Глава 3

Особенности взаимоотношений личности с окружающим миром

3.1. О детско-родительских отношениях

«…Мать и отца я очень любила. Помню, как мама однажды приехала издалека и прибежала ко мне в школу, а у нас была продленка. Она редко делала подарки, а тут привезла мне плюшевого белого медведя, у меня было море радости. Я потом его всю жизнь с собой таскала: спала с ним, все ему рассказывала, целовала его, без него не засыпала. Любила мама нас (детей), хотя любовь ее была странной… видимо, как-то по-своему любила. Я не люблю сюсюканья, и мама тоже такая была: не приласкает, не прижмет. Ласковых слов я вообще не слышала от нее, ни одного. Мы были сами по себе, а они сами по себе. И я такая же выросла…»

(Из практики, сценарная программа поведения.)

Дети очень любят своих родителей, и родители своих детей любят. Почему любящие друг друга родители и дети конфликтуют? Почему не могут найти общий язык и взаимопонимание? Где причина отсутствия гармонии во взаимоотношениях между поколениями?

Многие родители жалуются: «Мой ребенок не слушается; мой ребенок агрессивный; мой ребенок плаксивый; мой ребенок истерит; мой ребенок не делает уроки сам». И со стороны детей: «Меня никто не любит, меня никто не понимает; меня обижают; я одинок, я никому не нужен».

Родители часто приходят к психологу с просьбой помочь им избавиться от боли и тревоги за детей, от повышенной раздражительности и гнева. Они жалуются, что дети не слушаются, бунтуют, не уважают их, не ценят их старания, не понимают, что родители им хотят добра, когда ругают или даже бьют за непослушание и неподчинение. В конечном итоге родители часто приводят детей к психологу на коррекцию поведения.

Дети, в свою очередь, приходят к психологу с просьбой помочь им наладить отношения с родителями. Они жалуются, что родители их не понимают, не любят, не поддерживают, а также обижают, унижают, не уважают. Говорят, что родители лишают их поддержки, любви, и сожалеют, что так происходит всегда. При этом дети чувствуют себя одинокими, никому не нужными. Эти переживания, страхи, боль – как физическая, так и душевная – остаются и на душе, и в теле, и в памяти. И во взрослой жизни они притягивают ситуации, где к ним окружающий мир, люди относятся так же, как родители относились к ним в детстве. Родители хотят детям добра, счастья, но часто наносят им вред негативными эмоциями, нотациями, руганью, физическим насилием.

Причина всех разладов кроется глубоко в прошлом человека, в детстве. В детстве записывается программа поведения родителя, ребенок копирует поведение родителей и, став взрослым, реализует эту программу на своих детях.

Поэтому мы видим: родители «воспитывают» своих детей так, как их «воспитывали». Родители относятся к своим детям так, как к ним относились. И наказывают своих детей так же, как их наказывали, даже тон голоса, мимика на лице такие же, как у их родителей. Будучи детьми, они переняли программу поведения своих родителей и, став родителями, реализуют их в своей семейной жизни. Их дети, в свою очередь, отражают родителям их детское поведение.

Пример из практики

(отрывок из психотерапевтической сессии, сценарная программа поведения)

– Знаете, поймала себя на том, что с детьми веду себя так, как моя мать или мой отец. Мать была всегда недовольна нами (детьми): это сделали не так, то не сделали. Никогда не похвалит, не поблагодарит за то, что сделали, но обязательно проявит свое недовольство. Часто ловила себя на том, что я поступаю, как мать.

Ругала себя за это, обещала, что больше не буду так делать, но и потом все повторялось. Мне хотелось по-другому поступить, но я продолжала делать как прежде, как мать. Помню, когда у отца отпрашивалась в кино или на танцы, он всегда мне находил занятие, лишь бы не отпустить на мероприятие. Однажды он дал задание полить капусту, сказал: «Чтобы вода стояла в капусте, когда я приду и посмотрю, как ты поливаешь». Учитывая, что капусты было сто кустов и почва под капустой была песчаная, можно было понять, что это условие невыполнимо. Я для себя сделала вывод: не надо отпрашиваться, надо уходить тихо. Во взрослой жизни за собой заметила папино поведение: я тоже детям пыталась найти «важные и нужные» дела, чтобы не отпускать их из дома.

/Сначала родители плохо относились к своему ребенку: например, Машу родители обижали. Потом, когда Маша повзрослела, ее подсознание делает так, чтобы ее родители относились к ней так же, как в детстве: обижали. Когда у Маши рождаются дети, ее подсознание продолжает создавать ситуации, когда Машу снова обижают, но уже ее собственные дети. Они демонстрируют родителям определенные черты характера самих родителей. Если человека в детстве родители обижали, то и дети этого человека, повзрослев, тоже начнут его обижать./

– Вчера «воевал» старший сын. Напал на отца, точнее, оскорблял и обзывал меня, и муж впервые за всю нашу семейную жизнь встал и заступился за меня. Впервые мужчина заступился за меня, отец никогда не заступался. Он говорил: «Научись постоять за себя сама, меня там не будет». А тут муж встал и оттолкнул сына, а сын пошел с кулаками на отца. Ярость охватила его, он был безумен. Мы впервые видели его таким. У него было огромное желание стукнуть меня, уже замахнулся, потом отступил… Последнее время такое делают оба сына, а дочь своим поведением напоминает маму… Вчера вспомнила, что сначала мама с папой жили дружно. Папа был спокойный и уравновешенный, заботился о нас, играл с нами. Когда жили в поселке, было все нормально. Там папа вел себя достойно, по крайней мере, плохого я не видела. А вот когда мы переехали в свой дом, началась страшная жизнь. Отец после гулянья с любовницей устраивал матери ночные скандалы с драками. Мы волей-неволей были вовлечены в эти «разборки». Иногда это случалось каждую ночь. Ни мама, ни мы, дети, не могли нормально спать, вынуждены были убегать к соседям, когда успевали. А когда не успевали, терпели от него унижения, оскорбления и побои. Зимой было сложно, потому что приходилось сонными выпрыгивать из кровати, босиком бежать по снегу и стучаться в соседний дом. Утром, после бессонной ночи, замученные шли в школу, а мама – на работу. Так прошло детство.

И в моей семье все было хорошо, а после 17 лет сыновей понесло: сомнительные компании, молодежные клубы, компьютерные игры и т. д. Сначала не слушались, потом перечили, огрызались, а сейчас уже руку на нас стали поднимать. Я все время разнимала маму с папой, и мне всегда доставалось. Мама успевала убежать, а мне попадало от отца за нее, все свои негативные эмоции он выливал на меня. Как в прошлом вся наша жизнь была в разборках, так и сейчас в моей семье разборки, конфликты с детьми. Один завел на стороне любовницу, другой попал под влияние «взрослой» дамы. Они этим напоминают мне отца, который вечно искал на стороне райскую жизнь, после чего устраивал в семье ад…

Когда дети ссорятся, я их разнимаю, как разнимала отца с матерью. Сейчас я увидела: я и раньше всех разнимала – мужа с внуком, младшего сына с внуком, старшего сына со своим сыном – я играла роль спасателя. Последний раз разнимала мужа и сына. Ощущения и чувства сейчас те же, что были в детстве при этих конфликтах. Это была жизнь в аду. Каждую ночь – нервотрепка, крики, плач, переживания. То же самое происходит теперь, только вместо отца мои сыновья. Я тогда думала, что все мужчины такие, как отец. /Это решение, которое она приняла там, в прошлом./ Мои дети тоже мужчины, они и стали такими же, как отец. Я хотела вырастить детей другими, но они каждый раз показывают мне поведение моего отца. Дети любили, уважали меня. Они были послушными, добрыми, отзывчивыми. Отец вначале тоже был хороший, спокойный и вел себя нормально, но через несколько лет он превратился в деда со стороны матери. Муж тоже какими-то внутренними качествами напоминает мне отца, а теперь и дети становятся подобием моего отца. Видимо, наше внутреннее превращает их в наших родителей… И все, что я переживала в детстве, переживаю сейчас. Ловлю себя на том, что чувства и ощущения те же. А мне хочется спокойно жить, как и в детстве хотелось просто спокойно жить: спокойно спать, спокойно кушать, спокойно делать уроки…

/Всем важно быть любимыми и нужными, особенно в детстве, важно, чтобы родители любили. Если взрослых не любили в детстве, то они не умеют любить ни себя, ни других, их самих тоже никто не любит. Родители любят детей, если сами в детстве были любимы родителями. Люди с самого рождения зачастую страдают от дефицита эмоционально-чувственных связей с родителями: от нелюбви, ненужности./

Эмоционально-чувственная сфера выходит на первое место и в детско-родительских, и в супружеских отношениях. Если не хватало эмоционально-чувственного принятия, душевного тепла, любви в детстве, то и во взрослой жизни человек этого не имеет.

Пример из практики

(отрывок из психотерапевтической сессии)

– Вспоминается состояние ненужности. Потому что своим присутствием мешаю жить. А я боюсь это слышать, мать даже голосом может дать понять. Ледяной холод… Она ругалась, кричала. Так, сквозь зубы, злилась очень. Своим поведением показывала неприятие. Она была груба, могла даже ударить и не раз отшлепать. Начинала всегда ругаться. Распалялась все больше и больше. Когда сестра была студенткой и приезжала на каникулы, это была огромная радость. А когда она уезжала, я оставалась одна и плакала. Мне не хотелось, чтобы она уезжала, у нас с ней родственные отношения, крепкие. Я очень ее люблю, и она меня тоже. Это ощущалось на протяжении всей нашей жизни. Когда она приезжала, я чувствовала себя защищенной. Она со мной, мы вдвоем. А когда она уезжала, возникало чувство одиночества. Вот сейчас я хорошо это вспомнила: мне родители не давали чувства защищенности, то есть я сама по себе, они сами по себе. Со мной никто не был, никогда. Причем я никогда ничего не рассказывала, а никто и не спрашивал. Я долго грызла ногти, в музыкальную школу ходила, это мешало, нарывали пальцы. У меня это было долго, видимо, когда очень сильно нервничала – прямо изгрызала все ногти. Потом это прошло. Я в семье была одинока. Сейчас провожу параллель с мужем… Там я тоже была одинока. Жить с человеком и испытывать чувство одиночества – неприятно. И с первым мужем я это испытывала, не чувствовала, что мы вместе. Очень хотелось чувствовать, что мы единое целое, хотелось физически ощущать заботу любимого мужчины, но этого не было. Был эгоизм. Видно, что человек себя любит… Ты нужна для того, чтобы ему было хорошо, потому что он любит себя. А что-то для меня я не видела ни с одним, ни с другим. Может быть, это идет оттуда. Вот сейчас почему-то всплыло, когда сестра уезжает, я ощущаю одиночество. Что родители со мной, я с ними и ощущаю их любовь – ничего подобного. Причем чувствую себя маленьким ребенком. Девчонка еще совсем. Не было, не было этого. Тяжело вот тут (показывает на грудь). Чувство ненужности по большому счету – чувство одиночества. Я понимаю, что мы приходим в этот мир одни и уходим одни, но почему-то хочу большего. Наверное, все хотят. Не хочу ощущать себя одинокой. Хочу испытать состояние счастья, нужности кому-то. Хочу это чувствовать и видеть.

/Женщина, прорабатывая детскую травму, очень точно описывает свои чувства и ощущения. Эта психологическая травма повторяется в ее жизни в отношениях с мужчинами. Она не может быть счастливой, потому что не чувствует любовь мужчин, как в детстве не чувствовала любовь родителей. Она всю жизнь чувствует себя ненужной, одинокой и несчастной. Мы проработали с ней эту тему, упорядочили прошлое.

Результат работы будет описан в разделе «Отношения с противоположным полом»./

Как помочь родителям построить гармоничные отношения с детьми? В чем причина разлада?

Главная причина «плохого» поведения ребенка – в родителях. Дети, как зеркало, отражают внутреннее состояние родителей.

Ко мне обратилась молодая женщина с жалобой, что дочь неадекватно ведет себя дома с ней и с бабушкой, а в детском саду воспитатели утверждают, что девочка адекватна и ничем от других детей не отличается. Знакомые намекнули женщине, что девочку можно госпитализировать в психиатрическую лечебницу, если ситуация совсем вышла за рамки, но она решила обратиться к психологу. Она хотела сразу привести дочь, но я пригласила ее на консультацию, потому что всегда работаю сначала с родителями, когда они жалуются на детей. И я была права, потому что психоэмоциональное состояние женщины было на грани срыва, именно оно и являлось причиной такого неадекватного поведения дочери. Кроме того, она была очень напряжена и физически. На сессии поднялась тема злости, вплоть до ярости на родственницу, которая жила лучше, чем она. Женщину переполняла зависть, которая бесконтрольно выливалась в агрессию на весь мир, а дочь просто отражала ей это своим поведением. Скорее всего, поведение бабушки было таким же, не просто же так девочка вела себя и с бабушкой подобным образом.

Из поколения в поколение родители передают детям жизненные сценарии своего рода (сценарные программы поведения). Помню женщину, которая за тридцать минут общения успела рассказать о себе все. К сожалению, ее уже нет, но я до сих пор помню ее слова об отношениях с матерью и то, какую роль это сыграло в ее дальнейшей жизни.

– Я помню свое детство как один сплошной кошмар. Вы скажете: «Вспомни что-нибудь хорошее», я не вспомню… (Вздыхает.) Меня мама родила очень рано, когда ей было семнадцать лет, она была к этому совершенно не готова, да и отец был, с ее слов, не такой, «как надо». Гулял, он тоже был молодой, красивый мужчина, она его ненавидела. Когда мне было три года, они развелись, и я у нее почему-то попала в «неугодные». Она говорила всем, что я сама по себе и она меня не понимает. И это вот непонимание выражалось во всем. Самый ужас начался, когда родился брат. (Плачет.) Потому что у нее наступило очень жесткое разделение на хорошего сына и плохую дочку. И она это все время озвучивала, все время говорила: вот мой сыночек, вот мой любимый, вот мой комочек тепленький, а ты сволочь, дрянь, говно. Вот такими обидными словами она меня била не только физически, но и психологически. Просто – «дура», «тупица», «уродина», и так каждый день. И она все время подчеркивала, что вот это мое счастье, а это вот мое несчастье. И когда мы ругались, она меня начинала бить. И била она меня только по голове. Ну, там все было: и зачем я тебя родила, почему я не сделала аборт. И чтоб ты сдохла, и глаза бы тебя не видели… (Рыдает.) Не могу об этом вообще вспоминать. Это бесконечная, сплошная боль. Мне кажется, конца и края нет этой боли. Когда туда ни посмотри, мне все время плохо. Во мне она видела моего отца, а отца моего она ненавидела…

/Такое отношение оставляет негативные следы в жизни ребенка. Эта женщина так и не вышла замуж. Родила двоих детей, но их жизнь также была сломана. Сын до сих пор не женат, частый пациент психиатрической клиники, дочь состоит на учете у психоневролога, и у нее семьи тоже нет. Так и жили они втроем в одной квартире, тихо отравляли друг другу жизнь. Она постоянно болела, боялась людей. Отношение к детям было схожим с отношением ее матери к ней. Она не смогла дать им то, чего сама не имела: любовь, тепло, нежность, радость, доброту. А детям необходимы понимание, принятие и любовь./

Семья является главным социальным фактором, влияющим на становление личности. Позитивное или негативное отношение к окружающему миру, к другим и к себе формируется у ребенка в зависимости от отношения семьи к нему. Обстановка в семье влияет на то, как у ребенка сложится будущее, будет он успешным или безуспешным. Семья может дать человеку много позитивного, тогда как негативом семья разрушает личность ребенка, его здоровье и всю его дальнейшую жизнь.

Естественно-психический подход в психотерапии помогает родителям и детям создать гармоничные отношения, так как в процессе работы выявляются причины взаимного недовольства. Результат – гармония и взаимопонимание между поколениями.