2.5. О любви, о нелюбви, о ненависти

Смогут ли молодые люди, о которых написано выше, дать ребенку и друг другу внимание, заботу, ласку, нежность, радость, доброту, тепло – то есть любовь? Речь идет о безусловной любви, о безусловном принятии.

Мы различаем безусловное принятие, условное принятие и непринятие. Для каждого человека, независимо от национальности, вероисповедания и т. д., это очень важно, потому что чувства (обиды, боли, вины и др.), ощущения (тревоги, несправедливости и пр.), эмоции у всех одинаковы. Разберем это более подробно.

Безусловное принятие, безусловная любовь – это когда ребенка любят просто за то, что он есть, и принимают его таким, какой он есть. Безусловная любовь сопровождается позитивными эмоционально-чувственными отношениями.

Именно безусловная любовь двух людей друг к другу является началом третьей личности, которая уже в утробе матери ощущает и чувствует, что она нужна, что ее любят. Идет закладка эмоционально-чувственной составляющей будущего ребенка. Такой ребенок изначально гармоничен, он любит себя и любит других. Такая личность успешна, ей сопутствует удача. У этой личности нет проблем, а есть задачи, которые стоят перед ней. Такая личность с детства умеет радоваться сама и радовать окружающих. Однажды подруги моей студентки спросили ее: «Почему все тянутся к тебе? Почему ты всегда улыбаешься и тебя все любят?» Она им ответила: «Меня уже в утробе любили».

Есть еще условное принятие, как в случае с собакой и птицей. Это выглядит примерно так: «Я вас люблю, если вы меня будете слушаться», подразумевается – «не мешать». Так же иногда ведут себя родители по отношению к детям. Например, часто говорят: «Если ты будешь хорошо себя вести (предполагается: не будешь мешать мне или не будешь напрягать меня), то я буду тебя любить или куплю тебе то-то и то-то».

И есть непринятие, то есть нелюбовь, отторжение, поэтому возникает непонятное внутреннее раздражение на объект (ребенка, женщину, животное). Бывает осознанное непринятие и неосознанное. Иногда родители ненавидят своих детей, это осознают и открыто демонстрируют свое отношение. Неосознанное непринятие проявляется в раздражении, гневливости к ребенку. У таких родителей вместо любви к детям – жалость. Родители жалуются, что не могут сдержать в себе раздражение, злость, гнев на ребенка. Дети отражают родителям их внутреннее состояние, а родители выплескивают свои эмоции на детей.

Вот этот случай яркий тому пример. Во время прогулки по парку я стала невольным свидетелем очень неприятной сцены. Малыш примерно двух лет капризничал, громко плакал и не мог остановиться. Мама пыталась его успокоить, но у нее это не получалось. Тогда она стала изо всей силы бить ребенка по голой попе. Мальчик орал, голос у него пропал от громкого плача, но мать продолжала его яростно бить, как говорится, со всей дури. Она уже не могла себя контролировать: трясла ребенка, швыряла его, била рукой, уже не разбирая, куда попадает. Видеть это было невыносимо больно. Рядом стояла ее подруга, которая смотрела на это молча. Она пыталась уделить внимание своей дочери, но, видимо, ей было очень жаль мальчика. Это читалось по ее лицу. Ей было жаль и подругу, которая всем своим поведением показывала: вот видишь, какой у меня ребенок, сколько с ним хлопот, какая я бедная и несчастная. Я приблизилась к этим людям. Действительно, тяжело смотреть на эту картину. Невольно хотелось спросить: «Что же вы делаете?» – и добавить: «Он ведь еще такой маленький, он пока ничего не понимает». Но я знала, что, как только произнесу это, весь ее негатив выльется на ребенка с новой силой. А я в ответ услышу: дескать, это мой ребенок, могу с ним делать все, что захочу. И тем самым я лишь усугублю ситуацию. Я молча посмотрела на маму, и это как-то подействовало на нее – она перестала бить ребенка.

Такие случаи часто встречаются в жизни, когда родители в раздражении, в гневе, в ярости выплескивают свои эмоции на детей. Раздражение, гнев и даже ярость – это отдельные темы в психотерапевтической сессии. Они обычно проявляются на третьей сессии и притягивают негативные ситуации, в данном случае ребенок вызвал у мамы такой гнев своим поведением. Причина ее гневливости и раздражительности кроется глубоко в детстве самой мамы.

Ребенка любят всегда, а поведение может нравиться или нет. Можно оценивать поведение, но не самого ребенка. Например, ребенок, пытаясь манипулировать родителями, произносит: «Вы меня не любите». Здесь можно попасться на удочку. Важно дать понять ребенку, что его любят всегда, а осуждают и оценивают только его поведение, отношение к чему-либо, поступки.

Дети, недополучившие родительской любви, вырастают недоброжелательными, озлобленными, черствыми к переживаниям других, дерзкими, неуживчивыми в коллективе. Родители таких детей тоже были недолюбленными в свое время, поэтому не могли дать любовь своим детям.

Вспоминаются слова одной женщины: «Вначале родителей мы любим, затем мы их осуждаем, а потом понимаем». Давайте разберем это. Да, дети любят своих родителей безусловной любовью. Для детей не важно, богаты родители или бедны, молоды или нет, красивы или не очень.

Важно, чтобы родители их любили, принимали такими, какие они есть, понимали, уважали, хвалили и поддерживали. Если вместо этого родители читают нравоучения, ругают, кричат или бьют, то дети сначала перестают родителей уважать, потом пренебрегают ими, затем не обращают внимания на них, а после и осуждают их.

Впоследствии они сами становятся родителями и поступают со своими детьми так же, как их родители с ними, – ведь семейные установки закрепились, и сценарные программы поведения повторяются. И тогда начинают понимать родителей, которые не знали, что с ними делать. Часто слышу: с одной стороны, детей надо воспитывать, но с другой – понимаю, что не хочу воспитывать, как делали мои родители (не хочется применять авторитарный стиль воспитания), а по-другому не умею. Как этому можно научиться? И можно ли научиться вообще?

Научиться не поможет, человек будет поступать так, как всегда поступал, пока не избавится от программ поведения родителей. Научиться можно, но то, чему учат, откладывается на уровне сознания, а высшие поведенческие функции расположены в подсознании и проявляются автоматически. И пока старая программа поведения не снята, новый сценарий не может быть задействован [3].

Практически каждый день во время сессий я встречаюсь с тяжелыми детскими травмами. Понятно, что кроется за таким отношением к ребенку. По этому поводу можно услышать разные мнения. От «он должен пройти этот путь, это его карма» до «ее надо лишить родительских прав, таким людям нельзя доверять детей». Может быть, каждый по-своему прав, но и ребенок, и мать будут страдать до тех пор, пока мать не поймет, что ей надо избавиться от гнева, злости. Что это ее прошлое идет за ней по пятам, не дает ей жить в гармонии с собой, с ребенком и с окружающим миром. Причина гнева не в ребенке, а в ней самой, ребенок лишь отражает ее внутреннее состояние. Когда у родителей есть проблемы во внутреннем мире, то дети не слушаются, капризничают, бунтуют, болеют и т. д. Это закономерность: дети отражают матери ее внутреннее состояние.

Пример из практики

(отрывок из психотерапевтической сессии)

– Я какая-то злючка. Злюсь, на детей бросаюсь, ругаюсь. Муж улетел в командировку. Раздражаюсь на детей, мне кажется, они меня не понимают. Не делают так, как я хочу. Чтобы дозваться дочь завтракать или умываться, мне надо раз пять ее позвать и раз десять гаркнуть. Мне так не хочется этого делать. В общем, каша в голове. Какая-то лень, усталость непонятная.

Вечером не могу заснуть: то в телефоне вишу, то в интернете сижу, то телевизор смотрю. На руке какие-то пятна высыпали.

– Кожа – это раздражение. Как вы раздражаетесь?

– Когда начинается раздражение, у меня все переходит в крик: на детей, на маму. Я ей говорю: «Ты понимаешь, я езжу к психологу не только по этой причине. Причина во мне. Чтобы у меня было хорошо, мне надо над собой работать. Я себя веду неправильно». Она спрашивает: «А как ты себя ведешь? И чем тебе может помочь психолог?» Я вижу, что она меня программирует. Я не хочу никаких программ. Как будто она дает какие-то установки. Я просто хочу, чтобы мне было хорошо. Но почему-то срываюсь на детях, кричу, прямо ору, как ненормальная. Я вижу такую же реакцию со стороны дочери. Она начинает разговаривать таким же тоном, как я, и с братом, и со мной: резко, дерзко. Неприятно, я слышу в ней себя. Я не хочу, чтобы так было. Я как-то в последнее время себя неправильно веду.

– Расскажите, как в последнее время вы себя неправильно ведете?

– Срываюсь, у меня нет терпения. Вместо того чтобы поговорить, объяснить, начинаю орать. Ору так, что в горле комок собирается, и меня сковывает всю. Вот когда злюсь и ору, тут, на плечах, тяжело. Я так не должна делать. Вижу, что это ужасно, что это плохо. Нужно как бы вдохнуть и немножко отпустить ситуацию. Не знаю… посчитать до пяти, до десяти. Не знаю. Это неправильно. На маму очень часто злюсь. Ну, она что-нибудь говорит, я грубо отвечаю, а потом понимаю, что я ее обижаю этой грубостью. Как собака гавкаю. И так на всех, я больше так не хочу. Да, может быть, нельзя так говорить, но я устаю от этой рутины. Каждый день одно и то же: встаешь, всех поднимаешь, надо умыть, накормить. Надо делать все быстро, потому что нужно куда-то пойти, куда-то поехать. А дети свое: «Я мыться не буду, я это есть не буду». Может, я просто куда-то спешу? В этом нет смысла. Как мне выйти из этого?

– Давно раздражительность поднялась?

– Когда я вам звонила и не смогла приехать, вот тогда прямо ощутила ее. Что я не хочу даже с детьми быть. Дочь мне что-то говорит, а у меня нет желания ни разговаривать, ни делать. Хочется куда-то уйти, убежать. Как будто я устала, мне надоело. Хочется изменить обстановку, что ли. Я очень люблю детей, не представляю жизни без них. А веду себя как командир. Они солдаты и должны строиться и делать так, как я хочу. Детям не так нужно все это преподносить. Я осознаю, что к ним нужно найти подход, показать, что я их люблю, а не рявканье и тявканье они должны слышать. Они видят только приказы с моей стороны. Я хочу, чтобы дети со мной дружили, доверяли мне, а не просто исполняли мои приказы. У меня почему-то этого нет, как будто нет времени на них. И мне не хочется с ними заниматься, играть. Мне надо, чтобы сел, встал, поел – и спать. Ужасно себя веду. Не хочу, чтобы дети отдалились от меня. Это не поведение любящей мамы, веду себя, как какая-то собака.

– Еще какие моменты раздражения на детей вспоминаются?

– Ехали на машине, пришлось два раза остановиться. Дети вели себя безобразно: сидят в кресле, но отстегиваются. Лезут вперед, за руль – я останавливалась и орала как ненормальная. Сейчас кружится голова, тяжело так, что даже тошнит.

– Что еще вспоминается?

– Сейчас я вижу лицо дочери, очень близко. Я пугаю ее. Не ору, но все равно говорю в негативном ключе. Учу, учу и что-то ей говорю, говорю, говорю. Сейчас как будто хочется сказать, что не понимаю, чего хочу. Что я и сама не настолько дисциплинированная и идеальная, чтобы такое с детей требовать, вернее, «лечить», учить и дрессировать их.

– Что еще вспоминается?

– Сейчас дети просто прыгают на батуте.

– Когда они себя «плохо ведут», что вы чувствуете?

– Злость, а сейчас меня прямо тошнит.

– Держите вниманием эту злость и эту тошноту. Вспомните все моменты, когда у вас была злость на детей, просмотрите их. Такая злость в вашей жизни уже была. В вашей памяти есть эти события. Держите вниманием эту злость, вспомните ее.

– Вижу террасу, крыльцо. Недавно была ситуация, когда соседи нам подложили свинью. (Рассказывает ситуацию.) Я не могу сказать, что эта ситуация является причиной. Но меня сейчас также тошнит от этой ситуации, как от тех, которые произошли с детьми. (Молчит, смотрит в одну точку.)

– Что там видите?

– Сейчас картинка уходит снизу вверх. Сейчас этот человек уходит.

– Есть еще какие-то ситуации, когда такая же злость была? Память сейчас сама выдаст событие. Просто держите вниманием эту злость.

– Вижу картинку: зелень, зелень, зелень. Ни заборов, ни дорог.

– Продолжайте смотреть на эту картинку, что дальше видите?

– Вижу, кажется, велосипед. Вижу себя на велосипеде.

– Смотрите дальше.

– Там картинка, что я на велосипеде ехала. Дорога. Я больше не вижу ничего.

– Смотрите дальше. Есть какая-то ситуация, связанная с велосипедом на улице?

– Подружка, жила напротив нас. Она стоит с подружками. Они смеются.

– Что вы чувствуете?

– Мне кажется, смеются как будто надо мной, но нет никаких чувств. Просто я смотрю сейчас на себя со стороны.

– Могло быть так, что над вами смеются, а вы злитесь?

– Наверное. Мне почему-то идет, что из-за фигуры. Ну, я пухлая. Я не чувствую, но мне кажется, что так было. (Рассказывает ситуацию.)

– Картинка уходит или что-то там еще есть?

– Уходит.

– Было еще что-то, когда вы так же злились?

– Я сейчас не могу это чувство злости ощутить.

– Еще раз просмотрите все, как кинофильм.

– Все уходит.

– Хорошо. Посмотрите сейчас на детей, вспомните последний случай. Посмотрите на поведение детей там, что вы чувствуете?

– Сейчас у меня какое-то спокойствие уже. Ощущение, что хочется вести себя спокойно, без истерик. Ну, как-то я виновата здесь. Я понимаю, что это моя проблема. Я раздражалась, неадекватно себя вела.

– Еще какие-то страхи вспоминаются?

– Я сейчас не могу это чувство вернуть. Мне сейчас хорошо, тепло.

– Хорошо, что еще вас беспокоит, тревожит, волнует?

– Сейчас не могу ничего ощутить. (Смеется.) Хочется, чтобы всегда было вот так хорошо, как сейчас. И я больше не хочу ничего.

– Вы сейчас видите, что и как у вас происходит. Хочу подчеркнуть: пока мы не проработаем и не отпустим в сессии все, что есть в вашем подсознании, оно будет сидеть там и вас «тюкать». Я имею в виду «мусор», очаги скрытого напряжения. Именно они создают сегодня эти негативные ситуации. Поэтому все, что проявляется, надо убирать, отпускать. Сегодня мы с вами проработали и отпустили два очень значимых очага скрытого напряжения, в которых самыми выраженными были страх и гнев. Страх всегда сопровождается гневом. У вас это выливалось на других. В первую очередь страдают более беззащитные существа – ваши дети. Они чувствуют вашу тревогу, страх и начинают вести себя, как вы говорите, неадекватно. Они лишь отражают ваше внутреннее состояние, вашу тревогу. Дети на подсознательном уровне считывают ваше состояние, и чем больше вы встревожены, тем более неуправляемым выглядит поведение детей. Сегодня, когда приедете домой, понаблюдайте за детьми. Они должны быть спокойны, потому что у вас спокойно на душе. И ваша мама тоже отражает ваше состояние. Вы тревожны, и все вокруг вас тревожны.

/На первый взгляд, причина раздражения – мама, дети, командировка мужа. Источником раздражения, гнева являются очаги скрытого напряжения, где хранится информация о повторяющихся ситуациях, начиная с сегодняшней ситуации (настоящего) до первопричины. Там же хранится информация о сценарном поведении матери, которая так же сбрасывала негативные эмоции на нее. И женщина в настоящем лишь воспроизводит поведение матери «из прошлого»./

– Да, давно поняла, что все мои проблемы во мне. А мама не может понять и ситуацию отпустить. И меня это постоянно напрягает. Я маме говорю: «Я не психолог, как я могу тебе помочь?! Мне стало легче». Я вижу, что она переживает за нас и все время твердит: «Зачем ты ходишь к психологу? Если ты ходишь к психологу, значит, ты внушаема. Вот что тебе сказали?» Я отвечаю: «Мне никто ничего не говорит. Мне никто не дает никаких инструкций, мне даже рекомендаций никто не дает. Ты что, думаешь, если я хожу к психологу, то мне говорят: „Ты вот так ляг, вот так встань, вот так накрасься, вот так улыбнись, и тогда все будет хорошо⁴⁴? Это не так». Но я не знаю, как ей объяснить, что проблема во мне, в моем прошлом. Я это вижу, когда мы все прорабатываем. Знаю, что мне надо упорядочить прошлое, и здесь рекомендации не помогут. Я это осознала, а вот как ей объяснить?

– Да, объяснить невозможно, это нужно самой пройти, чтобы понять.

/Часто мамы боятся потерять власть над взрослым ребенком и категорически против помощи психолога. Хотя иногда сами приводят чадо к специалисту, но как только дочь или сын становятся самостоятельными и начинают отстаивать свою точку зрения, созависимые мамы запрещают работать с психологом, потому что «ребенок» уходит из-под контроля./

Студенты меня часто спрашивают: как избавиться от гнева? Если начнете гнев подавлять, то он ляжет на тело в виде болезни. Гнев надо не подавлять, гнев надо отпускать, это происходит во время психотерапии, на уровне автоматизма. У каждого человека своя ситуация, и очаг скрытого напряжения отражает только его ситуацию, готовых рецептов нет. Есть определенный метод работы с гневом, как и с остальными негативными чувствами, ощущениями, мыслями.

Опишу очень часто встречающуюся картинку: мать прилюдно ругает ребенка за то, что он плачет. А ребенок плачет от обиды, что мать его не обнимет, не успокоит. Возможно, ребенок чего-то боится, возможно, чего-то не хочет делать. Мать ребенка не спрашивает, почему ребенок плачет, что у ребенка на душе. Мать просто выплескивает на ребенка свой негатив, свое раздражение и недовольство. Вот, например, случай, когда на святом источнике у Серафима Саровского мать купает пятилетнюю девочку, та орет как резаная, но это женщину не останавливает. После купания девочка продолжает плакать, но вместо того, чтобы ребенка обнять, успокоить, мать начинает на нее орать: «Отойди от меня! Если не успокоишься – я тебя здесь оставлю». И так далее. И животным, и людям плохо от ненужности, от непринятия, от дефицита внимания, от недолюбленности.

Всем важно быть любимыми, важно, чтобы кто-то был рядом. Люди, начиная с самого начала жизни, страдают от дефицита эмоционально-чувственных связей с родителями. В психотерапии это наблюдается в таких темах, как «Одиночество», «Меня никто не любит», «Я никому не нужен». Когда есть желание быть нужным, всегда появляется тема задабривания с целью быть нужным. «Я никому не нужна», – говорит женщина и тихо плачет, жалея себя. Иногда любовь заменяют жалостью. «Я люблю своего сына, мне его жалко», – я часто слышу это во время сессий.

Любить – значит дарить радость, тепло, нежность, излучать доброту и свет. Все это человек ощущает в душе. Не все умеют любить и дарить любовь.

Если родители в детстве не любили ребенка, то и ребенок не любит себя, не умеет любить других, и его никто не любит. Только человек, которого в детстве любили, – любим, умеет любить и себя, и других, и мир (есть доверие к миру). Но как же быть тем, кого не любили и не научили любить? Это темы для работы в психотерапии.

/Мы проработали нелюбовь женщины к ребенку. Она заботилась о ребенке, переживала за него, но любви к нему не испытывала. Была тревога за его здоровье и постоянное неосознаваемое напряжение, потому что ребенок плакал по ночам, не спал, плохо ел, часто болел. В процессе психотерапии тревога и напряжение ушли. Произошло упорядочение прошлого, женщина ощутила любовь к своему малышу, полюбила себя в детстве, а в следующей психотерапевтической сессии почувствовала любовь родителей к себе./

Пример из практики

(отрывок из психотерапевтической сессии)

– Я себя ощутила с ребенком на руках. Это мой сыночек, и у меня такая любовь к нему, такое тепло и нежность. Ощущаю запах молочка, ребенок так пахнет приятно. Какой-то уют, что-то хорошее, светлое, приятное. Любовь… Очень приятное чувство. И, пожалуй, это и есть состояние счастья.

– Что сейчас идет?

– Застряла картинка.

– Что видите?

– Силуэт женский, наверное, это я. На руках ребенок, и это состояние любви: тепла, уюта, нежности и какого-то слияния с ним. Отпускать не хочу, прямо мое-мое. Хочется целовать и целовать, ручки маленькие, носик. (Пауза.) Нет, положила в кроватку. Это мой сын маленький, потому что это его кроватка, его пеленка. Только я там другая, я такой не была. Я там улыбаюсь, я радостная, счастливая. Мне спокойно, хорошо, приятно. Ощущение домашнего тепла и уюта…

– Что это для вас?

– Счастье материнства. Это любовь матери к ребенку. Тогда я этого не ощущала. Картинка эта не была реальностью. Может, мне хотелось, чтобы было так.

– Что вы ощущали тогда?

– Постоянное напряжение. Всю жизнь жила в напряжении, не было легкости, расслабленности. Может, и было когда-то, но я не помню. Все жизненные ситуации переживала с напряжением. Ребенок засыпал тяжело, только на руках укачивала. Все время плакал: и днем, и ночью. Все время ощущала напряжение и раздражение. А в этой картинке все так легко: без напряжения и, главное, в удовольствие. Вот я держу этого ребенка и получаю удовольствие. Мне хорошо оттого, что он у меня на руках, я испытываю нежность. В этой картинке я ощутила состояние счастья. Даже не состояние счастья, а любовь к этому человечку. Ощутила нежность, тепло, комфорт.

– А помните себя маленькую?

– Да. Мне года четыре, может быть, пятый. Мама и папа работают. У бабушки я была часто, у нее мне хорошо. (Вспоминает о бабушке.)

– Посмотрите на себя маленькую. Направьте это ощущение тепла и нежности на себя маленькую. Получается?

– Образ мелькает… Ну, что-то получается, но она как ежик, не привыкла, вернее, даже не знает такого отношения.

– Что ей знакомо?

– Противоположное, мама чувств не проявляла. Взять на руки, приласкать, почувствовать мамино тепло – такого никогда не было. Я отдельно, она отдельно. Только словами… Но вот я взяла на руки ее, то есть себя маленькую. Ей нравится, она даже меня обняла и так прильнула ко мне… Да, получилось.

– Посмотрите на эту картинку. Что вы там сейчас видите?

– Счастье, вот здесь счастье (показывает на грудь). Хорошо мне, хорошо и ей. Радость, тепло и на душе удовлетворение.

– Сейчас посмотрите на себя со стороны. Почувствуйте, что на вас льются свет, тепло, нежность, радость. Ощутите это состояние. Получается?

– Да.

– Что вы ощущаете сейчас?

– Светлое состояние, но не эйфорию, нет. Такое спокойное, светлое, уютное состояние. Состояние любви – любви к себе. Вот эта картинка с младенцем сама появилась. Она появилась в ощущении тепла, любви. Мне не хватало этого всю жизнь. Я не могла это почувствовать, как сейчас. Это настоящее чувство, в котором комфортно… (Рассказывает о своем состоянии.) У меня такая картинка, как будто я вхожу в светлый зал: там люди, все на меня смотрят и ждут меня. Я вхожу, улыбаюсь, и мне все улыбаются, мне рады. И я рада. Это легкость, это расслабленность, это спокойствие, это кайф. У меня была другая жизнь, а здесь мне хорошо. Это легкость и удовольствие.

– Какие промелькнули картинки?

– Пожалуй, не картинки, а ощущения: удовольствия, спокойствия, расслабленности. Я даже свои глаза увидела счастливые. Очень хорошее состояние, в котором мне хочется находиться. Все.

– Просмотрите все, о чем говорили.

– Просмотрела и могу сделать вывод, что ощутила настоящую любовь, что-то светлое, теплое. Такое должны чувствовать все. С таким чувством, наверное, люди живут. У меня была любовь со страхом. А это другое чувство, тоже любовь, но другая. Она спокойная, мягкая, совсем не такая, как у меня. Сегодня я ощутила настоящую любовь и должна была такое испытывать и раньше, как нормальный человек…

Эмоционально-чувственная сфера выходит на первое место и в детско-родительских, и в супружеских отношениях. Всем не хватает эмоционально-чувственного принятия, душевного тепла, любви. Если этого не было в детстве, то его не будет и в супружеских отношениях, и в отношениях к детям и к себе. Когда упорядочивается прошлое и нелюбовь уходит, возвращается чувство любви к себе, к окружающим и к миру, и мир начинает любить человека, и вторая половинка, и он сам себя. Весь этот процесс вы увидели в сессии.