2.4. Об ответственности

Всем известно, что безответственность хозяина может погубить животное. На моих глазах произошли два случая. Хозяином животных был один и тот же человек. Казалось, он очень любил зверей, завел хорошую собаку. Первое время уделял ей очень много внимания: играл с псом, радовал его и радовался ему. Впоследствии в силу некой занятости общение с собакой резко сократилось, хотя кормление, выгул оставались почти неизменными. Собаке был год, она очень тосковала по хозяину, а хозяин не общался с ней, как раньше, не любил, не ласкал. То есть собака лишилась эмоционально-чувственных связей. Она не признавала никого, кроме хозяина, хотя с ней пытались общаться другие члены семьи. Пес даже иногда играл с детьми. С ним гуляли другие взрослые, но он ждал хозяина, своего друга. В глазах собаки все читали глубокую печаль и тоску. В последние две недели пес просто лежал и смотрел на тех, кто проходил мимо. Взгляд был пронизывающе печальным и тоскливым. Вскоре он умер.

Весной этого же человека «осчастливили»: подарили ему попугая. Сначала попугай жил в комнате. Хозяин с ним разговаривал, кормил, поил. За попугаем был нужен уход: от него было много мусора и грязи, это в конечном итоге побудило хозяина выселить питомца из своей комнаты на летнюю кухню. Там попугай прожил все лето. Когда стало холодать, другие члены семьи перенесли птицу в подвал. Хозяин о попугае и не вспоминал. Птица была без общения, от тоски она тоже умерла. Безответственность хозяина привела собаку и попугая к гибели.

А теперь у него появилась девушка. Сможет ли он взять ответственность за свою женщину, а в будущем за ребенка? Сумеют ли они создать семью? Рожать и воспитывать детей? Или у них получится как у супругов, где четко прослеживается гиперопека родителей? Заботой родители часто подменяют любовь. Сверхзабота мешает детям адаптироваться в социуме.

Пример из практики

(отрывок из психотерапевтической сессии)

– Мне еще не было восемнадцати, когда мы подали заявление в загс. Расписались, стали жить. Нас, конечно, все опекали. Мамы, папы, бабушки – все молодые. Маме было столько же, как мне сейчас, когда я замуж вышла. Все хотели помочь. Я переехала жить к свекрови, в их квартиру, а там сразу: «Ой, вы тратьте деньги на себя, мы вас прокормим. Ничего страшного, вам надо становиться на ноги». На что я всегда говорила: «Нет, нам надо самим учиться жить».

Я была против того, чтобы нам помогали, но они настояли на своем. Опекали, пока мы в свое жилье не переехали, а это случилось только через шестнадцать лет. И вот отсюда пошли все наши неприятности. Оказалось, мы особо-то ничего и не можем. Муж оказался не хозяин в доме и не добытчик. Надо было самим за всем смотреть. Там-то мы пришли – и никаких проблем, в том числе по поводу ремонта, потому что хозяевами были свекор и свекровь. Я всегда там говорила: «Как в гости прихожу». Приходила с работы и только за детьми ухаживала, все для них.

Конечно, я стирала, гладила, этого не отнять. А готовка, уборка на свекрови были. Она возвращалась раньше меня с работы. Наготовит, накормит, напоит нас всех. Мой муж придет – она тут же все на стол. Ну, она такая всегда: и приготовить любила, и накормить всех любила. А вот когда переехали от них, не сказать, что мы ссорились с мужем или ругались, нет. Но мы молча это все переносили. Друг на друга, наверное, злились, но молча переживали. И в итоге все сошло на нет, мы просто разошлись. Может быть, и жили уже как-то по привычке, равнодушнее друг к другу стали. Вот так, в общих чертах.

Семейная жизнь наша была такая: муж очень часто менял работу. Ему там не нравилось, сям не нравилось. Были периоды, когда он не работал. Тяжело было, конечно, хотя голодные мы не сидели, так как свекровь кормила. А когда переехали в свое жилье, кормить-то нас уже было некому. И тут, конечно, начались проблемы. Надо было квартиру ремонтировать. Получилось так, что мы не привыкли во что-то вкладывать. За те шестнадцать лет нашей совместной жизни, пока мы жили со свекровью, не нажили ничего своего. Даже мебели. Когда въезжали, у нас была только кровать для детей и холодильник. Вот так и жили. Пять лет так промыкались, а потом он просто ушел.

Может, я стала на него давить: «Что-то надо делать, надо зарабатывать, и ремонт надо делать». Мы же так и не поговорили с ним про причины. Если честно, наверное, ничего и не изменилось бы. Мы вообще по жизни с ним особо никакие отношения и не выясняли. Ну, вот есть мы друг у друга, нам хорошо, спокойно. Тем более когда покушать-то есть что. Довольствовались малым, да и я как-то особо ни на что не претендовала никогда. А когда переехали, наверное, мне уже захотелось. Либо возраст уже такой, когда я оглянулась и поняла, что мы дожили до таких лет, а ничего не нажили. В общем, больше добавить к нашей семейной жизни нечего.

/Эти супруги жили на полном иждивении родителей, пока не получили квартиру. Родители оказали им медвежью услугу, опекая их. Молодые не научились вести хозяйство самостоятельно. Муж так и не смог адаптироваться к семейной жизни, сбежал обратно к матери, бросив детей на жену./

И в первом случае, где хозяин забросил животных, и во втором, где муж бездействовал, не проявлял инициативу, не заботился о своей семье, мужчины поступали безответственно по отношению к своим обязанностям. Сможет ли молодой человек проработать свои внутренние проблемы, стать зрелой личностью и в будущем взять ответственность за жену и за детей? Гиперопека родителей, особенно мам, не дает возможности мальчикам становиться настоящими мужчинами. Когда мужчина женится или его женят на себе очень активные девушки, он уступает главенствующую роль жене.

Ко мне пришла женщина с обидой на детей. Старший сын не работает, бросил учиться и не думает продолжать. Дочь тоже не слушается, прогуливает школу, у нее проблемы с учебой, да и поведение оставляет желать лучшего. Женщина жаловалась, что муж не обращает на это внимания, не берет ответственность за детей на себя. Плакала, говорила, что не знает, как быть.

На самом деле, с такими проблемами приходят часто. Занять детей, научить их жить интересно может не каждый родитель. Самостоятельность и ответственность идут рука об руку.

Когда родители в первую очередь думают, что «надо» и «должен», и при этом пытаются сделать все за детей, ни о какой самостоятельности говорить не приходится.

Как это произошло у многих, когда началась перестройка в стране, люди были встревожены происходящими событиями, а мамы неосознанно брали на себя все трудности жизни и старались оградить своих детей от этого. И откуда же тогда взяться ответственности?

Родителям с детства нужно давать детям возможность проявлять самостоятельность, а вместе с самостоятельностью передавать ответственность за себя и близких. И мужчин надо с детства учить самостоятельно принимать решения в тех или иных жизненных ситуациях. Родителям надо научиться доверять своим детям, особенно мальчикам. И с детства относиться к ним как к ответственным и уважаемым мужчинам.

Но родители не сделали этого. Как тогда жить этим молодым людям? Они не могут увидеть свои проблемы, признать, что сами эти ситуации притянули не просто так. Осознать, что и они ответственны за собственные действия, что могут изменить свою жизнь, то есть осознанно взять ответственность на себя и начать работать над своими минусами. Благодаря развитию самосознания в процессе психотерапии человек обретает способность брать на себя ответственность за результаты своей деятельности, самостоятельно принимать решения и самосовершенствоваться, и это происходит самопроизвольно.

Девушка выбирает себе спутника жизни по своим критериям, но самое главное, что ей нравится в мужчине, – это то, что он глава семьи и берет на себя ответственность за нее, за будущих детей. И если девушка не просто любит мужчину, а уважает его, то она доверяет и вверяет ему себя, а мужчина начинает брать на себя ответственность и проявлять ее. А если женщина активна, самостоятельна, то она не дает мужчине брать на себя опеку, заботу за нее. Она все решит сама, как было описано выше. Тогда мужчина превращается в безответственного человека. И начинаются конфликты, теряются чувства, рушатся отношения. Безответственность ведет к эмоционально-чувственному отчуждению и отторжению, и наоборот, эмоционально-чувственное принятие и привязанность порождают ответственность. Например, много случаев, когда молодой человек влюбляется и ради любви к своей женщине, к детям может горы свернуть, может начать работать над своими недостатками, как произошло с молодым человеком, который сам пришел ко мне на психотерапию, осознав, что любимая жена и новорожденная дочь должны жить в любви и гармонии. Он увидел в себе детские качества обидчивости и раздражительности, которые приводят к постоянным конфликтам в молодой семье. Он сказал: «У меня родилась дочь, я сейчас за нее отвечаю. Я устал так жить, хочу поменять качество жизни ради моей дочери».