За рамками психологического консультирования. Психотерапия на ходу

В предыдущей части нашей книги мы говорили о взаимодействии психолога со своим клиентом в рамках профессиональной психологической консультации, освоили ее структуру, которая работает сама за себя. На всякий случай мы показали, как можно в случае крайней необходимости помогать человеку при структурированных встречах вне профессионального консультирования.

А можно ли помочь другому человеку «на ходу», в общем-то, и не отвлекаясь особо от своих повседневных дел, от своего привычного образа жизни и не беря на себя такую ответственность, как регулярные встречи с человеком, которому нужна помощь? Можно!

Кстати, надеюсь, мы с вами понимаем, что мы не обязаны оказывать помощь любому человеку, который нас об этом попросит. Каждый раз это наш добровольный выбор.

С кем-то мы согласимся встретиться несколько раз, а кому-то предложим телефон профессионального психолога: стоит их иметь на всякий случай. И никто не вправе от вас требовать, чтобы вы, не будучи профессиональным психологом, работающим за деньги, брали на себя лишнюю ответственность и лишнюю нагрузку только потому, что у вас это хорошо получается. Да и психолог, если уж на то пошло, имеет полное право отказаться с кем-то работать даже за деньги, если чувствует, что конкретно с этим человеком у него полный личностный «неконнект». Такое тоже случается – редко, но случается, ведь все мы живые.

Так, лично я однажды не стала работать с молодой женщиной, избавившейся от запланированной и хорошо протекавшей беременности на позднем сроке из-за желания за что-то отомстить своему мужу. И пришла она не по причине мучавшего ее чувства вины – в этом случае я ее, наверное, все же смогла бы взять – нет, запрос этой клиентки был в том, чтобы уметь «хорошо выглядеть и быть на высоте, даже когда с мужчиной не все гладко». В то время я еще не была матерью четверых детей, но даже тогда одна лишь мысль о возможности работы с той женщиной вызывала у меня физическую ломку. И мне, до того никому не отказавшей, пришлось ее корректно перенаправить к своему коллеге. У коллеги эта женщина не вызывала такого отторжения, как у меня, он отнесся к ней безоценочно и ровно, и работа у них вполне сложилась.

В профессиональной психологической среде принято передавать друг другу клиентов, с которыми по какой-то причине «не складывается».

Лично у меня за мою профессиональную практику такое произошло только с той клиенткой, о которой я писала выше. И еще как-то раз я отказалась взять клиента с зависимостью: он не хотел зарабатывать деньги, был на полном содержании у своей жены и пришел на прием, как бы делая ей одолжение. Мне пришлось спокойно ему объяснить, что, поскольку с его стороны нет запроса на изменения, я работать с ним не буду. Тем не менее тому мужчине была предложена альтернатива в виде бесплатных групп АА, а его жене – специальные, тоже бесплатные, группы для «созависимых» – близких родственников зависимых.

Внимание к собственным чувствам и ощущениям – тоже часть профессии психолога. Осознание и принятие своих личных эмоций и состояний дает возможность адекватно относиться к человеку, с которым предстоит или уже ведется психологическая работа. В большинстве случаев контакт с клиентом устанавливается с самого начала сессии практически мгновенно. Если же мы понимаем, что глубокий личностный контакт между мной и клиентом невозможен по причине категорической несовместимости наших ценностных систем, то работать с этим человеком не следует. Ведь необходимое условие полноценного взаимодействия с клиентом – это наличие «трех „П“» – Принятия, Присутствия и Применения технологий. И, с кем бы мы ни намеревались работать, нельзя забывать о том, что мы – живые, и что у нас, помимо профессии, есть и своя личная человеческая экология.

Но перейдем к более легкой и приятной теме – помощи другому человеку вне рамок консультации, когда мы, искренне кому-то симпатизируя, «лечим» его по ходу дела.

И некоторые люди, не являющиеся по профессии психологами, но неравнодушные к чужой боли, предпочитают оказывать помощь другим людям незаметно, когда «одна рука не знает, что делает другая». Для этого тоже существуют специальные практики «терапии на ходу».

Сейчас мы о них расскажем.

Техника ЧИ (чуткость + искренность)

Эта техника-практика позволяет нам вернуть человеку душевное равновесие. Частично мы с ней уже знакомы по регистру «эмпатического» реагирования, когда мы помогаем человеку назвать свое переживание по имени.

Когда она нам необходима?

Время от времени каждый из нас попадает в такие обстоятельства, после которых нам нужно восстанавливаться душевно, а иногда и физически. Этот процесс может происходить медленнее, а может быстрее. А зависит это чаще всего от того, был ли рядом кто-то, способный оказать нам правильную психологическую поддержку.

И даже если мы не можем вернуть другому человеку жилье, которое он потерял, или подарить ему денег, в которых он нуждается, мы все равно в состоянии дать ему колоссально много: психологическую поддержку. Что это такое? Это бессловесное или словесное послание: «Я вижу, что с тобой происходит, я понимаю твои чувства, и мне не все равно».

В мире, который порой кажется равнодушным к боли того, кто признан «лузером», так важно, когда есть хотя бы один человек, который просто подошел и встал рядом. Когда кто-то ощущает себя брошенным и преданным, ему так необходимо знать, что кому-то он дорог, и что кто-то ценит дружбу с ним.

Родительская поддержка ребенка таким, какой он есть, – стройным или пухленьким, отличником или двоечником – с детства дает ему чувство защищенности и устойчивости в этом мире, повышает самооценку. Любящее присутствие наших родных и близких, наших друзей и членов нашей команды так важно для нас в переломные моменты жизни, как печальные, так и радостные.

Приступая к каким-либо поддерживающим практикам и техникам, нам важно помнить, что вне раппорта они не работают. Никогда не следует бежать впереди паровоза в нашем желании поскорее сказать другому человеку ободряющие слова, чтобы ненароком не травмировать его еще больше. Прежде всего, надо человека увидеть, затем вступить с ним в невербальный раппорт: ведь основная часть нашей коммуникации – именно невербальная, сколько бы мы внимания ни уделяли в этой книге работе с речевым аспектом нашего взаимодействия. Даже если мы просто помолчим рядом с другим человеком в состоянии раппорта с ним, мы уже очень его поддержим. Но при этом, как мы помним, нельзя нарушать свою личную экологию: мы присоединяемся к человеку в неустойчивом душевном состоянии лишь для того, чтобы затем привести его в душевное равновесие, а не для того, чтобы самим оказаться в его состоянии.

Раппорт возможен только в том случае, если коммуникатор полностью расслаблен и конгруэнтен, то есть его внутренняя жизнь находится в полной гармонии с ее внешним проявлением.

Ну и теперь можно переходить собственно к «Технике ЧИ».

Первым шагом мы проявляем чуткость к состоянию партнера, помогая ему осознать свои чувства, а потом высказываем свое личное отношение к его ситуации: «Я вижу, что с тобой происходит, и мне не все равно».

– Я никак не могу сбросить эти несчастные пять килограммов!

– Представляю себе, как это досадно и обидно! Знаешь, а я мечтаю изобрести для тебя какой-нибудь волшебный напиток, от которого и фигура, и вес сразу становятся такими, какими ты хочешь!

Мы хорошо помним, что чувство имеет над нам власть, пока оно не распознано и не проговорено вслух. Как только оно распознано и названо по имени, его власть над нами прекращается. Вот почему в людях так ценится такое качество, как чуткость.

Искренность – это выражение моих личных чувств к тому, что с человеком происходит.

Иными словами, «Техника ЧИ» делится на две части:

1. «С тобою вот что происходит».

2. «Со мною вот что происходит», но не просто так, а в связи с тем, что происходит с тобой!

И не факт, что чувства партнера совпадут с моими. Важно: чувства, а не оценки. Никаких «Я так и знал!» или «Ну что ж ты так!».

– У меня ребенок заболел… С бабушкой сейчас…

– Ой… представляю себе, как тебе сейчас неуютно здесь и как хочется домой… Скорее бы уж конец рабочего дня!

– Что-то я так сегодня устала… Прямо из рук все валится, и мозги ничего не соображают…

– Да… мне знакомо это чувство беспомощности, когда тело говорит: «Все, с меня хватит!» Я очень хочу, чтобы дома ты пришла в себя и как следует отдохнула!

В последнем примере часть «Со мною вот что происходит» была сделана через проговаривание как бы своих чувств в похожей ситуации. Это был сознательный ход, потому что чувство беспомощности слишком сильное, чтобы по ходу «впаривать» его другому человеку. А по поводу себя я могу говорить все, что захочу, и это никого не заденет.

– Не могу бросить курить, как ни стараюсь! Что ты будешь делать… Слабак какой-то…

– Понимаю, знакомо. Я часто раздражаюсь на себя, когда у меня что-то не получается. Я прямо от всей души желаю тебе найти твой способ, чтобы это сделать, который ну просто супер как тебе подойдет!

– Кошмар какой-то: на работе хочу домой, дома хочу на работу. В результате я – нигде!

– Это как будто какое-то чувство растерянности и неудовлетворенности? У меня тоже такое бывает… Мне так хочется, чтобы ты словила свой баланс между домом и работой!

– В последнее время мне уже вообще мало чего хочется в этой жизни.

– Ты хочешь сказать, что испытываешь какое-то безразличие по отношению почти ко всему за редким исключением? Завидую белой завистью, что ты, похоже, определился с приоритетами.

– Что-то я все бьюсь-бьюсь, а ничего не сдвигается с места. Все в пустоту.

– Я бы в такой ситуации, наверное, очень злилась и обижалась, непонятно на кого и на что. Я правда очень хочу, чтобы у тебя все получилось!

Почему в нормальной жизни вне психологической консультации всегда предпочтительнее именно этот способ оказания поддержки («Техника ЧИ»), а не просто регистр «эмпатии», даже без терапевтического «Если я вас правильно понимаю»? Потому что в нормальной жизни любому нашему партнеру помимо считывания нами его актуальных эмоций нужно и наше личное присутствие: проявление нашего личного эмоционального отношения к тому, что про- изошло.

Не оценки, не мысли, не рассуждения и не советы, а наша личная эмоциональная реакция.

Напоминаем, что чувствительно-самолюбивым партнерам мы проговариваем как бы свои собственные чувства, которые мы могли бы испытать в их ситуации, давая им таким образом осознать их собственные переживания.