Как избежать разговоров ни о чем

Если вы интроверт и стремитесь к содержательному общению, то вряд ли сильно удивитесь следующей новости: психолог Маттиас Мель (Matthias Mehl) и его коллеги обнаружили связь между удовлетворением и разговорами по существу. Исследование Меля, опубликованное в журнале Psychological Science, заключалось в следующем. Группе студентов одного колледжа прикрепили миниатюрные диктофоны, чтобы записывать тридцатисекундные фрагменты их разговоров каждые двенацать с половиной минут в течение четырех дней. Фактически эти записи являлись настоящими аудиодневниками этих студентов. Затем исследователи изучили все записанные разговоры и разделили их на пустые (обсуждение погоды, вчерашней телепередачи и так далее) и более предметные (текущие дела, философские рассуждения и прочее). При этом психологи не торопились формально распределять темы бесед по категориям. Например, если в ходе разговора собеседники обсуждали персонажей ТВ-шоу и их поведение, то такая беседа становилась предметной.

Они также обнаружили, что некоторые разговоры не подпадали под конкретную категорию. Это были дискуссии, касающиеся практических тем, например, чья очередь выносить мусор или что задали по математике. В конце концов исследователи обнаружили, что примерно треть студенческих разговоров можно отнести к содержательным, а пятую часть – к пустой болтовне.

Также психологи изучали, насколько довольными оставались участники этих разговоров. С этой целью они анализировали информацию из специальных отчетов по удовлетворенности жизнью, которые студенты должны были заполнять, а также итоги их обратной связи со своими знакомыми.

В результате Маттиас Мель и его коллеги обнаружили, что самый радостный участник исследования участвовал в содержательных дискуссиях в два раза чаще, а в беседах ни о чем – в три раза реже, чем самый несчастный. Почти каждый второй разговор счастливчика – примерно 46 % от дневной нормы – оказывался предметным. Что же касается самого несчастного, то у него содержательными являлись лишь 22 % всех разговоров. Пустая болтовня составила всего 10 % от всех разговоров счастливчика, тогда как у несчастного ее было почти в три раза больше (около 29 %).

Это исследование еще не завершено, так как до сих пор ученые не пришли к единому пониманию, делаем ли мы сами себя счастливее, начиная разговоры по существу, или же те, кому уже хорошо, решают вступить в данную беседу. Как бы то ни было, одно известно совершенно точно: содержательное общение приносит нам несомненную радость. В своем интервью New York Times Маттиас Мель рассказывает, почему он пришел к такому выводу. По его мнению, с одной стороны, человеку свойственно искать смысл в своей жизни, а серьезные разговоры помогают ему в этом. А с другой – и интроверт, и экстраверт являются социальными существами, наделенными естественной потребностью в общении с окружающими. Но, в отличие от пустой болтовни, разговоры по существу по-настоящему соединяют людей.

Вы хотите, чтобы ваши беседы были наполнены глубоким смыслом? Предлагаю вам пять советов, как можно избежать бессмысленных разговоров.

Позвольте вашему собеседнику рассказать какую-нибудь историю.

Бессмысленные разговоры часто бывают скучными, поскольку часто предполагают вопросы, на которые можно ответить всего двумя словами. Например: «Как дела?» – «Нормально», – или: «Как прошел день?» – «Отлично». Чтобы избежать всего этого, старайтесь задавать более открытые вопросы, позволяющие собеседнику высказаться более пространно. Например: «Что интересного произошло у тебя на работе сегодня?» Такие вопросы побуждают ваших собеседников рассказывать какие-либо историю. Вот еще несколько примеров.

Вместо…

• «Как дела?»

• «Как прошли выходные?»

• «Где прошло твое детство?»

• «Кем ты работаешь?»

попытайтесь спросить вот о чем…

• «Что ты можешь рассказать о себе?»

• «Чем тебе запомнились эти выходные?»

• «Расскажи что-нибудь интересное о том месте, где ты вырос».

• «Как ты оказался в той сфере, где ты работаешь сейчас?»

Проявляйте любопытство.

Если вы настоящий интроверт, то должны быть любознательным от природы. Скорее всего, вам всегда было интересно, как устроен мир или что заставляет злиться того или иного человека. Когда вы общаетесь с окружающими, направьте свое врожденное любопытство в нужное русло. Включите в себе исследователя, чтобы узнать о своем собеседнике как можно больше. И уже очень скоро вы, вероятно, обнаружите, что начали слушать его более внимательно, по вашим жестам видно, что вы по-настоящему вовлечены в разговор, а вам стало легче подбирать новые вопросы для продолжения этой беседы. Кроме того, любопытство по отношению к окружающим всегда является привлекательным качеством, благодаря которому другие люди начнут демонстрировать неподдельный интерес к вашей персоне и искреннее желание пообщаться с вами.

Спрашивайте не «что», а «почему».

В этом заключается особенность открытых вопросов. Вместо того чтобы спрашивать кого-то о фактах из жизни (вопросы, начинающиеся на «что»), спросите, почему они приняли те или иные решения. Например, после вопроса «В каком колледже ты учился?» сразу же задайте следующий: «Почему ты выбрал именно его?»

Рассказывая о себе, обращайте внимание на то, что́ заинтересует вашего собеседника.

Интровертам это может даваться нелегко, так как обычно мы стараемся избегать разговоров о себе, чтобы не привлекать к себе излишнее внимание и в итоге не чувствовать себя уязвимыми. Это приводит к тому, что мы застреваем в бесконечных пустых разговорах, которые не только не открывают ничего нового о нас, но и не сообщают ничего интересного о нашем собеседнике. Отношения не развиваются должным образом.

Чтобы избежать подобного сценария, расскажите собеседнику несколько фактов о себе и пронаблюдайте, какой из них произведет на него наибольшее впечатление. Если вы работаете в офисе или учитесь в школе, то вам, вероятно, приходится множество раз за день отвечать на вопрос, как у вас дела. Вместо стандартного ответа «Отлично, а у тебя?», произнесите более развернутую фразу, добавив несколько деталей о том, как прошел ваш день. Вы можете рассказать что-то вроде: «Неплохо. Сегодня специально встал пораньше, чтобы выпить кофе в моей любимой кофейне». Затем обратите внимание, как на это реагирует ваш собеседник. Желает ли он продолжить разговор, задав встречный вопрос: «Здо́рово! А какая у тебя любимая кофейня?» – или просто кивает с отсутствующим видом? Если ваш знакомый не проявил заинтересованности, постарайтесь рассказать еще какую-нибудь подробность о себе, пока не найдете тему, которая сможет разговорить вас обоих. «Мне было очень тяжело выполнить вчерашнее домашнее задание. Я не мог понять, что имел в виду преподаватель. А ты понял, что именно нас просили сделать?»

Не бойтесь быть откровенным.

Часто мы из вежливости не решаемся выразить свои истинные мысли и чувства. Но в том, чтобы быть до конца честным и искренним, есть нечто настоящее и удивительно привлекательное. В своей книге «Непобедимый интроверт» Михаэла Чжен отмечает, что вывести разговор на новый уровень можно, произнеся лишь одну из следующих откровенных фраз.

• «Честно говоря, я не очень часто хожу на вечеринки. Я сильно перенапрягаюсь на них».

• «Я не люблю много разговаривать, зато умею слушать».

• «Я терпеть не могу отдых на природе».

• «Я действительно горжусь этим».

• «Это ставит меня в неловкое положение».

• «Это задевает мои чувства».

• «Мне не хочется никуда идти. Я лучше останусь дома и посвящу это время самому себе».

Следите за тем, чтобы не доводить свою искренность до крайности. Вы рискуете отдалиться от собеседника, если будете с ним чересчур откровенным или излишне настойчивым. Тем не менее даже один правильно построенный честный разговор может помочь вам быстро установить необходимый контакт, ведь искренность всегда вызывает доверие.