3.3. Супружеские отношения

«…Я встретила будущего мужа таким, каким хотела его видеть: целеустремленным, активным, мотивированным. Он меня любил, радовал, воодушевлял. Но за десять лет совместной жизни, сама того не подозревая, я из него сделала своего отца – такого же ленивого, бездеятельного, грубого хулигана и беспробудного пьяницу…»

(Из практики. Откровения молодой женщины 35 лет.)

Супружеские отношения – это искусство, мастерство, требующее постоянного совершенствования. Для гармоничного развития союза партнерам необходимо вместе оттачивать это мастерство, постоянно и динамично.

«…И была свадьба. И стали они жить-поживать да добра наживать. Вот и сказке конец!» – с этого момента, с конца «сказки», и начинается семейная жизнь. «Сказка» – это конфетно-букетный период развития отношений, без особых обязательств, обязанностей и ответственности. А после свадьбы начинается серьезная работа над созданием семьи. Начинается суровая реальность, так как у семейной жизни есть определенные требования и функции, к которым молодожены не всегда готовы.

Отношения развиваются и гармонизируются, когда супруги сотрудничают, учатся договариваться, озвучивая свои претензии и недовольства. Ошибочно полагать, что в человеке изначально должны быть знания о семейной жизни. У каждого есть свое индивидуальное представление об идеальной семье и супружеских взаимоотношениях. Ведь каждый привносит в семью свою культуру, свои нравственные критерии, свое мировоззрение, свое представление о семейной жизни. Все эти представления зачастую начинают рассыпаться при первых же трудностях. И молодые супруги вдруг понимают, что выбранный спутник жизни не соответствует их представлениям и ожиданиям. Появляются обвинения, претензии, мелкие ссоры – все это постепенно перерастает в серьезные конфликты. С годами конфликты накапливаются, а чувства угасают. У супругов появляется ощущение пустоты и одиночества, поэтому иногда они начинают на стороне восполнять недостаток внимания, тепла и нежности. Ведь дома они видят лишь раздражение, сварливость, обвинения.

Разногласия и конфликты не обходят стороной и счастливые супружеские пары, иногда появляются напряжение и холод в отношениях. Отсутствие взаимопонимания, обиды на мелочи, ревность, беспочвенный гнев на партнера, нежелание поддерживать друг друга, уделять друг другу внимание – все это внешние проявления разлада в семье.

Почему же так складывается, что люди теряют теплые чувства друг к другу?

Считается, что быт убивает отношения, но это серьезное заблуждение. На самом деле быт – лишь повод, зацепка. Причина разлада кроется гораздо глубже – в негативном прошлом каждого из супругов. Негативное прошлое лежит глубоко в подсознании в виде очагов скрытого напряжения, в которых находятся и негативные сценарные программы поведения. Из-за них и возникают конфликты в семье. Супруги неслучайно притягивают друг друга. И здесь можно сказать: «Рыбак рыбака видит издалека». Каждый в семье играет определенные роли: жена обычно играет роль своей матери, а муж – своего отца. И, как правило, муж женится на «подобии» своей матери, а жена обычно выходит замуж за «подобие» своего отца. Если эти «подобия» имели плачевный опыт семейной жизни (скандалы, оскорбления, унижения, ненависть, развод и т. д.), то и их дети будут несчастны в своих собственных семьях. Так и получается, что теплые и нежные чувства между партнерами оказываются под завалами негативного «мусора» из прошлого.

Естественно-психический подход позволяет найти и отпустить причины возникновения тех или иных конфликтных ситуаций в семье, того или иного сценарного поведения супругов. Но работать нужно с супругами отдельно, ведь каждый из них принес «мусор» из своей прошлой жизни. Результатом работы становится счастливая гармоничная семья.

Молодой мужчина пришел с жалобами, что пропали чувства к жене, на душе пустота, потерялись краски жизни. Мы с ним начали работу, провели двенадцать сессий, потом пришла на психотерапию его жена. У нее тоже были подобные жалобы.

Когда я работаю с семьей, то вначале провожу сессии только с одним супругом. Если вести обоих, то их может «накрыть» одновременно, и есть риск возникновения непоправимого конфликта. Женщина сказала: «Я не могла и подумать, что мои детские отношения с отцом могут проявиться в отношениях с мужем». Они были на грани развода, а сегодня у них крепкая семья.

Часто члены семьи приходят с жалобой на ревность, это тоже тема для психотерапии.

Нередко ко мне обращаются в сложном кризисном состоянии, после потери близкого человека, когда один из супругов бросает семью. Или был случай, когда муж завел любовницу, она забеременела, а законная жена тяжело переживала измену. Вдобавок ко всему, любовница оказалась подругой жены. Риливентом была жена, она тогда кормила грудью, и ей постоянно восстанавливали психоэмоциональное состояние, чтобы сохранить молоко. Безответственность мужа породила связь с другой женщиной, которая разрушала семью. У этого мужчины была программа: он заводил детей и бросал женщин, потому что когда-то его бросила любимая девушка. Он неосознанно мстил женщинам. Оказалось, что любовница тоже его бросила. Но когда увидела, что он стал самодостаточным, успешным после женитьбы, то захотела вернуть обратно. Когда любовница поманила, мужчина вернулся, решил «заделать» ей ребенка и бросить, то есть наказать ее, как он сказал.

Полноценная, счастливая и здоровая семья, где супруги любят и уважают друг друга, дает детям возможность правильно развиваться, расти в психологически здоровой среде. В этом случае у детей формируется правильное восприятие жизни, меньше страхов и психотравм. А в проблемных семьях дети копируют сценарное поведение родителей и во взрослой жизни воплощают его в реальность, то есть «проигрывают» эти сценарии в своей семейной жизни. Вот так женщина вспоминает свое детство.

«У родителей отношения были ужасные: они часто ссорились. Все это выливалось в серьезные скандалы. Помню, что я маленькая, меня укладывают спать. Сестры, она старше меня на семь лет, в это время не бывало дома. А я помню моменты, как сижу в кровати, меня трясет, а они ругаются в комнате. Часто это переходило в драку, и я была свидетелем этих событий, меня трясло. И соседи прибегали, бывало такое. Это все, конечно, жутко. Я не могу вспомнить ничего хорошего в детстве. Вспоминается, что мама была сложным человеком, очень эмоциональной и импульсивной (вздыхает), срывалась часто на отца. А отец приходил вечером пьяный и устраивал скандал. Может, я с позиции сегодняшнего возраста понимаю прекрасно, что если бы она была другая, то в семье бы не было скандалов. Папа другой был, они совершенно разные. И папа погуливал от нее, я это поняла уже взрослая, она ревновала его, конечно же. Я замечала за собой, как во мне “просыпается ” мама. Я тоже неправильно вела себя с мужем, надо было по-другому. Но по-другому я не умела, поэтому и разошлись…»

Развод – это бегство от проблем в семейной жизни.

Каждый человек притягивает в свою жизнь «учителя», в том числе в качестве мужа или жены, они отражают друг другу свои недостатки. Если что-то не нравится в другом человеке, то, как правило, это есть в тебе самом. Так можно находить свои минусы и работать над ними, и со временем отношения налаживаются, гармонизируются. Но почему-то женщины мечтают о принцах на белом коне, а вокруг одни мужчины

с недостатками. Мужчины же ищут «идеальных принцесс», тогда как попадаются те, кого они притянули. И если даже супруги разводятся, снова начинают искать «идеал», то притягивают в свою жизнь подобие того, что было, а то и хуже.

Развод родителей наносит психотравму детям. Практически у всех риливентов с этой темой очень тяжелые воспоминания. Дети любят обоих родителей, им очень больно, когда один чернит другого, обвиняя во всех грехах. Одна девушка как-то сказала: «Никогда не думала, что уход отца к другой женщине оставил такие тяжелые следы в моей психике, которые тянутся с детства до сегодняшнего дня. И это событие играет самую важную роль в моих нынешних отношениях с окружающим миром, в том числе с мужчинами».

Залог успеха семейных отношений в том, что супруги понимают: они оба несут ответственность за ту или иную ситуацию, происходящую в их совместной жизни.

Семейная психология предполагает, что психотерапия проводится с каждым супругом по отдельности, ведь за каждым тянется «шлейф» прошлого, который он привнес в новую семью, а психологическое консультирование можно проводить с обоими супругами одновременно.