Если вы хотите завести больше друзей

Что, если в выходные вы сидите дома не потому, что вам нужен отдых, а просто из-за того, что вам не с кем общаться? Шона Кортер (та самая, которая впервые написала о «похмелье интроверта») понимает эту проблему. «Одно из величайших разочарований за последние десять лет моей жизни заключается в том, что я не прилагала достаточно усилий, чтобы завести себе новых друзей, – пишет она в своем посте на сайте Introvert, Dear. – Я была постоянно занята то работой, то замужеством, то заботой о родных». Когда она уехала из своего дома в Лос-Анджелесе, то вдруг осознала, что за последние пять лет число ее знакомых почти не увеличилось. «Почему же я сидела дома, ни с кем не встречалась и не пыталась заняться чем-то новым? Честно говоря, я просто боялась, – продолжает она. – Меня терзали всяческие страхи. А что, если я приду на какое-то мероприятие и там никто не станет разговаривать со мной? А что, если я скажу или сделаю что-то не то? Все эти сомнения мешали мне общаться и останавливали меня».

Когда Шона ехала через всю страну к своему новому дому, она приняла решение, что больше не позволит никаким страхам управлять ею. Она поставила себе цель выйти из зоны комфорта и больше общаться с окружающими. И вот женщина живет на новом месте уже два года, и ей кажется, что она наконец окружила себя теми условиями, о которых мечтала.

Найти тех, кто поймет тебя, действительно непросто. Куда же нужно пойти, чтобы отыскать новых друзей? И как завязать разговор с тем, кого вы почти не знаете? Ведь общение с незнакомцем может отнять много сил. К тому же вы не станете дружить с кем попало: разговорчивый экстраверт, проводящий выходные на шумных вечеринках, вряд ли станет вашим лучшим другом на всю жизнь. Вам нужен тот, кто по-настоящему оценит вас и поймет с полуслова.

Что же делать бедному интроверту? Предлагаю вам девять способов подружиться с теми, кому вы будете действительно интересны.

Подумайте о тех, с кем вы уже знакомы.

Вовсе не обязательно отправляться на первую попавшуюся вечеринку или судорожно прочесывать интернет в поисках ближайшего мероприятия, чтобы познакомиться там с кем-нибудь. Вполне вероятно, что в вашей жизни уже существуют люди, с которыми вы хотели бы познакомиться поближе. Спросите себя, кто из нынешних знакомых кажется вам интересным? Поставьте себе цель общаться с этими людьми чуть больше.

Нет ничего страшного в том, чтобы самому сделать первый шаг.

Многие интроверты (и я в том числе) стесняются сами подружиться с кем-то, поэтому всегда ждут приглашения от других. Мы волнуемся, что нас могут неправильно понять: «А что, если я предложу ей выпить чашечку кофе после занятий, а она откажется?» Или еще хуже: «А что, если он узнает меня лучше, и я ему совсем не понравлюсь?» Наша героиня Шона уже знала по своему опыту, что процесс заведения новых друзей может привести к сильной неуверенности в себе. А если вы из тех интровертов, чью дружбу уже отвергали (как это бывало со многими из нас), то будете настолько разочарованы в поиске новых друзей, что даже не захотите пробовать снова.

Во время учебы в колледже я вела себя довольно пассивно и совсем не пыталась с кем-то подружиться. Когда я переехала из родного города и рассталась с друзьями детства, то вскоре почувствовала себя брошенной и одинокой. Я смотрела вокруг и недоумевала, как остальным студентам удается так быстро обзавестись новыми друзьями. В конце концов я поняла, что просто не прикладывала для этого никаких усилий, не ходила на тусовки в студенческом общежитии, где можно было встретить новых и интересных знакомых. Я воспринимала учебу в первую очередь как шанс чему-то научиться, забывая о том, что, помимо этого, она представляет массу возможностей для новых знакомств. Я ошибочно полагала, что новые друзья найдутся сами, без каких-либо специальных усилий с моей стороны. Не хочу сказать, что вы должны превращаться в экстраверта, но вы вполне можете позволить себе сделать первый шаг.

Снимите свою маску.

Некоторые интроверты скрывают свои мысли и желания, так как волнуются, что окружающие начнут осуждать их. Они не показывают свое настоящее лицо, боясь, что их могут неправильно понять. Но это может привести только к «пустым» знакомствам с теми людьми, которые не смогут понять вас по-настоящему. Чтобы избежать такого сценария, при встрече с человеком, с которым вам хотелось бы подружиться, будьте смелей и покажите ему свое истинное «Я». Говорите о том, о чем действительно думаете и что чувствуете, даже если допускаете, что с вами не согласятся или не смогут понять вас. Вы можете делать это постепенно – никто не заставляет вас лить на собеседника непрерывный поток мыслей и чувств. Кроме того, делайте это тактично. Когда вы открываете свое настоящее лицо, то становитесь уязвимым, но именно так и создаются настоящие дружеские отношения.

Задавайте вопросы.

Интроверты наделены уникальной способностью – они умеют прекрасно слушать. Не бойтесь задавать вашему собеседнику вопросы о его жизни. Что нового произошло у него за последнее время? Если бы у него была возможность выбрать любую карьеру, что бы он предпочел? Используйте свою способность внимательного слушателя, чтобы узнать о нем как можно больше. Кроме того, когда говорит ваш собеседник, он отвлекает внимание от вас.

Следите за своими ощущениями.

Чувствуете ли вы прилив энергии после общения с вашим новым другом? Или, наоборот, оказываетесь настолько вымотанным, что вам хочется спрятаться в своей комнате на несколько дней? Для интровертов вполне нормально чувствовать себя усталым после разговора с кем-то незнакомым (в конце концов, решиться раскрыть свои тайны – это всегда морально тяжело). Но обычно друзья должны вселять в вас хорошее настроение, а не высасывать всю энергию. Нет ничего страшного в том, что вы будете прислушиваться к своим ощущениям: используйте их, чтобы следить за развитием отношений с вашим новым знакомым.

Остерегайтесь потенциально опасных отношений.

Нередко у интровертов возникают ситуации, когда они заводят «односторонние» или ненужные знакомства. Когда я брала интервью у Адама МакХью (Adam S. McHugh), автора книги «Интроверты в церкви», я услышала от него такие слова: «Мы (интроверты) даем людям пространство для самовыражения, – это одновременно является и нашим даром, и нашим проклятием. Люди чувствуют себя комфортно рядом с нами и охотно делятся своими тайнами, так как знают, что мы всегда внимательно выслушаем их и не станем прерывать на полуслове. Мы не любим долго разговаривать сами и охотно предоставляем слово собеседнику». Другими словами, когда вы спокойно слушаете кого-то и выражаете свое одобрение, это может закончиться тем, что вы незаметно втянетесь в отношения с человеком, который на самом деле вам совсем не интересен. При этом ваш собеседник, радуясь своей возможности высказаться и быть услышанным, может даже не замечать, что постепенно начинает доминировать в разговорах с вами. Постоянно возвращаясь к собственным проблемам, он, таким образом, превращает их в главную тему вашей дружбы.

Вот почему в любом общении важно обозначить границы. Если вы не сделаете этого сразу, то рискуете потерять себя, завязав дружбу с совершенно не подходящим человеком. «Неважно, интроверт вы или экстраверт, в любом случае лучшим способом удержаться от ненужной дружбы является сильное чувство собственного достоинства, – продолжает Адам МакХью. – Если оно отсутствует у вас, то вы можете вскоре обнаружить, что подписались на односторонние отношения не с тем человеком». По мнению Адама, также весьма полезным бывает проследить, кто из вас являлся инициатором этих отношений. Здесь он имеет в виду не только шквал смсок и приглашений выпить кофе, но также откровенные вопросы, адресованные новому знакомому, и демонстрацию живого интереса к его персоне. «Это как раз те люди, которые стоят того, чтобы тратить на них свои силы», – объясняет он.

Помните, что ваша неловкость со временем исчезнет.

Интроверты всегда пытаются спрятать как можно глубже все лучшее, что в них есть, – в первую очередь свою неординарную личность, не лишенную самоиронии, – и показывают свое настоящее лицо только тогда, когда могут полностью довериться кому-то. Если общение с вашим новым другом поначалу смущает вас, прекратите заниматься самобичеванием. Чем больше времени вы будете проводить рядом с ним, тем лучше вы начнете чувствовать себя. Так что не сдавайтесь и идите до конца.

Возьмите за привычку устраивать регулярные встречи.

Попросите вашего нового друга (или парочку старых) встречаться с вами раз в неделю. Заведите обычай устраивать совместные завтраки в субботу утром или дружеские посиделки по четвергам. Тот факт, что вы фиксируете в своем графике специальное «время для друзей», означает, что вам уже не нужно долго думать, как запланировать очередную встречу, – ведь о главном вы уже позаботились заранее. Кроме того, точное расписание заставляет интровертов чувствовать себя более комфортно, ведь в таком случае мы точно знаем, чего нам стоит ожидать.

Не торопитесь.

Настоящая дружба проявляется со временем. Если вы, как рок-звезда, желаете иметь кучу поклонников, то рискуете превратить свои отношения в поверхностные и пустые, которые не продлятся долго, поскольку в них не будет настоящего понимания. Позвольте вашей дружбе развиваться естественно.