Порой даже тогда, когда наш гнев искажен, мы не можем просто освободиться от него и смириться с тем, что сделал другой человек. Часто нам необходимо договариваться о понимании. Ибо даже тогда, когда другой человек не сделал ничего морально преступного, его поведение может причинять боль. Вы все равно ощущаете разочарование, обиду и гнев. Вам нужно понять причины действий другого человека – а ему нужно понять ваши чувства.

Для этого требуется открытый разговор в неосуждающей манере. Понимание, что другой человек не провинился перед вами морально, должно помочь вам подойти к нему с позиции, не включающей обвинение.

Рите и Дугу скоро исполнится по сорок лет. Они оба работают, имея профессии, которые им нравятся. Однако Рита заметила, что за последние полгода стала чаще злиться на Дуга. Ни с того ни с сего он вдруг озаботился своим здоровьем. Теперь три дня в неделю после ужина он отправляется в местный спортклуб на тренировки, оставляя ей все заботы о доме и детях. Дуг приходит домой поздно и хочет, чтобы они вместе с Ритой смотрели телевизор и, как он говорит, «занимались любовью». Ей же кажется, что он пренебрегает семейными обязанностями, трижды в неделю не помогая детям делать домашние задания. Гнев Риты растет с каждым днем. Она чувствует, что вот-вот взорвется. Пусть Дуг, похоже, всем доволен, зато она совершенно несчастна.

Когда Рита выплеснула свой гнев у меня на консультации, я предложил ей попытаться определить конкретные моменты в поведении Дуга, которые вызывают у нее такие эмоции. Получился следующий список:

• Со стороны Дуга несправедливо сваливать на меня все домашние дела, пока он получает удовольствие вне дома.

• Он пренебрегает семейными обязанностями, не помогая детям делать домашние задания три дня в неделю.

• Он почти не проявляет заинтересованности в удовлетворении моих потребностей, и это эгоистично с его стороны. Я даже не уверена, что он вообще понимает, какие у меня потребности.

Поговорив о потребностях Риты, мы выяснили, что для нее главный показатель любви – это вместе проведенное с пользой время. На самом деле Рита хотела, чтобы они с Дугом чаще бывали вместе.

– Когда-то мы много разговаривали, – рассказывала она. – Я чувствовала, что мы близки. Чувствовала, что ему не все равно. Теперь, когда его нет дома трижды в неделю, у нас просто нет времени на разговоры. Мне начинает казаться, что он не хочет быть со мной.

Затем мы обратили внимание на вопрос о том, искажен ли ее гнев, описанный в тех трех пунктах. Взяв за пример ситуацию, когда Дуг оставляет ее наедине с грязной посудой трижды в неделю, я спросил:

– Какой проступок он совершает?

– Мне просто кажется, что это несправедливо с его стороны – уходить и сваливать на меня все это. Мы оба работаем вне дома. Я тружусь ничуть не меньше, чем он, – объяснила Рита.

– Помогает ли он вам по дому какими-то другими способами? – продолжал я расспрашивать.

– Да, на самом деле он много чего делает по дому. Он заботится о нашем дворе и выполняет всю работу на улице. Еще пылесосит в доме. И когда я его прошу, он никогда не отказывается помочь.

Потом мы перешли к проблеме «домашних заданий».

– В те два будних вечера, когда Дуг не ходит в спортзал, помогает ли он детям с заданиями?

– Да, – кивнула она. – Всегда. Раньше он помогал им каждый вечер. И сейчас может немного помочь, когда возвращается из зала, если у них возникают с чем-то трудности. Но все равно теперь это не так, как было раньше.

– Какой была ваша жизнь до того, как Дуг начал ходить в спортзал?

– Мы ужинали вместе, если у детей не было каких-нибудь дополнительных занятий после школы. Если были, то мы просто перекусывали на ходу. Он всегда помогал мне мыть посуду. Потом мы с ним садились и разговаривали примерно полчаса. Затем он помогал детям с домашними заданиями, а я занималась другими делами по дому. Это было прекрасно. Я чувствовала, что мы – семья. Теперь же мне кажется, что мы по-прежнему семья, но он бросает нас на три вечера в неделю.

Когда я спросил, знает ли муж о ее чувствах, Рита сказала, что вроде бы не знает, но потом добавила:

– У меня такое ощущение, будто он пренебрегает мной, и мы расходимся в разные стороны… Он просто не осознает, что происходит.

Я продолжил задавать вопросы, и Рита рассказала, что Дуг решил ходить в спортзал, посмотрев видео о фитнесе у себя на работе, – один из коллег пригласил его тренироваться вместе с ним. Она призналась:

– Если честно, я рада, что он заботится о себе. Уверена, он чувствует себя лучше. Наверное, мне следовало бы и самой тренироваться, но у меня просто нет на это времени. Да и у него нет времени, но он его выкраивает. Как мне представляется, за наш счет.

Мне казалось очевидным, что поведение Дуга не попадает под категорию аморального. То, что он делал, не было изначально неправильным. Однако Рита копила в себе гнев слишком долго. Ей нужны были переговоры о понимании. Ей следовало рассказать Дугу о том, чтó происходило у нее внутри, – о своих мыслях и чувствах – не обвиняя, а просто предоставляя информацию. И нужно было услышать от Дуга, как он воспринимает это все – то есть получить информацию. Но, помимо этого, обоим супругам необходимо было обрести понимание, найти способ удовлетворять все потребности друг друга и вновь настроить эмоциональный контакт.

Я посоветовал Рите попросить Дуга выбрать время для разговора и для начала сказать нечто вроде: «Я знаю, что ты меня любишь и что ты хороший муж. То, что я собираюсь обсудить с тобой, ни в коем случае не умаляет твоих достоинств. Но я хочу, чтобы наши отношения были открытыми и искренними. Мне кажется, что я должна поделиться с тобой возникшими у меня переживаниями. Последние полгода я часто чувствую себя обиженной, разочарованной и заброшенной. Это в основном связано с твоим посещением спортзала трижды в неделю. Пожалуйста, пойми, я не против твоего стремления сохранять форму. Я даже не прошу тебя ничего менять. Просто хочу рассказать тебе о том, что чувствую. Во-первых, мне кажется, что ты обделяешь детей, не помогая им делать домашние задания. Я знаю, что по вечерам ты продолжаешь им помогать, как можешь, но меня беспокоит то, что они получают от тебя не всю помощь, которая им нужна. Во-вторых, мне кажется несправедливым то, что после ужина ты встаешь из-за стола и оставляешь всю уборку на меня. И, пожалуй, обиднее всего то, что, как мне кажется, ты мною пренебрегаешь. У нас больше нет времени разговаривать так, как мы разговаривали прежде. Иногда мне даже думается, что ты вообще не хочешь со мной разговаривать, и я чувствую, что между нами увеличивается дистанция. Я решила, что не рассказать тебе об этом было бы несправедливо, потому что мне нужны твои помощь и понимание».

Мои усилия были направлены на то, чтобы помочь Рите рассказать мужу о своих трудностях не в прокурорской манере, а прося о понимании. Я рекомендую действовать так любому человеку, распознавшему внутри себя искаженный гнев и собравшему информацию о поступке, его вызвавшем. Выразите свою потребность в понимании таким способом, который не будет воспринят собеседником как угроза.

Затем я предложил Рите выслушать ответ Дуга. При этом не пытаться возражать его словам, а стараться понять, что он говорит. Затем они вместе смогли бы найти способ удовлетворить ее потребность чаще проводить время с мужем, его потребность в поддержании физической формы и потребность детей в помощи с домашними заданиями.

Месяц спустя Рита снова пришла ко мне, и я был рад услышать, что Дуг отреагировал позитивно. Во время разговора он уверил ее в своей любви, согласился, что они вместе могли бы спросить детей, достаточно ли они получают помощи от него, а если нет, то он был готов исправиться. Он выразил готовность помогать ей с уборкой, прежде чем ехать в спортзал. До этого Дуг не понимал чувства Риты, и согласился, что впредь они будут специально выделять время для того, чтобы побыть вдвоем. Более того, они стали дважды в неделю обедать вместе, и он даже организовал для них двоих загородный уик-энд. Дуг также сказал, что готов сократить время тренировок в зале, но Рита не спешила просить его об этом, поскольку видела позитивную реакцию Дуга на свои переживания.

Переговоры о понимании – важная часть человеческих отношений, какие бы отношения это ни были: семейные, дружеские, профессиональные или какие-либо другие. Все мы получаем большее удовлетворение, когда устанавливается понимание. Даже искаженный гнев указывает на то, что есть момент, на который нужно обратить внимание. Такой гнев редко рассеивается произвольно, без открытого, полного любви диалога между заинтересованными сторонами.