4.2. Депрессивное состояние

Находясь в депрессии, человек зачастую не понимает, что с ним происходит. По утрам трудно проснуться, в течение дня сложно собраться и сосредоточиться. Постоянное ощущение сонливости и разбитости, физической усталости и слабости, потеря интереса ко всему, отсутствие удовольствия от того, что раньше нравилось, – все это и есть проявления депрессии. В таком состоянии человек чувствует на душе пустоту, апатию. Все это сопровождается сильным эмоциональным напряжением.

Пример из практики

(отрывок из психотерапевтической сессии)

Молодой человек описывает депрессию, которая длится, по его ощущениям, около пяти лет. Он расстался с девушкой, это совпало с кризисом в отношениях с родителями и коллективом на работе. Внешне он спокоен и никак не проявляет внутреннее состояние.

– Глобально для меня закончились отношения с девушкой. В то время были очень напряженные отношения на работе, очень сложно было в семье и с родителями. Бывало, что все как навалится! На работе сижу – и ощущение, что не хочу так больше жить. Не устраивает работа, не устраивают отношения с родителями, с друзьями. Я так живу давно, и я устал так жить. Уже настолько плохо, что… Не прямо суицидальные мысли, но хочется встать и уйти, вырубить телефон, послать всех. Чтобы – бац! – и все пропали. Или куда-нибудь уехать, куда угодно. На дачу, отключить телефон, закрыть к чертям собачьим все двери, чтобы никто не звонил, не писал, ничего не спрашивал – в общем, вообще никто бы ко мне не подходил.

Раньше казалось, что останусь один на один с собой, посижу, разберусь, подумаю, что надо делать, – и буду делать. А сейчас ощущение: останусь, посижу, подумаю, и просто одиночество захлестнет. Люди есть вокруг, общаюсь как-то, девушка есть и родители, а внутри такая пустота. Кажется, все есть. Словно какая-то ракушка, в ракушке сидит кто-то нормальный, но до него не доходит информация. Я вроде бы в ракушке, а вроде и оболочка, катаюсь туда-сюда, как перекати-поле. Понял, что устал. Сильно устал, морально. Раздражает, что я не пил, не курил, а теперь алкоголя все больше и больше. Причем если раньше алкоголь был как повод расслабиться, то сейчас настолько тошно, что хочется уже не пива, а купить виски хороший и залиться им.

Я за собой начал замечать, что могу прийти домой и выключить все. Вырубаю телефон, ставлю какую-нибудь музыку на компьютере, не реагирую на почту, отключаю мессенджеры, скайп, чтобы никто мне не писал и не звонил. Музыка играет, а я начинаю ковыряться в мыслях, в прошлом, влезать туда… Друзья видят в прошлом позитив: «Ой, какой ты молодец!» А у меня из прошлого один негатив. Я почему-то запоминаю только плохое. Была сложная ситуация, я из нее вырулил. Было много ситуаций, но если я вырулил – повезло. Если не вырулил – значит, так и должно было произойти, я же лох. А как по-другому? Прошлое – один сплошной негатив.

И с друзьями начались проблемы. Кому понравится, что я все время смурной? Если сравнить мои фотографии сейчас и десятилетней давности, можно ужаснуться: похудел раза в три, лицо примерно такое же. И я никому не показывал – глаза. Глаза потухшие! В общем, я сейчас никакой. А на фотографии такой же парень стоит, но ему хорошо, глаза светятся. Друзья говорят: «Когда ты улыбаться начнешь?» Мама говорит: «Тебя как подменили, что с тобой стало?» Я из прошлого вспоминаю только негатив, выкапываю эти ситуации, «обсасываю» их – что было неправильно, чтобы в следующий раз так не сделать. И опять наступаю на те же самые грабли. Цепляюсь, начинаю копаться, ковыряться, выяснять – непонятно зачем. Стал каким-то паникером. Я давно уже такой, а сейчас все усиливается. Завидую людям. Прежде я тоже был очень целеустремленный, в университете учился, попал работать в хорошую компанию. Потом понял, что больше не расту на работе.

Я и в будущем только негатив вижу. Раньше ставил какие-то глобальные цели, боялся их, не был уверен, что получится. А сейчас ставлю перед собой цель, например, на работе надо что-то сделать, и сразу же в голове какие-то черти прыгать начинают – почему не получится. Вот здесь напортачишь, вот здесь будет косяк, а там уволят. То есть когда начинается какой-то глобальный проект, я думаю не о том, как его круто сделать. Сейчас у меня глобальные задачи решаются так: если не получится и проект завалится – меня выгонят. Я же в креативном подразделении, надо придумать что-нибудь, раньше голова в эту сторону очень хорошо работала.

Или есть на карточке некоторая сумма, зарплата и отпускные, впереди лето, а у меня непрерывно крутится в голове – мне не хватит, три месяца надо переждать, работу не найду, и все такое. Еще не случилось ничего, а я уже ковыряюсь в себе: где-то рванет, где-то будет плохо. Я перестал ставить какие-то цели, у меня уже панические атаки. Нужно делать простые вещи, но когда я их делаю, то думаю не о том, как сделать нормально, а о том, где облажаюсь. И так везде, куда ни плюнь. То же самое с друзьями. Например, знаю, что будет свадьба, но меня не пригласят. Всех пригласили, а меня нет. Потом бывает, очень редко, что в голове включается какой-то другой человек и сам себе: «Почему тебя не пригласили? Согласись, ему плевать, у него дела. Ты ему не звонил год, тебя приглашали раз пять на шашлыки, а ты туда приезжал?» И так везде…

Сейчас замечаю, что не хочу никого видеть. Сижу в компании, они что-то обсуждают. Не знаю почему, но мне совсем не интересно. Вернусь в холодную квартиру, где нет никого, кроме меня. Опять один. Мне тридцать пять, а такая депрессуха. Причем это состояние длится уже лет пять, если не больше. Хочется отползти в тихий уголок, чтобы не трогали. Но когда отползаю в тихий уголок и сижу там, у меня начинается злость на самого себя…

/Передо мной сидел потерянный человек. Глаза потухшие, весь поникший, лицо усталое, голова втянута в плечи./

– На всех плевать, на себя плевать – я и в спортзал перестал ходить. Курить опять начал. Вечером прихожу: 50 граммов виски, потом 100, потом еще 100. Такой вот хоровод мыслей. Все знают, что я непьющий, единичные случаи, когда я пьянел. Когда выпью – я спокойный, просто общаюсь. Раньше было веселее, было грустнее. А сейчас никак. Сижу один, пью, и мне никак. Стою на балконе, курю и думаю: блин, я выпил уже пол-литра виски. Потом начинаю думать, ел я сегодня или нет? Вспоминаю, что вчера не завтракал, на обед сходил, а ужин? Нет, не ужинал. Наверно, я очень пьяный, а вроде и не пьяный. Сам с собой так разговариваю. Ну, если я пьяный, значит, глупые мысли, а мыслей нет никаких. Мне плохо? Нет, не плохо. Но если я не пьяный, почему я сам с собой разговариваю? Если я пьяный, задавал бы я себе такие вопросы? Наверное, нет.

Телефон звонит, друзья: «Привет!» – «Привет!» – «Что делаешь?» – «Да дома сижу». – «Ой, поехали с нами». – «Не хочется». Друзья живут по соседству, заходят домой: «Поехали». А я не еду. «Ты достал, тебя никуда не вытащишь, стал каким-то пенсионером. Пойдем хоть вискарика накатим». – «Я уже накатил». – «Хорош заливать, поехали». Они уезжают, и я спокойно сажусь. Не знаю, как объяснить: мне и не хорошо, и не плохо. Вообще никак, пусто. Апатия непонятная. И с каждым витком все сильней и сильней в это состояние проваливаюсь…

Причина депрессий кроется в событиях из прошлого, которые так или иначе наложили отпечаток на психоэмоциональное состояние.

/Вот какую подобную ситуацию молодой человек вспомнил. Этот негативный случай повлиял на его психоэмоциональное состояние и дальнейшую интимную жизнь./

– У меня тяжело закончились отношения с предыдущей девушкой. Мы были очень близки. (Рассказывает об отношениях.) Были сложности на работе. Я очень нервничал, это сказалось на интимной жизни. И в постели оказался несостоятельным, грубо говоря, член упал. Она начала смеяться, прямо ржать. Я тогда пережил ужасный стресс, и после этого у меня много лет не было близких отношений с девушками. Считал, что я импотент и у меня ничего не получится. Та же история, что-то начинаю делать, и срабатывает установка: «У меня не получится!» Я не считаю себя симпатичным, хотя в спортзал ходил, и многие говорили, что парень видный, мол, на тебя заглядываются. Много было предложений от девушек, но я ни с кем не начинал отношений, боялся: а вдруг не получится, как тогда. Как только доходило до кровати, я отмазывался, хотя эрекция была. Говорил: «Нет, нет, сейчас не получится».

Потом понял, что надо как-то решать этот вопрос. Полез в интернет, как многие делают. Стало уже невозможно жить одному. С работы прихожу, дома один. Я уезжаю на работу рано, приезжаю поздно. Работа, работа, работа, ни на что уже сил не хватает. Времени куда-то ходить, знакомиться тоже нет. А дома уже на стену кидаться хочется. Я включаю радио, телевизор, лишь бы одному не оставаться. Звоню кому-то по телефону, не важно, кому звоню, главное, на громкой связи кто-то есть. У меня есть и родители, и родственники. Но своя жизнь – это совсем другое. Засыпаю один и говорю себе: «Блин, мне уже тридцать, а у меня никого». Те картины, которые рисую себе в голове, сбываются всегда. И я негатив себе нарисовал: ничего у меня не получится.

/Работа с депрессией всегда очень кропотлива. Причина такого состояния у молодого человека связана со смертью любимого дедушки, когда он впервые почувствовал пустоту, отрешенность. С одной стороны, это ощущение было дискомфортным, а с другой – ему было хорошо, что никто не контролирует его, никто не стоит над душой. Родители уехали на похороны, а его оставили с соседкой. Он описывает, как пережил это событие./

– Мама звонила, плакала. Рассказывала про похороны. У меня была какая-то отрешенность – там сейчас что-то происходит, а я не знаю что. Представлял себе дедушку. Мне было не хорошо и не плохо, я уже не плакал. Вообще легко это перенес, я же его мертвого не видел. То же самое было, когда бабушка умерла. Там похороны, что-то делают, что-то происходит, там мама и папа, а я здесь…

/Родители оставили ребенка с соседкой, но, по сути, он остался один на один с горем. Он не знал, как пережить, отреагировать на это горе, и оно отложилось в психике и теле в виде ПТСР/

– Играть не хотелось. Точно помню, что я не бегал. Пустота какая-то, но я не бегал на улицу, не ходил гулять. У меня картинка: моя комната, я дверь открываю, и там письменный стол. Делал уроки очень прилежно, но не играл. То есть не помню, как играл, с друзьями общался, что-то рассказывал. Очень ровно все по ощущениям, как сейчас. Не было большого количества ни положительных эмоций, ни отрицательных. Какой-то эмоциональный вакуум. Пустота. Никак. Положительные эмоции не веселят, а негативные не трогают. Не хорошо и не плохо. Позитив вон там, негатив вон там. А я посередине, мне ничего не надо. Там очень похожая ситуация без эмоций. Открываю дверь, и пустота в квартире…

/В повседневной жизни молодой человек испытывает такие же чувства./

– По работе, кстати, такое же чувство. У нас очень нервный бизнес. Без нормированных рабочих дней. Вернее, даже так: на работе «колбасит», с родителями «колбасит», с девушкой «колбасит». Часто появляется желание уйти в лес погулять, и я ищу такие тропинки, где никого нет. Когда я в этом состоянии, мне почему-то надо одному побыть. И такое состояние ровное и очень комфортное. Друзья даже не знают, что я люблю ходить в лес один. Как в детстве – смесь одиночества и вынужденной самостоятельности. Я привык к этому чувству. Иногда ухожу от компании. Возвращаюсь – и опять ухожу куда-то. По ощущениям могу сказать, что очень похожее чувство комфорта, когда ты один. Никто тебя не трогает. Возьму хлеб, сосиски, может, пива или вина. Бывает так, что не хочу ехать на работу, уровень негатива уже вот здесь, накипело. То, что могу сделать сегодня, – сделаю завтра, хуже не будет. Ухожу в лес, где нет никого. Костер горит, и как в медитации. Что-то делаю, гоняю мысли в голове, как бильярдные шары. Мне так комфортно все перекатывать, обыгрывать какие-то ситуации, какие-то новые мысли в голову приходят. Мне комфортно, когда в моем гигантском личном пространстве никого нет. Я один нахожусь в этом пространстве, и мне нормально. Мне ровно. И при этом я понимаю, что мне нехорошо. Я хочу, чтобы было хорошо, но даже не знаю, что для меня хорошо. Но очень важно, что мне сейчас не плохо.

/Такое же состояние он пережил в детстве, и оно воплощается в реальность. Подсознание запомнило это ощущение и повторяет его, притягивает негативные ситуации, когда он впадает в депрессию.

Например: у него все нормально, и вдруг начинаются проблемы с девушкой, на работе и т. д. И снова возникает состояние «нехорошо и не плохо»./

Для работы с такими случаями нужны терпение и труд, ведь все люди разные. Как правило, чем старше человек, тем глубже причина, а значит, больше времени понадобится для психологической работы. Депрессия – лишь следствие причины или причин, которые есть в самом человеке, в специфике его мышления и психических особенностей.

С помощью естественно-психического направления в психотерапии можно выявить, что привело к такому состоянию в каждой конкретной ситуации, отпустить это и выйти из депрессии.

Молодому человеку понадобилось девять сессий, чтобы избавиться от угнетенного состояния. Также наладилась и его интимная жизнь. В процессе психотерапии он заметил, что стал спокойным, ушло напряжение. Все симптомы и синдромы депрессии были сняты. Были проработаны и отпущены сценарные программы поведения, которые мешали создавать гармоничные отношения с окружающим миром. Он увидел процесс своего личностного развития, чему был приятно удивлен.