Почему все так несправедливо?

Помогите мне, пожалуйста… С каждым днем мне становится все хуже и хуже, моя жизнь потеряла всякий смысл. Полтора года назад после 20 лет счастливого брака ушел мой любимый муж к 20-летней девушке, ровеснице нашего сына. Муж, который всегда говорил, что я его любимая, единственная, и что он не представляет жизни без меня…

Перед тем, как уйти, он метался туда-сюда, думал, выбирал, говорил, что я была хорошей женой, но он «полюбил» и ничего сделать с собой не может. Я же в это время была в страшном напряжении, надеялась, что он одумается и выберет семью. Мне тогда советовали пойти поговорить с его начальником (так делали в советские времена), муж и любовница работают вместе, или поговорить с любовницей и ее родителями. Но я ничего этого не сделала. Зная его независимый характер, боялась его оттолкнуть такими действиями, старалась быть мудрой и терпеливой. Пыталась убедить его словами, что семья – это главное. Постоянно ходила в церковь, просила, умоляла Бога сохранить нашу семью. Бегала к Матронушке, с температурой 38 полдня простояла в очереди, проплакала. Я тогда считала, что никто мне так не поможет, как Бог. Но я ошиблась, Бог мне не помог, мой муж ушел. Он выбрал ее.

Недавно мне моя подруга сказала: «Как ты МОГЛА отпустить СВОЕГО мужа?! Ты должна была сделать ВСЕ, но его не отпустить!» И вот теперь я думаю, может, она права? Может быть, надо было не в церковь бегать, а разговаривать с начальником, любовницей, ее родителями? В лепешку разбиться, но вернуть? Теперь уже поздно это делать, у них родился ребенок, время ушло. Я чувствую, что начинаю терять веру в Бога, а ведь она мне помогла пережить самый тяжелый период. Перестала ходить в храм. Тут пишут, что все меняется к лучшему, но я не вижу ничего хорошего в том, что потеряла мужа, потеряла самого родного и близкого человека.

Мы с мужем прошли через многие жизненные трудности и почему-то, когда он был бедным, простым рабочим, он никому не нужен был, а как только стал начальником, появились деньги, тут же и появилась «великая любовь». Почему торжествует та, которая хочет «все и сразу»? Она ведь не хочет выходить замуж за бедного студента, ей нужен мужчина при деньгах. Почему можно так запросто зачеркнуть наши 20 лет как большую ошибку?! Почему все так несправедливо?!

Оксана, 41 год

Отклики

«Как ты МОГЛА отпустить СВОЕГО мужа?! Ты должна была сделать ВСЕ, но его не отпустить!» И вот теперь я думаю, может она права?»

С этой цитаты хотела бы начать свой ответ Вам, Оксана. Потому, что она – главная тема самобвинений, в пучину которых повергает себя женщина в подобной ситуации. И она же – главная мерзость, которую ржавым гвоздем вонзают в кровоточащую рану «доброжелательные» подруги и родственницы. Вот пусть они со своим навозом таким вот способом и разбираются, когда их время придет.

Никогда и никого нельзя удерживать насильно. Удержать на какое-то время можно тело. Но где будет его душа? И по своей воле возвращать ушедшего тоже нельзя. Человек пришел к этому решению не вдруг. Это – его выбор. Так дайте ему пройти этот путь до конца.

Я прожила с мужем без двух недель 30 лет. И за 15 дней до юбилея, празднования которого ждало всё наше многочисленное родство, неотъемлемой частью которого был мой муж, я его выгнала. Потому, что не смогла справиться с открывшейся мне правдой: 12 лет муж жил на две семьи. Это было взорвавшейся внутри меня ядерной бомбой, которая убила во мне всё, что могло чувствовать. Муж не стал бороться за право остаться в семье. Напротив: из его уст, еще вчера на рождественском застолье произносивших трогательные речи о семейном счастье, я услышала о себе слова, после которых не выживают. Мне был на тот момент 51 год.

Я прошла все стадии и этапы, которые проходят в таких ситуациях женщины, независимо от возраста, и смею Вас уверить: настанет день, когда Вы поймете, что всё произошедшее случилось правильно и необходимо. Причем, для вас обоих.

Сейчас эти слова вызовут в Вас негодование и даже гнев. Но, поверьте: это так и будет. Я вырвала из себя кусок живой плоти с кровью. Как и Вы, я любила своего мужа и верила ему, и правда стала для меня убийственной, едва не приведшей меня к непоправимому поступку. И так же как и Вы, я негодовала, когда мои отчаянные, неистовые молитвы не превратились в исполненные желания.

Только пройдя путь, длинный не столько по количеству дней, месяцев, лет, сколько по масштабу осмысленного и переоцененного, я пришла к осознанию того, что случившееся на самом деле было мне рождественским подарком. Как подаренная жизнь путем проведенной без наркоза экстренной операции. Я вопила: «А-а-а! Больно!!!»

А мне: «Зато ты будешь жить».

Оксана, ситуации, подобные Вашей и моей, типичны, словно писаны под копирку. Вначале мы берем полуфабрикат и начинаем «делать из него человека»: помогаем получить образование, приодеваем как приличного человека, выводим в начальники. Если бы мог сам выйти – вышел бы. Но мужчину делает женщина. Иногда прямо, иногда – косвенно, создавая благоприятные условия.

И вот он СТАЛ. И тут, как говорят классики, Остапа понесло. От собственного величия снесло башню. На верхотуру-то тело взгромоздилось, а душонка-то в своем развитии за телом не поспела. Как был плебеем, так и остался. Хоть и выглядит теперь как бубновый туз. Оттого и представления об атрибутике успеха у него плебейские. Мне мой бывший муж, неожиданно в 90-е наградив себя титулом «генеральный директор», хотя в конторе было всего четыре человека, полушутя полусерьезно изрек как-то за завтраком: «теперь мне по статусу положена любовница». Я подхватила шутку и рассмеялась. А ведь это на самом деле не было шуткой…

Вторая составляющая ситуации: жена знает и помнит, каким он был ДО ТОГО, как обрел статус. Совсем непрезентабельным и без гроша за душой. А перед новой пассией он – уже готовый «король». Это приятно. Повышает самооценку и чувство собственной значительности, особенно в восторженных глазах той, у которой еще нет жизненного опыта.

Самоутверждаться двинулся Ваш супруг, подтверждать гордое звание мужчины, потому как появились первые поводы для сомнений. С женой стало как-то не так, не совсем орёл. А вот с другой – вроде как орёл. Потому, что новизна имеет место, будоражит и вспенивает охладевающую кровь. Признать, что к закату дело идет и, наверное, к доктору бы неплохо заглянуть, как-то грустно. Куда престижнее в глазах мужского сообщества, да и своих собственных, предъявить свою связь с более молодой партнершей. Пять баллов можно себе за мужскую самость поставить.

Короче, Оксана, просто и примитивно всё до безобразия. Сколько угодно можно красивыми и возвышенными эпитетами всё это облагораживать, а в основе – голая физиология стареющего самца, не отягощенного жизненной мудростью и нравственными устоями. И очень недальновидного. Потому как время идет, и всё меняется.

Успокойтесь, Оксана. Не терзайтесь сомнениями: надо было отпускать – не надо было отпускать. Он – не телок на веревочке. Хочет уйти – свободен! Подруг-доброжелательниц гоните от себя прочь. Не подмога они Вам сейчас со своими советами. Процесс пошел и должен пройти через все закономерные стадии.

Почему Вы решили, что та, другая, торжествует, вроде как в выигрыше? Разве жизнь исчерпана одним мигом? Вошел в дверь, счастливый с чемоданом и цветами. Финальный голливудский поцелуй. Хеппи-энд.

Нет, все совсем не так. Барышня получила дяденьку, вдвое старше себя, человека фактически другого поколения, у которого есть опыт семейной жизни. Устроенной семейной жизни, в которой было всё то, что не сожжешь в печке. Она получила мужчину с огромным багажом прошлого, который навсегда при нём, с которым он не сможет расстаться. И Вы думаете, что это ей – большой подарок?

Начнем с того, что это не подарок прежде всего для Вашего мужа в его-то годы. Вы думаете, что ему нужны все эти хлопоты с памперсами, детским криком по ночам, запахами детской неожиданности, маститом у матери и прогулками с коляской? Это у барышни всё это в новинку, а у него всё это уже было, он это уже проходил. И то, что по силам в 25, не всегда по силам и по желаниям на пятом десятке. Всему своё время.

Или Вы хотите сказать, что у девочки в 20 лет и у дяди под полтинник одни и те же интересы, краски и интенсивность внутренней жизни и даже сексуальные потребности? Поначалу, в амплуа любовников и два раза в неделю – возможно. А когда каждый день и под аккомпанемент повседневности и бытовухи и с обязанностями папаши и добытчика?

Отношения любовников и семейные отношения – совершенно разные жанры. Перемещения из одного в другой – это процесс, полный сюрпризов для обеих участников.

А потому – расслабьтесь и по возможности спокойно займитесь своей собственной жизнью. На самом деле качество Вашей жизни потенциально значительно выше того житья-бытья, которое обеспечил себе на ближайшую перспективу Ваш муж. Пусть всё идет своим чередом. И, главное, надо как можно скорее прекратить мысленно его возвращать и ждать. Отпустите. Оставьте его там. С моей точки зрения мужик попал по полной программе. Вот пусть и хлебает всё это до дна. Впереди у него много всего интересного.

Мой бывший вначале был в эйфории, всем рассказывал, что живет у новой жены в шоколаде и сожалеет, что сам раньше не ушел. Устроил торжественное бракосочетание. Фейерверков хватило на 8 месяцев. Через 8 месяцев он предстал предо мной в жалком и подавленном виде, постаревший не на 8 месяцев, а на все 8 лет. Потому как кончился праздник, началось светлое будущее с его серой чередой будней, проблемами, хозяйством, разборками.

Только меня прежней уже не было. И этот человек был мне не нужен. Впрочем, как и позднее. Я простила его. Но ничего не забыла. Особенно, как в отчаянии перегнулась через перила балкона, с высоты которого люди внизу казались игрушечными. Такое не забывается.

Оксана, по сравнению с моим Ваш возраст просто юный. Образовавшаяся в моей жизни пустота тоже заполнилась не сразу. Вдруг стало не для кого готовить обеды и ужины, некому рассказать о событиях прошедшего дня, не с кем устраивать традиционные семейные субботне-воскресные кинопросмотры с напитками и закусками. И еще много чего ушло из жизни привычного и сложившегося. Было ощущение рухнувшего маленького мирка. Но я заставила себя осознать и принять, что ушел человек, который уйти ХОТЕЛ. Которому этот мирок стал НЕ НУЖЕН. Только не он один создавал этот мирок. И не ему его уничтожать. Оставалась я и мои дети, которых я была не вправе этого мирка лишать. И я начала восстанавливать руины с восстановления самой себя, объявив себя несущей колонной купола, под которым помещался маленький рай для моих уже совсем больших детей. И которые по-прежнему хотели под ним быть.

У меня, Оксана, это получилось. Получится и у Вас. Не скрою: мне помогали мои родители и дети. Мы вместе восстанавливали наш хрустальный замок.

Объединитесь и Вы со своими близкими, позвольте себе сейчас быть слабой, дайте себе право плакать в их присутствии. Позвольте Вашему сыну Вас утешать. Это нужно и Вам, и ему. Разрушение моего брака невероятно сблизило меня с моим сыном, которому на тот момент было 27 лет. Он почувствовал себя ответственным за меня, старшим, главным в семье.

Ваш сын тоже совсем взрослый. Дайте ему возможность сейчас научиться быть Вашей опорой, утешением, защитой. Этим Вы поможете себе и дадите бесценный урок своему сыну. Когда-нибудь его избранница станет благодарить Вас за воспитание сына, как благодарит меня моя невестка.

Жизнь полна неожиданных поворотов, встреч, событий. Но пейзажи за окном сменяются только когда поезд движется. Надо двигаться, создавать свои события самой. Сейчас пока Вам это трудно. Должно пройти время, и искусственно форсировать выход из состояния горя сложно. Внутренние процессы переживания горя должны пройти своим естественным путем. Но можно себя поддержать, чтобы не скатиться в депрессию. Если совсем худо – обратитесь к специалисту в психоневрологический диспансер. Ничего постыдного в этом нет, и об этом никто не узнает. А поддержку получите.

Не сидите дома, ходите в парк, в лес, в сквер, гуляйте после работы. И еще: я бы не посоветовала Вам общаться с людьми, которые говорят Вам деструктивные вещи, грузят негативом, усиливая Ваше чувство вины или подавленности. И вообще, лучше с кумушками всего этого не перетирать. Были бы они спецы, то работали бы психологами за приличные гонорары. А то дальше кухни и сплетен что-то их дела не простираются.

Отношения строят двое, и за них отвечают в равной степени. Нет таких противоречий, которые нельзя было бы разрешить внутри семьи, а не за её пределами. Тем более – в чужой койке.

Так что, как ни ищи, а оправданий загульным мужикам найти трудно.

Насчет качества жизни, о котором я упомянула ранее. Я выходила из депрессии очень долго. Это было для меня почти «точка ноль». Что помогло? Деятельность наперекор всему. Предложили переход на более ответственную работу – согласилась, хотя это потребовало огромной мобилизации того, что осталось от сил. Только потом я поняла, что это было единственно верным решением в данной ситуации. Моя самооценка была растоптана, ведь любимый человек от меня отрекся ради другой женщины. Отвергнутая женщина всегда это воспринимает так: «ты – нежеланная, плохая, я нашел лучше тебя». Хотя это и не так.

Но новая работа в окружении достойнейших коллег, высокий статус, одобрение результатов руководством и соответствующая зарплата самортизировали этот удар. Интересное дело увлекло, заставило заняться самообразованием. Мозги заработали, и результаты стали приносить радость.

Работа – действительно лекарство.

Второе – увлечения. Хорошо, когда они есть или были когда-то. Тогда их нужно вспомнить и включить в свою жизнь. Для меня это было забытое шитьё. Достала с антресолей старую швейную машинку, книги по конструированию одежды, выкройки. И сделала так, чтобы по вечерам времени не было свободного совсем. Польза была двойная: радость творчества и обновленный гардероб за сущие копейки. Нет ничего дешевле собственного труда.

Третье – движенье. За период выхода из депрессии от антидепрессантов набрала вес. Самое время заняться физкультурой. Купила напольные весы и абонемент в бассейн на самый ранний сеанс 6:45 утра. Как раз успевала перед работой. Таким образом, без дела у меня оставалась только ночь. Но мой день был так загружен, что я едва добиралась до кровати, куда просто падала без чувств и засыпала мервецким сном.

За период моего безбрачия моя жизнь постепенно изменилась до неузнаваемости. И я вдруг начала осознавать, что качество моей жизни невероятно повысилось. Время, которое раньше я тратила, парясь на кухне или таскаясь с сумками по рынку, теперь принадлежало мне. Я стала хорошо высыпаться, жить в режиме, сбросила вес, стала больше уделять внимания своему здоровью и внешнему виду. И, к своему удивлению, обнаружила, что многолетняя гипертония больше о себе не напоминает. Стала больше бывать на выставках, концертах, спектаклях. За четыре года посетила больше стран, чем за всю предыдущую жизнь. Конечно, я вспоминала иногда о муже, о своей прежней жизни. Новая была другой. И вдруг в какой-то момент я поняла, что она мне нравится. И чем дальше – тем больше нравится.

А что же наш хрустальный замок? Он живет своей жизнью, ни одна из традиций не умерла. Ушел муж. Но семья-то осталась! Каждую субботу по-прежнему семейный обед или ужин. Приходит сын с женой, присоединяется дочь. По-прежнему мы обсуждаем события за неделю, разговариваем допоздна, обсуждаем прочитанное или увиденное, с неохотой расходимся.

Так что, четвёртое, Оксана: семья, даже совсем маленькая, должна продолжать жить своей жизнью. Я не знаю, какие традиции есть у вас, но сохраните их и даже создайте новые. Не сразу, потом, когда придете в себя. Пусть, к примеру, друзья и девушки Вашего сына приходят иногда попробовать Ваши пирожки или печенье. Вы же совсем молодая! Вполне можете составить им компанию и поговорить на общие темы, устроить совместный видеопросмотр. Собирайте иногда у себя родню, если она у Вас есть. И не сидите дома. Бывайте на людях, ходите на концерты, выезжайте на экскурсии. Это такой заряд энергии и позитивных эмоций!

Оксана, самое главное в такой ситуации – научиться жить своей собственной жизнью, наполнив её содержанием. Вам должно стать интересно жить, развиваться, вносить в каждый свой новый день перемены. К примеру: давно ли Вы повышали квалификацию по своей профессии? Или, может быть, когда-то думали о расширении границ своих возможностей, освоить смежную специальность? Два года назад мне пришлось оставить работу из-за того, что слегли оба моих родителя. Это было непросто: двое стариков на одних руках. Я не знала, как долго это продлится. Пугала перспектива выпасть навсегда из профессиональной обоймы. Чтобы не терять формы и не сойти с ума от всей этой обстановки, я поступила в институт по программе второго высшего на вечернее. Я была на курсе самая старшая по годам, но не по ощущениям. В этом году его закончила, получив дополнительную востребованную специальность. И родители мои поправились.

Пейзажи за окном меняются, когда поезд движется. Вы можете сделать так, что пейзажи эти за вашим окном будут не просто меняться, а мелькать и проноситься.

За четыре с лишним года с момента разрыва с мужем в моей жизни промелькнула целая эпоха. Сколько событий, встреч, перемен! В кармане – свежеиспеченный диплом. Можно сказать – молодой специалист. Хорошая работа. Появилась и личная жизнь. Да, представьте. В 55 лет. А предавший меня человек как бултыхался в своём болоте, в которое за любовью полез, так и продолжает. Ничего там позитивного не происходит. Человек не живет, а взял курс на доживание, определив свой статус как «без пяти минут пенсионер». Знаю это от сына, с которым мой бывший общается, сейчас – активно, как никогда. Потому, что больше в жизни ничего нет.

Оксана, не унывайте. Не живите мстительными мыслями, не зацикливайтесь на своем муже. Для Вас важна только Ваша собственная жизнь, развитие, движение, самосовершенствование. Ни один день Вам не дадут прожить дважды. И не думайте, что Бог Вам не помог. Он от Вас и не отходил ни на минуту. Просто иногда так надо. Ведь вся наша жизнь – это школа. Кризис – это ступень, момент перехода из одного качества в другое. Как-то я прочла изречение, которое мне понравилось: «У человека в жизни нет ни друзей, ни врагов. Есть только учителя». Если разобраться, то это так и есть.

Иногда людей разлучают, когда их союз блокирует развитие личности, духовный рост или одного из партнеров, или обоих. Возможно, Вашему мужу надо что-то понять, чему-то научиться в новых условиях, прочистить мозг. Да и Вам, возможно, другая стезя уготована.

С другим человеком. Ведь старые отношения могли изжить себя. А новые отношения могут оказаться совсем другими и раскрыть в Вас совершенно новые грани, о которых Вы даже не подозреваете.

Знаете, я всю жизнь была до невозможности активной или, как говорят, «деловой», карьеристкой до мозга костей. В какой-то мере это было вынужденной ролью, так как в муже опоры я не видела. Но мне это амплуа нравилось, у меня всё получалось. Мне казалось, что это и есть моя истинная суть, с которой я и помру. Вот такая вся из себя леди-победительница.

И что же Вы думаете? В разгар переживания мной развода знакомится со мной немолодой мужчина. Спокойный такой, уравновешенный, неспешный. Трудно шло общение. Не приняла его моя больная душа. Разбегалась я с ним не раз. В последний раз даже на полтора года. Не готова я была к отношениям. Но новый знакомый оказался настойчивым, и перерыв в полтора года его не смутил. И однажды я оказалась у него в гостях в уютном загородном доме, который он построил сам с сыновьями. Бродили мы по его владениям, поросшим лишь лесной порослью, смотрели, как белки по веткам скачут. И такой покой я ощутила, такую душевную гармонию, словно и не было всех этих лет гонки и рвачки, карьерных штурмов и борьбы за выживание.

«Как здесь хорошо! Как здорово ты всё здесь обустроил!» – не удержалась от восторга я.

«Нет, не совсем здорово» – последовал ответ после небольшой паузы.

«Здесь не хватает женской руки и женского вкуса. Ну, чтобы, например, насажать цветов под окнами и нарядить в новый год вот эту ёлку перед крыльцом. А на чердаке у меня стоит целый короб игрушек. И чтобы чай со смородиновым листом заварить. Ты как, не против?».

И вдруг я почувствовала, что всё, чем я занималась всю предыдущую жизнь, сейчас перестало для меня иметь значение. Оно вдруг отдалилось, стало маленьким и незначительным, как в перевернутой подзорной трубе. Во мне вдруг заговорила совершенно иная женская личность, которая была загнана когда-то глубоко внутрь и, по всей видимости, проснулась в этот послекризисный период. Эта новая женщина больше не хотела быть амазонкой, непотопляемым эсминцем. Она устала от этой роли, во многом – навязанной. Ей предлагалась альтернатива: стать просто женщиной, которая летом утопит дом в цветах, заварит чай со смородиновым листом, а зимой нарядит новогодними игрушками ёлку перед домом. И это будет тем, что сделает жизнь другого человека более полной и радостной. Я почувствовала, что в новом отрезке жизни у меня есть возможность стать совершенно другой, какой я еще никогда не была. И возможность этой метаморфозы привнес в мою жизнь другой человек, который был рад предоставить мне холст, на котором я смогу создать свой маленький шедевр. Если захочу.

Оксана. У Вас ничего не кончилось. Потому, что конец одного это всегда начало чего-то нового. Моя весьма драматичная история, хоть и еще не законченная, тому доказательство.

А ведь я – самая обычная женщина, и не столь молодая, как Вы.

Просто мир, в котором мы живем, не обычен.

Он – волшебная книга, которая человеком не будет прочитана никогда.

Smilla, 55 лет