«Дочки-матери», «Отцы и дети»: максимальное разнообразие пристроек

Теперь давайте осуществим плавный переход от больших форм – к малым, от грандиозных мебельных империй – к узкому кругу семьи.

Именно эта, казалось бы, камерная форма общения между самыми близкими людьми и закладывает фундамент для способности выстраивания отношений на всю оставшуюся жизнь и во всех сферах. Согласно Теории объектных отношений, человек взаимодействует со всем миром на основе моделей, сформированных в его родительской семье. Сейчас поясним, как именно это происходит.

Убийственная пристройка РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ

Тот, кто в раннем детстве часто испытывал со стороны значимых взрослых людей агрессию в пристройке РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ, всю жизнь будет иметь проблемы во взаимоотношениях с миром. И здесь мы вновь повторим, что человек из своего раннего жизненного опыта усваивает не одну его роль, а ролевую пару целиком с эмоциональной связью между обеими ролями (Мама-Ребенок, Агрессор-Жертва). Соответственно, если в мозгу человека с детства зафиксирована ролевая модель РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ как основная и базовая, то все его отношения с людьми будут выстраиваться исходя в основном из нее.

Что это значит на практике? Это значит, что человек либо будет привычно позволять себя подавлять, занимая позицию жертвы, либо сам будет агрессором – все зависит от того, волком или зайчиком окажется его партнер. А может быть и вариант «два в одном»: с сильными – зайчик, со слабыми – волк.

Как же нам разобраться со своими деформациями, если таковые были заложены у нас в детстве? Только в кабинете хорошего психотерапевта. Человек на бессознательном уровне постоянно воспроизводит в своей жизни ситуации, с которыми не смог справиться в детстве, чтобы еще раз попытаться что-то в них изменить, но сделать этого самостоятельно он, увы, не может и, скорее всего, никогда не сможет. Почему? Да потому что, попадая в них, он моментально психологически регрессирует до того детского возраста, когда ему нанесли душевную травму, а в своем детском состоянии он, как и много лет назад, бессилен переиграть ситуацию по-другому и оттого невольно воспроизводит старые модели поведения.

Если человек пока не готов по разным причинам заняться собственной проработкой, то он может, по крайней мере, постараться не наносить душевных травм своим детям и, по возможности, сделать период их пребывания в родительском доме достаточно счастливым.

Конечно, мы не хотим сказать ни в коей мере, что «с детьми следует контактировать только на равных»! Не подлежит сомнению, что периодическая пристройка сверху по отношению к младшим членам своей семьи – это абсолютно естественное и необходимое явление. И любой родитель регулярно ее осуществляет, иначе он – не родитель. Вопрос только в том, какую именно пристройку и как часто.

Коммуникация РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ необходима, если ребенок хочет сделать нечто заведомо опасное для себя, например засунуть пальчик в розетку или высунуться из окна десятого этажа. Тогда мама или папа вправе грозно сказать ему: «Стоп! Нельзя! Так делать нельзя, там – бо-бо! Ты меня понял?»

Такая пристройка уместна в любой другой ситуации, где жизнь человека, даже взрослого, в опасности и он от страха регрессировал до детского состояния: пристройку РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ используют при своей экстремальной работе выездные бригады МЧС или врачи-реаниматологи.

Собственно, и в семье такая пристройка оправдана только в какой-либо чрезвычайной ситуации, а в остальных ее нужно по возможности избегать.

Это, конечно, не значит, что мы не имеем права на ошибку, ведь мы – не машины, а живые люди. Если вдруг вы сорвались на ребенка и понимаете, что не правы, то прежде всего выключите внутри себя вечно и за все ругающий вас голос вашего внутреннего РОДИТЕЛЯ и переключитесь на реальный контакт с ребенком, здесь и сейчас! Так прямо и скажите ему, что вы неправы: «Прости! Я что-то устала, раздражена и вот теперь рычу на всех не по делу! Я могла тебе это сказать совсем другим тоном, я была неправа, сейчас буду работать над своим состоянием!» И это должны быть совершенно искренние слова с вашей стороны!

И как же дети благодарны, услышав от мамы такое признание! Обычно они сразу же начинают обниматься, утешать, уверять, что мама вовсе даже и не кричала, что ей это показалось и так далее. А уж какое это облегчение для нас, взрослых, периодически признаваться своему ребенку, что мы можем ошибиться, что мы несовершенны, но что наша любовь к ним – абсолютно константна. Ребенку же чрезвычайно полезно таким образом узнавать, что и он, как и мы, может позволить себе не быть идеальным, а имеет точно такое же право ошибиться и вслед за тем признать свою неправоту. В нашем лице он получает наглядный пример того, как можно исправить свои коммуникативные промахи: коммуникация, она ведь тем и хороша, что любую ошибку в ней можно немедленно исправить!

Уместные «семейные» пристройки: В-Д, Р-В, В-В, Д-Д

В семье, как и в любой иной сфере, талантливая коммуникация подразумевает максимальное разнообразие уместных пристроек.

Начнем с уместных пристроек сверху, совершенно необходимых для сохранения структуры и стабильности семьи (В-Д и Р-В), и закончим уместными равноуровневыми пристройками (В-В и Д-Д), без которых семья – всего лишь мертвая структура, где нет ни дыхания, ни жизни – такое «семейное предприятие по правильному выращиванию и воспитанию детей».

Какие же пристройки сверху по отношению к своему ребенку уместны и когда их лучше всего использовать?

Если нам нужно «в качестве эксперта» что-либо объяснить своему ребенку, то это – пристройка ВЗРОСЛЫЙ-ДИТЯ: так учитель младших классов пристраивается иногда к своим юным слушателям… Что делать? В каком-то смысле каждый из нас – это и учитель, и тренер для своего ребенка: «Ты спросил, почему все цветы на лугу разного цвета? Я когда-нибудь обязательно расскажу тебе, почему наши глаза видят разные цвета. Но как ответить на вопрос, почему на лугу цветы – разные, я правда не знаю…»

Заметим, что при пристройке ВЗРОСЛЫЙ-ДИТЯ, наряду с обычной для состояния ВЗРОСЛЫЙ спины в тонусе и расслабленной шеей, появляется еще и загадочно-интригующая улыбка знатока – человека, который знает что-то очень интересное для слушателей.

В принципе, базовая коммуникация учителя со своими учениками, особенно если они находятся в подростковом или студенческом возрасте, это, конечно, РОДИТЕЛЬ-ВЗРОСЛЫЙ, а коммуникация ВЗРОСЛЫЙ-ДИТЯ больше подходит для дошкольного или младшего школьного возраста и используется со старшими детьми лишь в те моменты, когда их нужно чем-то особенно сильно заинтересовать. Пристройка ВЗРОСЛЫЙ-ДИТЯ (со вкраплениями коммуникации ДИТЯ-ДИТЯ) позволяет во время объяснения включить у ребенка его непосредственные ощущения и эмоции, что, конечно, повышает качество усвоения им информации. В этой пристройке мы рассказываем ребенку сказки, а это и есть его первые уроки жизненной мудрости.

Пристройка сверху РОДИТЕЛЬ-ВЗРОСЛЫЙ, как мы помним, это наиболее дистантная из всех пристроек сверху, и она является в контексте работы основной для общения руководителя со своими подчиненными. Именно из нее в исторических романах Александра Дюма королева-мать Екатерина Медичи беседует со своими высококровными дочерями и сыновьями. Понятно, что душевной теплотой здесь и не пахнет, зато эта пристройка предполагает в момент высказывания своего отношения из позиции сверху к проступку провинившегося члена семьи и объявления решения папы и мамы по этому поводу сохранение к нему уважения как к полноценному существу. И это – единственный способ вернуть юному отпрыску ответственность за его поступки. Дай Бог, конечно, чтобы таких ситуаций случалось поменьше, но их редко кому удается полностью избежать, и в этом случае уверенная позиция РОДИТЕЛЬ-ВЗРОСЛЫЙ является тем самым спасительным кругом, которым старшие члены семьи смогут воспользоваться, будучи уверенными, что коммуникация происходит правильно.

Еще родителям с детьми полезно время от времени общаться на уровне ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ, как взаимодействуют друг с другом члены одной команды. Взаимодействие в этой пристройке порой творит настоящие чудеса, и объяснение тому простое: ведь данная коммуникация является одним из видов равноуровневого общения, к которому стремится все живое и которое само по себе уже является коммуникативным вознаграждением. Именно на нем лучше всего обсуждать, в каком бы возрасте ни находился ребенок, возникшие у него проблемы. Заметим, что речь идет именно об обсуждении проблемы, а не о своей оценке происходящего или объявлении уже готовых решений – тогда это позиция РОДИТЕЛЬ-ВЗРОСЛЫЙ.

Пристройка же ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ – это общение на равных и спокойная констатация изменений в поведении ребенка, подкрепленная фактами, а также перечисление объективных последствий, которые неизбежны в силу логики жизни. Предупреждение о последствиях никогда не должно звучать как угроза о санкциях, то есть это никак не может быть заявлением вроде: «Будешь получать плохие оценки – не дам денег на мороженое». Скорее это должно звучать приблизительно так: «Понимаешь, опыт всех людей и лично мой жизненный опыт показывают, что когда ученик постоянно недобросовестно выполняет домашние задания, то все, кто его окружают, – и учителя, и одноклассники, и ученики из других классов – перестают к нему относиться серьезно и ставят на нем штамп несерьезного человека. После этого очень сложно, а для многих и невозможно приобрести авторитет в школе, невозможно сделать так, чтобы уважали одноклассники, чтобы уважали учителя. Иногда эти последствия приходится расхлебывать всю жизнь. Скажи, ты действительно хочешь для себя именно таких последствий?» Очень желательно еще и подкрепить свой рассказ каким-либо реальным примером из жизни. А потом рассказать другой пример: о том, как «один знакомый мальчик Вася», который плохо выполнял домашние задания, все же однажды принял решение выполнять их хорошо, как он начал претворять в жизнь свое решение и к каким чудесным последствиям это привело. А вслед за рассказами важно искренне предложить ребенку свою помощь, уже – из позиции ДИТЯ-ДИТЯ…

Ах, если бы в семье можно было общаться исключительно в этой пристройке! Сплошная искренность, непосредственность, спонтанность, креативность… Но такому быть не суждено, потому что жизнь – есть жизнь, старшее поколение поставлено обучать младшее, иначе последнее просто не выживет, и нам приходится периодически указывать детям на их ошибки, рассказывать истории с позиции своего более длительного и событийно богатого жизненного опыта, серьезно и обстоятельно обсуждать возникшие затруднения…

Правильная пристройка родителей сверху является естественной для отношений в семье, потому что именно родители выполняют в этой малой социальной группе роль лидеров. Лидер дает любой структуре чувство устойчивости, стабильности и защищенности. Если папа и мама не способны брать на себя роль «капитанов семейного корабля», идущего по морю жизни, где далеко не всегда все спокойно и гладко, то ребенок, в том числе и хорохорящийся подросток, не ощущает себя в безопасности.

Родителям не только можно, но и строго показано уверенно держать в руках бразды семейного правления, вполне осознанно и ответственно используя, когда это необходимо, правильные виды пристроек сверху.

И именно поэтому родителям, так же как и любым другим лидерам, необходимо выделять в своем расписании время для равноуровневого общения членов семьи. Закономерности – те же, что и в любом коллективе, как зверином, так и человеческом: от иерархических взаимоотношений нужно периодически отдыхать.

Речь идет о коммуникации ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ, о которой мы уже говорили как об одном из видов правильного семейного взаимодействия. Она используется, когда нужно объективно обрисовать ребенку ситуацию такой, какая она есть, или поделиться своим жизненным опытом. И конечно, в любой семье необходимой как воздух является коммуникация ДИТЯ-ДИТЯ, когда мы хотим выразить свои чувства или просто вместе поиграть. Понятно, что когда мы говорим о выражении чувств, то речь идет не об оценочных эмоциях состояния РОДИТЕЛЬ, а о наших искренних спонтанных чувствах, пусть и не всегда позитивных.

Например, в ответ на поздние приходы домой нашего повзрослевшего сына или дочери, как бы ни было нам больно и обидно, все же не стоит кричать: «Ах ты тварь бесчувственная, что ж ты со мной делаешь, посмотри, сколько седых волос у меня из-за тебя прибавилось!» Даже если другой человек и делает что-то в корне неправильное, то это – его ответственность, но он не обязан при этом нести ответственность за наши эмоции, за наши ответные действия и за наши поседевшие волосы! Если мы хотим выразить близкому человеку наши чувства в связи с его поведением, то ими нужно всего лишь поделиться!

Например, искренне сказать сыну-подростку, как нам страшно, когда на улице темно и периодически раздаются какие-то пьяные крики, а его все нет… Стоит честно признаться ему, что мы не можем заснуть до его прихода, потому что в голову лезут всякие жуткие мысли, которые трудно отогнать… И здесь важно знать для себя, что такая предельная искренность и уязвимость перед близким человеком не имеет ничего общего с манипулированием его сознанием: не нужно ждать, что после такого откровенного разговора он немедленно начнет приходить вовремя из любви к нам.

У юного формирующегося человека – свой путь, свои испытания и своя боль, которую ему необходимо получить в виде жизненного опыта. Мы не можем все держать под своим контролем. С этим нужно смириться, особенно когда наш ребенок уже не в том возрасте, чтобы запереть его в комнате, приказав учить уроки (так, конечно, категорически нельзя делать, даже когда ребенок еще совсем мал!). Искренне делясь с близким человеком своими эмоциями и переживаниями и ни на что при этом не рассчитывая, кроме лучшего понимания и доверия между нами, мы в результате получаем намного больше. Продолжая идти и развиваться своим путем, наш подросток, возможно, уже с бо́льшим вниманием начнет относиться к нашим чувствам и найдет момент, чтобы лишний раз позвонить и сказать, что у него все в порядке и чтобы мы ложились спать…