«Никогда и ничего не просите» – «Просите, и дано будет вам»

Ни для кого не секрет, что многие вообще не умеют просить, считая это унизительным для себя. Люди, принадлежащие к этой категории, иногда любят цитировать М. А. Булгакова с его знаменитыми словами из «Мастера и Маргариты»: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!» На нашей памяти многие образованные и умные люди принимали для себя эти слова как некую истину, не требующую доказательств, раз уж эта мысль высказана самим гениальным Булгаковым.

Есть во всем этом только одно «но»: мысль о том, что ничего нельзя просить, высказана в романе не от лица автора, а приводится как «прямая речь» одного из персонажей, имя которому – Воланд. Так что запрет на обращение с просьбой – от лукавого, в буквальном смысле этого слова.

А Евангелие, напротив, предлагает нам идею прямо противоположную предыдущей: «Просите – и дано будет вам» – Матф., 7:7. Выбор, как всегда, – за каждым отдельным человеком.

Для тех же, кто хочет просить, но боится, потому что не умеет, встает вопрос: а как это делать? Действительно, часто люди либо «просят» очень нагло, как будто другой человек им что-то должен, либо ведут себя так, словно заранее уверены в отказе. А иногда они мнутся, меняя в разговоре тему за темой и не решаясь высказать наконец свою просьбу… В конце концов они уходят, так и не дав собеседнику понять, что чего-то от него хотели. А порой и того хуже – начинают как бы издалека и как бы постепенно подводя к своей просьбе, в то время как сидящий напротив человек думает: «Явно ему от меня что-то нужно: что он все тянет? Хитрит, наверное!» Давайте теперь поставим себя на место того лица, к которому обращаются с просьбой, и посмотрим на ситуацию его глазами. Если человек искренне и уважительно обращается к нам с просьбой, для выполнения которой нам не понадобится прикладывать особых усилий и не придется затрачивать особых ресурсов, неужели мы ему откажем? Особенно если мы понимаем, что человеку это действительно очень нужно и только мы можем посодействовать ему в обретении того, в чем он нуждается? А если мы при этом еще и почувствуем, что человек в случае нашего согласия будет испытывать по отношению к нам глубокую признательность и благодарность?

Скорее всего, мы придем на помощь. И девяносто процентов людей в этом случае согласились бы помочь другому человеку, потому что помимо того факта, что большинство людей – все же создания хорошие, с нейробиологической точки зрения мы – существа, созданные для социального взаимодействия и резонанса. И сутью любой мотивации человека является возникновение взаимного признания, уважения и симпатии.

Помочь другому человеку – это удовольствие, особенно если мы понимаем, что нашу помощь оценят и будут нам благодарны. А ведь это так приятно – ощутить себя хорошим!

И если мы, поставив себя мысленно на место человека, к которому правильно обращаются с просьбой, понимаем, что согласились бы помочь, то почему бы нам не предположить возможности такой же реакции у другого человека, к которому мы сами обратимся с просьбой?

Предлагаем читателю еще некоторое время побыть в роли того, кого о чем-то просят (каждому из нас наверняка не раз приходилось в этой роли бывать), и честно ответить внутри себя на некоторые вопросы, в результате нам многое станет понятно.

Первый вопрос: «К которому из просителей вы почувствовали бы бо́льшую симпатию: к тому, кто изложил вам свою просьбу практически сразу после своего прихода, или к тому, кто счел бы своим долгом какое-то время поговорить с вами о том о сем и только уже перед самым уходом сказал, что хотел бы вас кое о чем попросить?» Конечно, вы прониклись бы бо́льшим расположением к тому, кто излагает свою просьбу сразу и прямо: это говорит о его доверии к вам и о его уважении к вашему времени. Человек, пришедший о чем-то попросить, но который не в силах этого сделать, как правило, начинает долго кружить вокруг да около и оттого неизбежно производит впечатление неискреннего. Вывод: если мы пришли о чем-то просить другого человека, излагаем свою просьбу сразу.

Второй вопрос: «Какая позиция просящего понравилась бы вам больше: нахрапистая или уважительная?» Ответ очевиден: конечно, нам нравится, когда проситель уважительно относится к факту моего владения нужным ему предметом, а также к моему праву им распоряжаться по моему усмотрению (это могут быть не только материальные объекты, но и моя энергия, мое время, мой профессионализм). Вывод: пристройка просящего – это всегда уважительная пристройка снизу (В-Р), а не пристройка сверху (и даже не на равных!).

Вопрос третий: «Вы охотнее поможете человеку, который просит вас о чем-то исходя из своего сиюминутного желания, детского каприза или тому, кто ответственно обдумал свою просьбу и теперь по-взрослому вам ее излагает?» Конечно, вы охотнее поможете тому, кто полностью отвечает за свои слова и за обдуманность своей просьбы. Вывод: позиция просящего – ответственная позиция взрослого человека в пристройке ВЗРОСЛЫЙ-РОДИТЕЛЬ. Кроме того, суть просьбы должна быть изложена максимально кратко и конкретно.

Вопрос четвертый: «Вы комфортнее будете ощущать себя с человеком, который обидится на вас в случае вашего отказа или с человеком, отношение которого к вам не изменится независимо от вашего ответа?» Ответ очевиден. Нам неловко отказывать именно из боязни ранить человека и сделать ему больно. Если мы знаем, что человек обрадуется в случае нашего согласия и с пониманием отнесется к нашему отказу, мы будем комфортно чувствовать себя в его обществе и еще с большим удовольствием согласимся ему помочь. Вывод: мы не должны переть как танк, всегда имея для себя в виду, что просьба – это еще не согласие.

Итак, мы сразу же, без проволочек, предельно уважительно, спокойно и ответственно излагаем человеку свою просьбу, давая ему понять, как нам это важно и что только он может нам в этом помочь. При этом не будет лишним добавить, что мы будем предельно благодарны, если он сочтет возможным выполнить нашу просьбу, но также с полным пониманием отнесемся и к его отказу, потому что не знаем, каковы могут быть его собственные планы, связанные с предметом просьбы.

Правила просьбы:

1. Просить сразу.

2. Уважительность, продуманность и ответственность в изложении просьбы.

3. Уважение к возможным планам самого хозяина на этот предмет.

4. Забота о хозяине предмета.

Если мы собираемся на важную для нас встречу, где намерены что-то просить для себя, можем ли мы к ней заранее подготовиться? Можем. Нужно хорошо продумать пункт 2, в котором мы ответственно поясняем партнеру, почему нам это так важно, и несколько раз проговорить это для самого себя, возможно, разными словами. Кстати, это еще и хороший дополнительный тест на действительную необходимость для нас в обладании желаемым предметом: на нашей памяти, у многих людей она отпадала именно на этапе подготовки к разговору!

Пример:

«Саша, у меня к тебе большая просьба. Я хотела попросить тебя поместить информацию о нашей Организации у себя в блоге. Для меня очень важно, чтобы впервые о нас узнали именно из такого надежного и авторитетного источника, как твой авторский блог, ну, и конечно, для меня лично сам факт твоей помощи стал бы новым источником вдохновения и мощной эмоциональной поддержкой. Имей в виду, что, если у тебя есть причины отказать мне в моей просьбе, то я отнесусь к твоему отказу с полным пониманием: ведь у тебя могут быть какие-то свои принципы относительно информации, которую ты размещаешь у себя в блоге».

«Константин, я бы хотела поговорить с вами о возможности внесения вами достаточно крупной суммы в качестве пожертвования Дому престарелых в Тверской области. Я обратилась именно к вам, поскольку вы входите в число тех редких людей, чьи успешность и благосостояние всегда существуют бок о бок со щедростью, и конечно, эти забытые собственными семьями старики будут по-настоящему благодарны за любую оказанную им помощь и внимание к тому, что они пока еще живы. Я понимаю, что у вас могут быть какие-то свои планы по поводу направлений вашей благотворительной деятельности в ближайшее время, поэтому я вполне осознаю, что сам факт моей просьбы еще не означает ее выполнение».

«Елена, я пришла просить вас содействовать мне в одном важном для меня деле. Это касается рукописей одного талантливого начинающего писателя, который к тому же мой близкий родственник. Я хотела просить вас показать ее непосредственно главному редактору издательства, минуя все промежуточные инстанции. Я прошу об этом именно вас, потому что знаю, каким авторитетом вы пользуетесь в вашей организации, и конечно, мне лично было бы несказанно приятно знать, что рукопись моего родственника получит свой первый импульс именно от вашей легкой и доброй руки. Вы, естественно, можете и не согласиться содействовать мне в этом деле, и, если есть что-то, что вас смущает и делает мою просьбу для вас невыполнимой, то я это полностью пойму и приму».