Откинуть мертвое прошлое и пойти вперед

Я прожила в счастливом браке около пяти лет, половина из них – в гражданском. Начинали с нуля, с маленькой зарплаты. Несмотря на финансовые трудности, море было по колено. Мы были вместе и шли вперед. Была красивая свадьба, это был самый счастливый день в моей жизни. Был и есть. Постепенно мы встали на ноги. Начали строить далеко идущие планы. Я была счастлива.

Говорят, что счастье можно почувствовать лишь когда ты несчастен – оглядываясь назад, ты понимаешь, что вот тогда было счастье… У меня все было не так. Я четко понимала, что в отличие от подруг и просто знакомых у меня все просто замечательно: я люблю и любима, гармония, достаток, планы на будущие, желание иметь детей…

Местами проскальзывало непонимание друг друга в каких-то вещах, но я закрывала на это глаза. Был один момент, когда «закрыть глаза» стоило невероятных усилий с моей стороны. Прошлым летом мы ехали на машине отдыхать на юг, и моему супругу пришла SMS-ка. Так как он был за рулем, а тайн, как я думала, у нас друг от друга нет, я предложила эту SMS-ку ему прочитать. Последовавшей реакции я не ожидала. Не буду вдаваться в подробности, но в итоге выяснилось, что пока я была в командировке, мой супруг завел себе «фанатку». Девушку абсолютно не смущало кольцо на правой руке моего супруга, она обращалась к нему не иначе как «солнышко» и «котенок». По-моему еще был «любимый», а заканчивалось все словами «целую нежно». Эти SMS-ки продолжали приходить всю неделю, пока мы были на юге. Он говорил, что неоднократно объяснял ей, что между ними ничего не может быть, но она не понимала. Тем временем мучилась я. Я просыпалась утром не оттого, что встало солнце, а оттого, что пришла SMS-ка от нее. Я не понимала, почему он издевается надо мной и не приложит никаких усилий, чтобы этот бред закончить. Ведь говорит, что любит меня. В конце концов, он что-то ей сказал, она больше не звонила. Но доверие было подорвано, очень мощно подорвано. Это была трещина, но я старалась изо всех сил ее забыть, потому что очень любила и не представляла жизни без него. Потом были другие мелкие трещинки, аналогичные этим…

Тем временем мы переехали в новую квартиру, сделали в ней очень красивый и стильный ремонт, купили мебель. Стали мечтать о ребенке. И пытались его завести. Безуспешно пытались. Я думала, что проблема во мне, наверное, так думает каждая женщина. Но результат анализов показал обратное. Первое, что удивило, – это его абсолютно холодная реакция, типа, ну и что из этого, малоподвижность сперматозоидов лечится, ничего страшного. Я тоже так считала, я бы даже была с ним, если б он не смог иметь детей вообще… Ну да не об этом речь. Нам сказали не отчаиваться, что мы и делали. Еще мы собирались венчаться, сначала он не хотел, но потом мне удалось его убедить в необходимости этого шага. Мы жили очень интересной жизнью, ездили отдыхать заграницу, много гуляли, ходили в кино, рестораны. Со стороны – идеальная семья: красивые, молодые, нам все завидовали.

Однажды все рухнуло. Обрушилось так, что я несколько дней не могла встать с кровати от боли. В последнее время что-то не ладилось, я не понимала, что. Я тщетно пыталась понять, почему. Не понимала. Придя вечером после работы, он предложил какое-то время пожить отдельно. Я не видела смысла его чем-то удерживать, да и наверное у меня ничего такого и не было, что бы его удержало. С адской болью в сердце я поддержала его решение. Этой ночью, когда я первый раз осталась в нашей квартире одна, я не спала ни секунды, я готова была отдать все, абсолютно все, лишь бы он вернулся. Боль парализовала. Я поняла все свои ошибки, даже те, которых я не совершала. Я готова была валяться в ногах, умоляя меня простить. Но я этого не делала, я думала, нужно подождать, он не может уйти, такое не может случиться со мной. С кем-нибудь другим – да, но не со мной. Но интуиция подсказывала: это конец… Я отгоняла эти мысли, как могла. Три раза ходила к Матроне, выстаивала пятичасовые очереди и молила о помощи…

Прошла неделя. Самая страшная неделя в моей жизни. Он не звонил и не писал. А я не могла так дальше жить, я не жила – я боролась с нежеланием жить. Валерьянка, корвалол, новопассит… сигареты пачками… салфетки от слез… При этом никто не отменял работу. Я сидела там, но не слышала, когда ко мне обращались, моя оболочка находилась в офисе, а разум и душа где-то далеко, я сидела и ждала, когда пробьет шесть. Шесть. Около семи я заходила домой, падала на пол и кричала от боли. Я мечтала о физической боли, которая бы заглушила душевную. Но была только раздирающая адская черная душевная боль, и была в избытке. Таким образом, прошла неделя.

Я не выдержала, написала SMS-ку со словами: «Прошла неделя, надо что-то решать, развод так развод». Ответ не заставил себя ждать: «Ок. Завтра заеду». Я привела себя в порядок, взяла в руки, прекратила рыдать, приготовила ужин. Даже поставила шампанское в холодильник, дура. Он зашел, такой родной и любимый, обнял меня. Аппетита как-то совсем не было. Я не знаю, как мне удалось себя настроить спокойно его выслушать. Слова «я к тебе больше ничего не чувствую», «ты самая замечательная жена и друг», «но наш корабль разбился», – это были слова, обращенные ко мне, каждое новое слово – маленькие топорики по сердцу. К концу разговора от сердца осталась месиво. Но это сердце внутри, его, слава Богу, не видно никому кроме меня. Я еще могла простить, забыть – уже никогда, но простить и начать новую жизнь я хотела, очень хотела. Но хотела этого только я. Мои доводы были жалки и неубедительны. Любила только я одна.

Мы решили остаться друзьями и развестись. Решили это, сидя на нашей кровати, где мы не так давно занимались любовью. Сидели и держали друг друга за руки, говорили, какие мы оба хорошие… Бред. Никакие имущественные вопросы мы не обсуждали. Мне они даже в голову не могли прийти в тот момент. А он видимо решил меня не добивать. Добил позже.

Я уехала на неделю к родителям, чтобы сменить обстановку, вернулась через 10 дней. Я все еще безумно его любила и не знала, как с этим жить. Я считала его самым лучшим, благородным человеком на земле, первым после Бога. Через полчаса, как я вернулась домой, я поняла, что «немного ошиблась»: вместе с личными вещами моего супруга, «ушла» моя личная чашка-память, запонки, подушки-одеяла-полотенца… Я не поверила глазам, это было так не похоже на него, это было даже смешно при его финансовом положении (он очень хорошо зарабатывает). И это было только начало. Меня буквально за шкирку заставили идти в загс разводиться (причем я не чинила никаких препятствий), но ему надо было срочно!!! Мне было предложено «не строить из себя жертву», а явиться во столько-то и не забыть паспорт. Ужас. Это уже был не тот человек, которого я любила. Этот был чужой, злой, агрессивный, не «мой».

Я пыталась его понять, тщетно. Зачем надо было оскорблять человека, который и так дышит только потому, что самоубийство – грех? Во мне, безусловно, куча недостатков, но я считаю, что не смотря ни на что, надо оставаться людьми. И я надеюсь, меня судьба никогда не поставит на его место, на место разрушителя любви, брака, отношений, веры. Ну да не об этом я. Дальше – больше. Столы-вентиляторы-увлажнители воздуха-деньги, вложенные в ремонт квартиры-соковыжималки. Мне никто не верил. Я сама в это не верила. Конечно, я отдала все, что он попросил. Поунижалась, сбивая сумму денег, которые он хотел, чтоб я ему выплатила, потому что 20 тыс. долларов для меня неподъемная сумма. Сбила до 12. Смешно даже. Это было похоже на торги.

Прошло четыре месяца. Безусловно, стало легче, но на душе серость. Я пытаюсь не проваливаться в депрессию, но мои ноги постоянно в ней тонут как в болоте. У меня вообще ощущение, что я вижу дурной сон, что сейчас я проснусь, и все будет, как прежде. Я буду любить и буду любима. Но это не сон, а кино под названием «жизнь», где главное действующее лицо – я. И к этому лицу уже вернулся разум, и оно понимает, что мы сами творцы своей судьбы. Что надо бороться и не отчаиваться, потому что отчаяние – это, опять же, грех. Смотреть в потолок и винить судьбу может каждый, а вот встать, пойти вперед и откинуть мертвое прошлое под силу далеко не каждому. Тем более через пару месяцев после такого потрясения.

Я не хочу сказать, что мне легко. Мне безумно тяжело!!! И мертвое прошлое, как назло, периодически оживает и сдавливает горло. Но я борюсь и буду бороться. Потому что другого выхода нет. Я буду стараться верить людям, потому что иначе жить нельзя. Я буду молить Бога, чтобы он послал мне того человека, который никогда не предаст и будет именно тем, о ком я мечтаю. Да-да, я еще и мечтаю!!! И верю, что не разучилась любить…

Валерия, 27 лет

Отклики

Валерия, такие душевные раны быстро не заживают. Это нужно пережить, крепитесь. Ваш рассказ написан рукой сильной женщины, поэтому Вы справитесь. Понять некогда близких людей, которые так поступают, невозможно. Я сам силюсь найти истоки таких поступков, но не могу. Вы не предали, не разрушили, не оступились, не унижали – и это делает Вас выше, нужно преодолеть еще одно испытание: простить и отпустить, без злобы и обиды. Я верю, что человек, поддавшийся соблазнам и выбравший предательство и разрушение, рано или поздно ответит за свой выбор. Смог бы я жить в таким грехом в душе, не знаю. А Вы храните свою веру, в людей, в любовь, в Бога. Любить Вы не разучились.

Андрей, 28 лет

Валерия, главное, что Вы не впадаете в отчаяние, что Вы верите, не опускаете руки, это очень много значит. Мне тоже однажды довелось увидеть, как любимый человек на моих глазах снял свою маску и оказался совсем другим, очень жестоким. Хотя нас не связывала семейная жизнь, да и отношения были не столь долгими, боль была невыносимой. Мне тоже всё время казалось, что это сон, что так не бывает. Ваш бывший муж оказался не тем человеком. Пока ещё сильны хорошие воспоминания о нём и чувства, поэтому очень трудно. Но рано или поздно, Вы увидите бывшего супруга и всю ситуацию другими глазами, и тогда главной целью будет не возненавидеть его, а пожалеть. Таких людей можно только жалеть, потому что мне кажется, это ущербность, если человек не научился любить, не понял в чём смысл жизни, и постарался причинить максимум боли при расставании.

Держитесь, уповайте на Господа, старайтесь как можно чаще бывать в храме, посещайте службы, исповедуйтесь и причаститесь, и лучше как можно чаще. Молитесь, читайте Евангелие. Когда человеку тяжело, Господь рядом, Он Вас не оставит. Только и сами не ленитесь, начинайте духовный путь к выздоровлению и очень скоро почувствуете плоды своих трудов. Божьей Вам помощи и веры.

Nadin, 27 лет

Спасибо всем, кто откликнулся, я, честно говоря, не ожидала… Спасибо большое.

Хочу добавить, что своему бывшему мужу я не желаю зла. У меня абсолютно нет к нему никакой ненависти. Только непонимание, почему он так поступил, других чувств, пожалуй, в его адрес нет. Я ему еще до развода написала: «желаю, чтоб тебе повезло в этой жизни больше, чем мне». (Валерия такую песню поет) Но он опять воспринял это с какой-то отчаянной злостью, как будто бы я издеваюсь над ним, хотя это так на него не похоже, а я писала искренне… Я и сама удивилась, что как-то получилось обойтись без негативных чувств. Это хорошо, я знаю. Единственное, не хочу его больше никогда видеть. Хотя с ДР и НГ я его, конечно, поздравлять буду, все-таки 5 лет нос к носу прожили.

А в остальном как-нибудь научусь жить сама. Время все лечит. Я даже боюсь вспоминать события 4-месячной давности. Сказать, что сейчас легче – это значит не сказать ничего. У меня даже такой стимул мощный появился сейчас доказать прежде всего самой себе, что у меня все будет хорошо. И так обязательно будет!

Валерия, 27 лет