Венец безбрачия?

Не понимаю, что происходит со мной, от меня в очередной раз уходит любимая… И дело уже не в том, что она уходит, я уже научился и переживать, и прощать, и приходить в себя, жить дальше. Дело в том, что это повторяется снова и снова, и каждый раз результат одинаковый – с точностью до слов, до взглядов, до поступков при расставании. В этот раз все дошло уже почти до помолвки, мы разговаривали о свадьбе, о детях, о жилье. Я так давно уже мечтал о своей семье! И вот она мне сказала: «Извини, я не могу так больше, я не люблю тебя…» То же самое, что и другие до нее…

Каждый раз я пытаюсь выяснить, в чем дело, и каждый раз меня уверяют, что дело не во мне, что они «просто не любят». Конечно, я тоже далеко не святой: я тоже уходил от девушек, но там уж точно не было никаких и намеков на свадьбу, собственно, и отношения такие были всегда неполноценные, зависшие. А здесь все нормально, и вдруг вот – опять это.

Я уже не ропщу по поводу того, что мы расстались с этой девушкой, но меня убивает эта точная повторяемость ситуации.

Она выбивает почву из-под ног, лишает веры в Бога, в будущее, лишает уверенности в себе, лишает смысла жизни, и сейчас я уже не знаю, что делать! Я никогда принципиально не верил в сглазы, порчи и прочую ерунду, но я уже сейчас на грани того, чтобы идти к так называемым «ведуньям» или колдуньям за помощью, ведь я не знаю, как прекратить эту цепочку расставаний!

Конечно, может быть, я слишком сильно люблю. Мне 25 лет, я очень хочу свою семью, я человек негулящий, но все эти качества каждый раз играют, наверное, против меня, так как все знакомые, лишенные этих качеств, имеют полный успех.

А я не могу относиться к любимой как к собаке, следуя Пушкину: «чем меньше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей». Я всегда люблю до конца, я не могу скрывать свои чувства и строить отношения, «дозируя» внимание и любовь к своей второй половине! Надеюсь на вашу помощь.

Олег, 25 лет

Отклики:

Прошу прощения за возможно заведомую банальщину, которую я собираюсь написать ниже. Прочитав Ваше откровение, не один раз, я вникла в его смысл.

Скорее всего, Вы просто не встретили ту единственную, вот и все! Да, я знаю, звучит малоутешительно и до боли избито, но это так! Раз они сами признаются, что причина не в Вас, а в них, в их «нелюбви» к Вам, так в чем же проблема? Насильно, как известно, мил не будешь. Да знаю, опять банально, но факт!

До недавнего времени я и сама не помышляла о чем-то подобном, но сейчас могу с уверенностью сказать, что все бывает в этой жизни. А еще не могу не процитировать обожаемую притчу про Соломоново кольцо: «все проходит и это тоже» – так, кажется? Так и Вы, не теряйте веру, все пройдет, уверяю. Вы просто еще не встретили, ту единственную! Да, да, да! Вас просто еще не нашел нужный Вам человек.

Удачи Вам и терпения.

Р.S. Кстати говоря, заведомо планирование семьи не так уж плохо. По крайней мере, у Вас уже есть конкретная модель семьи Вашей мечты. И будьте уверены: найдется та, которая поможет перенести эту модель в реальность!

Юлия, 24 года

Может, Вы просто выбираете все время один и тот же тип женщин, которые и ведут себя соответственно?

Из личного опыта скажу, что, прежде чем найти свою судьбу, я общалась более чем с десятью ребятами, отдавая себя всю любимому человеку, а потом плакала, не понимая, что происходит, почему это опять не ОН. Не надо за уши притягивать статистику! Вы еще молодой, у Вас все впереди! И я очень Вас уважаю за Ваше правильное отношение к женщинам и верю, что когда-нибудь Вам попадется Ваша единственная, настоящая спутница! И Вы верьте!

Мила, 28 лет

То, что Вы задумываетесь о причинах – это очень важно и правильно. Так, со временем, можно и до ответа докопаться. Скорее всего, этих ответов будет очень много. Например, эти женщины чего-то в Вас не находят. Может быть какого-то родства душевного. А может они ищут человека, способного разжечь их страсти. Нужно внимательнейшим образом посмотреть на человека и понять: чего же он хочет? Причем, если спросить, то он сам может Вас запутать. Мало кто понимает, чего же ему нужно. Но если уходят – железно, что свою нужду с Вами они не удовлетворяют.

Только не ходите к гадалкам. Они запутают Вас и добавят проблем. На Бога тоже роптать не стоит – может быть, эти женщины Вам совсем не подходили, и не составили бы Вашего счастья? Желаю выбрать какие-то еще жизненные цели кроме поиска спутницы жизни. Так оно вернее. Счастливо!

Оленька, 36 лет

Если уж девушки не сказали, что тебе нужно в себе исправить, нам еще труднее – мы судим только по твоему письму. Так вот, в твоем письме, я заметил, ты дважды говоришь о том, что слишком сильно любишь и не скрываешь свои чувства. Пушкин, конечно, не тот человек, которому нужно следовать в вопросах отношений. Не нужно играть. Но есть две ошибки, которые, возможно, ты и подразумеваешь под «слишком сильной любовью». 1. Зависимость. М.б. ты в этих отношениях – зависимый человек? 2. Надоедливость, занудство. Противоположное положительное понятие – «бережность». Нужно всегда быть осторожным, бережным, как в первый день любви.

Брат, 39 лет.

Берегите любимых!

Начну с того, что я до боли влюбчивая особа (точнее, являлась таковой раньше). У меня каждая красивая мордашка вызывала чувство трепета и невыносимое желание добиться «объекта» во что бы то ни стало. Но когда я чаще всего добивалась своей цели (бывали и случаи, когда мне казалось, что я сойду с ума, если не буду рядом с выбранным человеком), интерес мой быстро угасал. Причем я смотрела на молодых людей, как на красивую подарочную упаковку, влюблялась в «образ», а не в самого человека… За это и поплатилась однажды в 15 лет (не буду вдаваться в подробности, но один мальчик очень обидел меня, а я же была еще совсем ребенком, но в этом я вижу и свою вину, глупенькая была… буду знать от чего уберегать своих детей в будущем).

После этого случая я вообще не могла представить себе близости ни с кем, мне было противно и обидно, что все так получилось. Но я пережила, стала жить дальше и, как прежде, находила себе новые «объекты» внимания, особенно когда поступила в университет. Там-то и началась история, которая не дает мне покоя и по сию минуту.

Я начала общаться с одним молодым человеком, которого как раз и не расценивала как «объект», я просто дружила с ним, мне было приятно с ним общаться и просто проводить иногда время, но не более. Случилось так, что С. (будем называть его так) начал уделять мне повышенное внимание, в один прекрасный день я поняла, что привлекаю его совсем не по-дружески… Обычно в случаях таких я сразу пресекала подобное, чтобы не подавать бесполезных надежд, но не в этот раз.

Этот человек стал мне другом, мне с ним было настолько весело и хорошо, что я решила понаблюдать за тем, что будет происходить дальше… Наблюдала, наблюдала, донаблюдалась… Что-то внутри меня стало твердить мне изо дня в день: «Попробуй, может, что и получится…» И я решилась тогда для себя на невозможное – начать встречаться с С. Я увидела в этом человеке искренность, добродушие, а главное, то, что он очень уважительно ко мне относился, в общем, так, как и нужно…

Первые дни наших уже начавшихся отношений были настолько забавные и душевные, что я словами передать не могу. Я даже не могла поцеловать его, так как было тяжело еще смириться с мыслью, что мне предстоит поцеловать друга, ну, мы справились. До сих пор помню его смущение, когда я пригласила его под зонтик в дождливую погоду, и мы пошли под руку, так мило, так все по-доброму, все потихоньку, осторожно, ни о какой любви речи не шло вообще…

Но время текло, день за днем, месяц за месяцем, я стала замечать, что уже и появились вещи в С., которые меня раздражали, он постоянно «ныл», позволял мне его унижать, в общем, я просто пользовалась его слишком хорошим отношением к себе, мы стали часто ссориться, выяснять отношения, причем, как я понимаю сейчас, из-за сущей ерунды. Но, замечу, он постоянно сглаживал наши ссоры, которые, конечно, были и не совсем беспочвенные (за ним, конечно, таились «грешки», которые меня очень обижали и доводили часто до слез), но я перегибала палку, что ни говори…

Время все шло, и я поняла, что начинаю влюбляться не на шутку, а ссоры становятся все сильнее и сильнее. Но мы боролись, как могли, он всегда, несмотря ни на что, помогал мне. Он никогда не торопил меня в плане постели, он знал, что когда я сама буду готова, все и случится.

Только после 8 месяцев наших отношений это произошло. И мне так стало обидно, что он был не первый у меня, ему это тоже в глубине души не давало покоя, я понимала. Но, к сожалению, отношения стали ухудшаться со скоростью света, так же как и росла моя любовь к нему… Я полюбила в С. прежде всего ЧЕЛОВЕКА. Он любил и любит по сей день меня безумно, но больше не может мириться со скандалами, с тем, что я его постоянно «посылаю», ну, что я могу поделать с собой? Какая есть…

Он расстался со мной недавно, предложил просто дружить и общаться. Но я уже не могу, мне его не хватает, самое страшное, что я его стала раздражать, то есть мы поменялись местами… Он говорит, что все, устал от отношений, а мне нужен только он. Он не хочет быть рядом с человеком, которого до сих пор любит? Может, и не любит вовсе? Но он обижается на подобные слова, я вижу в его глазах и любовь, и ненависть.

Что делать в такой ситуации, я его достала окончательно, он не хочет со мной даже разговаривать, а на мои клятвы в том, что я готова изменить себя ради него (это действительно правда, готова) слышу холодное «нет». Помогите мне, я сойду с ума скоро, во мне гибнет личность, тот веселый человек, которым я была раньше, когда мы только общались и просто дружили… Мне сейчас ничего не надо, хотя бы капля его тепла, и мне станет легче…

Маргарита, 19 лет

Отклики:

Маргарита, Вы, видимо, еще не совсем зрелый человек, способный отвечать за свои поступки и слова. Как можно полюбить человека за искренность и хорошее отношение к Вам, а отвечать на это постоянной грубостью? Это не честно и не порядочно. Это чистой воды эгоизм. Вам нравится только, когда любят Вас, когда в Вас нуждаются. А в отношениях надо еще уметь и отдавать. Практически только и отдавать, ничего не требуя взамен. Вы говорите: «Я его постоянно посылаю, ну, что я могу поделать с собой? Какая есть…» – и в то же время: «Я готова изменить себя ради него». Вы уж определитесь. Может, надо просто попробовать меняться? Становиться лучше никогда не поздно, и не ради кого-то, а для себя, чтобы Вам самой было комфортно, и, соответственно, окружающим вас людям, тепло и светло рядом с Вами. Извините, если обидела Вас. Удачи!

Наталья, 26 лет

Здравствуйте, Маргарита!

Как найти слова, чтобы не обидеть и быть услышанной? Читаю, а перед глазами девчонка-несмышленыш, «играющая» в чувства. Учитесь любить, не жалейте себя, не играйте в чувства и прислушайтесь к С. Видимо, он серьезно любит Вас (отступить не значит проиграть), раз так мудро поступает. Трудитесь над собой, а не просто сотрясайте этими обещаниями воздух, и «…время покажет…» Настоящая любовь неэгоистична, и тем более не может погубить веселую личность. Значит, есть над чем задуматься. Извините, если сделала больно. Добра, радости, побед над своей двойственностью и любви.

Ирина Фролова, 46 лет