Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Об этом виде общения можно сказать совсем коротко: коммуникация на уровне ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ – это прежде всего обмен определенной актуальной информацией, а также взаимодействие при любой командной работе. Этот тип взаимодействия идеален для любого рода функционального общения или совместного решения актуальных задач.
Коммуникация ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ имеет под собой отработанную процедуру. В рабочем контексте такая процедура чаще всего ведет к осуществлению намеченного заранее плана действий, во всех других контекстах информация обрабатывается на месте, и немедленно принимается решение о последующих шагах. Вот типичные фразы для Равноуровневого взаимодополняющего общения ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ:
«Дай мне документы вон с той полки, пожалуйста!», или «Итак, каковы наши планы на ближайший час?», или «Замени меня у телефона, пожалуйста, мне надо выйти».
Как мы уже могли догадаться, здесь речь пойдет о межличностном неформальном общении. В пристройке ДИТЯ-ДИТЯ неуместно обмениваться репликами статусных представителей или профессионалов, как в коммуникации РОДИТЕЛЬ-РОДИТЕЛЬ, и это – не скупое на эмоции деловое общение ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ. При Равноуровневой взаимодополняющей коммуникации ДИТЯ-ДИТЯ идет обмен чем-то очень личным: своими чувствами, переживаниями, эмоциями и истинными желаниями. Эти эмоции и чувства могут иметь любой знак – как положительный, так и отрицательный.
– Я хочу с тобой играть! – Давай дружить!
– Я так на тебя злюсь! – А я тебя ненавижу!
Общение ДИТЯ-ДИТЯ уместно в любви и дружбе, хотя, иногда даже в переговорах ненароком проскакивают элементы неформального общения.
В общем, помимо любви и дружбы, взаимодействие на уровне ДИТЯ-ДИТЯ может время от времени проявляться в любом контексте, где вдруг начинают местами проступать элементы эмоционально-межличностных отношений.
Конечно, когда кто-то из реальных родителей – папа или мама – увлеченно играет со своим ребенком, то и родитель, и ребенок находятся во взаимодействии ДИТЯ-ДИТЯ.
Любая равноуровневая коммуникация – это общение в раппорте. Нахождение в раппорте, как мы помним, дает нам эмоциональное удовлетворение и радость узнавания кого-то «одной со мной крови».
Соответственно, как только люди попадают в равноуровневую коммуникацию, они эмоционально удовлетворены. Такое общение обладает известной инерцией, поскольку людям хочется пребывать в нем как можно дольше.
Ради поддержания этого вида общения они даже готовы часами сплетничать друг с другом: ведь сплетни функционально существуют только для того, чтобы их участники могли в полной мере насладиться хотя бы таким «эконом-вариантом» равноуровневого общения и пережить желанное ощущение единения.
Нахождение в стае или стаде себе подобных – потребность не только человеческая, но и общебиологическая. «В человеке, к счастью, есть животное: оно возвращает его к действительности», – утверждал Виктор Гюго.
У этологов – ученых, находящих схожие структуры в поведении людей и животных, – имеется такой термин, как «клубное поведение животных». Так, среди четвероногих млекопитающих и птиц распространены «клубы неполовозрелых самцов», «клубы холостых самцов», а также «клубы самцов, занимающих высокое место в иерархии». Члены такого «клуба» уединяются в «свободное от работы время» в определенное место и просто находятся вместе, казалось бы, не делая при этом ничего полезного: они либо отдыхают, либо общаются (уж кто как умеет), либо просто молча сидят. Иногда они еще чистятся, причем обезьянки это делают взаимно.
В зависимости от вида клубы бывают шумные и тихие. Каждый городской житель средней полосы мог не раз наблюдать подобные «тусовки» воробьев, ворон, собак. Одно из биологических значений таких клубов (помимо коллективного отдыха под присмотром и реализации потребности в игровом поведении) – это место отдыха от иерархических отношений доминирования-подчинения. Иначе говоря, это место, где животные удовлетворяют свою общебиологическую потребность во взаимодополняющем равноуровневом взаимодействии.
Здесь важно подчеркнуть, что данный процесс полезен каждому из участников коммуникации: общаясь с партнером на одном уровне, я доставляю огромное удовольствие не только партнеру, но и сам получаю «конфетку» в виде очередной порции равноуровневого общения!
И абсолютно каждый человек бессознательно стремится выйти на равноуровневый контакт – именно так он следует за своей биологической потребностью.
Более того: это то, ради чего человек готов буквально на все. Равноуровневое общение вызывает выброс окситоцина – нейромедиатора, отвечающего за ощущение доверия, спокойствия и чувство безопасности. Кому же не хочется испытывать такое ощущение как можно дольше?
Известный немецкий нейробиолог Иоахим Бауэр утверждает, что самым главным наркотиком для человека является другой человек. И если я, общаясь адекватно контексту, начинаю невербально предлагать моему партнеру перейти со мной на один уровень общения, то я автоматически предлагаю ему одновременно получить порцию естественного коммуникативного вознаграждения. И через какое-то время любой партнер постепенно присоединится к моему уровню, то есть он примет предложенную мною ему роль в равноуровневом общении.
Имеет ли значение, на котором из трех существующих уровней предлагается равноуровневая коммуникация? Имеет!
При равноуровневом взаимодополняющем взаимодействии самое большое удовольствие человек получает в пристройке ДИТЯ-ДИТЯ, то есть когда эмоциональная дистанция между партнерами – минимальная.
Тогда возникает резонный вопрос: почему же у нас в жизни так мало контекстов, где мы можем себе позволить такого рода общение, зато предостаточно ситуаций, предполагающих взаимодействие РОДИТЕЛЬ-РОДИТЕЛЬ? Ведь из всех трех видов равноуровневого взаимодополняющего общения именно в последнем удовлетворение – минимальное, поскольку эмоциональная дистанция в нем – самая большая?
Дело в том, что взаимодействие из состояния ДИТЯ кому-то может показаться психологически опасным. Действительно, в нем человек наиболее уязвим и оттого готов показать свою детскую часть далеко не каждому… Ведь куда безопаснее с пафосом выражать социально одобряемые эмоции и желания на уровне РОДИТЕЛЬ! И подумайте, много ли в нашей жизни людей, с которыми мы готовы обмениваться своими истинными эмоциями, истинными желаниями и истинной болью? Их – единицы, и мы бесконечно ценим этих немногих близких людей и дорожим нашими отношениями с ними. Кстати, далеко не всегда таковыми для нас оказываются наши собственные родители или иные близкие родственники. Во время светских мероприятий, корпоративных вечеринок или развлечений наша часть РОДИТЕЛЬ находится в активном рабочем состоянии, а наша часть ДИТЯ, затаившись, наблюдает за всеми участниками коммуникации и к концу мероприятия выбирает одного или нескольких человек из присутствующих, с кем хотелось бы встретиться еще раз. Только с этими избранными людьми для нас возможен процесс постепенного эмоционального сближения.
Те немногие счастливцы, у которых Внутренний Ребенок достаточно благополучен, иначе говоря, у кого было вполне стабильное в эмоциональном отношении детство, обычно достаточно гибко меняют свои «настройки» и без затруднений могут предложить партнеру по коммуникации перейти в режим ДИТЯ-ДИТЯ. Они способны это сделать, потому что данный способ взаимодействия между людьми им привычен и хорошо ими освоен еще с ранних лет.
Справедливости ради, конечно, стоит отметить, что в этом смысле адекватной альтернативой счастливому детству может стать качественная психотерапевтическая проработка. Ее эффект сопоставим с безопасным и достаточно хорошим детским периодом.
К сожалению, эмоционально благополучное детство было далеко не у всех, а о возможности измениться, серьезно работая над собой, знают немногие. Получается, что очень большая часть людей мало способна общаться с другими людьми на одном уровне: с их стороны возможны лишь послания сверху вниз или снизу вверх.
Почему в их коммуникативных возможностях имеются такие ограничения? Мы уже говорили о том, что, согласно открытиям нейробиологии, наши зеркальные нейроны запечатлевают коммуникацию в паре, иначе говоря, зеркальные нейроны жертвы в определенном контексте способны воспроизводить отпечатавшееся в них поведение обоих участников парной коммуникации – и жертвы, и агрессора, особенно если агрессором был кто-то из родителей. Выражается это в том, что перед партнером, которого такой человек считает сильнее себя, он будет испытывать страх и ставить себя в положение жертвы, зато по отношению к более слабому партнеру он будет проявлять агрессию.
Виноват ли он в этом? Нет, пока не осознает, что у него внутри не все благополучно. Проблемы подобного рода всегда родом из детства, а детство – это, как мы понимаем, единственный период, когда мы являемся эмоциональными заложниками обстоятельств и отношений, не зависящих от нас. Но по мере естественного взросления ответственность за наши проблемы и состояния постепенно полностью переходит к нам самим.
Люди, для которых общение на равных представляет реальную сложность, сами от этого страдают, потому что бессознательно они, как и все живые существа, жаждут равноуровневого общения. И вот, будто специально для них, имеется маленькая лазейка в виде безопасного и легче всего достижимого варианта равноуровневого взаимодействия: РОДИТЕЛЬ-РОДИТЕЛЬ.
Соответственно, люди, которым тяжело дается равноуровневое общение в режиме ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ и ДИТЯ-ДИТЯ, будут бессознательно стремиться время от времени взаимодействовать с кем-либо на одном уровне РОДИТЕЛЬ, хотя бы как «представители».
Мы сейчас не будем обсуждать способы психотерапевтической работы с отсутствием у некоторых людей живого контакта, поскольку в нашей книге мы ставим перед собой задачу чисто учебного плана: показать, какой способ общения в определенных контекстах – правильный, и какой – неправильный. Заметим только, что, если вы знаете, что описанные выше особенности присущи и вам, то это, безусловно, повод задуматься о необходимости глубинной психологической работы.
Войти с помощью соц. сетей: