3.2. Отношения с противоположным полом

Почему молодые люди и девушки не могут найти свою половинку? Почему судьба отворачивается от них? Когда начинать думать о спутнице или о спутнике жизни? Что важнее: карьерный рост или семья, карьерный рост или ребенок?

Сегодня вопросы создания семьи отодвигаются на задний план. На первое место выходят карьера, материальные составляющие: машина, квартира, дача, а потом все остальное. Эта идея, что сначала надо «встать на ноги», а потом создавать семью и рожать детей, – ошибочна.

Всему свое время. Если яблоня дает плоды в срок, то яблоки крупные, сладкие, нежные, а если начинает плодоносить только после «стресса»: когда кто-то постучит по стволу топором или еще что, то яблоки обычно мелкие, кислые и червивые. Так и у людей: у молодых пар рождаются здоровые, крепкие, умные дети. Очень часто сталкиваюсь с такими ситуациями, когда девушка «засиделась в девках» или живет гражданским браком и предохраняется гормональными противозачаточными, а значит, вероятность остаться бездетной очень высока. Мужчины тоже подвержены бесплодию, у них может развиваться малоподвижность сперматозоидов. Причиной этого становятся сильнейшие психоэмоциональные нагрузки, которые приводят к эмоциональному и соматическому напряжению. С помощью психотерапии естественно-психического направления у женщин убираются установки на запрет беременности и рождения детей, а у мужчин при снятии эмоционального напряжения появляется физическая активность, проходит усталость, сперматозоиды активизируются.

Практика показывает, что лучшее время для создания семьи – от 20 до 24 лет у девушек и до 26 лет у мужчин. Это период, когда еще нет кризиса среднего возраста и на поверхность не поднимается весь негативный «мусор», который не дает возможность создать семью.

Сейчас благодаря современным технологиям существует большое количество возможностей познакомиться, что значительно упрощает процесс. Мужчины зачастую используют эти возможности для спортивного интереса. В таких случаях есть риск развития неудовлетворенности и патологии в интимной жизни.

Когда девушка и молодой человек спешат удовлетворить физические, сексуальные потребности без развития душевных, то любовь не зарождается. Издавна на Руси отношения между юношами и девушками развивались поэтапно: знакомство, чистые душевные ухаживания. Период ухаживания был длительным, надо было завоевать доверие девушки. Затем сватались, и год девушка ходила в невестах, и только после того, когда молодые были готовы к семейной жизни, праздновалась свадьба. Запретный плод сладок: когда оттягивается интимный момент, начинают развиваться чувства. Когда девушка «недоступна» и ее приходится завоевывать, у мужчин появляется желание добиться внимания избранницы. Без развития эмоционально-чувственных отношений – притяжения, влюбленности, любви – отношения между молодыми позитивно не развиваются. Вот что рассказал молодой человек, который познакомился на сайте знакомств.

Пример из практики

(отрывок из психотерапевтической сессии)

– И вот появляется у меня девочка, обратил внимание на необычное имя. Не сказать, что очень симпатичная – обычная, из интернета. Я понял, что процентов восемьдесят таких: у них есть молодые люди, либо внимания не хватает, либо флирта безопасного хочется. Или замужем, муж на работе, а она с ребенком задолбалась и лезет в интернет, ставит свое фото семилетней давности. Так мы и познакомились в интернете. Активная девушка, мне очень понравилась в плане общения. Как мне тогда показалось, мыслили мы примерно одинаково. Пересеклись, поговорили, я ее проводил домой, начали общаться. И опять же одна часть меня говорит: «Включи голову, смотри, что происходит, не надо, заканчивай общение, уже плохо все». А другая часть: «Нет, она хорошая, ты не так все понял, не нужно человека обижать». Я часто создаю образ человека-ангелочка. Плюсы увеличиваю, минусы уменьшаю. Второе свидание – мы поцеловались, третье свидание – сходили в кино. И тут она говорит (я эту фразу вспоминал потом миллиард раз): «Слушай, я тебе нравлюсь?» «Конечно, нравишься», – отвечаю. «Точно?» – спрашивает. «Точно, – говорю, – а в чем дело?» – «Знаешь, если бы я тебе действительно нравилась, то у нас бы уже что-то было, а у нас третье свидание, и еще ничего не было». У меня тогда ба-бах в голове, прямо непонимание. Я себя по дороге потом убеждал: наверное, я что-то неправильно понял, для этого должны же быть чувства. Мы с ней продолжали общаться, потом все же завязались близкие отношения. Она приехала ко мне и осталась на ночь, а затем и на целый год. Она вроде мягкая и нормальная, но…

/Эти быстротечные отношения, без конфетнобукетного периода, которые не позволили раскрыться чувствам, увидеть друг друга в романтическом образе, закончились для молодого человека расставанием, но оставили очень тяжелый след. Девушка ушла к другому. Молодой человек очень привязался к ней, как в детстве был привязан к матери. Расставание далось нелегко, он впал в депрессию. Первые сессии для него были очень тяжелыми. Но он быстро вышел из этого состояния. Понадобилось девять встреч для восстановления психоэмоционального комфорта./

Быстротечные отношения с легкодоступным сексом приводят к так называемым гражданским бракам, когда молодой человек получает все, что ему хочется, без какой-то ответственности. Многие молодые девушки соглашаются жить гражданским браком и тратят на это самое драгоценное – время. Но после, к сожалению, расходятся, так и не дождавшись предложения руки и сердца.

Бывает, что и девушки, и юноши долго выбирают себе пару. Выбрали, а потом думают: «Вроде нравится, а вдруг лучше встречу?» И начинают перебирать молодых людей, а молодые люди тоже перебирают девушек, здесь речь не идет о чувствах, здесь – тонкий расчет.

Хочу подчеркнуть, что девушка притягивает мужчин, подобных своему отцу, а юноша – «похожих» на свою мать. Обычно «тиран» притягивает «жертву», а «жертва» притягивает «тирана».

Зачастую причина неспособности выстроить отношения, завести семью – это страх взять на себя ответственность. И причины кроются в прошлом, в психотравмах, полученных в детстве. Мы работали с девушкой, которая живет гражданским браком. Наконец она сама решила предложить мужчине узаконить отношения. Эту тему я решила проработать сначала на уровне психики и попросила девушку представить, что она все это говорит. Она ответила: «Я вижу в его глазах страх, и у меня страх. Я боюсь ответственности, а вдруг не справлюсь? Вдруг у нас не получится создать хорошую семью? Вдруг я не смогу быть хорошей мамой, не смогу воспитать нормальных детей?» И так далее.

Или вот такой случай с девушкой, которая не дождалась предложения руки и сердца и рассталась со своим молодым человеком. Он ушел, но остались боль утраты, переживания и чувство, что годы, проведенные с ним, ни к чему не привели. И в минуты обиды женщина злится на него: «Я вчера весь день ходила с мыслью, что отпускаю все, не жду, больше ни на что не надеюсь, не хочу зависеть от его решений. Была внутренняя уверенность, что отпускаю его. Я почувствовала в себе силы. Я ставлю для себя точку. Я могу без него. Я освобождаюсь от него. Я начинаю свою жизнь без него. Я хотела написать ему об этом. Думаю, напишу ему сообщение, что все, я ухожу из твоей жизни, живи, будь счастлив без меня! Обидно, я столько времени потеряла».

А вот случай, когда женщина уже в более зрелом возрасте пыталась узаконить отношения, чтобы не переживать о старости и быть под защитой.

Пример из практики

(отрывок из психотерапевтической сессии)

– Первый год все было прекрасно. Прожили мы с ним пять лет, а он ничего мне не предлагает. Я ему говорила: пусть не загс, давай обговорим, пусть ты наденешь кольцо, детям объявим, соберем всю семью. Вот этого хотелось. Пусть неофициально. Я даже была согласна, чтобы мы приняли решение, что мы семья, и потом компромисс находили. Ну, годы уже не те, не молодеем. А он этого не хотел. Жил одним днем – вот живем мы и живем. У него все есть, он спокоен. А я жила как на пороховой бочке, я так не умею жить, я там была никто. Потом он, правда, начал меня называть женой и всем представлять: «Это моя жена». А я через два года стала говорить – «муж». И то я себя переламывала, чтобы сказать это. На работе никак не получалось. Я, если рассказывала, говорила просто «мой». Не могла сказать «муж», ведь он никто мне.

Я не понимала, кто я вообще? Какой у меня статус в этом доме, домработницы? Потом поняла: любовницы и домработницы в одном лице, и притом бесплатной. Он не хотел брать на себя ответственность за мою жизнь и за нашу жизнь. А мне нужен был мужчина, на которого я могла бы положиться. Думала, что он такой и есть, а оказалось – нет. Я ему стала говорить, что у меня эта квартира, и все. А получилось, что сын там у меня жил. Он небедный человек, и я стала говорить: «Давай как-то решать этот вопрос. Сын сейчас женится, приведет туда жену, мне там места не будет. Мало ли что. Хорошо, если я первая уйду из жизни, а если ты? Из твоего дома меня попросят, да и я не буду здесь, твои дети все заберут. Куда я пойду, к сыну? Я там тоже никто. Здрасте, мол, старуха пришла. Оно им надо будет? Я уже тоже старый человек со своими “прибабахами”. Давай вместе найдем выход из положения. Пусть квартира будет оформлена на твоих детей, но чтобы я дожила там, чтобы я была уверена в завтрашнем дне. Мне тоже надо свою старость защитить».

Он отстранился от разговора, а потом как-то сказал: «Ты как старуха из сказки о золотой рыбке. То тебе это, то тебе то. Началось с разбитого корыта, а потом подавай тебе все больше и больше…» В общем, он меня на место поставил. Я так поняла, что все бесполезно. Вернее, обидел он меня очень сильно! Я говорю: «Больше тебе ни слова не скажу». И замолчала. Камень на душе лег, и я начала думать серьезно: «Мне, наверное, придется уйти оттуда». Эта мысль стала появляться постоянно. Поехало здоровье на этой почве: начали болеть суставы, я стала жутко уставать, разболелись ноги.

Мы стали ругаться, ругаться, ругаться. Весь месяц ругались. Последний раз очень сильно поругались и четыре дня вообще не разговаривали. Я физически заболела, мне было плохо. Я помню, с работы пришла и не смогла встать. Легла и все, у меня такого никогда не было. На пятый день я подошла к нему и говорю: «Давай сядем и спокойно поговорим». А он начал кричать, он никогда не кричал на меня так вот. Рявкал, но такого не было. Он как завелся: «Тебе в доме плохо, ты бежишь из дома, работы нахватала. Мне такая жена не нужна, мне нужна жена, которая будет дома!»

И в итоге все, я утром ушла на работу. В три часа я прихожу, он дома, но со мной не разговаривает. Я ходила и собирала вещи, это был какой-то кошмар, как будто меня взяли и дерьмом измазали. Когда он зашел в дом, у меня кое-какие сумки стояли, я говорю: «У тебя сердце каменное, что ли? Ты вот как так со мной можешь? Ты же знаешь, мне больно очень, как ты так можешь после всего, что между нами было?» Он растерялся, глаза забегали: «Ладно, поезжай домой, там видно будет, поживи у себя». С этими словами он меня отправил. Помог донести сумки, посадил меня в машину, открыл ворота. Он видел, в каком я состоянии поехала, ни дороги не видела, ничего. Я и не помню, как доехала, вся в слезах. Он не позвонил, не узнал, как я доехала, нет у него такого.

Я не могла чувствовать себя слабой женщиной, хотя иногда он мне это позволял, когда ему надо было, чтобы я и дома работала, и себя материально обеспечивала. Я и дом убирала, и наготовлено было, с удовольствием это делала. Я, честно говоря, об этом мечтала всю жизнь: работать для души и быть хозяйкой в собственном доме. Я хотела чувствовать, что я при муже, а здесь этого я не чувствовала…

Женщина часто глубоко переживает, когда живет с мужчиной в гражданском браке. Хотя гражданским браком я считаю семью, которая официально зарегистрирована в загсе. А венчание – это уже брак на небесах.

Почему не могут юноши и девушки выстроить гармоничные отношения с противоположным полом? Какие сценарные программы, не позволяющие создать семью, несут в себе молодые люди?

За годы практики я увидела, что эти сценарные программы поведения передаются из поколения в поколение: от матери к дочери, от отца к сыну. Если у девушки родители в разводе, как правило, парни бросают девушек. А если отец ушел из жизни или мать умерла, то дети это тоже воспринимают, словно их «бросили», «предали». И такие случаи оставляют программы у детей.

Вспоминаю женщину, у которой отец ушел на работу и там умер. Смерть отца она ощутила и восприняла так, что он ее бросил. В дальнейшем в отношениях с мужчинами, когда у нее появлялись чувства к ним, мужчины исчезали, то есть молча уходили, без объяснений.

«Папа ушел на работу и не вернулся. Привезли только гроб с его телом… У меня было ощущение, что он меня бросил».

Так повторялось каждый раз. Она дожила до 49 лет и не смогла построить с мужчинами гармоничные отношения, не смогла создать семью, иметь детей. В молодости, может, и получилось бы выйти замуж и родить детей. Но ближе к кризису среднего возраста, когда и мужчин уже по пальцам сосчитать, и накопившийся «мусор» «накрывает», проявляются сценарные программы, и человек притягивает то, что заложено им самим в прошлом: «Папа бросил меня, а папа – мужчина, значит, мужчины бросают меня».

Кате программы разрушают уже созданные семьи? Если родители разводятся поздно, девушка может выйти замуж, но в последующем от нее все равно уйдет муж. Мужчины тоже бросают свои семьи, если в прошлом отец бросил их.

Если в детстве у девочки отец уходит из семьи, то во взрослой жизни женщину бросает муж, а мальчик, повзрослев, сам уходит из семьи. Или, наоборот, если в детстве мать бросает сына, то в последующем молодой человек делает все, чтобы его бросила девушка или жена. Он провоцирует конфликты, он вечно недоволен и раздражителен. Подсознание таких личностей приняло решение: «Меня бросают». И для того, чтобы их бросали, подсознание притягивает людей, которые соответствуют ожиданиям – бросают. Мы не просто притягиваем друг друга в свою жизнь. Каждый из нас отражает друг другу то, что хочет подсознание другого.

Интересные программы поведения передаются детям, которых мама родила «для себя». Дочь также не выходит замуж и «рожает для себя» или вообще не выходит замуж и не рожает, потому что она считает, что это аморально – рожать без мужа. Мужчина, рожденный с такой программой, не может жениться, а если и женится, то обязательно разводится, но уже не может создать другую семью. Обязательно создает вторые отношения, подобно своему отцу, но не позволяет себе жениться. И посещает свою девушку только как любовницу, как его биологический отец посещал его мать. А его девушка ждет, что он женится на ней, что они создадут семью, родят детей, но, пока он не снимет сценарные программы поведения, она так и будет играть роль любовницы. Соответственно, и у девушки есть программы, которые позволяют ему не жениться на ней.

Все эти сценарные программы поведения можно снять при помощи психотерапии естественно-психического направления.

Если отношения с противоположным полом складываются благодаря чувствам, молодые люди тянутся друг к другу. У них есть общие интересы, а со временем они создают семью.

Важно, чтобы девушка и юноша до создания семьи прошли психотерапию, потому что человек привносит в новую семью «багаж прошлого». В психотерапии упорядочивается прошлое, которое в противном случае мешает гармоничному развитию семейных отношений.

Если молодые пары, да и немолодые тоже, выбирают друг друга «по расчету» или притягивают по сценарию «жертва-тиран», такие отношения распадаются, семья не создается. В подобных отношениях обычно не бывает любви. Когда девушка или юноша говорят, что «любят» и жить не могут друг без друга, то это не любовь, а зависимость. Это тема для работы в психотерапии.