«Окрылить» или «загасить»?

Мы хорошо знаем, что в присутствии одних людей мы ощущаем себя окрыленными, а в присутствии других – «потухшими». Причем процесс «потухания» немедленно начинается даже в том случае, если мы встретились с ними, будучи радостно возбужденными и готовыми к подвигам. Почему это происходит? Конечно, прежде всего, это наши зеркальные нейроны, которые автоматом воспроизводят их чувства и состояния. Именно поэтому к кому-то люди тянутся, а чьего-то общества упорно избегают. И правильно делают! С людьми, которые нас «гасят», никогда не стоит делиться своими сокровенными мыслями и своими планами. Почему? Потому что, говоря о чем-то дорогом для себя, мы параллельно отражаем их отношение и эмоции в своем мозгу нашими зеркальными нейронами, и получается, что это уже не только они скептически относятся к нашему задуманному проекту или к нашим зарождающимся отношениям, но и мы сами начинаем к ним именно так относиться!

И часто такими людьми являются наши близкие родственники. Если в этих словах вам многое откликается, то правило «Не делись сокровенным с тем, кто тебя гасит» относится и к вам в полной мере. Особенно в том случае, если в вас только-только зародилась какая-то креативная идея, не делитесь ей с такими людьми ни в коем случае.

Любой проект, когда он еще в нежно-новорожденном состоянии, как любой маленький ребенок, нуждается в любви и в защите. Подставляя его под вредоносные излучения «гасящих» пессимистично настроенных людей, мы его лишаем энергии, а возможно, и жизни.

Точно так же вредно делиться своими творческими задумками с людьми, которым это неинтересно. Их тайное нежелание слушать ваши смелые планы и, соответственно, их обесценивание, тоже считывается вашими зеркальными нейронами, и вы начинаете сомневаться в том, во что до встречи с такими людьми свято верили.

Имейте в виду, что, чем ближе ваше родство с таким «гасящим» человеком и чем больше вы общались с ним в вашем детстве, тем сильнее ваши зеркальные нейроны на него настроены. Почему? Потому что в детстве мы именно так обучаемся реагировать на мир. Мама смотрит на нас, испытывая любовь, и мы с детства учимся любить. Если же мама смотрит на нас как-то по-другому – например, с раздражением или даже равнодушно, то и мы учимся именно этому по отношению к близким нам людям. Так, человека, которому пришлось расти именно с такой мамой, чрезвычайно трудно научить любить уже во взрослом возрасте: нужен запрос с его стороны, и нужна серьезная терапия.

Но вся беда в том, что такой ребенок, а соответственно и взрослый человек, который когда-то был этим ребенком, не хочет признавать страшный для него факт – что мама на самом деле вовсе его не любила. Ведь любовь со стороны родителей – это гарантия безопасности и защищенности в этом непредсказуемом окружающем мире, без которой младенец не в состоянии выжить. Поэтому ребенок всеми силами пытается показать маме, что он хороший и что он верит, что она его любит.

Если мама с детства настаивала на том, чтобы ребенок рассказывал ей все, что с ним происходило, чтобы ей легче было его контролировать, то такая привычка, скорее всего, сохранится у него и во взрослом возрасте. Более того: свои отношения с мамой он будет проецировать и на всех остальных значимых для себя людей и пытаться убедить их в том, что он (или она) – хороший. Именно такие люди и подвержены больше всего «гашению» со стороны других людей.

Примеры «гашения» близким человеком.

Сын (дочь). Ты знаешь, у меня появилась гениальная идея по поводу того, как одновременно в разы повысить свой профессионализм, да еще и денег заработать!

Мама. Ну, и что ты там еще выдумал(а)?

«Перевод»:

– Мама, посмотри, какой я у тебя такой талантливый, у меня такие потрясающие идеи! Я тебе расскажу, а ты меня похвали!

– Ой, ну что хорошего ты можешь придумать! Опять дурь какая-то…

Или еще вариант реагирования-«гашения».

Мама. Ой, слушай, давай лучше о чем-нибудь реальном сначала поговорим.

«Перевод»:

– Все, что ты придумываешь, несерьезно и не может быть реализовано.

Или вот еще вариант скрытого обесценивания:

Мама. Интересно… А мне сегодня тетя Таня звонила, в санаторий ехать предлагает. Говорят, очень хороший санаторий, и массаж там есть…

«Перевод»:

– Мне неинтересны твои планы, потому что они не про меня. Меня интересуют только моя жизнь и мои планы.

Мы приводили примеры с мамой, хотя не факт, что «гасящий» человек именно она. Это может быть папа, бабушка, любимая тетя, муж или жена, а может быть и подруга.

Виноват ли человек, который так нас обескрыливает? Нет, не виноват: скорее всего, он сам не понимает, какой вред или даже травму он нам наносит. У него был свой жизненный опыт, его судьба складывалась так, как она складывалась, люди поступали по отношению к нему именно так, как они поступали. Но ради Бога, только не пытайтесь убеждать такого человека в том, что жизнь прекрасна, что в ней имеется море возможностей для развития, самосовершенствования и счастья. Вы не сможете их «вылечить», потому что они об этом не просят. Самое большое, что вы сможете для них сделать, – это «Техника ЧИ» и «Переосмысление» и, естественно, только по поводу их высказываний: ваши личные высказывания, точно так же, как и ресурс вашего позитивного настроя на жизнь, им не нужны. С такими людьми нельзя разговаривать на равных – обмениваться идеями и чувствами, пока они не выздоровели. А выздороветь у них, к сожалению, очень мало шансов, поскольку у них даже нет идеи о том, что они не в порядке.

Мы так подробно остановились на этом моменте «гашения» одним человеком другого человека, потому что очень важно понять, как делать категорически не надо. И вообще, пытаясь поддержать другого человека, нельзя обесценивать ни его идеи, ни его чувства, предлагая ему «Не волноваться», «Не нервничать» и «Не убиваться по пустякам». Даже если нет частицы «не», например призыв «Успокойся», – он тоже про неприятие одним человеком реальных чувств и проявлений другого человека. Это говорит лишь о том, что мы слишком любим себя и не готовы выдерживать другую личность здесь и сейчас с ее чувствами. Когда кто-то предлагает нам прекратить чувствовать то, что мы чувствуем, то он дает нам послание: «Перестань мучить меня своим состоянием». Или: «Я готов воспринимать тебя только таким, каким мне комфортно тебя видеть». Как вы думаете, какая реакция будет у человека, которого так «успокаивают»? Раздражение, агрессия или уход в себя с возможной внутренней самоагрессией.

Нечто прямо противоположное отрицанию чувств мы делаем в «Технике ЧИ»: показываем, что принимаем человека с его настоящими чувствами здесь-и-сейчас и испытываем собственные чувства и эмоции по поводу его ситуации. Это и есть внятное заявление о своем Принятии и Присутствии. Применение специальных технологий здесь тоже, конечно, есть, но мы об этом «никому не скажем».

Вернемся к способности окрылять, потому что о том, как не дать себя обескрылить и самому ненароком не сделать этого по отношению к другому человеку, мы уже поговорили. Почему-то само искусство дарить крылья часто обесценивается: куда более привычно подгонять кого-то «к его счастью» пинками.

Ну а теперь о том, как это делается.

Во-первых, поддерживающая «Техника ЧИ» может применяться, как в случаях, когда кому-то плохо, так и в случаях, когда кому-то хорошо.

Например.

– У меня пятерка за контрольную!

– Могу себе представить, как ты обрадовался, когда объявили оценки! Я так восхищалась твоим упорством, когда ты к ней готовился! («ЧИ»: помощь в осознании чувств, выражение своих чувств по поводу ситуации.)

То, что сделала мама в приведенном примере, поможет ее сыну по-настоящему пережить свой успех и по полной программе им насладиться им, усиленным к тому же радостью от того, что близкий человек счастлив вместе с ним.

Или:

– Слушай, я, кажется, беременна. Все об этом говорит, да и тест показал. Боюсь поверить…

– Какое счастье!.. Поздравляю! И мне понятно это опасение поверить в реальность происходящего… Я сама могу говорить с тобой об этом только шепотом, хотя абсолютно счастлива вместе с тобой…

Здесь слегка перемешана очередность частей «Чуткость» и «Искренность», и эти смешения, как мы видим, вполне уместны – лишь бы мы сами при этом осознавали, что именно мы делаем, хотя бы на первых порах.

Как мы помним, у любого профессионального навыка есть четыре стадии: неосознанная некомпетентность, осознанная некомпетентность, осознанная компетентность и неосознанная компетентность. Это значит, что сначала мы не знаем, что чего-то не знаем. Потом мы уже знаем, что этого не знаем. Затем мы знаем, что уже что-то знаем. И наконец, мы уже не знаем, что мы знаем, как это нужно делать, а просто делаем, как нечто само собой разумеющееся. Вот и нам только поначалу необходимо осознавать, каким конкретно профессиональным приемом мы пользуемся, чтобы помочь человеку обрести равновесие. Со временем необходимость такого осознавания отпадет, поскольку незаметно, когда навык постепенно пройдет все три этапа, произойдет переход в этап неосознанной компетентности. На этапе неосознанной компетентности уже не надо выводить свою поддерживающую коммуникацию на уровень осознания, а возможно, только потом, если в этом будет необходимость, лишь пост-фактум объяснить кому-то или самому себе, что именно мы применили.

Есть еще один окрыляющий прием, о котором мы с вами говорили в главе о раппорте: когда один партнер, при помощи пристройки и ведения, постепенно выводит другого партнера в ресурсное состояние. Хотя в этой работе нет специальной лингвистики и основной упор делается на невербалику, «Выведение раппортом в ресурсное состояние» смело можно назвать одним из основных способов окрыления другого человека. Более того, этот прием является обязательной составляющей любого грамотного психотерапевтического взаимодействия.

Техника «Получение трех „Да“»

Прежде всего, надо сказать, что во всех лингвистических техниках правилом номер один является обязательность вступления в невербальный раппорт с нашим партнером по коммуникации: иначе никакие языковые приемы не только не сработают, а, напротив, вызовут по отношению к коммуникатору неприязнь и отторжение. Раппорт – непременное условие любых коммуникаций.

В каких ситуациях нам необходима техника «Контекст согласия», или «Получение трех „Да“»?

Не всегда, даже если мы приняли принципиальное решение по поводу чего-либо, нам бывает очень легко притворить его в жизнь. Иногда мы колеблемся и не можем окончательно на что-то решиться. И именно в этот момент и можно помочь, применив эту технику.

Еще она отлично работает для того, чтобы вселить уверенность в каком-либо важном предстоящем мероприятии: ответственная презентация, посещение новой тусовки, сдача экзамена, предстоящие соревнования или конкурс.

Чтобы грамотно применить технику «Получение трех «Да»», нам необходимо понять, откуда она к нам пришла и на чем она стоит. Известно, что мозг наш имеет некоторую инерцию и, если мы трижды ответили «Да» в определенном контексте, то очень велика вероятность, что четвертым ответом тоже будет «Да». Для получение четвертого «Да», которое и является той скрытой командой, которую мы хотим дать нашему партнеру по коммуникации, мозг нужно разогнать, как машину перед въездом на горку: с разгона заезжать значительно проще!

Структура «Контекста согласия» – предельно простая и целиком выражается формулой «3:1». Это означает, что после получения от своего партнера трех ответов «Да» коммуникатор смело может давать ему нужную команду.

«Контекст согласия» – этот поистине бесценный подарок для любого общения и взаимодействия – пришел к нам из Эриксоновского гипноза, а формула «3:1» – это основной способ наведения транса. Вслед за проговариванием трех впечатлений нашего партнера, которые человек немедленно может проверить и понять, что это действительно так, следует собственно внушение.

Например:

«То, что вы сейчас читаете эту книгу, находитесь именно на этой странице и уже, по всей видимости, составили какое-то собственное представление о ее содержании, на самом деле означает, что все ваши коммуникативные поиски скоро увенчаются успехом».

Первые три утверждения – это три чувственно проверяемых впечатления, а четвертое утверждение – это установка на успешное усвоение материала. Кстати говоря, этот прием талантливые преподаватели с успехом применяют при обучении школьников и студентов.

Техника «Получение трех „Да“» – очень четкая и структурированная, в ней нет места ничему лишнему, возможно, именно поэтому, прежде чем начать ее эффективно применять, надо много тренироваться. Опыт показывает, что часто самым сложным является именно избавление в своем послании от всего лишнего.

Например:

– Поела?

– Чаю попила?

– Мед попробовала?

– С собачкой погуляешь?

Как мы видим, здесь один за другим следуют три утверждения, которые соответствуют действительности, следующая за ними команда тоже, скорее всего, будет воспринята как нечто собой разумеющееся и вытекающее из предыдущего контекста.

Несмотря на кажущуюся простоту данной техники, на обучающем семинаре у нас уходит на ее отработку – исправление ошибок и шлифовку – как минимум несколько часов. Люди обычно бывают очень удивлены, как возможно сделать столько ненужного, лишнего и просто неправильного в такой элементарной структуре. А объясняется все очень просто: для того, чтобы эта техника сработала, необходимо выполнять определенные правила.

Правила техники «Получение трех „Да“»

1. Если техника применяется вне раппорта, телесного или голосового, то она моментально считывается как манипуляция и вызывает отторжение и агрессию, в лучшем случае – жалость.

2. Надо заранее продумать команду, которую мы намереваемся дать партнеру после трех «Да».

3. Вопросы однозначно должны вызывать ответ «Да», а не «Нет». Если вопрос будет «Тебе не холодно?», а ответ на него – «Нет» или «Холодно», то добиться четвертого «да» уже не получится, даже если проявление заботы было приятно партнеру.

4. Вопросы должны предполагать только короткие ответы «Да», а не монологи. Так, например, вопрос «Вы хорошо относитесь к экзистенциальному подходу в психотерапии?» точно не предполагает односложного ответа. А на вопрос «Поел?», скорее всего, последует именно такой ответ – как раз то, что нам нужно.

5. Вопросы должны относиться к текущему бытовому контексту на уровне описания предметов или конкретных действий.

Как всегда, приведем примеры.

Вот типичный пример неудачной попытки мамы настроить сына на уверенность в себе перед экзаменом:

– Ты ведь у меня отличник?

– И добрый мальчик?

– И родителей своих любишь?

– Значит, получишь пятерку!

Это целиком безграмотный контекст согласия, или, если сказать точнее, вообще не контекст согласия и к тому же с резко отрицательным психологическим эффектом. Во-первых, первые вопросы не относятся к некоему единому контексту, не проверяются моментально на чувственном опыте, а заставляют обращаться к своим глубинным структурам, параллельно вытягивая из человека социально одобряемые ответы.

Во-вторых, установка на пятерку является совершенно не корректной: установку можно давать только неопределенную: «Все будет хорошо», «Значит, скоро все поймешь», «Значит, идешь на поправку». Команда получить пятерку, которую дала ребенку эта неосторожная мама, неизбежно повысит у него тревожность.

И наконец, при помощи магической конструкции «и это значит» мама связала любовь ребенка к родителям с получением «пятерки», как если бы мальчик должен был отличной отметкой в своем дневнике доказывать свою любовь к маме и папе.

А вот пример удачного настроя сына на экзамен, уже другой мамой:

– Ты ведь на лекции ходил?

– На семинарах выступал?

– К экзамену готовился?

– Значит, сдашь так, как надо!

Это все были примеры с добросовестными студентами. А как быть теми, кто не обладает таким чудесным качеством, как добросовестность? Неужели эти студенты недостойны установки на успех?

Еще как достойны! Если студент, которого нам необходимо окрылить, посещал занятия крайне редко и к экзамену готовился, как и все нормальные люди, в основном в ночь накануне, это ничего не меняет в структуре нашего контекста согласия, и правила – те же самые.

Например:

– Был хотя бы на одной лекции?

– Выяснил имя-отчество преподавателя?

– Ночью готовился?

– Значит, сдашь.

Вопросы могут быть и не вопросами, а утверждениями, с которыми партнер про себя соглашается – как в эриксоновском гипнозе. Партнер может нам и не отвечать вслух «Да», но мы должны быть уверены, что внутри себя он произнес именно это слово.

Недавно мне пришлось участвовать в одном общеевропейском проекте по поднятию у молодежи мотивации к личностному росту, и выступать нужно было перед двенадцатиклассниками. Непосредственно перед выступлением директор гимназии вызвала меня к себе в кабинет и с таинственным видом сообщила, что детки непростые, что они кушают психологов на завтрак, обед и ужин, требуют не теории, а чего-то практически применимого, и что она отправляет меня «в клетку с тиграми». Мне их запрос пришелся по душе. Сами «тигры» оказались симпатичными ребятами, некоторые из которых уже успели отрастить небольшую бородку и даже сидели в обнимку с девушками. Контакт с ними был установлен в течение первых же секунд при помощи «Получения трех „Да“»:

– Значит, вы у меня двенадцатый класс?

– Математики?

– Хотите чего-то практического?

– Значит, все будет отлично!

«У кого?» – с улыбкой осведомился один из «дядечек»-двенадцатиклассников. «А это уж как сам захочешь, дорогой!» – ответила я, и мы все, счастливые и окрыленные, отлично провели в увлекательной работе пару часов, причем от перерыва «тигры» категорически отказались и еще захватили перемену после урока.

А вот пример более серьезный. Недавно мы с сыном неожиданно оказались в больнице с экстренным визитом к одному недавнему знакомому, госпитализированному с острым панкреатитом – он был практически без сознания и весь в трубочках. Доктор, которого с трудом удалось отыскать, мужчина уже в летах, находился в несколько измененном состоянии сознания. У него удалось выяснить, что анализы молодого человека ничуть не улучшились с момента его поступления, оставаясь такими же удручающими. С доктором обо всем договорились. Соседи по палате, двое мужчин в возрасте доктора, стали что-то шутить по поводу того, как больной рад меня видеть. Перед уходом оставалось применить контекст согласия: «Мартин, слушай меня. Я пообщалась с твоим доктором. Так вот.

– Доктор у тебя опытный.

– Анализы у тебя стабильные.

– Соседи у тебя веселые.

– В общем, ты уверенно идешь на поправку!»

Молодой человек на тот момент был по-настоящему тяжелым, и ничто не предвещало улучшения, и мы с сыном, едва его знавшие, оказались его первыми и единственными посетителями за неделю. На следующий день мне позвонил его доктор, чтобы сообщить, что состояние Мартина после нашего визита стало значительно лучше. Через пару недель его отпустили домой.

В описанном случае был использован прием «Контекст согласия» одновременно с «Переосмыслением». Действительно, это ведь наш личный выбор, назвать доктора «стареньким» или «опытным», анализы – «неизменно плохими» или «стабильными», смешки и шуточки соседей по палате – «тупыми» или «веселыми». Больному явно был предпочтительнее второй вариант, позволяющий почувствовать некую позитивную стабильность ситуации, от которой можно отталкиваться.

Оттачивать свое личное мастерство в применении этой техники, тренируясь в точности постановки вопросов, тоже хорошо на самом себе. Можно даже начинать с этого каждое утро!

– Глаза открыла?

– Часов пять поспала?

– Кофе, небось, хочешь?

– Значит, день задастся!

– Ой, уже приехал!

– С холода?

– Устал?

– Значит, можно, выдохнуть и расслабиться!

– Ты реально этого хочешь?

– Ты об этом думаешь?

– И ты давно к этому идешь?

– Значит, своего добьешься!

– Ты знаешь, сколько хочешь весить?

– Ты знаешь, как ты хочешь выглядеть?

– Правильную еду выбрать можешь?

– Значит, скоро будешь в отличной форме!

– Ты хочешь быть здоровой и сильной?

– Ты согласна, что спать ложиться надо вовремя?

– Ты согласна, что питаться надо полезной пищей?

– Тогда начинай все это делать прямо сейчас!

– Вы уже прочитали книгу до этого места?

– Вы сравнивали прочитанное со своим личным опытом?

– Вы хотите стать хорошими практиками?

– Значит, вы уже ими становитесь!

«Окрылять» окружающих людей – родственников, друзей и просто знакомых – мы теперь можем многими способами. В нашем распоряжении раппорт, «Техника ЧИ», «Переосмысление», «Выведение раппортом в ресурсное состояние» и «Получение трех „Да“».

Но хочу напомнить еще раз, что без внутреннего наполнения все техники мертвы: за технику спрятаться нельзя. Если нет искреннего желания помочь другому человеку, если практика не заряжена счастливой энергией коммуникатора, то это всего лишь пустая форма.

Нельзя осчастливить мир, самому оставаясь при этом несчастным. Есть только один способ сделать другого человека счастливым: быть счастливым самому и пригласить его в свое счастье. В этом случае счастливы станут оба, а счастье коммуникатора только возрастет.

Вот почему последняя часть книги будет посвящена исключительно самому коммуникатору, его состоянию и его счастью.