Если женщина на 10 лет старше

Как пережить любовь к мужчине-мальчику? Ему – 22, а мне – 32. Мы были вместе год. И даже пробовали жить… Не получилось.

«Я люблю тебя, но жить с тобой не могу. У тебя сложный характер. Ты ссорилась с моей мамой» и т. д.

Потом звонки. Его слезы, мои слезы. И даже «паническая атака», которую я испытала на себе. Как быть? У меня ребенок 6 лет. Все так запутанно…

Марина, 32 года

Отклики:

Уважаемая Марина!

Любые межличностные отношения – целая наука. С обывательской точки зрения принято считать, что была бы любовь, и все само собой образуется. К сожалению, все совсем не так. Для того чтобы построить правильные отношения, недостаточно испытывать определенные чувства по отношению друг к другу. Здесь необходим долгий и непростой труд. Так что нет ничего удивительного в том, что у Вас это не получилось сразу.

Другой вопрос: нужны ли Вам отношения именно с этим человеком. По сути, нет ничего экстраординарного в том, что у вас такая разница в возрасте. Такие браки тоже бывают успешными. Другой вопрос, что выстроить правильные отношения в таком случае в тысячу раз труднее. Причин этому множество. Здесь и возрастные психологические особенности, и социальное положение, и даже физиология. Судя даже по краткому письму, Ваш молодой человек еще не вполне зрелая личность. И это не недостаток, а просто особенность его возраста. Думаю, Вы знаете о том, что мужчины взрослеют медленнее, даже если не учитывать личностные особенности.

Что Вам делать? Думаю, что в первую очередь определиться с тем, что Вы хотите от отношений с мужчиной. Для чего он Вам нужен? Не сочтите этот вопрос глупым. При кажущейся простоте ответа на него, он не так прост, и у каждого он свой.

Берегите свое здоровье, ведь у Вас малыш, и Вы ему очень нужны. Желаю Вам скорейшего обретения душевного мира и покоя.

Роман Михайлович, врач-психотерапевт, 35 лет

Дорогая Марина!

В любой области, в том числе в области любви, необходимо предпринимать усилия. Если пустить все на самотек, делать то, что подсказывают эмоции, страсти, добра не жди.

Так и в этой ситуации. Для начала нужно проанализировать, действительно ли у вас обоих есть любовь – это светлое, жертвенное, созидательное состояние, наполняющее силой, изменяющее вас обоих к лучшему.

Если нет – о чем жалеть? Если похоже на любовь – следующий вопрос, насколько вы друг другу подходите? По воспитанию, образованию, интересам, взглядам. И, конечно, по возрасту. Вы ведь знаете, что когда женщина теряет свою привлекательность с годами, мужчина уходит. Чтобы он не ушел, он должен любить по-настоящему и иметь очень правильную, христианскую систему ценностей.

Взвесьте все и примите мужественное, волевое решение.

Брат, 41 год

Любовная зависимость

К сожалению, у многих из нас в голове путаница в вопросе о том, что такое любовь. Причем возникла она не сегодня, а несколько веков создавалась кропотливым трудом талантливых поэтов, писателей, музыкантов. Был создан целый культ несчастной любви, болезненной любви, любви-страсти. Не все читали Шекспира, но все слышали про печальную историю Ромео и Джульетты, и почти все думают, что речь в ней идет о любви. Если опросить молодых людей на улице, задавая им вопрос: «Страсть – это что-то приятное? Вы хотели бы испытать страсть?», вероятно, не менее половины ответили бы: «Да».

Именно из-за того, что большинство людей возраста, подходящего для создания семьи, заблуждаются в понимании любви и брака, мы имеем количество разводов в течение первых 10 лет брака на уровне 90 %.

Давайте для начала признаем очевидный факт: не всякое влечение к человеку противоположного пола является любовью. Все ведь знакомы с видами притяжения между людьми, обусловленными самыми разными причинами. Например:

• стремлением получить любовь, внимание, восхищение другого человека;

• сексуальным влечением;

• желанием разделить с человеком те материальные блага, которыми он обладает;

• тщеславным желанием, чтобы нашей близости к этому человеку завидовали.

Все это не любовь, но может достаточно сильно притягивать, привязывать нас к человеку. Очень важно называть вещи своими именами и не считать любовью то, что ею не является.

То, что у несчастных в личной жизни журналисток из женских журналов называется красивым словом «страсть», а у девочек-подростков – «безумная любовь», у психологов называется гораздо менее красивым словосочетанием «любовная зависимость». Любовная зависимость – это не вид любви, а вид душевной болезни, стоящей в одном ряду с алкогольной зависимостью, наркотической зависимостью, игровой зависимостью. И лечение этой зависимости аналогично лечению остальных зависимостей, в пагубности которых никто не сомневается. Психотерапевты придумали даже термин «любоголизм» по аналогии с алкоголизмом.

Очень важно понимать, что такое хорошо и что такое плохо. Точнее, отчего человеку хорошо, отчего – плохо. Наверное, все понимают, что свобода – хорошо, несвобода – гораздо хуже. А страсть – сильное болезненное желание – именно то, что делает человека из свободного несвободным, зависимым от тех или иных внешних обстоятельств. Свободен только тот человек, который свободен от страстей.

Русский язык действительно велик. Хорошо знать его – выгодно. Знаете ли вы, что слово «страсть» в русском языке означает не только болезненное желание, но и «страдание»? В названии фильма Мэла Гибсона «Страсти Христовы», в названии ораторий Баха «Страсти по Матфею» и «Страсти по Иоанну» слово «страсть» употребляется именно в смысле «страдание». Это вовсе не совпадение. Это отраженное в самом языке понимание жизненного закона: страсть всегда соединена со страданием. Где страсть – там страдание. Где в отношениях между двумя людьми много боли, страданий – там, скорее всего, имеет место не любовь, а любовная зависимость.

Итак, страсть (любовная зависимость) – это нелюбовь, несвобода и страдание.

Причем страсти имеют такое свойство: если поддаваться им, более легкие страсти перерастают в более тяжелые. Не случайно во многих историях о любовной зависимости проявляется желание покончить с жизнью. Это проявление самой тяжелой из всех страстей – гордыни. Ее непременным следствием является уныние.

Как распознать у себя признаки любовной зависимости?

Чувство «я не могу жить без этого человека» или «я не могу быть счастливым без этого человека» – признак зависимости. Любовь – это свобода. Люди могут быть вместе или нет, могут даже расстаться навсегда, но любящему хорошо уже от того, что любимый просто есть.

Зависимый человек ждет от отношений «любви», что они сделают его счастливым. В действительности кто-то другой, кроме нас самих, не может сделать нас счастливыми или несчастными. Действительно, зависимый человек не находит счастья в отношениях. Большую часть времени его мучают беспокойство, страхи, сомнения, ревность, злость по отношению к «любимому» человеку. На то он и зависимый, чтобы зависеть от каждого взгляда «любимого», его тона, слов. Через непродолжительное время после начала отношений зависимому отношения доставляют преимущественно мучения. Большую часть времени он мучается от уныния, у него сдает здоровье, хуже идут дела на работе.

Самый приятный момент в жизни зависимого − это предвкушение встречи, похожее на эйфорию, которая возникает у алкоголика в предвкушении выпивки. Но заканчивается эта эйфория почти всегда разочарованием. Требуемая «любоголику» доза любви постоянно растет, а «донор» не в состоянии бесконечно ее увеличивать. Он начинает ограничивать «дозу», а потом и вовсе спасается бегством от такой лже-любви…

Любовную зависимость можно преодолеть в себе. Чтобы полюбить по-настоящему, человек, склонный к зависимости, должен преодолеть те страсти, которые лежат в основе зависимости именно в его случае. Чаще всего это страсть эгоизма, самолюбия. Самолюбие противоположно настоящей любви к себе. Основной причиной эгоизма является эгоизм родителей, недодавших ребенку любви в детстве. Чтобы преодолеть свой эгоизм, такому человеку нужно в отношениях, и лучше не в отношениях любви, учиться быть не паразитом, а донором, учиться отдавать любовь, тепло, все то, чего он сам так хочет получить. Тогда произойдет чудо – в его сердце затеплится источник этого прекрасного чувства. Человек перестанет быть зависимым от любви других людей, станет подлинно свободным. Только тогда он будет готов полюбить по-настоящему.