Упражнение: «Пристройка РОДИТЕЛЬ-ВЗРОСЛЫЙ»

Вначале мы потренируемся различать в себе разницу между пристройками РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ и РОДИТЕЛЬ-ВЗРОСЛЫЙ. Давайте поочередно из этих двух пристроек произносить нейтральную фразу «Вы это сделали неправильно» – сначала из неправильной, но более привычной пристройки РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ, а затем – из правильной, хоть и менее привычной, пристройки РОДИТЕЛЬ-ВЗРОСЛЫЙ.

Мы помним, что для того, чтобы войти в позицию РОДИТЕЛЬ, нужно выпрямить позвоночник и добиться, чтобы спина и шея находились на одной линии, взгляд чуть сверху вниз. Сделали? А теперь произнесем фразу «Вы это сделали неправильно» с напряженными губами и с активной мимикой в районе носогубного треугольника и щек, мышцы лица от этого должны чуть-чуть заболеть. Получилось? Удалось прочувствовать состояние?

А теперь – произнесем ту же самую фразу, но только в пристройке РОДИТЕЛЬ-ВЗРОСЛЫЙ. Давайте начнем: воспроизводим знакомое состояние РОДИТЕЛЬ с прямой спиной, но ту же самую фразу – «Вы это сделали неправильно» – вы произносите с совершенно замороженной расслабленной нижней частью лица. Почувствовали разницу?

Это был эффективный способ тренировки в себе чувствительности к разнице между пристройками РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ и РОДИТЕЛЬ-ВЗРОСЛЫЙ. При ежедневной самостоятельной тренировке по 2 минуты у вас очень скоро появится выбор, каким способом сделать человеку замечание в той или иной ситуации.

Пристройка ВЗРОСЛЫЙ-РОДИТЕЛЬ – осознанный выбор подчиненного

Коммуникация на службе, особенно на большом предприятии – это всегда коммуникация в соответствии со строгими иерархическими правилами, несоблюдение которых в любой официальной структуре гарантирует положение лузера.

Общеизвестна прописная истина: тот, кто твердо намерен стать руководителем, должен пройти весь путь наверх, к намеченной высокой должности в качестве безупречного подчиненного. При этом непременно нужно выделяться среди остальных особой целеустремленностью и готовностью брать на себя бо́льшую по сравнению с другими ответственность, если это в интересах общего дела.

У кого это лучше всех получается? У того, кто умеет быть сам себе и начальником, и подчиненным! Тогда неукоснительное подчинение своему реальному начальнику не является чем-то «унизительным»: это – всего лишь сознательная игра по правилам и только в пристройке РОДИТЕЛЬ-ВЗРОСЛЫЙ.

Настоящий профессионал, или эксперт, знает себе цену, находясь в любой роли: и руководителя, и исполнителя. Уважительно относиться к иерархии структуры, в которой он работает, и добросовестно выполнять распоряжения вышестоящего лица – это его вполне осознанный выбор, и он его осуществляет, в полной мере сохраняя свое чувство собственного достоинства.

Как говаривал Александр Васильевич Суворов, «Плох тот солдат, который не мечтает быть генералом». Но какой же это бесценный кадр – солдат, «заряженный» такой мечтой, еще лучше, если это – твердое намерение! И уж будьте уверены, в солдатах он долго не задержится: его обязательно заметят, повысят, наградят и всегда будут ставить другим в пример. Непременное условие, необходимое для такого продвижения по службе – это четкое выполнение всех приказов и соблюдение правил субординации. Так происходит потому, что у того солдата, которого мы только что описали, в психике одновременно присутствуют и солдат, и генерал. И его внутренний солдат, прежде всего, подчиняется его внутреннему генералу, причем подчиняется беспрекословно. Это и есть метафорическое описание дисциплины любого профессионала и человека, уделяющего внимание своему личностному росту.

Итак, если я хочу для себя головокружительной карьеры, то мне необходимо иметь внутри себя и начальника, и подчиненного. И при этом совершенно не важно, являюсь ли я при этом на данном этапе просто рядовым сотрудником или уже являюсь руководителем отдела. Даже если я – и хозяин, и генеральный директор фирмы, мне следует выполнять свою работу так, словно я готовлюсь подробно отчитаться по ней своему высокопрофессиональному и весьма уважаемому руководителю, которого невозможно провести. Есть еще одна аксиома, которую следует всегда иметь в виду: тот, кто не может сознательно подчиняться сам себе, всегда будет вынужден подчиняться другим.

Именно поэтому человеку, у которого все в порядке с самодисциплиной и силой воли, несложно сознательно осуществлять на работе пристройку ВЗРОСЛЫЙ-РОДИТЕЛЬ. В правильном варианте эта коммуникация представляет собой ответственное изложение информации уважающим себя профессионалом некоему вышестоящему лицу, которое, выслушав и обдумав ее, должно принять окончательное решение, которое уже обсуждению не подлежит. Профессионал несет полную ответственность за качество предоставляемой им информации своему начальству, но после ее изложения вся ответственность за дальнейшее решение передается руководству. Иначе быть не может: таковы правила.

Довольно часто, в связи со всем, о чем говорилось выше, нам задают следующий вопрос: «А что делать, если мой начальник понимает в излагаемом мной вопросе существенно меньше, чем я?»

Ответ на него прост: это не имеет никакого значения. Правила игры таковы: согласившись работать под руководством конкретно этого начальника, я подписался играть по определенным правилам. В процессе ответственного («взрослого») изложения информации я могу обращать внимание моего руководителя на определенные пункты, которые мне хотелось бы особо подчеркнуть. Но когда моя часть пьесы уже отыграна, в соответствии с принятыми на работе правилами, мне следует с полным уважением предоставить начальнику его неоспоримое право принять окончательное решение, связанное с этой информацией. Если же при объявлении его решения вы точно знаете, что, будь вы на месте вашего начальника, вы поступили бы по-другому в интересах общего дела, то у вас есть возможность попросить начальника дать вам возможность еще раз обратить его внимание на некоторые аспекты изложенного вами вопроса.

Делается это примерно так:

– Иван Иванович, прежде чем я приступлю к выполнению вашего решения, позвольте мне, пожалуйста, еще раз обратить ваше внимание на некоторые аспекты.

Далее вы излагаете начальнику эти аспекты. И все. На этом ваша часть эстафеты, где в вашу сферу ответственности входит квалифицированное донесение информации в вышестоящую инстанцию, заканчивается. Вы, в соответствии с правилами игры, целиком и полностью передаете эту ответственность вашему начальнику. Если и после этого начальник говорит о том, что его решение должно остаться прежним, то вы спокойно идете выполнять то решение, которое принял ваш начальник.

Вы ни в коем случае не спорите с вашим руководителем, не говорите, что, на ваш взгляд, нужно поступить по-другому. Рассказать о том решении, которое лично вы приняли бы на его месте, вы можете только в том случае, если ваш руководитель вас прямо об этом спросит: «А как бы вы поступили, если бы были на моем месте?» Но вам следует помнить, что это – коварный вопрос и вам, отвечая на него, нельзя забывать о правилах игры. Ответить на него, оставаясь в уместной пристройке ВЗРОСЛЫЙ-РОДИТЕЛЬ, можно примерно так:

– Иван Иванович, если бы меня кто-то спросил о том, какое решение принял бы в связи с этим вопросом лично я, то я бы ответил… – Далее – ваш честный ответ. – Но в нынешней ситуации принимать решения – это не моя роль и не моя ответственность. Вы – мой руководитель, и я буду максимально добросовестно выполнять то решение, которое примете вы.

И ваша позиция при этом должна быть предельно искренней и честной. Вы добровольно и в интересах общего дела осуществляете по отношению к своему начальнику пристройку ВЗРОСЛЫЙ-РОДИТЕЛЬ, и вас ничто не должно с нее сбить! Почему это – в интересах общего дела? Потому что, если люди на рабочем месте, в том числе и вы, позволят себе нарушать правила субординации, то дело развалится.

Даже если вы уверены, что ваше решение было более взвешенным и осмысленным, чем решение вашего начальника, утешайте себя тем, что он, возможно, со временем поймет, что к вашему мнению все же стоит прислушиваться. Но это может произойти только в том случае, если вы не начнете играть в игру «Я же вам тогда предлагал…» Этим вы однозначно настроите начальника против себя, поэтому забудьте о том, что вы тогда ему предлагали. В пристройке ВЗРОСЛЫЙ-РОДИТЕЛЬ важно помнить, что, как только решение начальником принято, задача и ответственность подчиненного – добросовестно его выполнять и больше не обсуждать: ни в кулуарах, ни с самим начальником, ни даже внутри себя.

Естественно, мы сейчас говорим лишь о тех случаях, когда предложенное руководителем решение не входит в противоречие с нашими человеческими и моральными ценностями. В противном случае стоит подумать о добровольном выходе из игры и смене места работы.

Итак, основное коммуникативное правило руководителя – это соблюдать с подчиненными правильную пристройку РОДИТЕЛЬ-ВЗРОСЛЫЙ, иногда вне работы давая им возможность структурированно пообщаться с собой на одном уровне.

Основное коммуникативное правило подчиненного – соблюдать на работе правильную пристройку ВЗРОСЛЫЙ-РОДИТЕЛЬ и ни в коем случае не дать себя из нее вышибить.

Если я добровольно и осознанно делаю выбор пребывать в роли подчиненного и безукоризненно соблюдать субординацию, то любые попытки этому противостоять необходимо отслеживать и немедленно пресекать. Если хотите, это вопрос моей личной ответственности перед вселенной: я не хочу впускать в нее хаос, но всеми способами способствовать ее гармонии.

А искушения, провоцирующие меня «выскочить» из правильной роли будут гарантированно случаться на каждом шагу.

Если начальник слаб, то он будет пытаться переложить на меня ответственность за принятие решения, чтобы потом было на кого свалить неудачу: «Прямо и не знаю, что делать!» В этом случае ему следует вернуть его позицию РОДИТЕЛЬ из позиции ВЗРОСЛЫЙ.

Начальница:

– Петя, если бы вы знали, как они все меня замучили! Вот и Петр Петрович срочно ждет от нас решения этого вопроса, а у меня руки опускаются, я не знаю, что делать в этой ситуации! – Пристройка ДИТЯ-РОДИТЕЛЬ.

Подчиненный:

– Мария Ивановна, если от меня как от вашего подчиненного нужна какая-то дополнительная работа, я с радостью ее выполню, чтобы, насколько возможно, быть вам полезным в этой ситуации. – Пристройка ВЗРОСЛЫЙ-РОДИТЕЛЬ.

Начальница:

– Скажите, что делать, Петя! – Пристройка ДИТЯ-РОДИТЕЛЬ.

Подчиненный:

– Мария Ивановна, я не могу знать о решении, которое вы как руководитель сочтете нужным принять. Но я немедленно приступлю к выполнению любого вашего решения. Если вам для большей уверенности в правильности вашего решения нужна какая-либо дополнительная информация, то я предоставлю ее вам в кратчайшие сроки. – Пристройка ВЗРОСЛЫЙ-РОДИТЕЛЬ.

Может иметь место и другого рода манипуляция со стороны начальника из серии «Давайте поговорим как взрослые люди»: попытка поймать подчиненного на приманку равноуровневого общения.

Начальник:

– Давайте, как два взрослых человека, обсудим эту ситуацию и совместно примем решение. – Пристройка ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ.

Подчиненный:

– Спасибо за доверие, Иван Иванович, и спасибо, что приглашаете меня к обсуждению этой ситуации, но только принимать решение – это прерогатива, доверенная вам. – Пристройка ВЗРОСЛЫЙ-РОДИТЕЛЬ.

Начальник:

– Да ладно, бросьте. К чему эти церемонии? – Пристройка ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ.

Подчиненный:

– Иван Иванович, для меня это – не церемонии, а понимание моего места в служебной структуре и уважение к вашему решению как моего начальника. – Пристройка ВЗРОСЛЫЙ-РОДИТЕЛЬ.

Когда вышестоящее лицо в рабочей ситуации пытается пристроиться к вам снизу или на равных – это всегда признак слабости и попытка перевалить на вас или, по крайней мере, разделить с вами ответственность. Это сильный манипулятивный ход, как бы возвышающий подчиненного, но ни к чему хорошему он не приводит, кроме разочарований. В этом случае, сохраняя уважение к своему сознательному выбору по признанию своего актуального места в структуре во имя ее сохранения, нельзя поддаться искушению «стать выше самого себя».

Но провокации из манипулятивной позиции снизу со стороны вышестоящего лица, хоть они коварные и порой трудно распознаваемые, все же не так разрушительны для психики, как провокации из позиции сверху.

Они могут исходить, как мы понимаем, только из агрессивной пристройки РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ, поскольку вторая из возможных пристроек сверху – РОДИТЕЛЬ-ВЗРОСЛЫЙ – это полностью адекватная и правильная пристройка руководителя к подчиненному, именно та, которая и должна быть.

Что же мне делать в ситуации, когда шеф, у которого, возможно, было тяжелое детство, начинает отыгрываться и мстить лично мне, пользуясь своим вышестоящим положением?

Против этого имеется все то же средство: возвращение коммуникации в правильное русло.

Чтобы стало яснее, как именно это делается, давайте продолжим разбор нашего старого примера с беспорядком на столе, где ясно проявлялось агрессивное поведение начальника-самодура.

Вначале мы продемонстрируем две реакции подчиненного, разрушительные для его психики, но желанные для его начальника и оттого им всячески подкрепляемые.

Начальник:

– Вы что тут за бардак на рабочем месте устроили?!! Почему эти документы до сих пор не у меня на столе?!!

Подчиненный (дрожащим голосом и побледнев):

– Извините, пожалуйста, Иван Иванович, сейчас все принесу… – Пристройка ДИТЯ-РОДИТЕЛЬ, вариант «покорное ДИТЯ».

И второй (чисто женский) способ реагирования:

Подчиненная (со слезами в глазах):

– Зачем вы на меня опять кричите, Иван Иванович?! Я так долго не выдержу, я уволюсь!!! – и убегает плакать в туалет. Пристройка ДИТЯ-РОДИТЕЛЬ, вариант «ДИТЯ, которое пытается бунтовать».

Почему такая пристройка со стороны руководителя неуместна, мы уже говорили. Теперь давайте разберемся, почему такая пристройка неправильна также и со стороны подчиненного.

Если вы реагируете в подобных ситуациях именно так, то вам СРОЧНО нужно проходить личную терапию. Человек, который позволяет так унижать свое человеческое достоинство тому, кого считает сильнее себя, не только разрушает себя, он еще и позволяет плодиться мировому злу и по эстафете передает его дальше.

Сам такой подчиненный не виноват, что деформирован изнутри до такой степени, что позволяет другому человеку ходить по себе ногами. Эта разрушительная программа была запечатлена в его мозгу в детстве, когда рабское поведение было единственным способом выжить. Человек, который разрушал его психику в детстве, точно так же был жертвой агрессии в свои ранние годы. Но теперь, во взрослом состоянии, необходимо менять опасную программу внутри себя, и это очень серьезно. Мы не устаем повторять, что благодаря зеркальным нейронам в мозгу зайчик неотделим от зубастого волка. Тот, кто в одних ситуациях ведет себя как беспомощная жертва, в другой ситуации неизбежно выдаст реакцию агрессора, когда его партнер по коммуникации более слаб. Наиболее слабыми партнерами, к сожалению, являются дети. Если мы не хотим разрушить психику своих собственных детей, как когда-то разрушили нашу психику, либо регулярно проявлять агрессию по отношению к самому себе – надо срочно проходить психотерапию. Все исправимо, если мы действительно хотим изменений.

Но вернемся к нашему примеру из рабочего контекста с беспорядком на столе. Мы рассмотрели типичные ответы руководителю в такой ситуации, когда подчиненный принимает правила предложенной начальником игры «Ты – раб, я – сатрап». Так вот, это не только неуместно, но и категорически противопоказано! Какие же еще имеются неуместные и неправильные реакции со стороны подчиненного? Да абсолютно все, кроме единственной адекватной пристройки – ВЗРОСЛЫЙ-РОДИТЕЛЬ.

Но прежде чем показать правильный вариант взаимодействия, мы будем приводить примеры того, «как не надо».

Начальник:

– Вы что тут за бардак на рабочем месте устроили?!! Почему эти документы до сих пор не у меня на столе?!! – Пристройка РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ.

Подчиненный:

– Кто дал вам право на меня орать?! Возьмите себя в руки и говорите со мной в допустимом тоне! – Пристройка РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ.

Уместна ли подобная ответная пристройка со стороны подчиненного? У некоторых читателей, возможно, создалось ощущение, что именно так и следовало бы ответить этому хамскому начальнику: «Правильно, так и надо, бей его!» Мы должны их огорчить: в рабочем контексте такого рода пристройка со стороны подчиненного совершенно неуместна.

Мы вовсе не пытаемся исповедовать непротивление злу: возможно, вне работы хамам и нужно время от времени давать по морде, в том числе и физически, но в служебном контексте мы обязаны пресекать зло со стороны руководства только в правильной форме. Иначе в мире наступит хаос! Ниже мы обязательно покажем, как это делается, и даже самый возмущенный нашей непротивленческой позицией читатель останется удовлетворен. А здесь, заканчивая обсуждение данного примера, мы еще раз подчеркнем, что в рабочем контексте на агрессивное обвинение начальником подчиненного в том, что он дурак, подчиненный не должен отвечать «Сам дурак!». Это было бы вне правил общения подчиненного с начальником, если, конечно, человек не принял в этот момент твердого решения поменять место работы. Тогда, если хам, стоящий напротив него, – уже не его начальник, то бывший подчиненный волен сам выбирать форму своего ответа, правда, мы все равно этого делать не рекомендуем: для дальнейшей успешной карьеры уходить с места работы лучше без скандала и не «по статье», а «по собственному желанию». К тому же вы существенно уменьшите свой ущерб, сохранив в целости и сохранности свои нервные клетки. Действительно, какой смысл их расходовать на неадекватного человека, когда мы можем его «умыть» спокойно и красиво?

Но вот еще одна пристройка из серии «как не надо».

Начальник:

Подчиненный:

– Иван Иванович, если вы почитаете трудовой кодекс, то сможете найти в нем правила общения руководителя со своими подчиненными. Ваш стиль общения со мной в настоящий момент не соответствует этим правилам. – Пристройка ВЗРОСЛЫЙ-ДИТЯ.

Это пристройка вполне допустима в других контекстах, чтобы поставить распоясавшегося человека на место, особенно если мы хотим его позлить, но неуместна в контексте общения подчиненного со своим начальником. Почему? Потому что это – пристройка сверху, в пристройке ВЗРОСЛЫЙ-ДИТЯ мы учим человека, как ему надо себя вести, как учитель школьника, соответственно, мы в этом случае нарушаем служебную субординацию.

Следующий пример неуместной коммуникации в рамках ответа подчиненного на агрессивное замечание своего начальника.

Начальник:

Подчиненный:

– Иван Иванович, вы же – на рабочем месте, возьмите себя в руки, пожалуйста. Если вы будете так общаться с вашими подчиненными, то они, пребывая в постоянном стрессе, не смогут нормально выполнять свои обязанности! – Пристройка РОДИТЕЛЬ-ВЗРОСЛЫЙ.

Правильное замечание? Абсолютно правильное – по сути! А как с формой? А с формой не все так хорошо. Это опять неуместная пристройка сверху подчиненного по отношению к своему начальнику. Увы, не проходит!

И последний пример пристройки как не надо.

Начальник:

Подчиненный:

– Иван Иванович, может быть, нам стоило бы обсудить этот вопрос у вас в кабинете, а не устраивать сцен на глазах у всех? – Пристройка ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ.

Наверное, все уже догадались, что такая пристройка неуместна, потому что это пристройка подчиненного к начальнику – на равных, что тоже есть нарушение субординации.

Что же бедному подчиненному остается? Вправо – не шагни, влево – не двинься… На самом деле, когда у нас нет выбора – это несказанно облегчает задачу. Можно спокойно и не боясь ошибиться тренироваться в единственно возможной пристройке ВЗРОСЛЫЙ-РОДИТЕЛЬ, шлифовать ее до блеска, беречь нервы и параллельно осуществлять карьерный рост!

И вот наконец – как надо!!!

Начальник:

Подчиненный:

– Иван Иванович, у меня действительно много предметов на моем рабочем столе. Мне так удобнее работать. Сейчас постараюсь уменьшить количество предметов, только сначала отнесу вам документы. – Пристройка ВЗРОСЛЫЙ-РОДИТЕЛЬ.

Начальник (успокаиваясь):

– Рабочее место должно выглядеть прилично! – Пристройка РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ.

Подчиненный:

– Я учту ваше замечание, Иван Иванович. – Пристройка ВЗРОСЛЫЙ-РОДИТЕЛЬ.

В описанном примере подчиненный отвечал своему начальнику строго из роли подчиненного и при этом в полной мере сохранил чувство собственного достоинства. Он не дал себя «размазать», он не принял роли покорного раба или обиженного ДИТЯ («Сейчас уберу, Иван Иванович» или «Зачем же вы так грубо со мной…»). Подчиненный не стал огрызаться из пристройки РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ («Не надо со мной разговаривать в таком тоне!»). Он не стал указывать начальнику на его неправильное поведение из «учительской» пристройки ВЗРОСЛЫЙ-ДИТЯ («Согласно этическим законам и правилам поведения на рабочем месте, кричать на подчиненных не полагается»).

Подчиненный спокойно и легко скорректировал коммуникацию, направив ее в нужное русло, что, несомненно, поможет ему в выстраивании дальнейших рабочих отношений с начальником. Такая «выправляющая» коммуникация – это процесс, требующий энергии и, возможно, растянутый во времени, но дающий гарантированно качественные плоды. Если я серьезно намерен добиться высот в моей организации, то мне необходимо ориентироваться именно на такой вид коммуникации с начальством.

Подчеркнем, что в разговоре о правильной коммуникации подчиненного для нас не имеет значения правомерность придирок начальника. В любом случае, даже если он просто имеет привычку срывать на сотрудниках свое плохое настроение, из роли подчиненного я обязан со вниманием отнестись к любому его замечанию. Мне полезно иметь внутри себя установку, что руководитель в большинстве случаев делает нужные для Пользы дела замечания. Такое внутреннее убеждение не имеет отношения к подхалимству, в нем нет ничего, что меня унижает.

Еще раз напомним, что роль подчиненного – мой осознанный выбор в настоящий период времени и в данной структуре, и эта роль предполагает добровольное подчинение своему руководству во всем, что касается рабочих вопросов. Поскольку выбор сделан лично мной, то я этот мой выбор уважаю и мое поведение полностью соответствует моему выбору.

Предположим, внутри меня есть сознательно выбранная мною установка, что все слова начальника произносятся им исключительно ради общей «Пользы дела». Вот я и гляжу на эту «Пользу дела» сквозь любого беснующегося шефа, воспринимая его как не очень умелого ее переводчика. Я уважительно принимаю к сведению все, что он мне от нее транслирует, и свой ответ, опять же с полным уважением, адресую именно ей, условно называя ее «Иван Иванович». Ведь надо же как-то обращаться к «Пользе дела», когда с ней контактируешь? Она явно не обидится, если я буду к ней обращаться по имени моего начальника, тем более что он – ее законный представитель. В таком случае мое чувство собственного достоинства даже возрастает, а я сам – неуязвим для грубостей.

Иногда нам приходится слышать на семинарах возражения следующего рода: «Ведь он разговаривает со мной отвратительно! Почему я должна обучаться отвечать моему шефу вежливо и корректно?»

В таких случаях мы обычно отвечаем: «А кто и когда сказал, что неправильное поведение моего партнера по коммуникации освобождает меня от ответственности за лично мое правильное поведение в коммуникации?»

Действительно, это частное дело шефа, как он себя ведет, а возможно, и его проблемы. Но его проблемы не становятся моими проблемами только в том случае, если лично я веду себя правильно, даже если он, подобно Перуну, мечет в меня громы и молнии. Это же особое и ни с чем сравнимое удовольствие – быть профессионалом настолько высокого класса, что сохранять правильный курс, несмотря на разбушевавшуюся стихию! В этом случае даже самый психопатический начальник превращается в идеального тренера!

Осознанная пристройка снизу в ситуациях, где она правильна и уместна, никак не является для нас стрессогенным фактором. Если же партнер в позиции сверху взаимодействует с нами адекватно, то коммуникация доставляет удовлетворение своей «правильностью». А к ней, как мы поняли, постепенно можно приучить практически любого человека, потому что правильный способ коммуникации – наиболее эффективный для любых ситуаций и требует наименьшей затраты нервных клеток с обеих сторон.

Здесь стоило бы добавить, что, с точки зрения антропологии, сознательное подчинение себя некоей иерархической структуре – это один из признаков развитого сознания, как коллективного, так и индивидуального. Мы, конечно, никак не хотим сказать, что нужно, подражая индусам, придерживаться чуждого европейцам принципа деления на касты с его эндогамией, наследственным закреплением и ограничениями по выбору профессии. Но мы хотели бы все же обратить внимание читателя на некоторые характеристики отсталых народов.

Еще лет пятьдесят назад наука с интересом изучала жизнь племен, которые продолжали существовать как бы в каменном веке, пытаясь реконструировать по ним строй мышления доисторических людей. Ныне интерес к ним сильно угас, потому что многие ученые пришли к выводу, что эти нынешние «дикари» либо вторично деградировали, либо пошли когда-то, скажем, по не самому удачному пути развития, который в конце концов завел их в тупик, в который основной путь человечества не заворачивал.

Выявленными характерными чертами отсталых народов оказались сильнейший консерватизм, огромное количество различных ритуалов, нелепых запретов и табу, не имеющих к их настоящей жизни никакого отношения (что четко говорит нам об их застревании в структуре РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ). И одновременно – полное отсутствие изобретательности, полная нелогичность мышления и интеллектуальный застой (что явно указывает на недоразвитость позиции ВЗРОСЛЫЙ). При наличии «дыры» вместо целого коммуникативного звена становится понятным, почему в таких племенах наблюдалось также полное отсутствие иерархической организации и собственности.

Никто не спорит, что, если этим племенам нравится жить так, как они живут, несмотря на перманентный голод, болезни и постепенное физическое вырождение, – дай Бог им здоровья, это их священное право и их исторический выбор. Но для нас, нынешних людей, это может послужить печальным поучительным примером того, как отсутствие иерархической организации внутри и вовне человека может губительно влиять на судьбы целых народов и, соответственно, отдельных людей.

Порой во время обсуждения этой темы из группы звучит вопрос: «А как же творческие люди свободных профессий?» Действительно, они, казалось бы, никому не подчиняются, никому ничего не должны: люди просто занимаются чистым искусством в свое удовольствие! Это не совсем так. Любой творческий человек, даже если он и предпочитает работать вне иерархической структуры в своем собственном свободном режиме, тем не менее подчиняется законам своей страны, платит налоги государству и разговаривает со старшими по возрасту людьми иначе, чем со своими сверстниками. Если это не так, то этот человек не совсем психически сохранен и вряд ли успешен.

Вывод из всего вышесказанного следующий: выбор всегда остается за самим человеком. Если он хочет расти карьерно, личностно или духовно, ему необходимо понять свое нынешнее реальное место в своей индивидуальной иерархической структуре и развить в себе умение осознанно подчиняться, как руководителю внутри себя, так и руководителю вовне.