Осталась в 40 лет в разоренном гнезде…

Прожили с мужем 10 лет. Поначалу разница в возрасте в 8 лет никого не смущала. А совсем недавно муж стал в открытую предъявлять претензии. Ты стара для меня, и фигура расплылась; стал резким, раздражительным. А потом заявил о разводе. Сказал, что не любит, что у нас нет ничего общего и что он даже ради дочери не собирается со мной жить. А будет жить один на съёмной квартире и подаёт на развод. И действительно подал на развод. Я винила во всём себя: мало уделяла мужу внимания, действительно набрала в весе, короче, нашла кучу причин винить себя в уходе мужа. Я разговаривала с ним, просила прощения, просила остаться. Но всё тщетно. А потом выяснилось, что он просто уходит к другой женщине. Ей 27 лет, у неё ребёнок. И, как он теперь говорит, он её любит.

Нет предела моей боли. Внутри как чёрная дыра, в которую уходит всё и силы и воля… Не стала даже бороться за него. Что можно противопоставить его любви? Я ушла с его дороги.

Больно за дочь. Как будто он променял и её на чужого ребёнка. Забрал её кровать для нового сына. Как такое можно сделать? Но у меня даже зла на него нет. Я бы всё отдала, чтобы всё вернулось, хотя понимаю, что всю жизнь с ним я любила за нас обоих. Доверяла ему безоглядно. А сейчас осталась в 40 лет в разорённом гнезде. Где взять силы пережить это всё? Умом я понимаю и наверно даже знаю, что делать, а сердце не поддаётся ни на какие уговоры и не верит до сих пор, что такое случилось.

Как залечить побыстрее эту рану? Как начать жизнь заново? Он говорит, что дочь отца не потеряет, но это только слова. Он сказал, что его женщина хочет познакомиться с нашей дочерью, ведь он будет привозить её к себе в дом, в новую семью. Может, я и не права, но я не согласилась. Где угодно, но не рядом с этой женщиной. Мне кажется, я этого просто не переживу. Даже трудно передать, что я испытываю. Я уверена, что она хочет ввести мою дочь к ним в дом только с одной целью: чтобы он не был в нашей семье. Хотя я от него отказалась без всякой борьбы.

Сумбурное получилось письмо. Развод будет через неделю, и рана ещё свежая. Трудно всё высказать. Но, думаю, кто это пережил, тот меня понимает. Сейчас самое главное выйти из этого состояния. Но у меня не получается. Никак не получается. Часто плачу. Даже дочь спокойно видеть не могу. Слёзы рядом. И по-прежнему обвиняю себя. Что плохой женой была и отца для дочери не сберегла. Я про себя не пишу, трудно самой себе давать оценку. Но все считали наш брак идеальным. И сам муж всегда хвастался перед друзьями, что у него самая лучшая жена. И вот всё разрушено… И как жить дальше я знаю, но не могу…

Вера, 40 лет

Отклики

Привет, Вера! Простите, что обращаюсь к Вам таким коротким и добрым словом «привет». Но как мне понятно и близко Ваше состояние. Бросьте себя винить. Я после расставания винила себя, копалась в своей душе, уничтожала морально родственников, сына, съедала себя и все на протяжения двух лет. Представляете, за два года просто уничтожила себя как личность, как женщину, как человека. И кому от этого лучше? Я похудела до 40 кг, на лице появились морщины, и вид у меня был больной, заплаканные, уставшие глаза. Представляете, как с такой мамой жить сыну?

Бросьте себя выворачивать наизнанку, вспомните все то хорошее, что было у Вас с Вашим мужем. Огромное чудо – это Ваша дочь, которую Вы родили от любимого мужчины. Да, тяжело будет первые время, спать, обнимая подушку, но помните Вы – женщина, значит, созданы для любви. А любовь разная бывает, определись с более реальной и стройте планы на будущее. Главное не бояться, смело верить и идти вперед. Найдите подруг, соседей, родственников, которые Вас смогут выслушать, Вам надо выговориться и поставить «мозги» и душу на место.

А насчет возраста, мой наоборот ушел к женщине, которая старше его на пять лет и в весовой категории больше меня на килограмм 20. Улыбнитесь, Вас любит дочь и верит Вам. Любите ее, гуляйте с ней. Удачи Вам. Главное, получите в подарок душевное спокойствие.

Натали, 31 год

Уважаемая Вера! Не стоит себя винить в случившемся, разве только в том выборе, который Вы сделали 10 лет назад. И дело не в разнице в возрасте, хотя и её нужно было учитывать, просто некоторые молодые люди, такие как Ваш муж, нуждаются в «мамочках», они хотят заботы, ласки, любви, а любят только себя, а Ваш ещё вдобавок и жлоб – забрать кровать дочки, нет слов… Да, он сам сделал выбор, точнее он входил в его планы с самого начала, но прежде нужно было встать на ноги, с Вашей помощью. Вся ответственность лежит целиком на нём, и он не заслуживает Вашей жалости, тем более не стоит Вашей любви. Поэтому, после развода – заявление на алименты, никакого раздела имущества, хватит с него и кровати дочери… Встречи с дочерью только на Вашей территории.

Вы, Вера, зрелая, прекрасная женщина, Вы всё знаете и умеете, всё понимаете, если нужно в себе что-то исправить – работайте над собой. Физические нагрузки в спортзале хорошо отвлекают от печальных мыслей и делают фигуру стройной, если это Вас волнует. У Вас есть замечательная дочка, посвятите ей всё своё свободное время. И будьте готовы встретить своё настоящее счастье, которое у Вас впереди! Помоги Вам Господи!

Станислав, 44 лет

Вера, Вы же взрослая женщина… Очень как-то меня тронули некоторые слова… «Даже ради дочери не будет со мной жить», «как будто променял ее (дочь) на чужого ребенка», «я уверена, что она хочет ввести мою дочь к ним в дом только с одной целью – чтобы он не был в нашей семье». И Вы пишите, что сама не согласились, чтобы отец виделся с дочерью…

А теперь сядьте и подумайте (трудно конечно в такой ситуации это сделать), но постарайтесь. И ответьте себе на вопрос: в чем виновата Ваша дочь? И почему она должна будет страдать из-за того, что Вы не смогли друг с другом договориться? Чего Вы добьетесь своим вот таким поведением? Обидели не ее (не дочку) а Вас, и в Вас сейчас говорит просто ущемленное женское самолюбие. Если Вы хотите быть счастливой и видеть такой же свою дочь, будьте сильной и не позволяйте себе плохих выражений в его сторону, оценок его поведения, и вообще ничего негативного в сторону бывшего мужа. Потому как он отец Вашей дочери и он тоже ее любит, уходит он не от нее, а от Вас, а дочь должна знать, что папа ее хороший и тоже любит ее не меньше, чем мама. Тогда, я думаю, что всё у Вас будет хорошо. И Вы встретите своего мужчину, какие Ваши годы! Удачи и сил.

Виктория, 29 лет

Здравствуйте Вера! Вы, наверное, думаете, что «вот, мне 40 лет, и я никому больше не буду нужна»!? Не бойтесь остаться одна! Критические ситуации в жизни – это намек на кардинальные изменения в жизни. И это не я придумала, есть такая закономерность. Это время для размышлений, привести мысли в порядок, начните прямо сейчас. Что было – то было, этого больше НЕТ, есть новая чистая страница и сами возьмите и нарисуйте на ней новую счастливую жизнь.

Вот хочу Вам привести пример моей мамочки: мой отец ушел от мамы к женщине на лет 25 моложе себя. Это в тот период, когда в нашей семье случилось большое горе, погибла моя старшая сестричка. Вы сама мать и можете представить, что пришлось пережить моей маме. Конечно, в тот момент, да и сейчас, уход отца был ничто по сравнению с потерей дочери. Мама просто не хотела жить дальше, но ради внучки, которая осталась от сестрички, и ради меня она нашла в себе силы жить. Через какое-то время, когда моей маме было уже 53, она встретила очень хорошего мужчину. Он моложе ее на год, представительный, завидный жених, любит ее, носит в буквальном смысле этого слова на руках. Цветочки, подарочки, звонит ей по несколько раз в день с работы (они живут вместе уже года три, поженились). Предложение когда делал, закрыл ее на кухне, попросил подождать там, одел костюм, галстук и на колено перед ней упал! Моя мама до сих пор в шоке. Говорит, что за всю ее жизнь вот так за ней никто не ухаживал, как он, ей иногда неловко становится от такого внимания, говорит, что она к такому не привыкла. Они счастливы вместе, он помогает ей пережить горе своей заботой и помощью. Я спокойна за свою маму. А отец, ну что отец, он там оказался не так нужен… Там была выгода со стороны той дамочки (старой девы), которой, по-видимому, нужен был мужчина хоть какой-нибудь (мой отец пил, не самый лучший вариант). Ну и другие жилищные выгоды… А когда он понял и хотел вернуться к маме, то ВСЁ – поезд ушел, мама уже счастлива с другим! И те 26 лет, прожитые с отцом, даже и вспоминать не хочет!

Вот такая история. Так что в 40 лет жизнь только начинается! Удачи Вам, и дай Вам Бог счастья!

P.S. Я вот, попавши на этот сайт, поняла, что и мне, и маме нужно простить и отпустить нашего горе-папу и не держать обиду. Я думаю, что глубоко в душе у мамы осталась злость и ненависть к отцу, которая не дает на 100 % принять любовь нового мужчины, поэтому при первой же возможности (я сейчас живу в другой стране) хочу дать маме почитать этот сайт, эти прекрасные статьи, которые и мне помогают справится и со своими проблемами (которые я так же, как и Вы, написала здесь раньше), пусть мама тоже почитает, простит и отпустит его (папу) с Богом, и жить будет легче.

Лиля, 27 лет

Вера, сочувствую Вам и сопереживаю. Четыре месяца назад сама пережила расставание с любимым человеком. Я знаю, как Вам сейчас нелегко, и как сложно видеть хоть что-либо позитивное и светлое в сложившейся ситуации. Мешает горькая обида, сожаление, гнев – все это просто затмевает глаза. Но мне хотелось бы с Вами поделиться очень важной вещью, которую я узнала на своём опыте. Если принять создавшееся положение вещей, как уже случившиеся, то что остается? Возможность. Такой больше не будет. Именно сейчас Бог посылает бесценный подарок внутреннего/духовного преображения. Несмотря на всю боль и даже благодаря ей. Не зря говорят: страдания очищают душу. Можно очень многое приобрести. Может быть, не сию минуту – пусть немного схлынут яростные эмоции. Потрудитесь, почитайте духовную литературу о любви, о взаимоотношениях мужчины и женщины, о браке. Поговорите со сведущими в духовной стороне вопроса людьми. Фильмы, музыка, поэзия, молитвы – всё сгодится. Обращайтесь к высшим силам, только не с укором, а с благодарностью. Таким путем можно выйти из этой трудной полосы преображенной внутренне, духовно, более свободной, красивой и счастливой. Попробуйте! У Вас обязательно получится. Тогда и в свою жизнь Вы будете притягивать хороших людей и встретите мужчину, который будет достоин вас. Действительно – всё только начинается. Удачи!

Маша, 24 года