«Ты даришь мне крылья»

В предыдущей главе мы учились эффективно помогать другому человеку в обретении им душевного равновесия в те минуты, когда ему нелегко, и это умение является одним из мощнейших факторов поистине магического притяжения к себе людей.

Но неужели нам, чтобы человека к нам потянуло, нужно дожидаться тех несчастливых для него времен, когда он «вышиблен из седла»? В этом случае мы были бы обречены стать неодолимо притягательными лишь для тех людей, у которых имеется перманентная потребность в помощи и поддержке. Хотим ли мы для себя такой судьбы? Если нет, то как же тогда укрепить отношения и добиться устойчивого притяжения к своей персоне эмоционально благополучных и сильных людей, причем даже в те моменты, когда им особенно хорошо?

Знаете, как говорят успешные мужчины о своих женах или просто любимых женщинах, без которых не мыслят своей жизни? Они произносят по их поводу именно те слова, которыми мы и назвали данную главу: «Она дарит мне крылья!»

В наше время искусство вдохновлять любимых мужчин на подвиги, давать им творческий импульс и жажду жизни практически утеряно. Почему-то теперь принято считать, что надо регулярными пинками заставлять своего избранника шевелиться, а если не получится – плюнуть на него и все сделать самой. А жаль…

Как бы мы, женщины, ни храбрились и ни объединялись в сообщества феминисток, декларируя, что не нуждаемся в мужчинах и все можем делать сами, поскольку «сильный пол» давно себя дискредитировал, все равно в глубине нашей женской души живет тоска по архетипической красоте гендерных ролей. Нам хочется, чтобы мужчина, как ему и полагается, отвечал за нашу безопасность и организацию вокруг нас мира внешнего, а нам полностью доверил правление в мире внутреннем. Нам хочется, чтобы мужчина бесстрашно отвоевывал все новые и новые территории, с гордостью приносил к нашим ногам обретенные трофеи, планировал нашу жизнь и жизнь наших с ним детей, а нам бы давал возможность обживать по нашему усмотрению наше общее с ним пространство. И чтобы в этом магическом пространстве любви мы могли одаривать его собой, своим вниманием, теплом и заботой. Мы хотим, что чтобы его всегда тянуло в наше общее с ним сакральное пространство – вызвать в нас гордость своими новыми победами, а также восстановиться и, возможно, залечить полученные раны в атмосфере полного принятия и безопасности.

Во время передышек в родном тылу мужчине нужна именно его Женщина, с ее умением разделить с ним радость от его успехов, поддержать, когда на передовой приходится нелегко, и подарить крылья, когда нужно вдохновение для очередного взлета.

О готовности к принятию своей гендерной роли удивительно точно сказала когда-то Мерлин Монро: «Я согласна жить в мире, которым правят мужчины, до тех пор, пока я могу быть в этом мире женщиной». Мерлин Монро хорошо знала, о чем говорила. Мужчине легко можно отдать правление миром, если знать, что все, что он делает, – это ради меня, его Женщины!

Осталось только восстановить утерянное искусство воодушевлять, вдохновлять и наделять своих мужчин – мужей, возлюбленных, сыновей, братьев, друзей и соратников – невиданной мощью. Оказывается, это тоже тренируемое умение!

Но дарить крылья можно не только мужчине, ведь мы, женщины, тоже в этом нуждаемся! И нет разницы, кто и кому помогает научиться летать.

Теперь переходим к конкретике и ответу на вопрос «Как?».

Во-первых, никто не отменял поддерживающую «Технику ЧИ», и она остается у нас в руках полноценным инструментом, даже когда у нашего партнера все хорошо и даже более чем хорошо.

Например:

– Могу себе представить, какую радость ты сейчас испытываешь! – Помощь в осознании чувств.

– Как же я горжусь тобой, мой любимый! – Личное эмоциональное отношение к событию.

«Переосмысление» также годится на все случаи жизни.

– Слушай, вроде бы я успешно запустил этот проект, это было непросто, вот он уже хорошо работает без моего участия, а мне как будто все равно… И даже делать по работе больше ничего не хочется…

– Ты по привычке ждешь от себя все той же нечеловеческой работоспособности и стремления к победе, а сам и не заметил, что уже находишься на новом этапе. Ведь ты – уже победитель, а победитель во все времена имел право на отдых.

Или вот еще один пример, уже из отношений мамы и дочери:

– Мама, он сегодня сделал мне предложение! Я так этого ждала!

– Представляю себе, как ты счастлива! – Помощь в осознании чувств.

– И я тоже по-настоящему счастлива, когда думаю про вашу пару! – Личное отношение к происходящему.

Но у нас есть еще две мощнейшие коммуникативно-магические техники, позволяющие подарить человеку крылья. Первая из них связана с темой «Раппорт» и называется «Позиция силы».

Техника «Позиция силы»

Еще в первой части книги мы в первый раз упомянули о том, что раппорт сам по себе может являться эффективной эмоциональной поддержкой и помощью для возвращения человеку утраченного равновесия, как в нересурсном, так и в «слишком ресурсном» состоянии.

Поддерживая другого человека, крайне важно самому сохранять эмоциональную устойчивость, чтобы вместо оказания помощи не упасть, заодно прихватив с собой и партнера.

Итак, начнем со смысла предлагаемой техники. В психологии давно уже не подлежит сомнению факт, что сознание и тело системны и являются отражением друг друга. Работая с сознанием, мы работаем с телом, а работая с телом, мы работаем с сознанием. В технике «Позиция силы» мы работаем именно с телом. Чтобы не только понять, но и в буквальном смысле прочувствовать суть данной техники, проведем короткий эксперимент.

Встаньте, пожалуйста, напрягите все свое тело, сожмите кулаки, а теперь попробуйте убедительно произнести: «Я – самый счастливый человек на свете». Ну что, получилось? Это невозможно.

А теперь – выпрямите спину, высоко поднимите голову, уприте руки в бедра и поглядите вдаль и теперь внятно скажите: «Как же тяжко жить на белом свете!» И это тоже, как мы видим, сделать невозможно.

Для нашего эксперимента мы брали некие «общие» позы напряжения и могущества. Но люди – разные, и у каждого человека есть свои индивидуальные позиции тела для ресурсного состояния и свои индивидуальные позиции тела для нересурсного состояния.

Вирджиния Сатир, знаменитый американский психолог прошлого века, во время беседы с клиентом подмечала его ресурсную позу, а затем давала ему задание размышлять о своей проблеме как можно чаще именно в этой «позе силы». И клиент, разумеется, уже не мог думать о своей проблеме прежним образом.

И вот наша техника «Позиция силы» как раз и базируется на знании о том, что какая-то определенная поза человека соответствует его ресурсному «состоянию силы», а другая поза – нересурсному «состоянию слабости».

В предлагаемой технике мы будем делать примерно то же самое, что делала Вирджиния Сатир. Единственная разница состоит в том, что она давала свое задание словами, а мы будем учиться делать нашему партнеру такое «предложение, от которого нельзя отказаться» на невербальном уровне, при помощи раппорта.

Итак, задача коммуникатора невербально предложить партнеру, когда он говорит о проблемной ситуации, принять ресурсную для себя позу. В результате он бессознательно перейдет к иной, позитивной стратегии восприятия этой ситуации и без труда справится с ней.

Теперь – по шагам.

Шаг 0. Подразумевается, что мы заранее знаем о ситуации, в которой нашему партнеру по коммуникации необходим ресурс вдохновения и внутренней силы.

Шаг 1. В разговоре мы незаметно переводим тему на ситуацию, желательно не совсем давнюю, в которой наш партнер в полной мере испытал состояние абсолютного успеха. У каждого человека без исключения есть такой опыт: для кого-то – это поступление в вуз, для кого-то – окончание работы над очередным творческим проектом, для кого-то – удачное публичное выступление.

Пока идет обсуждение той успешной ситуации в диалоговом режиме, Коммуникатор, находясь в раппорте, запоминает «Позицию силы» своего партнера – его «успешные» позу, жестикуляцию, направления жестов, манеру говорить, интонации, ритм речи, дыхание.

Шаг 2. Незаметно Коммуникатор переводит разговор на актуальную ситуацию партнера, требующую его вдохновения и сил.

Шаг 3. Используя присоединение и ведение (в диалоговом режиме), Коммуникатор постепенно приводит своего партнера в его «Позицию силы». То есть он постепенно добивается от партнера позы, направления жестов, манеры говорить, ритма и интонаций, которые соответствуют ресурсному состоянию Партнера – тому состоянию успеха, которое было в первом шаге.

Результат – партнер говорит о своей актуальной ситуации, уже находясь в своей «Позиции силы». Коммуникатор с интересом наблюдает, как его партнеру теперь думается об изначальной ситуации.

У этой техники может быть еще один вариант. Мы даем его для особо тревожных коммуникаторов, которые все время спрашивают, «о чем же им говорить с партнером»: «А что мне ему говорить, пока я его вывожу раппортом в ресурс?» Да о чем угодно! Один Коммуникатор говорит, что сейчас за окном осень, но уже скоро наступит бодрящая зима, которая вносит ясность и в природу, и в сознание, и во внутреннее состояние человека. Другой Коммуникатор может рассказать историю о том, как с похожей ситуацией справился кто-то из его приятелей, литературных персонажей, героев фильмов, в общем, не важно кто.

Если мы берем в качестве примера конкретного человека (реального или вымышленного – это совершенно не важно), хорошо работает примерно такая структура рассказа: короткое описание похожей ситуации и состояния героя – предпринятые этим героем шаги – к каким изменениям это привело.

Как только мы замечаем, что в физиологии партнера произошли изменения и он говорит о своей ситуации уже в своей «Позиции силы», можете постепенно переводить ваш разговор на любую другую тему. Ни в коем случае не нужно проводить прямых аналогий между только что рассказанной вами историей и ситуацией партнера и также не надо делать никаких поучительных выводов. Начало терапевтического рассказа коммуникатора может быть приблизительно такое: «Сейчас я очень внимательно тебя слушал, и твой рассказ почему-то мне напомнил одну похожую историю… Где же это я ее слышал?.. Статья что ли это была? Абсолютно не помню, в каком журнале. Там говорилось про одного творческого человека вроде тебя, который попал в очень похожие обстоятельства…»

И на всякий случай оговорим экологию данной техники.

Никаких советов! Вообще, совет можно давать кому-либо только в том случае, если нас о нем очень-очень попросят. Но даже после такой настойчивой просьбы совет можно давать в строго определенной форме, которой мы сейчас поделимся.

Говорить, давая совет, можно исключительно о себе, то есть о том, как я бы поступил, если бы оказался в подобной ситуации. Например, мы можем сказать примерно такой текст: «Я не могу давать тебе советов. Это – твоя жизнь. Я только могу сказать, что, если бы я был на твоем месте, то я сделал бы то-то и то-то. Но как именно ТЫ сочтешь нужным поступить в этой ситуации, я не знаю». И Пристройка здесь только ВЗРОСЛЫЙ-РОДИТЕЛЬ. Помните, в главе об уместных пристройках мы с вами говорили о контексте, когда эксперт докладывает ситуацию своему начальнику? Так вот, в данном случае тот, кто дает совет, – это эксперт, а тот, о чьей жизни идет речь, – тот и начальник. На всякий случай напоминаем, что пристройка ВЗРОСЛЫЙ-РОДИТЕЛЬ – это спина в тонусе, расслабленная шея, расслабленная мимика, взгляд чуть снизу, а интонация – с легким повышением в конце фразы.

Но вернемся к вопросу экологичности в нашей технике. Вторая вещь, которую нельзя делать, – это вести рассказ от первого лица. В этом случае дополнительные вопросы партнера могут выявить много несоответствий в ситуации партнера и ситуации рассказчика. И тогда партнер может начать объяснять нам, почему это возможно для нас, а для него – ну никак не возможно. По этой же причине не следует приводить примеры из жизни близких людей. Лучше всего взять за образец историю какого-либо нейтрального незнакомого человека: ведь по поводу деталей такой истории коммуникатор никак не может иметь исчерпывающей информации! В общем, главное сообщение, которое должен косвенно (но не напрямую!) получить наш партнер тем или иным образом во время техники: «У тебя, как и у него, все будет замечательно».

И наконец, последний деликатный момент, также связанный с экологией проведения этой «окрыляющей» техники: если история успеха «нейтрального лица» была целиком и полностью выдумана коммуникатором, он никогда не должен признаваться в этом своему партнеру. Это мы так, на всякий случай. А вообще, опыт показывает, что в жизни коммуникатора всегда находится достаточно реальных примеров с «хэппи-эндом», которые вполне соответствуют актуальной ситуации партнера.

И есть еще одна воодушевляющая техника, без которой нам никак не обойтись, которая называется «Получение трех “Да”», или «Контекст согласия».