Я стала его первой девушкой

Мы встречались год. До этого у него не было отношений с девушками, хотя ему было 19 лет. У меня к моим 17 годам были отношения один раз, но несерьезные, которые продлились всего 1,5 месяца. После их завершения я была одна 3 года и скучала по своему первому парню.

У меня всегда была куча комплексов по поводу моего роста и внешности: я невысокая. Парни как-то обделяли меня вниманием. На своего второго мальчика я обратила внимание сначала как на хорошего человека. Мы были знакомы, и мне очень нравилось с ним общаться. Потом мы не контактировали года 3 (как раз в этот период у меня были первые отношения). Вскоре я поняла, что он нравится мне больше, чем просто как хороший человек. Я долго не могла решиться, но все-таки позвонила ему и пригласила погулять. Повод придумала, конечно, не самый лучший: попросила его рассказать мне про университет, в который собиралась поступать, а он как раз там учился. Мы съездили на пляж, но пообщавшись с ним, я поняла, что не интересна ему как девушка. Жутко расстроилась, выбросила номер его телефона, пообещав себе, что больше никогда ни за кем бегать не буду.

Недели две мы не виделись, а потом случайно встретились. Он провожал меня домой и спросил, почему я не звоню. Ты звони, мол, погуляем. Я была от него просто без ума: он такой простой, добрый, скромный, незамороченный. Несколько дней мы погуляли. Он вроде и повода мне не подавал, чтобы я на что-то надеялась. Я думала, что он просто боится, и я решилась ему сказать, что хочу быть с ним, взяв его за руку. Сначала была дурацкая пауза, молчание несколько секунд… и он согласился.

Все началось так здорово, я просто в облаках летала. Он очень открытый человек, поэтому все мне рассказывал. Даже и то, что интима у него ни разу не было. Я поначалу не поверила, думала, шутит: он очень обаятельный, тело невероятное. Сначала все было очень скромно: гуляли, целовались. С этим он меня не торопил, хотя я видела, что он хочет. Меня родители воспитывали очень правильно, поэтому я хотела, чтобы в жизни у меня был только один мужчина, вот я и ждала любви. Через полгода я сдалась: очень сильно его любила, да и видела, что он меня тоже. Он говорил, что всегда будет со мной, ну я и растаяла. Я ему доверяла полностью, знала, что это тот человек, с которым я хочу жизнь прожить, хотя вы, скорее всего, подумаете, что это легкомысленно, но не поверить ему было просто нельзя. Мы практически не ссорились, только я иногда психовала по пустякам, а он даже не обижался никогда.

Я хорошо общалась с его родителями, хотя папу его немного стеснялась, но только поначалу. Мои родители вообще в нем души не чаяли. Мы постоянно вечера проводили то у нас дома, то у них, правда, папа мне говорил, чтобы мы сменили обстановку, сходили погуляли, чтобы нам все не надоело очень быстро. Я по характеру очень упрямая, вспыльчивая, на него частенько по всяким пустякам наезжала. Родители мне часто говорили, чтобы я была спокойнее, иначе рано или поздно мой парень просто уйдет. Я и сама знала, что у меня характер ужасный, страдала от этого очень, но ничего не могла с собой поделать. Правда, если я чувствовала, что обижаю его, всегда просила прощения. Еще я постоянно ныла, что я некрасивая, маленькая и т. д. Когда мы ссорились, кстати, всегда из-за меня, он всегда первым начинал мириться, даже плакал, очень боялся, что я могу уйти. А я всегда ему говорила, что не хочу, чтобы он был со мной из жалости, потому что я единственная, кто его полюбил и увидел в нем человека, притом прекрасного. Вот так мы и встречались.

В последние месяцы у нас было очень мало времени на интим: то у него родители дома, то у меня. Я злилась, хотя и знала, что он не виноват. И вот однажды после моего очередного наезда и убеждения его в том, что если он не хочет, если нет больше сил, то не нужно приносить себя в жертву, он решился и сказал, что очень меня любит, но ему нужна свобода. Я прекрасно его понимала: парень не нагулялся. Я предложила сделать паузу, но он сказал, что я его потом не приму назад. Я поняла, что это конец. Мы оба плакали навзрыд, но все же попрощались и решили остаться друзьями. Через 2 часа он написал SMS такого содержания: «Я тебя люблю, хочу быть только с тобой, больно от мысли, что могу тебя потерять навсегда». Я, конечно, все простила, мы помирились. Но отношения у нас изменились.

Он устроился еще на одну работу в университете, причем устроила его знакомая девушка. Я сразу немного напряглась, да что там немножко, меня просто распирало от ревности. Времени на общение стало еще меньше, в университете мы тоже редко виделись, правда, после работы он сразу ехал ко мне. Но былой нежности, страсти уже не было, и я это понимала. Я была уверена, что между нами стоит эта девушка, хотя он все отрицал. Меньше, чем через месяц я спросила: «Может, нам лучше расстаться?», на что он прямо в лоб сказал: «Хочешь, давай расстанемся». Мол, в одну воду дважды не войдешь, теперь хоть сходись, хоть не сходись – прежних отношений не будет.

Я назначила ему встречу, чтобы вернуть браслет, который он мне дарил, снова увидела его слезы. Мы поцеловались, обнялись, и я ушла. Но продолжала писать ему и звонить. Друзья советовали немного подождать, дать ему побыть одному, чтобы он подумал и понял, что любит меня. Я поняла, что это выход, но однажды опять написала, чтобы он простил мне мои ошибки, что я не могу без него, постоянно о нем думаю, на что он ответил, что встречается с этой самой девочкой, которая его на работу устроила, но расстались мы якобы не из-за нее.

То, что было со мной в тот момент, описать сложно, могу сказать одно: такого я не ожидала. Я позвонила ему, сказала, что он предатель, и пусть она с ним поступит так же, как он со мной. Сейчас мне очень сложно. Уже дней 10 прошло с того момента, как мы расстались, а я все не перестаю об этом думать, как представлю, что буду видеть их вместе в университете, даже жить не хочется. Все время плачу, остановиться не могу. Маму очень жалко, я вижу, как она переживает, плачет, плохо спит по ночам. А папа сейчас в командировке, тоже расстраивается, он обо всем знает. Я не знаю, что делать дальше. Как теперь поверить человеку, который меня полюбит? Может ли мой любимый ко мне вернуться? Как вы думаете?

Таня, 18 лет

Отклики:

Таня, я думаю, Вашей основной проблемой является гордыня. Гордыня – это самое большое зло в жизни человека, то, что больше всего мешает ему стать счастливым и разрушает его планы.

Что такое гордыня? Это страстное желание, чтобы все было, как он хочет и никак иначе. Обычно гордыня тесно связана с тщеславием, то есть с зависимостью от мнения окружающих.

На личные отношения гордыня оказывает отрицательное влияние по двум направлениям. Первое – нарушение моральных законов, в том числе целомудрия. То есть, человек может понимать, что единственный нормальный и счастливый способ быть с любимым вместе всю жизнь – брак. Но из-за гордыни он решает: «А я хочу здесь и сейчас! Я что, не могу себе позволить?! Другие-то позволяют». А после преждевременной постели конец отношений практически неизбежен и уже близок.

Второе следствие гордыни – неумение хранить мир в отношениях. Ревность, вспыльчивость, ссоры, обиды. Все это убивает любовь и в самом гордеце и во втором человеке.

И сейчас Вас мучает не столько любовь, сколько гордыня.

Поэтому, если Вы не изменитесь, даже если он к Вам вернется, думаю, ненадолго.

Брат, 39 лет

Спасибо Вам большое, Брат! Понимаете, может быть, люди так устроены, но они не видят своих ошибок, пока у них все хорошо и гладко, а замечают их только тогда, когда остаются в одиночестве! И в моем случае так же. Только после того, как любимый ушел, я поняла, что во многом была не права. Я сказала ему об этом, попросила прощения, но он все равно мне не верит! А что касается целомудрия, Вы просто не представляете, каким серьезным и ответственным шагом это для меня было! Я очень хотела дождаться свадьбы, но мы оба студенты, у нас просто не было возможности пожениться, хотя мои родители этого хотели, а его – говорили, что у них нет денег даже на съемную квартиру. Я всегда знала, что мне нужно что-то делать со своим характером, но как это сделать, как научиться сдерживаться, контролировать себя, я не знаю!

Таня, 18 лет

Как это сделать? Есть два пути, длинный и короткий. Длинный путь такой: жизнь будет разрушать все, что Вы будете строить, и к концу жизни Вы станете мягче.

Более короткий путь – в Церкви. Церковь владеет наукой о том, как победить гордыню и научиться противоположной ей добродетели – смирению.

Брат, 39 лет