Как сознательно управлять эмоциональной дистанцией? Первое приближение

Только что мы рассмотрели три типа Равноуровневого взаимодополняющего общения: РОДИТЕЛЬ-РОДИТЕЛЬ, ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ, ДИТЯ-ДИТЯ.

А теперь давайте ответим себе на вопрос, какой из этих трех типов Равноуровневого взаимодополняющего взаимодействия подразумевает наибольшую эмоциональную дистанцию?

Ответ очевиден: самая большая эмоциональная дистанция – это «общение представителей» на уровне РОДИТЕЛЬ-РОДИТЕЛЬ, когда вообще нет места ничему личному. При коммуникации на уровне ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ эмоциональная дистанция становится ближе, и конечно, самая близкая эмоциональная дистанция – на уровне ДИТЯ-ДИТЯ, даже если речь идет об искренней ненависти.

После серьезного конфликта, даже если он произошел между близкими людьми, эмоциональная дистанция, как правило, увеличивается до дистанции РОДИТЕЛЬ-РОДИТЕЛЬ, и возвращение к прежней дистанции происходит постепенно (если, конечно, оно вообще происходит).

В самом начале любого знакомства «по правилам» взаимодействие обычно начинается на уровне РОДИТЕЛЬ-РОДИТЕЛЬ и, кстати говоря, часто на нем и заканчивается. И только в случае гармоничного развития отношений далее следует постепенное эмоциональное сближение.

А теперь несколько слов о целенаправленном сокращении или увеличении эмоциональной дистанции – о том, как мы можем произвольно с ней играть, чтобы чувствовать себя комфортно.

Не правда ли, всем нам иногда приходилось или до сих пор приходится попадать в контексты, где принято взаимодействовать исключительно на уровне РОДИТЕЛЬ-РОДИТЕЛЬ? Такого общения могут требовать, например, встречи медийных представителей богемных профессий, приемы в посольстве, собрания представителей дружественных общественных организаций, корпоративная вечеринка топ-менеджеров или что-то тому подобное. Знаете, в чем основная коммуникативная задача участника таких мероприятий? Это приятное и доброжелательное общение при самой дальней эмоциональной дистанции. Сейчас мы расскажем, как это делается технически.

Если вы изначально не ощущаете себя в таких ситуациях как рыба в воде, то по возможности ограничьте себя вежливым слушанием в раппорте. Если все же необходимо иногда что-то ответить собеседнику (уверяем вас, это не всегда является обязательным!), то обходитесь обобщенными доброжелательными фразами, не спешите вносить в ваши ответы ничего личного или вносите это личное в строго ограниченных, «приличных» для данного сообщества количествах.

Немного расшифруем, что имелось в виду. На светских мероприятиях, где люди совсем не знакомы между собой, но случайно оказались рядом и встретились глазами, уместно обменяться несколькими дружелюбно-вежливыми фразами вроде:

– Какая интересная и продуманная программа у этого вечера!

– Действительно! Я здесь в первый раз и тоже нахожусь под впечатлением!

– А я здесь была уже дважды и каждый раз получаю все то же удовольствие.

Продолжать разговор дальше рискованно, если вы не встречались с собеседником раньше: человек может подумать, что вам что-то от него нужно, и в коммуникации может возникнуть ненужное напряжение. После обмена несколькими репликами будет гораздо уместнее с улыбкой уверенно проследовать дальше и, возможно, присоединиться к компании людей, которые знакомы между собой чуть лучше и будут рады «зачислить» вас в свой «кружок по интересам». Мужчин, видимо, примут в компанию «Почему я предпочитаю Фольксваген, а не Форд» или «Кто и как сыграл на последнем чемпионате», а женщин – в компанию «Как это лучше приготовить» или в «Где это приобрести». Родители смогут примкнуть к кружку «Как организовать день рождения ребенка» или к «Немыслимой загруженности детей в школе», а поклонники фитнеса – к дискуссии «Какой спортивный клуб самый лучший» или «Какой тренажер самый эффективный». Любителей экзотического отдыха ждет «Клуб путешественников», а гурманов – коллективный обмен впечатлениями о новых открывшихся ресторанах.

Дрейфуйте от одной компании к другой, не задерживаясь ни в одной из них слишком долго. Пройдет целая серия подобных мероприятий, прежде чем у вас, возможно, появятся новые знакомые, с которыми вы сможете, по взаимному желанию, пересечься где-то на другой территории.

Ни в коем случае нельзя бежать впереди паровоза и форсировать отношения, которые еще не успели начаться: любое здание строится постепенно, и нельзя начинать быстро-быстро класть кирпичи, не дав схватиться и отстояться фундаменту.

В качестве яркого примера на тему о том, как не надо начинать знакомство на светских раутах, вспоминается одна девушка, мечтавшая найти «перспективного мужчину для серьезных отношений» на одной из посольских вечеринок, куда ей посчастливилось один раз попасть. Надо признать, что та девушка была довольно мила и хороша собой. И вот у нее произошел первый «обмен улыбками» с понравившимся ей молодым человеком, они перекинулись несколькими ритуальными фразами о мероприятии и произвели друг на друга, судя по всему, приятное впечатление. Именно на данном этапе знакомства ей бы стоило улыбнуться и упорхнуть дальше, загадочно произнеся на излете: «Еще увидимся!» Но не тут-то было: у девушки были, по-видимому, слишком серьезные намерения, ей никак не хотелось упускать свою добычу, и она предложила молодому человеку присесть и поговорить об обнаружившихся общих знакомых.

Молодой человек, хоть и был в начале коммуникации весьма вежлив и любезен, начал понемногу проявлять первые признаки напряжения и недоумения. А наша девушка, у которой было все более чем в порядке с самооценкой, приняла нетерпение своего нового знакомого за смущение оттого, что она ему понравилась: и вот тогда-то она и решила пойти «ва-банк». Незадолго до описываемых событий девушка вычитала в какой-то популярной «психологической» книжке, что с мужчиной, которого хочешь к себе эмоционально привязать, обязательно нужно разговаривать о его детстве. И наша героиня добросовестно приступила к выполнению этой рекомендации прямо на посольском приеме и сразу же после знакомства – чего тянуть-то?

«Мне почему-то кажется, что я знаю вас уже очень давно. А какое у вас самое раннее воспоминание из детства?» – спросила она молодого человека нежным голосом. Этого он уже выдержать не мог: немедленно поднявшись, он испуганно спросил ее, не занимается ли она в качестве хобби психоанализом, и поспешно удалился из ее жизни – естественно, навсегда.

Но нашу девушку не так легко было обескуражить, и она не захотела так легко отступить от своих далеко идущих планов! За тот вечер она постоянно старалась вступить в коммуникацию с другими интересными молодыми людьми. Она полагала, что чем в более долгий разговор ей удастся втянуть своего собеседника, тем надежнее она его очарует… Недопустимая ошибка! Вскоре практически все молодые люди на приеме стали бегать от нее, как от чумы. Излишне говорить, что это было первое и последнее приглашение нашей наивной искательницы личного счастья в то респектабельное «РОДИТЕЛЬское» место.

В замечательной пьесе Шварца «Золушка» есть сцена, когда злые сестры Золушки и Мачеха, вернувшись домой после бала, соревнуются между собой в количестве знаков внимания, оказанных каждой из них Королем и Принцем. Смысл их разговора в том, что одна из этих дам хвастает тем, что король сказал ей «Здравствуйте!» – один раз, «Проходите сюда, пожалуйста!» – один раз и «Чувствуйте себя как дома» – один раз. А вторая сестра обнаруживает, что ей еще было сказано королем «Ха-ха-ха!» целых два раза, и от этого она ощутила себя победительницей, в то время как первая сестрица оказалась несправедливо обделенной вниманием.

Каков наш вывод? Вывод в том, что на «РОДИТЕЛЬских» мероприятиях наших «Ха-ха-ха!» должно достаться всем поровну! Ни в коем случае нельзя уделять кому-то больше внимания по сравнению с остальными, если, конечно, на этот счет у вас нет специальных планов.

Помните, с чего начались в свете сплетни об Анне Карениной, обладавшей до того безупречной репутацией? С эпизода, когда она позволила себе поговорить с влюбленным в нее Вронским чуть дольше, чем это было предусмотрено светским регламентом! За это ей вечером сурово выговаривает ее муж, а все знакомые, даже те, которые раньше ей симпатизировали, меняют свое отношение к героине…

Итак, «Ха-ха-ха» – всем поровну. И еще одно важное правило: «Ничего личного» на светских «РОДИТЕЛЬских тусовках».

В романе «Война и мир» Л. Н. Толстого имеется эпизод, описывающий первое появление в свете «несносного» Пьера Безухова, только что вернувшегося на родину из вольнодумного Парижа. Помните, как «неприлично» вел себя в салоне Анны Павловны Шерер этот неотесанный молодой человек? Он вздумал эмоционально высказывать свои ЛИЧНЫЕ мнения и чувства там, где все шло по заранее продуманному «приличному» плану! Если бы он вдруг не стал одним из самых богатых женихов страны, его бы в том обществе явно больше не приняли.

А вот поведение другого главного героя романа, князя Андрея Болконского, с точки зрения соблюдения светских правил является безупречным. Несмотря на то, что он со скучающим видом сидит в стороне и не принимает участие в горячих РОДИТЕЛЬских дискуссиях, он никак не нарушает заранее продуманный сценарий хозяйки салона. Все его ответы на задаваемые ему вопросы – лаконичны, но предельно вежливы. Они полностью правдивы, но при этом не несут в себе никакой информации о внутреннем мире героя. В ответах князя Андрея нет ни капли лицемерия, но они ничего не говорят о его личном отношении к происходящему. Князь Андрей Болконский – настоящий светский лев: умный, тонкий, прекрасно воспитанный и к тому же мастер удерживания других на дальней эмоциональной дистанции.

А теперь скажем несколько слов об эмоциональной дистанции – этом субъективном ощущении комфортного расстояния между мной и моим партнером по коммуникации. Человек, который находится на большом эмоциональном расстоянии от меня, не способен меня уколоть, сделать мне больно, унизить меня или предать, но он в случае необходимости точно так же не сможет ни оказать мне помощь, ни поддержать меня. А человек, который находится ко мне эмоционально близко, имеет все возможности сделать мне больно, но он также может одарить меня своим включенным вниманием, своим человеческим теплом, своей любовью.

Людей, от которых мы не можем ожидать искренности, душевной теплоты и поддержки, но зато можем предположить с их стороны какой-то подвох, целесообразнее держать на максимальном от себя расстоянии. Но как быть, если мы в силу жизненных обстоятельств вынуждены физически находиться с ними в одном пространстве, причем довольно часто? Тогда у нас имеется лишь один выход: только что описанное сознательное увеличение эмоциональной дистанции.

Давайте прежде всего поймем в общих чертах, кто теоретически может сделать нам больно? Прежде всего, это тот человек, на кого мы проецируем образы близких нам людей из детства или их послания. Например, коллега, позволяющий себе периодически безнаказанно говорить вам колкости, возможно, подспудно вам напоминает вашего агрессивного одноклассника, который постоянно вас дразнил, но ваша мама просила вас с ним не связываться и молчать, дабы не нарваться на неприятности.

А недоброжелательная пожилая родственница вашего мужа, возможно, напоминает вам вашу властную и вечно недовольную бабушку. Каждый сам для себя может понять свои индивидуальные ассоциации.

Как в таких случаях помочь самому себе? Прежде всего следует развести у себя в голове эти образы, поместив каждый из них на свое место, и сказать самому себе: «Это не мой бывший одноклассник Вася, а Петя Иванов из отдела кадров», или: «Это – не моя бабушка Лида, а Марья Ивановна Сидорова».

А теперь – непосредственно к технологии увеличения эмоциональной дистанции с человеком, которого вам нежелательно близко к себе подпускать, но с которым, в силу обстоятельств, периодически приходится где-то пересекаться. Для этого нужно сознательно развивать вашу коммуникацию с ним в направлении любезного и вполне милого светского разговора. Общаясь с данным лицом, представьте себе, что находитесь на приеме в посольстве Великобритании, где ваша роль – «получающий удовольствие на красивом приеме». Эта роль задает определенный способ существования и правила игры: вы милы, приветливы, доброжелательны, говорите только на сторонние темы – погода, климатические изменения, течения в моде, новые или популярные места развлечений, куда поехать отдыхать с детьми или без них. Ни слова о себе лично и ни слова о ком-то другом!

Не факт, что ваш партнер, от которого вы намереваетесь максимально отдалиться, так просто отпустит свою «добычу». Приведем несколько примеров сознательного эмоционального «отодвигания» от себя партнера, который не теряет надежды эмоционально вас «достать».

Попытка «подколоть»:

– Ваш шарфик напоминает моду времен наших бабушек.

Нейтрализация «укола» увеличением дистанции:

– О да, наши бабушки – это чудо!

А это пример попытки сократить с вами эмоциональную дистанцию, когда вы этого не хотите, предприняв «заход со стороны близких родственников». Неприятная вам дама средних лет таинственно произносит:

– Вы знаете, я когда-то была хорошо знакома с вашей мамой!

Противоядие все то же – сознательное увеличение эмоциональной дистанции. Вы спокойно отвечаете с милой улыбкой:

– Правда? Мне приятно это слышать. Моя мама действительно – очень коммуникабельная женщина.

Можно, конечно, обойтись и без второй фразы, обозначающей ваши границы намного жестче, чем предыдущая. Послание, заключенное в ней, ясно дает понять, что у вашей мамы очень много знакомых и дама эта – не уникальна. Добавлять или не добавлять последнюю фразу – вы можете решить на месте, в зависимости от степени назойливости неприятной дамы.

Есть еще одно важное правило для светских и корпоративных мероприятий: на них нельзя говорить о работе и о бизнесе, это считается дурным тоном. Предполагается, что на вечеринках люди собираются специально для того, чтобы гарантированно отдохнуть от решения деловых вопросов и насладиться равноуровневыми отношениями в нерабочей обстановке. Если же кто-то нарушает данные правила попыткой собрать информацию о потенциальном бизнес-партнере или, не дай бог, исподтишка провести деловые переговоры, то его поведение будет расценено как грубое нарушение личных границ и, скорее всего, с таким некорректным коммуникатором никто не станет иметь дел.

Там, где люди собрались, чтобы развлекаться и расслабляться, уместно делать только это и, находясь в уместном контакте со всеми присутствующими, по желанию заводить новых знакомых. Ни слова о чем-то серьезном и животрепещущем! И конечно же, ни слова о том, что могло бы потребовать материальных затрат со стороны участников мероприятия, даже если речь идет о самых благородных целях.

В связи с последним утверждением вспоминается один показательный случай из жизни. Как-то раз на одной из закрытых «тусовок» мебельщиков-миллионеров, собравшихся в честь предстоящего совместного экзотического путешествия по джунглям, случайно оказались бизнесмены более мелкого масштаба и одновременно горячие сторонники природоохранных организаций. Им показалось, что доброжелательная обстановка в веселой компании давних знакомых, собирающихся в интересную поездку по дикой природе, как нельзя лучше подходит для того, чтобы предложить «китам» мебельной промышленности сделать добровольные пожертвования на программу по улучшению климата на планете. Вопреки радужным ожиданиям защитников природы, их выступление было встречено, мягко говоря, весьма сдержанно. «Киты» стали вполголоса выяснять между собой, кто вообще додумался пригласить этих чудаков-энтузиастов на это достаточно закрытое мероприятие. Поборникам экологического благополучия земли было предложено пожаловать с их предложением на следующей неделе в оговоренное время к самому либеральному из «китов» непосредственно в его офис. Не надо обладать проницательностью Шерлока Холмса, чтобы догадаться, что этим гостям пришлось, поспешно раскланявшись, покинуть вечеринку резко охладевших к ним «китов»: нашим энтузиастам климатической программы было ясно дано понять, что они в этой компании – инородное тело.

Имел ли значение в данной ситуации тот факт, что бизнес наших неэффективных коммуникаторов не сравним по своим масштабам и прибыльности с бизнесом мебельных «китов»? Безусловно, имел, но все же не он был решающим. В описанном контексте благосостояние участников собрания не имело особого значения: основную роль в разрыве коммуникации сыграло грубое нарушение правил игры. На мероприятиях, где просьбы о добровольных пожертвованиях заранее не предусмотрены и не объявлены в программе (например, запланированный как часть мероприятия благотворительный аукцион в пользу больных детей), совершенно неуместно начинать просить о добровольных взносах: это – не по правилам.

Было бы неверным утверждать, что описанные правила едины для всех вечерних мероприятий вне стен офиса. Собрания, участники которых свободно общаются между собой, не всегда имеют целью предоставить людям возможность «развлечься в нерабочее время».

Сейчас все больше входят в моду, особенно в США, специальные мероприятия для профессионалов, например вечеринка для агентов по недвижимости. Подобные встречи могут проходить в самое разное время суток и регулярно организуются для того, чтобы бизнесмены, юристы, риелторы и потенциальные клиенты могли наладить деловые контакты в расслабляющей атмосфере равноуровневого общения с шампанским, закусками и живой музыкой. Количество участников – от нескольких десятков до нескольких тысяч.

Понятно, что виды взаимодействия на таких мероприятиях варьируются между пристройками РОДИТЕЛЬ-РОДИТЕЛЬ (если люди друг другу не очень интересны в деловом плане) и ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ (если им есть что предложить друг другу в плане делового сотрудничества). Коммуникация на таких встречах – это настоящая профессиональная работа. Даже совсем неинтересному в деловом плане партнеру ни в коем случае нельзя показать, что он неинтересен: а вдруг неожиданно окажется, что бесперспективный на первый взгляд собеседник знает того, кто представляет для коммуникатора особый интерес?

К сожалению, наши российские бизнесмены пока мало освоили эту чрезвычайно перспективную и полную новых возможностей область по налаживанию интересных и полезных контактов.

Недавно молодая женщина – аналитик в области недвижимости, несколько лет ведущая бизнес в США, пригласила двух своих приятелей, представителей достаточно крепкого малого бизнеса в Москве, почти десять лет проработавших в Западной Европе, на одну из таких профессиональных вечеринок в Нью-Йорке. Она была искренне удивлена, насколько сложно было ее знакомым взаимодействовать с людьми на том мероприятии: они робко жались друг к другу и общались в основном между собой и исключительно по-русски, хотя оба отлично владели английским языком.

«Ну, ребята, давайте уже, идите, работайте! Общайтесь с людьми! Что вы вцепились друг в друга?!» – пыталась их расшевелить нью-йоркский аналитик. «Покажи нам, пожалуйста, кого-нибудь из присутствующих здесь людей, кто очень заинтересован в качественном фотооборудовании», – жалобно попросили бизнесмены. «В США вообще нет людей, которые в чем-то «очень заинтересованы». А для того чтобы хоть чуть-чуть кого-то заинтересовать своим продуктом, здесь надо пахать в поте лица каждый день!» – объяснила аналитик из Нью-Йорка, уже приветствуя издали кого-то из присутствующих, с кем намеревалась продолжить деловое знакомство, завязавшееся на прошлой профессиональной вечеринке.

После того как мы достаточно подробно поговорили об уверенном светском и деловом общении с выдерживанием правильной дистанции с партнером, давайте разберемся, как можно при желании сознательно сократить эмоциональную дистанцию.

В каких ситуациях это может быть для нас актуально? Например, мы искренне кому-то симпатизируем, нам хотелось бы с этим человеком сойтись поближе, но он сложно сближается с людьми и вообще мало заинтересован в обретении новых друзей. Или, предположим, вам нравится молодой человек (или девушка), и вы мечтаете о более близких отношениях, чем отношения между коллегами, деловыми партнерами или приглашенными участниками мероприятия.

Итак, допустим, что ваша коммуникация с выбранным человеком пока происходит на уровне эмоционально безопасного светского общения РОДИТЕЛЬ-РОДИТЕЛЬ или делового взаимодействия ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ. Что же конкретно можно сделать для того, чтобы сократить с ним эмоциональную дистанцию? Как ни странно, в случае сознательного эмоционального сближения с партнером дело обстоит намного проще, чем в случае сохранения комфортной светской или деловой дистанции в отношениях. Объяснений, соответственно, тоже будет значительно меньше.

Так что же нужно сделать?

Качественно присоединитесь к партнеру – смотрим раздел про раппорт, – а затем начинайте невербально перестраиваться с коммуникации РОДИТЕЛЬ-РОДИТЕЛЬ на ДИТЯ-ДИТЯ. Как мы помним, в состоянии ДИТЯ у человека – полностью расслабленный позвоночник, голос свободно формируется где-то изнутри живота и «монотонно трепещет» в нижнем регистре. Именно к этому состоянию расслабленности позвоночника и голоса должен постепенно прийти и наш партнер.

Если вы взаимодействуете точно, то ваш партнер обязательно откликнется на такое заманчивое невербальное предложение перехода в регистр ДИТЯ-ДИТЯ, потому что степень удовольствия и эмоционального удовлетворения, получаемая обоими партнерами на этом уровне, несравненно выше, чем при взаимодействии РОДИТЕЛЬ-РОДИТЕЛЬ. Предлагая перейти на уровень ДИТЯ-ДИТЯ, мы как бы сулим партнеру желанное коммуникативное вознаграждение: ведь согласно последним исследованиям нейробиологии наибольшую радость мотивационным системам приносят переживание общности и любая форма межличностного резонанса.

Изумительный пример на эту тему приводит Эрик Берн в своей книге «Игры, в которые играют люди», дословно воспроизводя рассказ своей пациентки. «Вчера я стояла в картинной галерее, и ко мне подошел мужчина и сказал: “Гоген очень хорош, не правда ли?” Я ответила: “Вы мне тоже нравитесь”. Мы посидели и выпили, и он оказался очень милым парнем».

Что мы можем увидеть в этом примере? Мужчина, собираясь завязать приятное знакомство, предлагает молодой женщине в традиционной «приличной» пристройке РОДИТЕЛЬ-РОДИТЕЛЬ игру в «Картинную галерею». А она, ощущая в себе достаточно сил и спонтанности для того, чтобы взаимодействовать так, как хочется ей, а не так, «как принято», неожиданно предлагает ему взаимодействие на уровне ДИТЯ-ДИТЯ. Судя по дальнейшему развитию событий, тот мужчина совершенно обезоружен ее непосредственностью, и они продолжают коммуникацию уже на более близкой эмоциональной дистанции.

Конечно, мы не хотим предлагать читателям действовать только так, как делала это героиня приведенной истории, но принцип – всегда один и тот же: предложение к переходу в режим ДИТЯ-ДИТЯ в различных режимах по скорости и плавности, в зависимости от ситуации.

Возможно, в приведенном выше примере приглашение к переходу на иной уровень было сделано слишком прямо и откровенно, что допустимо не всегда и не со всеми. Но конкретно та девушка легко могла себе позволить подобный коммуникативный ход, потому что ей от того мужчины ничего не было нужно: она ощущала себя вполне самодостаточной и совершенно не огорчилась бы, если бы то знакомство не состоялось. Ей гораздо важнее было находиться в контакте со своими чувствами и свободно их выражать.

Ранее нами была рассмотрена история другой девушки с ее неудачной коммуникацией на приеме в посольстве, где она изо всех сил пыталась сократить эмоциональную дистанцию с молодыми людьми. Почему же у нее, в отличие от пациентки Берна, так и не получилось завязать ни одного знакомства? Потому что она пыталась сократить эмоциональную дистанцию с молодыми людьми, общаясь с ними в пристройке РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ, но изображая при этом пребывание в пристройке ДИТЯ-ДИТЯ. А последний вариант коммуникации, как мы понимаем, невозможен, когда один человек намерен что-то получить от другого, но планы свои держит в секрете. Пациентка Эрика Берна ничего не хотела от своего собеседника, а просто поделилась с ним чувствами.

* * *

В данной главе мы оговорили, какие бывают пристройки (сверху, снизу и на равных) и подробно обсудили тему правильного выстраивания и регулирования равноуровневого взаимодополняющего взаимодействия. Мы рассмотрели в том числе возможности сознательного выбора комфортной для себя дистанции в коммуникации.

До настоящего момента речь у нас шла в основном о контекстах «вне работы», иначе говоря, о ситуациях «неделовых» или «деловых наполовину». В следующей главе мы поговорим на более сложную тему: о взаимодействии в рабочих ситуациях – в офисе или на производстве.