Выводы к главе о критике

Если у человека имеются любого рода сложности с критикой, то у него имеется хороший повод серьезно поработать над данным вопросом. Скорее всего, проблемы эти сопровождают его с детства. Кто-то критику вообще не принимает, кто-то патологически боится сделать другому человеку замечание, а кто-то, наоборот, непрестанно всех критикует в глаза или за глаза.

Как могут выражаться проблемы с критикой в повседневной жизни? Например, кто-то может в ответ даже на конструктивную и предельно доброжелательную обратную связь каждый раз смущаться, пугаться и выпадать в пристройку ДИТЯ-РОДИТЕЛЬ. А другой человек в ответ на адекватную обратную связь вдруг начинает сам нападать на своего партнера из пристройки РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ.

В принципе, в сознательном самообучении правильной реакции на критику и правильной обратной связи другому человеку уже заложен психотерапевтический эффект в качестве бонуса.

Самый тяжелый случай проблемных взаимоотношений с критикой – это когда кто-либо постоянно словесно нападает на других людей, про такого человека можно сказать с твердой уверенностью, что с ним в детстве поступали неправильно. Последний, даже в случае нашей корректной реакции на его деструктивную критику, скорее всего, просто станет менее агрессивен, но от своих нападений не откажется. Нам придется быть готовыми противостоять ему снова и снова. Адекватная обратная связь по отношению к нему тоже малоэффективна.

Если ваш постоянный партнер по коммуникации ведет себя именно так, не имея ни малейшего желания работать над собой и меняться, то было бы разумнее всего вообще прекратить с ним коммуницировать. Взаимодействие с подобного рода людьми действительно вредно для здоровья. Даже если в этом виноват не столько он сам, сколько его родители или их отсутствие, это не может быть для нас поводом позволять кому-либо разрушать нашу психику. Оказавшись в изоляции, такой человек, возможно, придет в конце концов к идее о необходимости что-то в себе изменить. А может быть, и нет. Дав ему обратную связь в виде полного прекращения любых отношений, мы даем ему, по крайней мере, хоть какой-то шанс захотеть выздороветь.

Но случается, что люди, когда мы вступаем с ними в открытую конфронтацию, вполне корректную и неагрессивную, вдруг неожиданно и кардинально меняются. Так, недавно одна наша знакомая девушка дала образцовую сокращенную обратную связь своей властной и манипулятивной маме.

В ответ на ее очередное нападение девушка спокойно ей сказала:

– Если ты будешь говорить со мной таким тоном, то я не смогу с тобой общаться.

– Это что, ультиматум? – язвительно спросила ее мать.

– Да, ультиматум, в смысле сообщения только двух возможностей развития отношений, – спокойно ответила девушка, не моргнув глазом.

– Как ты смеешь так со мной разговаривать? – возмутилась мать.

– Я всего лишь вежливо тебе сообщаю, что не буду с тобой общаться, если ты будешь продолжать говорить со мной таким тоном, – по-прежнему спокойно ответила наша знакомая.

Отношения в семье после этого полностью изменились.

Надо сказать, что родственникам давать обратную связь несравненно сложнее, чем более или менее нейтральным партнерам, поэтому только что приведенный пример – работа высшего пилотажа. Так что при желании можно вступать в конфронтацию даже с родственниками, несмотря на всю сложность такого взаимодействия.

* * *

Завершая разговор о критике, подчеркнем, что при правильном взаимодействии с другим человеком мы помогаем прежде всего самим себе и только потом – ему. Магия Коммуникации прежде всего служит мне, а не другому человеку: я правильно взаимодействую с другим человеком «для меня», а не «для него». Положительные эмоции, которые испытывают другие люди при общении со мной – это всего лишь побочный эффект, а вообще – Магия Коммуникации нужна мне для моей внутренней гармонии, равновесия и ощущения собственной устойчивости и силы в любой, даже самой сложной коммуникативной ситуации.

Еще один важный момент – это умение найти в любой критике хоть какую-то микрочастицу, которую можно считать справедливой, и именно ее согласиться изменить.

И наконец, надо помнить, что мы соглашаемся на изменения не ради того, кто нас критикует, а ради себя или во имя Высшей справедливости. Такая позиция позволяет в полной мере сохранить чувство собственного достоинства и дает нам колоссальную внутреннюю опору, делая нас сильными и неуязвимыми.

Глава 5. В чем секрет личной притягательности?

К кому тянет меня и кто тянется ко мне?

На какие бы внешние цели ни был ориентирован человек, его конечная мотивация сводится в конечном счете к одному и тому же: быть признанным другими людьми, установить или сохранить с ними важные для себя отношения. Более того, согласно последним разработкам нейробиологов, стремление человека быть признанным как личность стоит даже выше инстинкта самосохранения.

Но признания удается добиться, увы, далеко не каждому, сколько бы усилий на это ни тратилось. Более того, именно те, кто больше всех стараются завоевать уважение и привлечь к себе восхищенное внимание других, как правило, достигают противоположного эффекта. И, напротив, люди, которые, казалось бы, ничего особенного не делают, подобно магниту притягивают к себе самых разных людей. Вокруг них начинают спонтанно формироваться группы друзей, единомышленников, соратников, почитателей, учеников и последователей.

И здесь речь вовсе не о сексуальной привлекательности: это преходящий бонус молодости, и на ней одной долго не продержаться. С годами наш облик, в силу заложенной в человеческое тело программы, у кого-то раньше, а у кого-то позже, изменяется и перестает вызывать восхищенные взоры, как это было раньше, положим, лет «…дцать» назад. Сексапильность уходит, личная притягательность – нет, и она может сохраниться даже после перехода человека в мир иной. Так в чем же ее секрет?

Мы легче поймем, к кому люди тянутся, разобравшись с тем, к чему они тянутся. Каждый из нас пребывает в своем индивидуальном поиске счастья. Есть люди, которые нам в этом помогают, и есть и люди, которые нам в этом мешают. Как это проявляется?

Случалось ли вам в обществе кого-то из своих знакомых чувствовать себя комфортно, а в компании другого своего знакомого – дискомфортно? А еще бывает, что рядом с одним человеком мы начинаем ощущать себя счастливыми, а рядом с другим – не то чтобы совсем уж несчастными, но какими-то слабыми, неловкими, недоделанными, неудовлетворенными? Контактируя с одними людьми, мы начинаем верить, что нет в этой жизни ничего невозможного, чувствуем мотивацию к активному действию и обретаем новый импульс к дальнейшему внутреннему росту. Контактируя с другими людьми, мы реально начинаем ощущать, что все наши попытки саморазвития в чем бы то ни было заранее обречены на неудачу: надо спокойно и тихо жить в своем мирке, «не высовываться» и «не подставляться».

Ну и теперь давайте честно ответим себе на вопрос: к какому типу людей нас тянет больше? Ответ не так однозначен, как может показаться с первого взгляда. Теоретически мы можем декларировать, что нас тянет к первым, а на практике бессознательно предпочитать общество вторых.

Давайте разберемся, к кому и почему нас тянет.

Вообразим себе, что целостность каждого из нас представляет собой некий набор частей, каждая из которых – полноценная личность. На кого они похожи? А похожи они, так или иначе, на людей, которые находились рядом с нами, когда происходило формирование нашей личности – в детстве и в подростковом возрасте. Какие-то части оказывают на нас большее влияние, какие-то – меньшее, в зависимости от своего раннего прообраза.

Самой «влиятельной» будет та из наших частей, которая бессознательно ассоциируется у нас с человеком, рядом с которым мы в наибольшей степени ощущали себя в безопасности. Кому-то в детстве повезло, кому-то – не очень. Кому-то посчастливилось ощущать себя наиболее защищенно с людьми, которые стимулировали его рост и принимали таким, какой он есть. А у кого-то единственные люди, дававшие чувство безопасности, сами имели много психологических проблем, поэтому невольно подавляли ребенка и гасили в нем любое стремление к инициативе или самостоятельности.

На нашем жизненном пути постоянно возникают самые разные встречи. Мы чувствуем некий душевный резонанс с тем человеком, который, так или иначе, похож на одну из частей нашего внутреннего мира. Так, встречая кого-то, похожего на персонажа из нашего детства, который по-настоящему нас любил и поощрял в нас смелость и любовь к приключениям, мы будем чувствовать рядом с ним былую жажду жить, творить и радоваться жизни.

Совсем по-иному мы будем себя ощущать, нарвавшись на того, кто бессознательно ассоциируется у нас с персонажем, который, обеспечивая нам чувство безопасности, одновременно гасил в нас веру в себя. Этот человек не будет внушать нам страх, но в его обществе нам будет не очень уютно, хоть и безопасно.

Общаясь с людьми, похожими на героев из фильма про наше детство, мы отождествляемся одновременно и с ними, и с самим собой в виде маленького ребенка. Ведь мы помним, что благодаря зеркальным нейронам в нашем мозгу все значимые события жизни запечатлеваются в виде парного взаимодействия. Вот и получается, что рядом с одними людьми мы ощущаем себя окрыленными, а рядом с другими – хоть и в безопасности, но обескрыленными.

Сейчас мы поясним все это на примерах. Они будут достаточно «невинными», потому что в данной книге мы сознательно не говорим о тяжелых психических травмах или о людях, переживших травмы разного рода насилия в раннем детстве и оттого имеющие в своем мозгу намертво запечатленные парные взаимоотношения агрессора и жертвы. В их случае малоэффективно начинать заниматься профессиональной коммуникацией, не пройдя полноценный курс психотерапии. Это все равно, что начинать заниматься спортом с порванной мышцей или сломанной ногой, не успевшей до конца срастись. Сначала нужно вылечиться, разработать мышцы и только потом идти в спортсмены.

Итак, наш первый «невинный» пример.

Молодая женщина может внешне вполне легко и естественно общаться со строгими пожилыми дамами, но при этом почему-то бояться высказывать в их присутствии свое мнение. Отчего так происходит? Потому что бессознательно она ассоциирует реальных пожилых дам со своей строгой бабушкой. Общение с реальными пожилыми дамами не вызывает у молодой женщины никаких видимых затруднений, ведь эти дамы для нее так узнаваемы, но своего мнения она в их присутствии высказать действительно не может, потому что с детства в нее вложена установка: «Бабушка все знает лучше, чем ты. С ней нельзя спорить, ее надо только слушаться». Дело в том, что молодой женщине в ее нежном возрасте исключительно бабушка давала чувство любви и защищенности, вот она теперь и воспроизводит свое прежнее «детское» поведение, без конца общаясь со строгими пожилыми дамами – ведь только рядом с ними она ощущает себя по-настоящему безопасно.

А вот другой пример – про молодого человека.

В детстве его крепкие спортивные родители в дружной компании таких же спортивных семей совместно выезжали на природу, где все плавали, играли в волейбол, футбол и бадминтон. Мальчика, как и всех остальных детей, конечно, тоже включали в команду. Он восхищался своими учителями, пытался изо всех сил стать таким, как они, и даже временами с ними соревновался. При этом он ощущал в их компании полное принятие себя таким, какой он есть, исходящее от них дружелюбие и желание помочь и чувствовал себя совершенно безопасно. И это было естественной средой его формирования! Будет излишне говорить, что тому молодому человеку всегда комфортно рядом с людьми, внешне или внутренне походящими на тех небожителей его детства, – успешными, сильными, способными чему-то его научить. Он будет за ними тянуться, стараться им подражать и искренне радоваться их похвале и одобрению.

Еще один пример – про другого молодого человека.

Одна из частей его личности по имени Властная Мама (мама из его детства), постоянно зудит у него в голове, что он все делает не так. Но у него есть и другая часть по имени Пятнадцатилетний Капитан (молодой брат папы, тоже из его детства, студент мореходного училища), который, напротив, все время радостно побуждает молодого человека к поиску приключений и ярких впечатлений. Молодой человек, уже находясь во взрослом возрасте, будет ощущать себя одинаково привычно как с пожилыми взрослыми женщинами, так и с заводными любителями приключений. Но в результате взаимодействия с властными женщинами в его внутренней реальности усилится часть Властная Мама и ослабеет часть Пятнадцатилетний Капитан. Продолжать или не продолжать общение с властной женщиной, из-за которой у него внутри начинает доминировать Властная Мама, решать только ему. Возможно, кто-то на его месте решил бы, что именно с ней жить безопаснее и защищеннее, чем с каким-то авантюрным Пятнадцатилетним Капитаном, и он с удовольствием будет искать покровительства именно той доминантной женщины, похожей на его властную маму… А возможно, все будет наоборот…

Выбор зависит от ценностной иерархии каждого отдельно взятого человека. Для кого-то важнее Приключение, а для кого-то – Безопасность…

Но вернемся к вопросу о том, к кому каждый из нас стремится. Все мы бессознательно находимся в поиске кого-то, кто ассоциируется у нас с той нашей частью, которую мы стремимся в себе поддержать, развить и укрепить. Если такого человека нам пока встретить не удалось (его можно условно назвать Учителем), то начинается наш поиск тех, кто тоже ищет такого человека. Находясь вместе, мы неизбежно усилим друг в друге это общее объединяющее нас стремление.

Люди, имеющие более сильное эго, притягивают как магнит других людей, имеющих более слабое эго. Человек, вокруг которого, как вокруг солнца, другие люди готовы добровольно вращаться, имеет еще оно название – лидер. Своей энергетикой он способен, сам того не ведая, делать людей, которые вокруг него группируются, более сильными, укрепляя в них, как мы уже поняли, именно те качества, которые они стремятся в себе развить.

Но иногда люди, по большей части психологически незрелые, готовы принять за сильное эго что-то другое. Подростки, тяготящиеся своей чрезмерной внутренней зависимостью (от родителей или от мнения своих сверстников), часто тянутся к личностям, которые представляются им сильными, независимыми, самодостаточными и бесстрашными. Хорошо если таким притягательным для них человеком окажется харизматичный спортивный тренер. Хуже – если это будет главарь подростковой бандитской группировки, в котором много физической силы, непредсказуемости и нарочито вызывающего поведения по отношению к социуму, принимаемого незрелыми душами за внутреннюю силу.

Хорошо, когда застенчивая девушка, втайне мечтающая пользоваться успехом у молодых людей, крайне дорожит общением со своей красивой и уверенной в себе подругой, бессознательно стремясь что-то позаимствовать из ее поведения. Постепенно она перенимает ее манеру говорить, ходить и одеваться и, таким образом, взращивает в себе нужную ей часть личности. Ее красивая подруга, возможно, так и останется для нее на всю жизнь предметом восхищения и примером для подражания. Но возможно также, что наша застенчивая девушка в один прекрасный день удачно выйдет замуж, почувствует свою женскую силу и привлекательность, и тогда позиции подруг выровняются: в их отношениях уже будет неясно, кто – ведущий, а кто – ведомый.

Но у другой застенчивой девушки может случиться все наоборот. Боясь столкнуться с неуспехом (голос Обесценивающего Родителя внутри слишком силен), застенчивая девушка начнет искать себе приятельницу, похожую не на ту часть, которую она втайне мечтает в себе развить, а на свой обесценивающий внутренний голос. И бессознательно она выберет себе в качестве подруги не красавицу, а другую закомплексованную девушку, как и она, боящуюся отвержения со стороны молодых людей и оттого завидующую свободным и уверенным в себе женщинам. Сделав такой выбор в пользу подруги, похожей на своего внутреннего Обесценивающего Родителя, девушка неизбежно в два раза усиливает в себе этот голос, одновременно перекрыв кислород своей части по имени Уверенная в себе Красавица.

Попробуйте ответить себе на вопрос: «А к каким, собственно, людям тянет лично меня?» Если вас ни к кому особо не тянет и вы вполне самодостаточны, тогда спросите себя: «В обществе каких людей я ощущаю себя комфортно?» Возможно, это – сильные и успешные люди, стремящиеся к личностному росту и профессиональному успеху? А может быть, это – нытики, вечно недовольные жизнью и обстоятельствами? Если для вас привычнее общество людей второго типа, подумайте, какого близкого человека из вашего детства напоминает вам один из тех неудачников, составляющих ваше окружение. Иногда одно лишь осознание таких вещей оказывает на нас целительное воздействие.

Говорят, что подобное притягивает подобное. Это одновременно и правда, и не совсем правда. Если мы представляем собой достаточно сильную личность, то люди, мечтающие быть на нас чем-то похожими, сами будут искать нашего общества. Если мы не чувствуем в себе достаточной силы для того, чтобы расти в нужном для нас направлении, то мы сами будем искать дружбы людей, рядом с которыми нам комфортно и безопасно. Если мы внутренне незрелы и несамостоятельны, мы будем стремиться к обществу тех, кто «все знает лучше нас» и способен вместо нас решить все наши проблемы. Если мы чувствуем себя людьми достаточно взрослыми и ответственными, но нам на данном жизненном этапе необходима поддержка более сильного и опытного наставника, мы сами отправимся на поиски того, кто обладает теми качествами, которые нам нужны, – личными или профессиональными.

Если вы можете себя отнести к сильному типу личности, обратите внимание, какие люди группируются вокруг вас. Это важный момент самодиагностики. Если ваша привычная компания – это умные, смелые и творческие люди, то все у вас в порядке и вы двигаетесь в нужном направлении. Даже в том случае, если среди ваших знакомых имеются как сильные и успешные люди, так и те, которым «вечно не везет», – это тоже не страшно. Сильные получают у вас поддержку, одновременно давая ее и вам, а те люди, что чуть послабее, пытаются у вас учиться. Но если ваше окружение состоит в основном из тех, от кого вам больше всего на свете хочется как можно скорее убежать, это для вас тоже важный звоночек. Что их так к вам притягивает? Какая ваша часть так привлекает их к вам? Может быть, они, независимо от вашего пола, ищут в вас сильную «мамочку», рядом с которой не обязательно расти и развиваться, потому что она и так сама решит за всех любые проблемы?

Как мы понимаем, это – всего лишь теоретические допущения и информация для размышления и ни в коей мере – не окончательный диагноз.