Щедрость на похвалу

Лет тридцать назад одна знакомая сделала мне неожиданный комплимент, сказав: «Я всегда завидовала твоей способности говорить людям столько приятных вещей!» Тогда я, честно говоря, была несколько озадачена и даже смущена: неужели кто-то заподозрил меня в льстивости или подхалимстве? Уж чего-чего, а этого не было никогда. Зато теперь я понимаю истинную ценность того комплимента: мне дано от рождения замечать все хорошее в других людях и искренне этому радоваться. В этом даре, к сожалению, нет моей личной заслуги: многому пришлось в жизни учиться, но это качество родилось вместе со мной.

В последнее время не очень модно петь «похвалу похвале». Считается, что человек на похвалу «подсаживается», если его приучить к ней с детства. Например, ребенку полагается говорить не «Какой красивый рисунок! Какой ты молодец!», а скорее «Какой рисунок! Я так радуюсь, когда ты что-то сама создаешь!». В принципе, обе фразы имеют право на существование, и даже могут вполне сосуществовать рядом с другом. В первом случае награда – похвала и признание результатов труда ребенка, во втором случае – связывание радости мамы и его творческого процесса. Вторая фраза, безусловно, более глубокая, но и признание ценности продукта своего труда, а не только самого процесса его сотворения тоже порой очень важно.

В квантовой физике, а теперь уже и в квантовой психологии давно известно: на что мы обращаем внимание, то и начинает расти и множиться. Как было бы здорово совместить свое внимание и позитивное подкрепление в виде похвалы того, чему мы хотим дать больше жизни, чего мы хотим в человеке больше!

Кстати говоря, западные спортсмены-конники таких «чемпионских» стран, как Германия, Голландия, Бельгия и Англия, именно так и поступают по отношению к своим лошадям. Они игнорируют ошибки или капризы своей лошади, зато щедро вознаграждают малейшее ее движение в нужном направлении. В этом случае лошадь не боится наказания за свой характер или за сбой аллюра (как это, увы, в основном происходит у нас в России), а изначально нацелена только на что-то хорошее, что она может показать и получить за это похвалу и награду.

Все адекватные живые существа, имеющие эмоциональный контакт с человеком, так устроены, что им очень приятно быть «хорошими». А похвала – это признание меня «хорошим»!

Так как же правильно окрылить похвалой, чтобы не заставить расти то, что мы не хотим?

Здесь, как и везде, губит не вещество, а доза. Сказать своей дочке «Ты просто красавица, я на тебя любуюсь!» в день ее рождения, свадьбы, выпускного вечера или свидания, которое ей важно, – вполне уместно и даже очень желательно, конечно, только в том случае, если она в самом деле хорошо выглядит. Но повторять ей это каждый день, провожая ее в школу, все же не стоит: перед занятиями было бы полезнее «умножить» в девочке что-то иное. Кроме того, если вы вдруг почему-то забыли ей сказать о том, какая она красавица, ей будет этого недоставать: вначале от вас, а потом и от других значимых людей. В этом смысле я целиком согласна с коллегами, которые утверждают, на нельзя формировать «привыкание» к похвале.

И вообще, в близких людях не стоит хвалить то, что мы не хотим множить до бесконечности. Например, без конца хвалить мальчика за красоту я бы не стала: мужчина, проводящий около зеркала целые часы, не вполне соответствует моему представлению о мужчине. Но именно так и может начать вести себя мальчик, которому окружающие, в том числе и родители, постоянно говорят, как он красив – прямо как в сказке Оскара Уайльда «Мальчик-звезда».

Постоянно хвалить девочку за трудолюбие и за то, как она много делает по дому, – это верный путь к тому, чтобы уготовить ей в будущем долю «рабыни Изауры» в доме ее мужа.

Хвалить своего супруга, не переставая, за его достижения в работе – это верный путь к тому, чтобы он уделял работе времени больше, чем семье.

Но если человека вообще ни за что не хвалить, то это верный путь к непониманию им, куда же ему двигаться. Похвала от значимых людей – это некие ориентиры, позволяющие нам понимать, в каком направлении расти и развиваться. До семи лет – это родители, после семи – школьные учителя, в подростковом возрасте – сверстники, после восемнадцати лет – я сам (если все идет правильно). Вот почему мудрые родители такое значение придают выбору школы, где ребенок будет находиться в тот самый период, когда учителя – главное референтное лицо, и в какой подростковой среде их сын или дочь будет формироваться.

В этом смысле для родителей есть плохая новость и хорошая. Плохая – это то, что, начиная со школьного возраста, вам, возможно, придется не раз услышать в ответ на свои слова возражения вроде: «А Мариванна сказала…» или, на несколько лет позже: «Да ты просто не понимаешь, это же все отстой!»

Тогда какая же хорошая новость? А хорошая новость в том, что ваше мнение и ваши слова по-прежнему будут очень много значить для ребенка, если у вас с ним глубокий эмоциональный контакт. Заметим, не симбиоз, а именно контакт.

Контакт – это когда мы признаем за другим человеком право отличаться от нас: и своими чувствами, и интересами, и оценками происходящего. Если с детства ребенок будет слышать от вас искреннее выражение ваших эмоций и чувств по поводу всего, что находится вокруг вас, и вы станете поощрять его к высказыванию своих личных эмоций и ви́дения происходящего, то ему будет важно ваше мнение, независимо от мнения учителей или сверстников. Во всяком случае, не менее важно.

Вот почему первое, за что нужно хвалить ребенка, – это искренность.

Но вначале – пример того, как делать крайне нежелательно.

Дочь. Я не хочу эту кашу, она невкусная!

Мама. Как же тебе не стыдно! Мама рано встала, варила эту кашу специально для тебя, а ты ее не ешь!

Дочь. Хорошо, я попробую ее съесть…

Мама. Вот, молодец, хорошая девочка, сразу видно, что маму любит!

Бунт дочери успешно подавлен, жизнь продолжается. А что, собственно, здесь произошло на самом деле? Мама обесценила нежелание дочери есть кашу, потом подсадила ее на чувство вины за то, что та искренне выразила свои желания, да еще и навязала ей чувство стыда («Как же тебе не стыдно»). А потом эта мама после обесценивания желаний дочери еще и поощрила ее сделать то, что хочется другому человеку (пусть даже на этот раз – самой маме). Вот на таких, казалось бы, невинных мелочах иногда формируются жизненные стратегии и жизненные позиции наших детей. А ведь эта ситуация – такая узнаваемая для многих из нас…

А теперь о том, как в этой ситуации мама могла бы среагировать правильно.

Дочь. Я не хочу эту кашу, она невкусная!

Мама. Спасибо за честность, мне это правда важно. Теперь я буду знать, что ты манную кашу окончательно разлюбила, и в следующий раз сварю другую, – мы с тобой попозже обсудим какую. Сейчас я ничего поменять уже не смогу: я с утра пораньше встала, чтобы приготовить нам всем эту кашу, и другую сварить не успею. Есть вариант съесть яблоко, хлеб с маслом и попить чаю, и есть вариант на этот раз что-то сделать с этой кашей, чтобы она тебе хоть немножко понравилась: можно добавить масла, сахара, варенья или изюма. Если это никак не подходит, то остается только хлеб с маслом и яблоко: может быть, будешь немножко голодной.

Здесь мама немедленно хвалит дочь за честное высказывание своего отношения к тому, что ей предложили. Затем мама показывает дочери, какой у нее теперь есть выбор с учетом ее нежелания есть кашу, показывая плюсы и минусы каждого из них и при этом не забыв обозначить лимит своих собственных возможностей в реализации желаний своего ребенка. Ребенок получил похвалу за искренность и вместе с тем получил урок ответственности за свой выбор.

Правда, остается один не совсем завершенный момент. А как быть самой этой маме с ее чувствами? Ей же тоже обидно, что она старалась и готовила эту кашу, а ее взяли и отвергли. Здесь маме, прежде всего, важно понять, что отвергли не ее лично, а всего лишь кашу, а ребенок, наоборот, проявил свое доверие к маме, честно сказав, что каша ему не нравится. И это доверие в искреннем выражении своего отношения и настоящего желания нужно обязательно сразу же поощрить. Другое дело, что это было сделано девочкой не очень тактично, но ведь это всего лишь форма, которой можно ей помочь научиться.

Но если на этом месте гештальт с кашей будет считаться завершенным, то останется невыраженной мамина обида! В этом случае дочь не получит урока, связанного с маминым правом – правом взрослого человека – точно так же делиться своими желаниями/нежеланиями и чувствами. Кроме того, при помощи своих неошибающихся зеркальных нейронов дочь «считает» с маминого мозга информацию, что мама что-то в себе подавила.

Как же правильно завершить эту ситуацию? Например, вот так.

Позже эта мама может, как и обещала, сесть с девочкой и подробно («по-взрослому») обсудить, что они с ней и с папой готовы кушать на завтрак. А потом, уже после обсуждения, мама может честно поделиться с девочкой своими чувствами: «Слушай, я очень обрадовалась, что ты сегодня утром все честно сказала про кашу – это ты просто молодец! Но знаешь, как ты это сказала? Показать? – Изобразить со всем артистизмом, но мягко, не передразнивая. – И ты знаешь, мне было немножко обидно, что ты это сказала именно вот таким тоном. Знаешь, как я хотела бы, чтобы ты мне в следующий раз сказала, если тебе что-то не нравится из того, что я приготовила? Вот так: «Мама, я понимаю, что ты очень старалась, я знаю, что ты из-за этой каши встала раньше всех нас, но мне ее почему-то совсем не хочется есть. Наверное, я ее разлюбила». Сможешь так сказать мне в следующий раз? И тогда мне совсем-совсем обидно не будет. А сейчас повторить сможешь?»

После этого дочка, скорее всего, с радостью повторяет предложенный мамой вариант отказа от каши, мама тоже радуется, хвалит дочку за умение сказать о том, что она чего-то не хочет, так, чтобы другому человеку не было обидно. Мама после этого может сказать дочке, какая та умница, и ситуация будет окончательно завершена: дочка и мама счастливы, потому что обе открыто выразили свои чувства.

Конечно, тот вариант, что я показала, был не единственно возможным. Мама в этой ситуации могла бы выразить свои чувства прямо с утра.

Дочь. Я не хочу эту кашу, она невкусная!

Мама. Слушай, когда ты так говоришь о каше, которую я сварила, таким тоном, мне так обидно! Я ведь встала с утра и варила эту кашу, очень старалась, чтобы чем-то полезным тебя с утра покормить… И вот что получается: ты не хочешь кашу, я старалась и варила, больше у меня ничего нет, кроме хлеба с маслом и яблока. И что нам теперь делать?

Это более спонтанный вариант. Мама сразу же дала понять, что ее сильно задели слова и тон дочери и в то же время показала, что вполне слышит ее и уважает ее желания. И не забыла при этом показать, зачем она варила эту кашу – не для того, чтобы заставить дочь кушать то, чего той не хочется, а просто для того, чтобы с утра ее покормить. В этом варианте мама ответственность за выбор разделяет с дочерью («Что нам теперь делать?»), показывая, что это их общая проблема, а не только ее, мамина.

Дочка на это говорит либо «Буду есть хлеб и яблоко», либо «Поем каши, но немножко», либо «Вообще ничего не буду кушать». И вот здесь маме стоит похвалить дочку за открытое выражение своих желаний и поздравить за выбор: «Ты на самом деле молодец, что честно сказала, что тебе чего-то не хочется. Я это уважаю. Я тоже честно сказала, что мне обидно, когда ты мне это говоришь таким тоном. Потом нам надо было вместе решить, что делать. Ты приняла по поводу себя решение, молодец. Я тоже принимаю решение, но только по поводу себя: я ем свою порцию каши, потом, как всегда, веду тебя в садик и иду на работу».

Потом, после садика, мама сможет, как и в первом варианте, обсудить с дочкой, каким тоном лучше говорить другому человеку о том, что тебе чего-то не хочется делать, чтобы его не обидеть.

Возможно, кто-то ужаснется: «Боже, ребенок остался голодным, какой ужас!» Это – не ужас. В цивилизованной стране дети от голода не погибнут. Урок ответственности за свой выбор останется с девочкой на всю жизнь, а чувство голода – дело временное.

Как мы понимаем, вариантов развития этой ситуации может быть много. Главное в данном случае – не забыть похвалить ребенка за то, что вы действительно считаете важным в его поведении.

Конечно, каждый родитель сам делает свой выбор: понятное дело, всем мамам намного удобнее, чтобы дочка молча съела свою кашу и «не трепала маме нервы по пустякам, и без того проблем хватает».

В связи с этим мне вспоминается один юмористический рисунок, случайно увиденный мной в интернете. Ребенок стоит перед папой и мамой с опущенной головой, а те ему вещают: «Мы хотим, чтобы в жизни ты был смелым, сильным, сам умел ставить перед собой цели и успешно идти к их достижению, во всем проявлял упорство, настойчивость и творческий неординарный подход, НО ПОКА ТЫ ЖИВЕШЬ С НАМИ, ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ ВСЕ, КАК МЫ ТЕБЕ СКАЖЕМ!!!!»

Помните, как Антон Павлович призывал нас каждый день «выдавливать из себя по каплям раба»? Мое глубокое убеждение, что каждому из нас необходимо точно так же «каждый день» и «по капле вытравливать из себя» вот такого родителя, как на том рисунке. А ведь он есть абсолютно в каждом из нас, в большей или меньшей степени.

Это не значит, что ребенку нельзя ставить рамок и границ: они ему жизненно необходимы, и только с ними он сможет ощущать себя надежно и устойчиво. Ребенка нужно поощрять к самостоятельности в выборе и к выражению своих чувств и мнений, но наша задача – научить его при этом делать это цивилизованно, тактично, уважая чужие границы и чужие чувства. Если мы позволяем своему чаду ходить по нам ногами, боясь на него «надавить», а также «ущемить его права и свободу выбора», то мы оказываем ему медвежью услугу. В этом случае кто-то другой покажет ему, что такое чужие границы, и урок может быть очень жестким. Кстати, скорее всего, одним уроком это не ограничится.

К чему я все это пишу? К тому, как важно понимать, за что хвалить и в каких пропорциях. А сама похвала нужна и даже необходима.

Крайне важна позиция, из какой мы хвалим: это «Молодец!» должно идти не сверху вниз, как оценка строгой учительницы. Похвала должна идти от сердца к сердцу и с искренним детским восхищением, возможно, даже восторгом. Только в этом случае похвала нас вдохновляет и окрыляет.

И никогда не надо человека ни с кем сравнивать: «Ну ты даешь! Супер! Ты это сделал сегодня даже лучше, чем Петров!» Когда нас с кем-то сравнивают, мы чувствуем себя напряженно, тревожно и небезопасно, даже если сравнение в нашу пользу: ведь в следующий раз оно может быть и не в нашу пользу.

Никогда не надо подкалывать человека, когда мы его хвалим: «Вот это да! Великолепно! Я даже не знал, что ты так можешь!» В этой похвале просвечивает низкая оценка того же человека в прошлом и показывает, что ожидания от него были самые скромные. Не уверена, что ему после этого захочется продолжать кого-то «приятно удивлять».

И уж точно никогда не надо хвалить ребенка за школьные оценки: можно выразить свою радость, что у ребенка такое хорошее настроение, а похвалить за то, что помогло ему добиться этого. Например, за настойчивость и работоспособность или за умение спокойно собраться при ответе у доски. А может быть, за сознательно развитую способность полностью расслабиться и ни о чем не думать, чтобы впустить в себя оригинальные творческие решения…

Если коротко сказать, как лучше всего хвалить, то лучше всего, чтобы примерно 80 % похвалы было за процесс и только 20 % за результат. То есть 20 % – на «Моя красавица, ты просто сногсшибательна!» и 80 % – на «Как же ты много ты выразила в этом танце, и только ты знаешь, сколько работы стоит за этой отточенной легкостью движений, я тобой просто горжусь!»; 20 % – «Ты – мой супергерой!» и 80 % – «Какой это был мастерский молниеносный удар!».

И конечно, хвалим именно то, что собираемся в человеке поощрить и взрастить.

Кроме того, хвалить нужно только за то, что есть, или за то, что уже сделано. Сделано – в смысле проявлено. Нельзя приписывать человеку то, чего у него нет, иначе это грубая лесть. Если у девушки есть лишних двадцать килограммов после того, как она родила, не надо хвалить ее за то, что она сохранила себя в «идеальной форме». Зато можно похвалить открывшиеся в ней материнские таланты: способность чувствовать желания своего ребенка и способность с ним общаться на им одним понятном языке.

Результата, к которому человек стремится, может еще не быть, но в процессе продвижения к нему могут проявляться качества, достойные искренней похвалы «от сердца к сердцу». Так, спортсмен может еще не быть чемпионом, но можно хвалить его целеустремленность, последовательность и ежедневные маленькие улучшения техники.

А как правильно похвалить маленького ребенка, если у него ну никак не получается натянуть на себя носок? А вот как: «Смотри, у тебя уже почти получилось, молодец! Осталось совсем чуть-чуть! Сам попробуешь или давай вместе?» Если ребенок говорит «вместе», все равно похвалите: «Вот молодец! Ты почти все сделал сам. Я немножко в конце помогла, но вдвоем у нас получилось намного лучше и быстрее!»

Или, например, на фразу нашего ребенка-старшеклассника, готовящегося к экзаменам «Мама, мне так надоели эти учебники, я уже видеть их не могу» можно сказать: «На самом деле ты – супергерой уже оттого, что сидишь над ними последние четыре часа без перерыва. По-моему, стоит минут на двадцать выйти погулять с собачкой, и давай придумаем, какую „морковку“ ты мог бы себе подвесить, чтобы на сегодня поскорее закончить с подготовкой?»

Очень терапевтична похвала в присутствии других. Никогда не слушайте людей, которые будут говорить вам, что это нескромно. Например: «Я просто восхищаюсь в моих детях постоянной готовностью прийти друг другу на помощь абсолютно во всем!» Или: «Благодаря папиному примеру наши мальчики растут настоящими мужчинами».

Правильные похвалы хороши в любом возрасте. Они человека радуют, расслабляют и дают уверенность, что он движется в правильном направлении.

Можно ли развить в себе умение правильно хвалить? Конечно, можно! Как обычно, начните с себя! И себя «подлечим», и в нужном направлении направим, и нужные качества в себе разовьем, и самооценку поднимем. А заодно – и других хвалить научимся.

Талантливо хвалить себя любимого – отличный и чрезвычайно востребованный навык, который каждому стоит освоить. Одна известная актриса, помнится, говорила, что, если она долго не слышит комплиментов, то говорит их себе сама, и именно они ей особенно ценны, потому что она уверена в их искренности.