Взаимодействие взрослого человека с его собственными родителями и наоборот

Мы ни слова не сказали о взаимодействии РОДИТЕЛЬ-РОДИТЕЛЬ в контексте семьи. Оно не является вредным ни в одном контексте, но оно и не является полезным, иначе говоря, это наиболее бесполезное взаимодействие из всех существующих. Если в семье родители, папа и мама, взаимодействуют между собой на уровне РОДИТЕЛЬ-РОДИТЕЛЬ, то это уже, скорее всего, диагноз их отношениям. Например, если они пытаются соответствовать роли «хороших правильных родителей», обсуждая в своих разговорах в основном детские вопросы, то прогноз такого брака не из лучших: велика вероятность, что он распадется после ухода из дома детей.

Именно этот вид коммуникации РОДИТЕЛЬ-РОДИТЕЛЬ интуитивно выбирает для себя взрослый человек (сын или дочь) со своей матерью, которая пытается активно вмешиваться в дела его семьи, чтобы отодвинуть ее на безопасную дистанцию. Их разговор в этом случае звучит следующим образом.

Мать:

– Я встретила вчера Коленьку, когда он возвращался домой из школы, и на нем была слишком легкая куртка. Вы его слишком легко одеваете, как бы он у вас не заболел. – Пристройка РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ.

Сын:

– Спасибо, мама, за то, что постоянно за нас переживаешь. Мы обязательно выясним с нашим сыном этот вопрос. – Пристройка РОДИТЕЛЬ-РОДИТЕЛЬ.

Такой ответ говорит о том, что отношения между этой матерью и этим сыном – не самые теплые и что он, не желая дать ей возможность переступать границы своей семьи, уверенно отодвигает ее на нужную дистанцию.

Если бы отношения между взрослым сыном и его матерью были чуть теплее, то ответ мог бы прозвучать из уместной пристройки РОДИТЕЛЬ-ВЗРОСЛЫЙ, когда человек вынужден с полным уважением обозначить границы своей семьи.

Мать:

– Я вчера встретила Коленьку, когда он возвращался домой из школы, и на нем была слишком легкая куртка. Вы его слишком легко одеваете, как бы он у вас не заболел. – Пристройка РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ.

Сын:

– Синяя? Да, это именно та куртка, которую мы недавно выбрали вместе с ним и его мамой на этот сезон. – Пристройка РОДИТЕЛЬ-ВЗРОСЛЫЙ.

Мать:

– Ты уверен, что ему не холодно в этой куртке? – Пристройка РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ.

Сын:

– До сегодняшнего дня ему было комфортно. Вечером мы с Катей еще раз уточним у Коли, насколько ему комфортно в этой куртке. Спасибо за твою заботу! – Пристройка ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ.

Как мы видим, в этом ответе четко обозначены границы семьи и в то же время нет и тени неуважения или грубости.

Это не ответная коммуникация из пристройки РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ: «Мама, сколько раз тебе говорить, не вмешивайся в нашу жизнь!» Это не дополнительная коммуникация-оправдание из пристройки ДИТЯ-РОДИТЕЛЬ: «Мамочка, да что ты! Это – очень теплая куртка, я лично проверял!» Это не попытка «дать урок» из позиции ВЗРОСЛЫЙ-ДИТЯ: «Мама, вообще-то нужно давать молодым родителям возможность проявлять самостоятельность в воспитании их собственных детей».

В данном примере сын четко обозначил границы семьи пристройкой РОДИТЕЛЬ-ВЗРОСЛЫЙ в начале разговора, а потом перешел на более мягкий вариант ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ.

По ходу разговора заметим, что тема нарушения родителями границ взрослого человека возникает в основном в связи с мамой: папа, как правило, ведет себя в этом смысле намного более адекватно. Предполагается, конечно, что речь идет о коммуникации со своими родителями психологически зрелого человека, который вполне отвечает за себя и за свою семью, если таковая имеется.

Коммуникация ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ, как мы уже говорили, самая правильная и уместная, когда речь идет о взаимодействии зрелого человека со своей матерью. Мама должна довольствоваться ответственностью за свою семью, то есть за свой дом и за свои взаимоотношения со своим собственным мужем. Если у мамы мужа нет (или она вдова), то это ничего не меняет в коммуникации с нею ее отделившегося ребенка: взаимодействие ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ сохраняется, но только в этом случае мама несет ответственность за отношения с самой собой. Если у нее это плохо получается, то ей показана личная психотерапия, но никак не претензии на роль главного человека в жизни ее взрослого сына или взрослой дочери.

Если отношения зрелого человека со своей матерью по-настоящему хороши и гармоничны, что, к сожалению, случается не так часто, как хотелось бы, то их коммуникация будет происходить на двух уровнях: ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ и ДИТЯ-ДИТЯ.

Мать:

– Сережа, я так по вам всем соскучилась! Мне так хочется придумать что-то интересное для Коли на его каникулы! – Д-Д. – Можно мне его на один день? – В-В.

Взрослый сын:

– Мы тоже соскучились! – Д-Д. – Приезжай, когда захочешь. – В-В. – Катя говорит, что мечтает о твоем луковом пироге. – Д-Д. – Я сейчас передам Коле трубку, мне кажется, тебе лучше лично с ним поговорить о его каникулах! – Д-Д.

Хорошо. Мы разобрались с вопросом о том, как взрослому человеку взаимодействовать со своей мамой, которая жаждет быть полезной, забывая о том, что ее чрезмерная опека уже неуместна. Ну а как же быть при этом самой маме?

Вы только представьте себе эту достойную женщину, полную любви, жертвенности, энергии и уверенности в том, что она лучше всех знает, как нужно поступить ее совершеннолетнему ребенку, потому что опыта у нее явно больше, чем у него!

И как быть, если вы и есть – та самая женщина?

Давайте вспоминать азы классической возрастной психологии. От нуля до семи лет ребенок ориентирован на мнение и оценку своих родителей, начиная с семилетнего возраста – на мнение учителей, в подростковом возрасте – на мнение сверстников, а с 18 лет человек, если с ним все в порядке, уже начинает опираться на свое собственное мнение и на свой личный опыт. У него неизбежно время от времени случаются ошибки, и он имеет на них полное право.

Когда наш ребенок становится взрослым, родителям остается лишь смиренно принять этот факт и не мешать молодому человеку обретать опору в самом себе: в противном случае мы бессознательно настаиваем на том, чтобы он оставался инфантильным и беспомощным. И тогда с нашей стороны это уже не любовь, а зависимость – проблема, с которой придется серьезно работать.

Когда наш ребенок становится совершеннолетним и учится быть самодостаточным, нам, родителям, не менее трудно, чем ему: для того чтобы сепарироваться, мы сами вынуждены заново учиться быть самодостаточными. Особенно тяжело бывает мамам, которые всю жизнь «жертвовали собой» и своим интересами «ради детей», а теперь эти «неблагодарные» дети совсем забыли, скольким они им обязаны, и отвергают их!

Этот процесс хорошо описан в мифе о Парсифале. Мама по имени Разбитое Сердце держит своего сына в лесу до его подросткового возраста, идеально заботясь о нем, как о маленьком мальчике, и ни за что не хочет, чтобы он увидел мир за границами их родного темного леса. Мама мечтает, что она и ее сын так и останутся навсегда в их лесной идиллии. Но в лес случайно забредают Рыцари в Красных доспехах, Парсифаль ими очарован и хочет стать таким же, как они. Мать его не отпускает, уговаривает, плачет, грозится умереть, если сын уйдет, – ничего не помогает, сын решает следовать своей судьбе. Разбитое Сердце вынуждена его опустить, но после его отъезда она умирает.

В этом есть великая правда. В женщине неизбежно должна умереть мать маленького мальчика, чтобы дать возможность родиться мужчине. Только в этом случае у них есть шанс вновь обрести друг друга, но уже в новом качестве – как близким взрослым людям. И новое общение у них должно выстраиваться исключительно на уровне ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ.

Это была история мамы и сына.

А если у вас дочь?

Нежелание матери отпустить от себя взрослую дочь во всей красе предстает перед нами в известной всем сказке «Рапунцель». Мать-мачеха держит прекрасную девушку в высокой башне, создавая перед ней видимость, что мир вокруг полон одних лишь смертельных опасностей и ужасных людей и что только одна лишь мама – взрослая, сильная и опытная, способна ее защитить, если доченька будет во всем ее слушаться.

Мать паразитирует на молодой женской энергии, отнимая у дочери ее законное право быть счастливой и серьезно намереваясь заменить для нее собою весь мир. И конечно, она готова выполнять любые прихоти своей девочки, всячески ее баловать – лишь бы та никогда не захотела покинуть башню. Ведь мать – всего лишь женщина, а стареть так не хочется! А тут приходится видеть, как ее маленькая девочка становится взрослой, по-женски хорошеет, влюбляется, мечтает выйти замуж… А уж если дочка еще ко всему прочему и родит, то маме как женщине точно конец: клеймо «бабушка» – это навсегда: ненавистный новообретенный статус будет кричать всем вокруг, что ее время как красивой и сильной самки безвозвратно ушло…

В сказке, конечно, показан «крайний» «психоаналитический» вариант игры в «дочки-матери», но каждая разумная мать хоть чуть-чуть узнает в этой истории и себя. Даже если нет прямой ревности и зависти к красоте и молодости дочери, то все равно в той или иной степени хочется подольше побыть в идиллическом уюте «дочек-матерей», когда мама – молодая и привлекательная женщина, а дочка – любимая несмышленая крошечка… И уж никак не хочется остаться одной, особенно если рядом нет мужа или друга…

Каков же выход? К сожалению или к счастью, выход все тот же: смириться, принять ситуацию такой, какая она есть, благословить и отпустить свою девочку и начать наконец устанавливать отношения с самой собой. Очень вероятно, что у женщины, которой настолько сложно сепарироваться от своей дочери, в положенный срок так и не произошла сепарация от своей собственной матери, и тогда ей придется этот процесс завершить в своем нынешнем актуальном возрасте, одной или с помощью психотерапевта.

Но сделать это все равно придется, иначе ее собственная жизнь так и не начнется: мать будет продолжать цепляться за дочь, желая жить ее жизнью вместе с ней или вместо нее. Если мы узнаем в этом описании себя, то нам необходимо срочно освобождаться самим и освобождать ее, нашу повзрослевшую девочку. И мы будем удивлены, узнав, как мало мы до сих пор общались сами с собой: а ведь именно мы достойны своего собственного внимания, как никто другой!

Теперь плавно перейдем на разговор о том, каковы уровни правильного взаимодействия взрослой матери со своей взрослой дочерью? Да те же самые, что и сыном! Равноуровневая взаимодополняющая коммуникация ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ и ДИТЯ-ДИТЯ. И уж конечно – никак не убийственная пристройка РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ!

Вот пример «неправильного» разговора матери и дочери, которые, видимо, в свое время «не вписались в сепарацию»:

Мать:

– Ну что, наш Павел, как всегда, в командировке, а ты, бедная, срочно придумываешь, как одной развлечь детей в выходные? – Пристройка РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ.

Дочь:

– Ой, да, ему срочно пришлось уехать, но он все время нам звонит и расстраивается, что его опять услали… – Пристройка ДИТЯ-РОДИТЕЛЬ.

Что здесь не так? Во-первых, эпитет «наш» – абсолютно неуместен по отношению к чужому мужу, в том числе и по отношению к мужу дочери, и это – присоединение к ее жизни. Оценочные уточнения «как всегда», «бедная» и «одной» тоже явно указывают на пристройку сверху. Мать в приведенной фразе делает дочери примерно следующее послание: «Твой муж постоянно пренебрегает тобой и детьми, и ты с ним несчастна. А с мамой было бы лучше!» И в ответ на это послание – беспомощно-оправдывающееся лепетание дочки: «Ой, что ты, мамочка, что ты, тебе все это только показалось, а на самом деле он – такой хороший, он нас так любит… Я правда – уже большая, и я смогла выбрать себе достойного мужа…»

Но что же делать бедной маме, если ей действительно категорически не нравится поведение зятя? Все очень просто: не выходить за него замуж! А поскольку это – муж ее дочери, а не ее собственный, то следует дать другой семье самостоятельно разбираться с их проблемами, а взрослой дочери позволить нарабатывать ее личный жизненный опыт.

Если дочь, по мнению мамы, ошибается, то мама может честно ей об этом сказать, НО… только если взрослая дочь ее об этом спросит. Если мама хочет помочь ей с детьми – пусть просто предложит свою помощь, имея при этом в виду, что дочь имеет полное право и отказаться. Откуда маме знать: может быть, ее дочь, которая тоже уже сама стала матерью, хочет провести выходные со своими детьми совсем одна, чтобы стать с ними еще ближе? В любом случае дело мамы – искренне и «по-взрослому» предложить свою помощь и поддержку (если она в самом деле хочет помочь), будучи готовой принять любой ответ. Вот как должна была бы звучать фраза мамы:

– Как ты планируешь провести эти выходные? Я бы очень хотела присоединиться к вам, если ты не против. Располагай мной как хочешь – я с радостью во всем готова помочь! – Пристройка ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ.

Или:

– Я так хочу вас видеть, что прямо не знаю, как дотерплю до выходных! Что вам приготовить? – Пристройка ДИТЯ-ДИТЯ.

На этом позитивном аккорде мы могли бы и закончить разговор о правильной коммуникации родителей и их взрослых детей. Но бывают случаи, что родителями было в свое время что-то упущено и их взрослый «ребенок» откровенно на них паразитирует. И его не отправишь, как маленького, к психотерапевту: он-то считает, что лично у него все в порядке, а во всех его несчастьях виноваты некие «они» – люди, погодные условия, инфляция, санкции Евросоюза, война в Сирии… Вот пример обмена репликами между таким «ребенком» и мамой.

Взрослый «ребенок»:

– Мам, у тебя можно стрельнуть денежек, сколько не жалко, а то у меня что-то совсем туго со средствами… – Пристройка ДИТЯ-РОДИТЕЛЬ.

Мама:

– Сейчас принесу. Что ж с тобой поделать! – Пристройка РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ.

Здесь налицо устойчивая взаимодополняющая коммуникация ДИТЯ-РОДИТЕЛЬ, РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ, где оба участника получают удовлетворение от близкой эмоциональной дистанции и привычных стабильных детско-родительских отношений между доброй опекающей мамой и беспомощным зависимым ребенком. Если маму такая ситуация устраивает (речь сейчас именно о маме) – ну и дай Бог ей здоровья. Правда, ее чадо в этом случае рискует навсегда остановиться в своем развитии. Чаще всего мама в подобной ситуации все же чувствует, что происходит что-то не очень правильное, но не знает, как это изменить: как же не помочь своему ребенку, если он просит? Здесь может быть несколько вариантов ответных коммуникативных ходов.

Взрослый «ребенок»:

– Мам, у тебя можно стрельнуть денежек, сколько не жалко, а то у меня что-то совсем туго со средствами… – Пристройка ДИТЯ-РОДИТЕЛЬ.

Мама:

– Саша, я вынуждена тебе заметить, что ты, в свои 37 лет, регулярно обращаешься за материальной помощью ко мне, когда мне 70 лет. Я хочу, чтобы и ты тоже обратил серьезное внимание на этот факт. На этот раз я, к сожалению, должна сказать тебе «нет», потому что сейчас сама стеснена в средствах. – Пристройка РОДИТЕЛЬ-ВЗРОСЛЫЙ, самая дистантная из возможных пристроек в данной ситуации. Она необходима, когда нужно четко обозначить свои границы.

Взрослый «ребенок»:

Мама:

– Саша, я серьезно обеспокоена тем, что у тебя постоянные трудности с деньгами. У меня такие трудности, конечно, тоже бывают, поэтому я обычно с начала месяца четко рассчитываю свой бюджет. Сейчас я готова дать тебе пять тысяч, но сразу хочу тебя предупредить, что в следующий раз у меня уже не получится тебе помочь, потому что у меня есть свои планы на мои денежные средства. – Пристройка ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ. Используется, если есть желание спокойно, «как товарищу», показать свое отношение к происходящему и сообщить, что так, как было, уже не будет.

Взрослый «ребенок»:

Мама:

– А ты не хочешь дать маме денежек на новый компьютер? А то мой уже совсем устарел… И миллион в лотерею что-то опять сегодня не выиграла! – Пристройка ДИТЯ-ДИТЯ – самый мягкий вариант. Используется, когда со взрослым ребенком в целом – очень теплые отношения и ему просто нужно показать в игровой полушутливой форме, что старая игра больше не повторится.

Как мы видим, несмотря на грандиозный философский масштаб и извечность проблемы взаимоотношений между двумя поколениями, вопрос о повседневной коммуникации «отцов и детей» не стоит так остро, как вопрос о повседневной коммуникации «детей и их мам». Отец – первый представитель социума в жизни ребенка, и потому коммуникативные проблемы с отцами, даже если таковые и есть, решаются примерно так же, как и проблемы с начальниками на работе. А вот проблемы в коммуникации с мамами обычно бывают намного острее, потому что именно здесь во всей красе проявляется неумение выстраивать свои границы, чему необходимо учиться как «ребенку», так и самой маме…

Надеемся, что нам удалось хотя бы в общих чертах осветить вопрос о том, какие виды коммуникаций уместны в семье. Теперь коротко подведем итоги долгого разговора. Главное – это минимизировать убийственную пристройку РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ, а «пристройку начальника» РОДИТЕЛЬ-ВЗРОСЛЫЙ стараться применять только в случае объявления своих решений или оглашения вводимых правил. При объяснениях хорошо пользоваться коммуникацией ВЗРОСЛЫЙ-ДИТЯ. И самое главное – это как можно больше баловать членов своей семьи равноуровневым взаимодополняющим взаимодействием – ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ и ДИТЯ-ДИТЯ.

Между выросшими детьми и их родителями уместны только равноуровневые отношения.

В последующих главах мы затронем некоторые актуальные жизненные контексты, взаимодействие в которых должно проходить по определенным коммуникативным правилам, независимо от того, каковы взаимоотношения между участниками взаимодействия.