Часть II
Психотерапевтическая алхимия

«Дупики уже ждут в коридоре», — объявила жена, когда я в очередной раз попытался допить стакан минеральной воды. Эта пара к нам уже три года один — два раза в неделю регулярно приходят, якобы на иглоукалывание. Но кто будет ходить только, чтобы колоться три года без перерыва? Только наркоманы, но эта пара очень даже приличная — не пьют! Он курит, 53 года ему, среднего роста, упитанный, рыхлый, короткий седеющий ёжик на голове, круглое лицо покрыто небрежной щетиной. Одет так же небрежно — постоянно несвежие носки издают стойкий запах затхлости, терпкого пота, возможно, с примесью нафталина. И весь какой-то «нафталиновый» — кто-то из старого шкафа его достал! Лечился три года назад у нас в клинике: от страхов, сердечной аритмии, вздутия живота, которое беспокоит, как мы убедились, многих немцев. И все они хотят от него непременно избавиться, и лучше, тут же при тебе, в крайнем случае, через пару минут после того, как ты их уложишь на кушетку и выйдешь! Но это «всё» тебя подкараулит, когда возвратишься. Вот и сегодня опять это вздутие беспокоит и, ещё говорит, выходной отдел кишечника не в порядке. Это у него тоже постоянно. Вначале, я удивлялся такой стойкости симптома, но вскоре перестал удивляться, когда он стал делать прозрачные намёки на то, что как только меня видит, то сразу везде всё становится лучше, в особенности сердце, и как он меня уважает! При этом, его глаза становятся томными и неприлично сладострастно-мечтательными. Что касается сердца, то здесь я ему помощник и помог — три года без аритмии! А вот с выходным отделом кишечника никак ему не помощник! У меня жена, которую к тому же люблю, а главное не гомосексуалист и не бисексуалист, и даже не метросексуалист — «железнодорожно-автобусный» гомосексуалист! Как всегда, указываю ему лечь на кушетку, что он, как всегда неверно понимает: валится на спину, как последняя шлюха, загибает чрезмерно ноги в коленях и поднимает их без надобности вверх, обнажая, для кого-то, возможно, аппетитный жирный зад! Стараюсь на это безобразие не смотреть! Быстро передвигаюсь к его головной части и беру левое запястье для проведения пульсовой диагностики, чтобы выявить энергетическую недостаточность или избыточность меридианов. Это необходимо для проведения классической китайской акупунктуры. Едва прикасаюсь к его руке, а часто ещё до этого, он тут же спрашивает: «Was sagt mein Puls (Что говорит мой пульс)?!». Хочется ему как всегда сказать: «Что ты зануда!». Но вместо этого объясняю, где у него энергии меньше, где больше, стараюсь смягчить патологию и разъясняю, что буду делать — в какие точки ставить иглы. Он сразу предупреждает: «Сюда не ставить — здесь больно, а здесь — боюсь!». Например, в ушную раковину маленькие 5 мм иголочки не ставить, боится, что они провалятся в его ухо внутрь, и ему придёт конец! Уговаривать бесполезно, поэтому соглашаюсь на «компромиссные» безопасные для него точки. Затем провожу сеанс гипноза, где убеждаю его, что у него всё хорошо, а будет ещё лучше и перехожу в соседнюю комнату к его жене, которая на 20 лет его моложе — «молодухе», как сказали бы в России! Она оживлённо рассказывала моей жене о своих проблемах, постоянно двигаясь на одном месте, топча ногами, как кура. Увидев меня, перестала ненадолго двигаться, но тут же затараторила и вновь одновременно задвигалась. А рядом, как всегда, маму охраняет десятилетний сынок, хорошо упитанный, как папа, и розовощекий, как мама. Сидит и сосёт, как всегда, свою бутылочку с колой и в глаза не смотрит! Все немцы постоянно что-то сосут и пьют, чтобы не высохнуть. Моё появление его мама восприняла, как знак раздеваться. Она сняла футболку и бросила её сыну, с приказом: держать бережно. Едва она отвернулась, сынок выбросил футболку на соседнее кресло, что было отмечено мамой и возвращено сыну с приказом: «Нет, у себя держи!» — и вдобавок к футболке он получил ещё и мамины штаны. «Воспитание будущего фетишиста», — отметил я. Затем мама улеглась для лечения на кушетку. Задёрнув шторки вокруг кушетки, я прекратил театр для сына! К тому же он получил возможность вновь и окончательно сбросить с себя мамино бельё. «Значит, фетишиста воспитать нельзя! — отметил я. — Хотя, возможно, бельё своего папы не выбросил бы, кому какое бельё нравится! Тем более что похож на маму, такой же розовощёкий и полненький». У его мамы в отличие от папы были проблемы в противоположном месте — внизу живота, напротив папиного выходного отверстия кишечника, что и понятно. Постоянный зуд и боли, в особенности при месячных, объявила мама. В отличие от папы, она не боялась игл, наоборот, спросила, почему сегодня так мало! Пришлось добавить! И как папу, тоже усыпить гипнозом. Моя жена, как всегда, вручила сынку дежурную конфетку. Он её жадно схватил, но есть не стал, а спрятал, опасливо, поглядывая на меня, хотя я ни разу у него ничего вкусного и невкусного не отобрал! Конечно, у моей жены вид добрее, и к тому же я всех колю иглами и усыпляю! «Добрый ты человек! — похвалил, я жену. — Как тебе это воспитание фетишиста?». «Может, боится, что вещи запачкаются?» — как-то слабо возразила жена. «Её вещи еще можно запачкать?! Не забудь кресло затем протереть!» — посоветовал жене. «Я, кажется, немного поспал?» — скромно объявил глава семейства, когда через час, его храпящего, вывел я из гипноза. «Совсем чуть-чуть!» — по-русски, тихо скороговоркой съехидничала жена. «Что, что?!» — встрепенулся Дупик, как все немцы, пугливо прореагировав на русскую речь. Пришлось «перевести»: «В России говорят: сон здоровью не вредит и жар костей не ломит!». «Что, что?!» — ещё больше напугался Дупик от русского юмора. Пришлось призвать на помощь немецкий фольклор: «Кто спит — тот не грешит!». «А-а-а-а, — слабо улыбнулся Дупик, — скажите, у меня, действительно, был нестрашный пульс сегодня?». — «Нет, совсем не страшный». — «А сердце как?». — «Очень хорошо, никакой аритмии больше нет». — «А энергетическое состояние выходного отдела кишечника — анального отверстия?». «Вот здесь, небольшая слабость сохраняется!» — согласился я. «Да, я это всегда чувствую! — согласился и Дупик, и добавил: — С вами очень интересно разговаривать!» — отметил Дупик, совсем отошедший от гипноза, но продолжающий лежать на спине, глядя на меня, прищурив глаза. «Спасибо, я это знаю», — скромно согласился я. «Скажите, как вы думаете, Путин диктатор?» — без интереса спросил Дупик. «Конечно, диктатор, но не больше, чем руководители других стран, с которыми вы дружите!» — возразил без интереса и я. «Я очень ненавижу и боюсь нацистов! — уже со страхом, горячо подхватил Дупик. — Мой отец был социал-демократом, и нацисты его в концлагере чуть не убили!». «Они и сейчас ещё могут вернуться!» — не успокоил я Дупика. «Я сразу сбегу из Германии!» — выпалил Дупик. «Я тоже», — согласился и я. «Куда?» — поинтересовался Дупик как бы и для себя, желая найти пристанище. «В Россию вернусь», — не успокоил я его. «А вам нацисты причинили вред во время войны?» — поинтересовался Дупик. — «К счастью, родился после войны! — уточнил я, а про себя отметил: — Надо же, как старо выгляжу! — а Дупику сказал: — Но родственников отца расстреляли, в том числе и беременную его сестру». Дупик сочувственно кивнул. «Ведёт себя не как немец», — сказал я жене, когда семейство ушло. «Что, думаешь, еврей?» — спросила жена. — «Не исключено, — согласился я, — у Жириновского папа юрист, а у этого социал-демократ! В любом случае не чистокровный еврей, а так у них у многих спрятаны еврейские родственники! Не только они, евреи здесь тоже в своё время поработали и, видать, не все гомиками были, как этот!».

«Выпей воды! — прервала жена. — За дверью уже Шлендеры ждут, пришли». Закон парных случаев, вновь пара, но на этот раз настоящие немцы: обоим по 50 с лишним лет, здесь муж больший оптимист, всегда улыбающийся и даже смеющийся, если шучу, среднего роста, полный, похожий на короля Швеции Густава. Он считает, что приходит только из-за жены, а у него всё хорошо, а вот жена безнадёжно больна. У неё всё есть — у сухой, как ящерица с рыбьими глазами, фрау Шлендер. У неё вздутие, как и положено благородной немке, запоры, мигрень, остеопороз, что означает: кальция в костях не хватает — любимый диагноз немецких врачей. И немцы пожирают всё, в чём кальций содержится, и к нему витамин Д вдобавок, как будто бы рахитики в Петербурге. Немцы любят всё крепкое, а больше всего свои кости! Но получилось, что кости укрепляла жена, а «рахитиком» оказался её муж! Возился бедняга у себя в саду, поскользнулся и сломал два поясничных позвонка! Так что сегодня он уже имеет настоящий повод для визита после операции на позвоночнике и двухмесячного лечения на курорте, где и акупунктуру получал. «Акупунктура помогла, но не так, как у вас», — признался он. Пришёл с болями в спине. Сразу отметил, что режут и латают немецкие хирурги и ортопеды неплохо — аккуратный рубец в области поясничного отдела позвоночника. Впервые вижу лысого, с головой, как бильярдный шар, Шлендера. Ни единого пушка на голове, ещё в ранней молодости, говорит, облысел. Сегодня он совсем не красавец и меньше стал похож на короля Густава, это всё было до болезни, когда парик красивый носил под волнистого блондина! Хороший парик, лучше чем «цигейка» у Кобзона! Вспомнил, как впервые четыре года назад (именно столько ходит ко мне пара Шлендеров) увидел такую красивую шевелюру! И сразу захотелось туда иглу поставить — важная точка Бай-хуэй — 20-я, 13-го меридиана. Любой русский иглотерапевт её знает из-за красивого названия! Тогда Шлендер меня остановил и объяснил, что проколю ему парик! С тех пор эти попытки прекратил. У него и другие проблемы были: гипертоническая болезнь, кожные заболевания и поражение локтевого нерва. Помог ему неплохо. Почему четыре года ходит? Видать, из-за ссохшейся красавицы жены? О вкусах, действительно, не спорят! И ему, делопроизводителю по профессии, пришлась по душе эта красавица с прямыми соломенными волосами, обтянутая сморщенной со старческими пятнами кожей. Она так же, как и Дупик, имеет привычку сгибать ноги в коленях, лежа на кушетке на спине, но по другой причине, чтобы закатать штаны и делает она это быстро, и не глядела мечтательно, как Дупик! Всё же я не маньяк, чтобы во всём замечать призыв к сексуальности! Немцы, вообще, очень естественны и натуральны и, в отличие от русских, без задних мыслей! Если немка и сгибает ноги в коленях, лежа на спине, то это не то же самое, как если бы это сделала русская женщина-романтик! И сегодня у фрау Шлендер всё есть: вздутие, запоры, головная боль. Провожу пульсовую диагностику, как положено — на двух руках, не как у Дупика. Сообщаю фрау Шлендер, где и как у неё с энергией. Она слушает с сонным видом — немного скептик и не во всё верит! Хотя и убедилась, что мне можно верить, всё что найду, подтверждают лабораторные и инструментальные исследования! Иначе четыре года не ходила бы! Тем более что страховая компания, оплачивающая её амбулаторное лечение не дураки — поняли, если б не я, то фрау Шлендер уже минимум пять-шесть раз была бы на стационарном лечении, а так за четыре года ни разу! А до меня, только в нашей клинике была четыре раза на стационарном лечении! Но всё же не поверила мне две недели тому назад, прорвалась к кардиологу, который тут же с радостью предложил обследовать сосуды сердца — ни много ни мало, а сердечным катетером! Не сумел отговорить фрау Шлендер, подвергла себя риску, но кардиолога порадовала! Немало денег стоит такое удовольствие, любимое баловство немецких кардиологов, чуть что — сразу катетер в сердце! И вот, как я и предсказывал, исследование показало полное благополучие! Здорова, как бык — до неприличия! И вот поэтому она сегодня и пришла разбитой, разочарованной, без цели в жизни! Как бы всё хорошо — чем же дальше заняться? Тем более, что работать не любит, устаёт, да и нудно с бумагами! Или, вообще, любая работа ей нудная? И муж к тому же лысый! И уже совсем не похож на короля Густава, хотя и весёлый оптимист! Но, видать, истиной потребности иссохшейся жены не изучил, не понял! Ему и так хорошо — лысому! И работу любит, и в саду не против покопаться! Ему не нужно болезни придумывать! И «хобби», к тому же он имеет — больную жену! Её болезнь и ему выгодна — может заниматься её болезнями, а не ею! И все при деле. «Ты, возможно, упрощённо это все объясняешь?» — возразила жена. «Возможно, я не настаиваю, что это всё так, но здесь ничего не изменишь! Эта пара нашла своё равновесие, и каждый своё применение! — согласился я. — Стоило бы разбираться, если бы нужно было что-либо менять! А они, в их возрасте, пусть спасибо скажут, что уравновесились! Это у нас в клинике во время стационарного лечения пытались изменить её жизнь, жизненную ситуацию! Стали помогать избавиться от страхов тем, что стали копаться в её детстве! Как у нас всегда происходит: кто её папа, мама, сёстры, братья, бабушки, дедушки, и на них списывать проблемы!». «Затем перешли к ее мужу, который мало бывает для неё дома, а больше на работе!» — добавила жена. «Ну и помнишь, что произошло — она ушла из клиники в худшем состоянии, чем пришла! И не только ей — всем хуже после стационарного лечения!» — подытожил я. «Для нас это неплохо, мы имеем их и в дальнейшем на амбулаторном лечении», — добавила жена и подсказала, что надо уже обоих выводить из гипноза. Херр Шлендер использует гипноз с пользой — крепко спит. Фрау Шлендер не спит, но впадает в глубокий гипноз. Вот и сегодня у неё исчезли головные боли, и энергия в меридианах выровнялась, о чём я сообщаю ей в конце сеанса. Перед уходом, чтобы мне, наверное, приятное сделать, она так же, как и Дупик, критикует Путина и добавляет, что в России политика замешана на большой крови и народ никогда не был свободен, в особенности при диктаторе Сталине. «Да, поэтому Германия напала на Советский Союз, чтобы освободить русских, осчастливить их — «Arbeit macht frei (рабство делает свободным)»! Немецкие диктаторы уничтожали всегда чужих, а русские — своих!» — уточнил я. Этот вывод, замечаю, не понравился чете Шлендер, и они поспешили к выходу, пожелав, как принято в Германии, всего хорошего! И мы с женой им, в свою очередь, пожелали. «Ты ещё их напугаешь, перестанут ходить», — слабо возразила жена, когда пара удалилась. «Я что, за четыре года впервые делаю нелицеприятные заявления? — успокоил я жену. — И что я сказал неправильного? Ты же помнишь загаженные подъезды и лифты в Питере? Немцы гадят в чужих подъездах, а русские — в своих!».

«Сейчас к нам зайдёт новый пациент/пациентка, который меня напугал!» — сообщила жена. — «Как фамилия трансвестита-транссексуала?». — «Лучше у него/неё спроси». «Фрау Клоке!» — представился/представилась двухметровая фрау с мужским голосом, но уже с писклявым женским оттенком. На фрау Клоке была короткая юбка, чёрные колготки, кофточка. Она села в предложенное кресло, застенчиво сжав коленки, склонив любознательно головку, кокетливо сжав рот — до ротика и затараторила, игриво глядя из-под сползающих чёрных волос на лоб: «Я слышала от больных, что вы и мне сможете помочь». — «Что с вами?». — «Ужасная мигрень, бессонница, страхи, депрессия». — «Чего боитесь?». — «Мне трудно решиться». — «На что?». — «Я родилась как бы мужчиной, но хочу стать полноценной женщиной! Веду двойную жизнь, по паспорту уже пять лет женщина, веду нормальную половую жизнь с партнёром, но всё ещё замужем, двое детей! Сейчас хочу решиться на операцию по изменению пола». — «Ваша жена против?». — «В том-то и дело, что моя жена ещё надеется меня для себя сохранить, но это уже невозможно! Я её уважаю как человека, и мне её жалко. Она склоняет меня к половой жизни, но я уже не в силах изменить моему партнёру! Да и желания нет!». Поставив фрау Клоке иглы, провожу сеанс гипноза, в котором укрепляю её уверенность в успехе задуманного! После выхода из гипноза фрау Клоке задвигалась, открыла глазки, встала, отряхнулась, отфыркалась! Скосив глазки, поблагодарила за доставленное удовольствие и пообещала прийти ещё, подав ручку на прощание, вернее, кончики пальцев. «Кто психотерапевт у кокетки?» — спросил я жену, когда кокетка удалилась, покачивая бёдрами. «Конечно, это наш дежурный гомосексуалист — доктор Обстгут! Он же в клинике сейчас специалист-сексолог и по психосоматической гинекологии специалист!». — «Ах да, я читал его трудовую и жизненную биографию месяц назад, когда он устраивался к нам на работу! Он объявил себя там этим специалистом и ещё гомосексуалистом! Это очень растрогало нашу администрацию, wie suss (как сладенько), сказали все в один голос, и удивились, когда я обозвал его агрессивным эксгибиционистом. Не обязательно кричать на улице, что ты еврей! Это уже хулиганство! Но самое главное — нет ничего глупее, чем приставить гомосексуалиста к гомосексуалисту! Уж этот уговорит бедную фрау Клоке отрезать пенис! Современная сексология очень «толерантная»! Учат, что секс может быть «гомо и гетеро». Секс может быть только гетеросексуальным, всё остальное не секс, а извращение! Если дальше так пойдёт, то и педофилия, и скотоложство, и некрофилия будут называться сексом! И выйдут руководства: «импотенция у педофилов», «ускоренная эякуляция у зоофилов».

«Успокойся, ты лечишь только нормальные сексуальные расстройства!». — «Кого ты имеешь в виду?». — «Он уже сидит, ждёт — херр Маротцке». — «О, ты ехидная! И на старуху бывает проруха! Ну, ошибся один раз, хотел помочь человеку, чтобы не мучался! Проявил инициативу и, может, ему моё лечение помогло получить лучший оргазм!». «Наверное, иначе не приходил бы на амбулаторное лечение», — согласилась и жена. Да, с этим Маротцке я, действительно, маху дал! Он такой весь тонкий, стройный, изящный, высокого роста с маленькой головкой, всегда наодеколоненный, что у немцев редко происходит! Но со страхом, бессонницей, головными болями, поносами. Я сразу заподозрил: не импотенция ли является причиной его страданий, тем более довелось увидеть его жену — такой крепкий бабец в штанах, 1,90 м ростом! И подумал: такую удовлетворить надо силу иметь в два-три наших херров Маротцке! И спросил его про потенцию — не страдает ли? Страдает, согласился херр Маротцке. Стал подбирать разные точки, то на животе, то на спине. Херр Маротцке через несколько сеансов в гипнозе стал даже как-то постанывать, кряхтеть, как мне показалось, от сексуальных фантазий и даже, возможно, появившегося оргазма! А вот мне не признавался, что лучше стало, такое тоже часто бывает у наших больных! Не любят говорить, что помог! Если стало лучше, то погода виновата, если хуже, то ты виноват! Затем признался страдалец, что у него только с женой плохо, а с партнёром всё хорошо!