Достойный ответ на некорректную критику

В самом начале нашего разговора о критике мы разбирались с тем, что это такое: что критикой является и что – нет. Мы выяснили, что правильная критика – это обратная связь одного человека другому человеку по поводу его поведения в уместном для этого контексте и с целью получения конкретных положительных изменений в его поведении.

Оскорбление, словесное унижение, обзывание и язвительные замечания со стороны нашего партнера не имеют никакого отношения к правильной критике. Тем не менее, если я нахожусь в непосредственном подчинении у человека, который ведет себя именно так и считает подобную коммуникацию проходным рабочим моментом, то мне, как подчиненному, полезнее реагировать на его слова как на конструктивную критику. Как любит говорить замечательный психолог Елена Лопухина, «Сидоров – тупой, намеков не понимает». Конечно, такое поведение с моей стороны имеет смысл только в том случае, если я пока дорожу данной работой и не подобрал себе места, более полезного для моего психического здоровья.

Предположим, язвительный начальник говорит мне:

– Никогда в жизни не встречал такую непутевую работницу!

– Иван Иванович, я согласна, что мне пока не хватает четкости – (Р-В). Пока у меня недостаточно опыта – (В-В). Мне самой хотелось бы улучшить качество своей работы – (Д-Д). Я буду работать над четкостью – (Р-В).

Мы только что представили полный формат ответа. Конечно, его, по ситуации, можно и сокращать. Если в разговоре присутствует эмоциональный накал, то ответ подчиненной необходимо предельно сократить.

Пример.

– Да, Иван Иванович. Я согласна, мне пока не хватает четкости. – (Р-В). Буду над этим работать. – (Р-В), (В-Р) или (Д-Д).

Еще один пример неуместной критики начальницы по отношению к подчиненной, на которую нам нужно суметь среагировать как на правильную обратную связь.

– Лена, вы сегодня одеты слишком скучно и неженственно.

– Да, Мариванна, я согласна, что мне бы следовало больше внимания уделять стилю моей одежды. – (Р-В). Буду стараться это исправить. – (Р-В), уместны также В-Р и Д-Д.

Мы помним, что в этом случае пристройка РОДИТЕЛЬ-ВЗРОСЛЫЙ адресована не непосредственно начальнику: это моя внутренняя правда (Р) обращается к моей же взрослой ипостаси (В). В зависимости от того, как невербально реагирует мой партнер-начальник на первую часть моего ответа, я могу по ходу разговора поменять пристройку и мою вторую фразу произнести уже в коммуникации ВЗРОСЛЫЙ-РОДИТЕЛЬ, традиционной для взаимоотношений подчиненного и начальника, либо даже в ДИТЯ-ДИТЯ, если, судя по невербалике, мой руководитель совсем оттаял.

Если ваш начальник имеет привычку язвительно критиковать своих подчиненных, в частности вас, в пристройке РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ, ваша задача – продолжать взаимодействовать с ним коммуникативно правильно и ни за что не давать себя сбить. Тогда вы полностью неуязвимы для него, и вскоре ваш шеф будет вынужден перейти с вами на корректное взаимодействие, поскольку почувствует, что не может добраться до ваших слабых мест. Вы сможете сами наблюдать, как при вашей грамотной коммуникации любой негативно настроенный партнер постепенно «сдуется», как воздушный шарик.

Это мы разобрались с начальством. Но на работе мы выстраиваем отношения не только с руководством: имеются и коллеги, и клиенты. Как быть с партнерами, равными нам по служебному статусу, если они отнюдь не пылают к нам дружелюбием? В этом случае мы используем специальную технику «Затуманивание». Мы концентрируемся только на одной из частей послания, по своему выбору, и отвечаем только на нее – либо укрупняя, либо уменьшая масштаб, либо смещая в другую систему координат. Действительно, кто запретит мне слышать в реплике моего партнера только то, что я выбираю в ней слышать, и реагировать на нее в соответствии с моим личным восприятием? Ответы ни в коем случае не даются из пристройки РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ или ДИТЯ-РОДИТЕЛЬ. Выбирайте любой вид равноуровневой коммуникации: РОДИТЕЛЬ-РОДИТЕЛЬ, ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ, ДИТЯ-ДИТЯ.

Пример.

– Я хорошо знаю эту твою кофточку. Ты в первый раз пришла в ней два года назад. – Р-Д.

– Ты исчисляешь время в кофточках? – В-В или Д-Д.

Обычно при таких ответах партнер надолго зависает. Как вы видите, здесь обыграна и обобщена связь между временем и кофточками.

Пример.

– Ну что, босс, как всегда, раскритиковал тебя? – Р-Д.

– Так ты здесь думаешь о боссе и о вечности? – В-В или Д-Д.

В данном примере реплика партнера дает мне повод предположить, что тот прогнозирует реакцию босса, соответственно, думает о нем.

Кроме того, партнер употребил слово «всегда», которое я имею право интерпретировать для себя как «вечность».

Пример.

– Что-то ты, дорогая, поправилась. Костюмчик совсем в обтяжку! – Р-Д.

– Женственные формы привлекают внимание. – В-В или Д-Д.

Здесь мы обыгрываем факт внимания самой партнерши к моей женской фигуре и обобщаем его.

Пример.

– Я так и знал, что из твоего проекта ничего не получится. – Р-Д.

– Ты прав, твои знания и мой проект живут в разных измерениях. – В-В или Д-Д.

Мы разводим понятия «я знал» и «твой проект» в разные измерения.

Пример.

– Ну что? Твой поклонник тебя больше не встречает после работы? – Р-Д.

– Ты права! Любовь не терпит проволочек. – В-В или Д-Д.

В этом случае мы обыгрываем ожидание и отрицательное предложение партнерши, объединив их в одной фразе.

Пример.

– Рассчитывал на премию, а премию – не дали? – Р-Д.

– Действительно, твой расчет превзошел твои ожидания. – В-В или Д-Д.

Обыгрывается несоответствие расчета и ожиданий, только партнер дал мне повод услышать, что речь идет именно о его расчетах.

Как вы видите, мы не отвечаем на язвительное замечание партнера явным ответным уколом: мы просто сознательно взаимодействуем по другим правилам. Мое послание при этом – «Ты играешь в свою игру, а я – в свою!»

Если навык ответов в технике «Затуманивания» хорошо отточен, то у недоброжелателей надолго отпадает желание отпускать в наш адрес неуместные высказывания. Умение дать агрессивному собеседнику достойный ответ, к которому невозможно придраться с точки зрения его корректности, надолго вгоняет его в конфузионный транс.

Поверьте, такой ход намного эффективнее ответной колкости. Более того, даже у тех манипуляторов, которые пока не успели попробовать нас на прочность, по каким-то мистическим причинам такого желания и не возникает. Так работает Магия Коммуникации, распространяясь в том числе и на более грубые варианты взаимодействия: уличные хулиганы охотно провоцируют на драку тех, кто не может дать им достойный отпор, и предпочитают избегать открытых столкновений с человеком, владеющим каким-то из видов единоборств. И у манипуляторов, и у хулиганов как будто есть особое чутье на того, кто никогда не станет их жертвой, и они обходят таких людей стороной.

Чтобы освоить технику «Затуманивания» (в английском варианте – “Fogging”), поначалу придется потрудиться. Специальных упражнений нет. Просто вы пишете одно из возможных язвительных высказываний в свой адрес, а затем – какой-то из вариантов ответа на него. Если их получится несколько – просто прекрасно. Вначале будет не очень просто изобрести достойный ответ, но это навык нарабатываемый – проверено опытом! Главное – соблюдать неукоснительный режим: «затуманивайте» не менее трех язвительных фраз в день, и вы станете профессионалом намного скорее, чем предполагали.