Краткий конспект Танца Просьбы

1. Вступление в контакт, прояснение ситуации – о чем я прошу (очень быстро) (ВЗРОСЛЫЙ-РОДИТЕЛЬ).

2. Формулировка просьбы (ВЗРОСЛЫЙ-РОДИТЕЛЬ).

3. Рациональное обоснование (ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ).

4. Эмоциональное обоснование (ДИТЯ-ДИТЯ).

5. Индульгенция, право на отказ (ДИТЯ-ДИТЯ).

Естественно, Танец Просьбы исполняется с учетом высказываний другой стороны. Как всегда, наш главный принцип – «Все, как хотят, а я – правильно!»: иначе говоря, пусть наш партнер совершает любые ошибки, но мы ведем себя корректно.

Многим почему-то кажется, что плохое поведение другого человека дает нам право вести себя так же, как и он, и это ошибка! Если мы не будем стремиться к тому, чтобы наше поведение соответствовало правильному алгоритму, мы в западне: это – тупиковый путь. Наше дело – уверенно проводить свою правильную линию поведения, а партнер наш – пусть хоть на голове стоит, нас это не касается, и, поверьте, так намного легче жить!

Теперь несколько слов о том, почему наш партнер может вести себя некорректно: осознав это, нам, вероятно, будет легче его понять и быть к нему лояльнее.

Например, нас порой дико бесит, когда кто-то никак не может определенно сказать, чего он хочет, либо дать нам понять, готов он или не готов нам помочь. Человек как будто делает все возможное, чтобы не занять твердую позицию! Отчего же он так странно взаимодействует с нами? Это, как правило, происходит потому, что в своем детстве, когда он пытался перед значимыми взрослыми открыто выражать свои желания или позицию, то получал либо отвержение, либо насилие с их стороны. Такой человек действительно не может занять твердую позицию, ему этому надо учиться!

Бывает и по-другому. Предположим, мы обратились к человеку с просьбой, и он в ответ нам отказал, но вместо уместной пристройки РОДИТЕЛЬ-ВЗРОСЛЫЙ выдал неуместную пристройку РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ. Если наш партнер отказывает и другим людям именно таким образом, то это ясно указывает на то, что в детстве именно таким был для него единственно эффективный способ защиты своих границ.

А если человек, обращаясь к нам с просьбой, начинает явно чего-то от нас требовать, значит, когда он был ребенком, в его родительской семье было принято добиваться своего именно таким образом: не потребуешь – ничего не получишь.

А иногда неуместное агрессивное поведение ребенка является единственным «цементом», скрепляющим его родительскую семью, вот-вот готовую развалиться: «Когда я требую своего – топаю ногой, требую внимания – родители наконец смотрят друг на друга».

Мы привели несколько примеров того, как, анализируя коммуникативные модели человека, можно очень многое понять про его жизнь: можно сказать, что это один из способов проникновения в структуру личности.

Поведение, которое в детские годы являлось для ребенка наиболее эффективным, закрепляется в нем и затем бессознательно воспроизводится во взрослом возрасте. Мы недаром выделили слово «бессознательно». Человек чаще всего – не злодей и всегда хочет общаться нормально и адекватно. Но он иногда реально не осознает своих особенностей во взаимодействии с другими людьми, потому что для него это – единственно возможная норма общения.

На тренингах по коммуникации, просмотрев свои видеозаписи, многие люди бывают в шоке. Действительно, это не самое приятное открытие – вдруг понять, что когда-то в детстве ты незаметно для себя усвоил модели, которые полностью разрушают коммуникацию в зрелом возрасте. Но осознание своих ошибок и искреннее желание их исправить – это первый и самый важный шаг в правильном направлении.

Примеры

Обращение с просьбой к старшему по званию

Иван Иванович, у меня к вам просьба. Мне нужен внеочередной трехдневный отпуск, чтобы полететь в Афины на конференцию по психодраме.

Я пришла непосредственно к вам, потому что только вы можете принять решение о внеочередном отпуске сотрудника в самый разгар сезона. Я правда очень благодарна вам, что вы всегда с пониманием относились к моему профессиональному увлечению психодрамой, потому что вы, наверное, чувствовали, как для меня это важно.

Я понимаю, что вы можете с полным правом мне отказать, и я морально к этому готова. Тем не менее я все же обращаюсь к вам с просьбой пойти мне навстречу и на этот раз.

Обращение с просьбой к равному по званию

Маша, я пришла попросить тебя о помощи в одном деле. У меня происходит что-то непонятное с розами – они явно чем-то болеют.

Не могла бы ты поехать со мной ко мне на дачу, сама на них посмотреть и проконсультировать меня, какие меры я должна принять?

Я обращаюсь именно к тебе, потому что никто из тех, кого я когда-либо знала, не разбирается в цветах лучше тебя и мне правда очень важно, чтобы мои любимые розы посмотрел именно такой человек, как ты, – который по-настоящему любит и чувствует все живое.

Конечно, у тебя могут быть свои планы, не очень совместимые с моей просьбой, и, если ты не сможешь поехать, я это пойму.

Умеем ли мы правильно давать обратную связь?

Умение адекватно давать обратную связь – коллеге, подчиненному или просто знакомому – еще одна важная тема в искусстве коммуникации.

Большинство людей, как правило, не умеют правильно этого делать. Так зачем вообще нужна эта критическая обратная связь?

Ее дают для того, чтобы другой человек изменил свое поведение. Будет ли считаться обратной связью, если мы просто выскажем ему все, что думаем или чувствуем по его поводу? Нет, это будет просто эмоциональное отреагирование, и совершенно неизвестно, изменится ли после такого взаимодействия поведение нашего партнера по коммуникации.

Большинство обратных связей проваливается исключительно из-за их непродуманности: они получаются «неприцельные» и оттого неизбежно ведут к скатыванию в эмоциональное выяснение отношений.

А может ли так случиться, что наш партнер отказывается выслушать обратную связь? Конечно, может! Ведь не всегда партнер по коммуникации – наш подчиненный, которому не полагается заявлять о своем нежелании нас видеть и слышать. Ну и что тогда нам делать? В этом случае – просто напомнить партнеру о своем нормальном человеческом праве высказывать отношение к происходящему.

Говоря о грамотно выстроенной критической обратной связи, важно помнить, что это – модель эффективного воздействия на поведение другого человека. Мы в данном случае не пытаемся его ни в чем убедить, а просто оказываем на него влияние. Вот почему модель, о которой ниже пойдет речь, применима только в тех случаях, когда действительно есть необходимость что-то изменить в поведении другого человека. Проще говоря, если мы решили, что пришло время порвать с ним отношения, не стоит тратиться на такую серьезную работу, как критическая обратная связь.

Никогда не надо выяснять отношений, если мы к этому не готовы. Нужно вначале самим для себя понять, чего именно мы хотим: просто выплеснуть эмоции или достигнуть определенных изменений? Если нам необходимо просто избавиться от накопившегося негатива, который настоятельно требует выхода наружу, то существует множество других способов это сделать: побить подушку, сходить в тренажерный зал, пробежать кросс и пр. Но обратную связь можно давать только в спокойном уравновешенном состоянии и только в том случае, если вы точно знаете, что за данные отношения – не важно, рабочие или личные – стоит побороться.

В грамотной обратной связи чрезвычайно важную роль играет умение формулировать свои мысли, поэтому содержание критической обратной связи следует заранее готовить, чтобы оно было четким, последовательным и предельно понятным. Самая частая ошибка при обратной связи – это «выпадение» в логическое объяснение. Этого не случится, если при заранее заготовленном корректном содержании мы будем придерживаться точных формулировок, а также соблюдать правильный алгоритм, или Танец Обратной Связи. Серьезная подготовка к обратной связи дает еще один бесценный бонус: ее процесс целителен для человека, который к ней готовится, и эта работа помогает укреплять наше эго.

Прелюдия при обратной связи – обязательная часть: это – фаза вступления в контакт (пристройки – либо РОДИТЕЛЬ-РОДИТЕЛЬ, либо ДИТЯ-ДИТЯ). Названный момент обратной связи почему-то часто пропускается, хотя перед обратной связью совершенно необходимо ввести человека в конкретный контекст: сообщить ему, что именно будет обсуждаться (например, как идет контракт) и какова наша цель (в данном случае это обратная связь).

Следующая часть Танца – уже собственно обратная связь.

Выведем краткий алгоритм Критической обратной связи или последовательность «па» в Танце Обратной Связи, а затем – расшифруем каждый из пунктов.