не нужна своим возлюбленным, и придумывает вот такие романтическо-фантазийные объяснения, никому не делая ничего плохого. Никому, кроме себя самой.

Для построения гармоничных личных отношений внешние данные стоят далеко не на первом месте, особенно после тридцати лет. В это время главную роль в отношениях уже начинает играть адекватность, чувство юмора, самодостаточность, умение поддержать, создать в доме безопасную обстановку, надежность, верность. Да и внешность, если даже она совсем не соответствует общепринятым эталонам красоты, может «заиграть», если в этом направлении осознанно поработать: во-первых, научиться танцевать, и тогда на всех вечеринках тебе обеспечена одна из ярких ролей, во-вторых, пройти несколько хороших коммуникативных тренингов и научиться грамотно выстраивать отношения, в-третьих, поработать над своей физической формой с хорошим стилистом, который проконсультирует, как наиболее выгодно подчеркнуть свои достоинства и скрыть недостатки. На все это, конечно, уйдет немало времени и энергии, но личное счастье того сто́ит. Кстати, на формирование виртуальной реальности и на усилия, прикладываемые для того, чтобы заставить в нее поверить всех окружающих людей, энергии уходит вдвое больше…

К чему же приводит бегство от своих жизненных вызовов, замаскированных под проблемы?

Самый точный ответ на этот вопрос дали психологи, проведшие исследование того, каковы сожаления пациентов хосписов.

Накануне перехода в мир иной люди грустили, что не имели смелости жить жизнью, которая была бы правильной именно для них, и поэтому их настоящие мечты оказывались нереализованными.

Они также сожалели о том, что слишком много работали и не оставляли себе в жизни пространства ни для чего другого – в частности, уделяли мало времени родным и друзьям.

И еще они недоумевали, зачем им вздумалось притворяться, что они довольны своей жизнью, когда именно это не позволило им быть по-настоящему счастливыми (помните историю Марии, жены Томаса и матери двоих детей?)…

Люди почему-то часто боятся своих чувств, и оттого, вместо честного пере-живания своей ситуации такой, какая она есть, и обретения нового равновесия в жизни, зачем-то бегут от нее всеми способами.

Почему слабый человек не очень стремится к психологу для получения профессиональной помощи? Потому что профессиональная помощь направлена на взятие на себя ответственности за свою жизнь и за свои выборы. А он вместо этого постоянно «грузит» своими проблемами окружающих людей, ищет их сочувствия и участия и таким образом обретает свой временный гомеостаз. Поведение «вечного нытика» имеет множество вторичных выгод. По отношению к тому, у кого всегда все плохо, никто не испытывает агрессии, сердобольные люди его жалеют, у него нет необходимости ставить перед собой экзистенциальные вопросы и брать на себя ответственность за свою жизнь – ведь у него «столько проблем»!

Почему же тогда и сильный человек редко идет к психологу за профессиональной помощью? Потому что он считает, что обязан «сам со всем справиться»: другие вообще не должны видеть, что он не в порядке.

Если клиент все же до нас дошел и просит ему помочь, то наша задача научить его не убегать и не отгораживаться от ситуации, сделав вид, что ее нет, не пытаться передернуть факты, а просто честно ее пере-жить и дать этому переживанию стать созидательной творческой силой.

Недавно одна наша знакомая рассказала интересную историю о поведении своей близкой подруги Дины, переживавшей развод. Вот как она объявила об этом событии близким ей людям.

Наша знакомая и ее мама сидели на дачной веранде, когда Дина приехала к ним в гости. Поздоровавшись, Дина сказала: «Девочки, я хочу поставить вас в известность, что мы с Артемом разъезжаемся. Только обсуждать я этого с вами не буду: у меня есть замечательный психотерапевт, и мы встречаемся с ним на эту тему дважды в неделю, скоро, надеюсь, перейдем на одну встречу в неделю. Вас я просто хотела поставить в известность, а говорить мы будем о чем-то другом».

Позиция Дины абсолютно непривычна для нашей русскоязычной культуры, но, согласимся, она заслуживает уважения. Человек не отрицает и не вытесняет свою проблему, а цивилизованно с ней разбирается, предпочитая не вмешивать туда посторонних людей, пусть даже и очень близких. На это у Дины могут быть разные причины: возможно, она не переносит, когда ее жалеют, или ей слишком больно об этом говорить, и она боится «расклеиться» в присутствии других людей, возможно, она не привыкла «грузить» окружающих своими проблемами. В любом случае решение не делиться ни с кем своими переживаниями и своей болью, кроме своего психолога, – это законный выбор Дины.

Жаль, что далеко не все люди осознают необходимость дать профессионалу помочь себе выйти из кризиса или справиться с той или иной психологической проблемой. Почему-то, если у человека боль в почках или суставах, он идет к врачу, платит ему деньги и позволяет помочь себе справиться с этой болью. И это – нормально: ведь и сам врач не пытается самостоятельно подстричь себя вместо парикмахера или самостоятельно починить двигатель своей машины. Каждый делает то, чему он профессионально учился и в чем имеет опыт. В отношении собственной душевной боли такой правильной и, в общем-то, необходимой привычки обращения к профессионалу у нас почему-то нет.

Можно, конечно, ссылаться на отсутствие хороших психологов. Да, действительно, у нас в профессии кадровый вопрос стоит так же остро, как и во всех остальных профессиях, не собираюсь этого отрицать. Но ведь находят же себе люди, когда «припрет», хорошего дантиста, которому можно доверять, и не пытаются самостоятельно орудовать бормашиной по причине недостаточного количества виртуозных стоматологов!

А эти «сильные люди», которые стремятся непременно самостоятельно решать все свои психологические проблемы, загнав их подальше вглубь себя, пытаются продолжать полноценно жить и полноценно решать встающие на пути сложные жизненные задачи… Это похоже на историю про спортсмена, который мужественно решил участвовать в соревнованиях, потому что не хочет подводить команду, хотя его перелом еще не сросся. Результат, к сожалению, будет не очень веселым, а перелом все равно рано или поздно лечить придется.

Но вернемся к необходимости пере-жить свой опыт, возможно, прибегнув к помощи другого человека. У нас в культуре этот «другой человек» – далеко не всегда психолог. Собственно, именно поэтому я постоянно делаю оговорки, как тот или иной коммуникативный прием может быть применен вне рамок профессиональной психологической консультации.

Так что же такое это «честное пере-живание» ситуации?

Если человек оступился и упал либо какая-то внешняя причина способствовала потере его равновесия, то ему необходимо подняться с земли и продолжить путь уже с новым приобретенным опытом. И, для того чтобы встать, человеку все же придется приложить некоторые усилия. Если же он будет вытеснять факт своего падения, то это никак не поможет ему подняться. Можно, конечно, не соглашаться с тем, что ты упал, и пытаться всех убедить, что это земля потеряла равновесие и упала, а ты только ее поддержал своим носом.

В психологической парадигме «пере-живание» – это осознание своих чувств, понимание ситуации в целом и, конечно, это некие сознательные усилия, направленные на помощь всей системе в обретении нового равновесия и получения возможности двигаться дальше.

Человек приходит за профессиональной помощью, когда смысл его жизни и способ существования находятся в конфликте или существуют параллельно, словно не замечая друг друга. Концом работы можно считать момент, когда бытие и его смысл приходят в гармонию.