Глава 10

Следующую неделю я провел в бесконечной беготне по столице. Для начала мне необходимо было обзавестись более или менее приемлемым свидетельством об окончании какого-нибудь медицинского вуза. Для этого достаточно было прогуляться по любой из многочисленных станций метрополитена, подойти к молодому человеку или девушке с соответствующей табличкой на груди, и за умеренную плату, по вашему желанию, вам «нарисуют» удостоверение Императора Всея Галактики.

На поверку всё оказалось не так просто. Покопавшись кое у кого из этих молодых людей в мозгах, я выяснил, что большинство торговцев поддельными дипломами никакой гарантии качества за свой товар не дают. Чаще всего на подобных торжищах реализовывались грубо сработанные на лазерных принтерах подделки, не имеющие никакого отношения к настоящим дипломам. Поскольку вступать тем или иным образом в конфликт с законом в мои планы не входило, пришлось немного побегать.

Наконец на переходе между Кузнецким мостом и Лубянкой мне попался один тип, специализировавшийся именно на дипломах об окончании мединститутов и соответствующих академий. Цены он ломил просто умопомрачительные, но дело того вполне стоило. Даже я, со своими способностями диагностировать чужие мозги, не смог до конца понять, каким таким расчудесным образом ему удается добывать подлинные дипломы, подписанные действующими ректорами и прочими членами госкомиссии, заверенные настоящими печатями. Вписывай соответствующую фамилию, специализацию, и ты – дипломированный терапевт, окулист или отоларинголог. Лечи себе народ от разных хворей, без опасения, что твоей личностью заинтересуются соответствующие органы и устроят тебе многоуровневую проверку на предмет выявления мошеннических действий.

Молодой человек мгновенно сообразил, какого характера документы мне от него нужны, а также то, что клиент за ценой не постоит. Он кивнул головой и, не оглядываясь, двинул неспешным шагом в сторону выхода на Лубянскую площадь.

Заведя клиента (то есть меня) в безлюдную подворотню какого-то жилого дома, он внимательно осмотрелся в поисках возможного «хвоста». Убедившись, что всё чисто, юноша протянул мне блокнот и велел записать туда мои имя, отчество и фамилию. После чего он перечислил высшие учебные заведения, дипломы коих в настоящий момент имеются у него в наличии. Я остановил свой выбор на Владивостокском медицинском университете и специальности врача-лечебника. А что? От столицы неблизко – поди, проверь, был там студент Шатун Андрей Николаевич или не был. Хотя при современном развитии систем телекоммуникации, сделать это будет не так уж трудно. Ну да ладно, будем надеяться на извечный русский «авось», к тому же при моих-то способностях опасаться каких бы то ни было недоброжелателей, все равно, что дуть на холодную водицу.

Получив все необходимые данные, молодой человек велел подождать с полчасика и тут же поспешил удалиться. Я закурил и приготовился к томительному ожиданию. Однако слишком уж долго ждать мне не пришлось, парнишка появился минут на десять раньше означенного им же самим срока и сразу вручил мне диплом, предупредив, что его прикрывают, и любая попытка отказа от принятых обязательств по оплате его услуг чревата для меня неприятностями.

На самом деле его никто не прикрывал, и угроза в мой адрес была чистой воды блефом. Я, конечно же, мог запудрить парнишке мозги и уйти, не расплатившись, но не собирался этого делать.

Тщательно осмотрел сработанную столичными умельцами ксиву. Все вроде бы на своих местах: подписи, печати, обязательная отметка о получении нагрудного знака. Дата выдачи документа семилетней давности, что меня вполне устаивало – за семь прошедших лет много воды утекло, поди-ка, сыщи на бескрайних российских просторах кого-нибудь из «бывших моих сокурсников». Определенно работа была выполнена качественно, посему претензий к изготовителям у меня не появилось. Достал бумажник, отсчитал требуемую сумму. Напоследок внушил парнишке насущную необходимость уничтожить любые находящиеся в его распоряжении компрометирующие мою личность материалы, а по исполнении и вовсе забыть о существовании некоего Шатуна Андрея Николаевича. Молодой человек буквально загорелся этой идеей и, даже не попрощавшись, помчался удалять меня из базы данных своего персонального компьютера.

Стать обладателем диплома врача было всего лишь начальным этапом моего плана. Теперь мне следовало позаботиться о том, чтобы подобрать соответствующее помещение для офиса, а также подыскать подходящий источник энергетической эманации для восстановления ее запасов внутри моего организма. По большому счету, «подзарядиться» в Москве особых проблем не возникало – столица рассположена на древнем тектоническом разломе, и точек выхода на поверхность источников Силы было предостаточно. Особенно ими изобиловала центральная часть города. Мне в этом плане повезло несказанно. В шестом осмотренном мною помещении – просторной трехкомнатной квартире, расположенной на первом этаже девятиэтажного «сталинского» дома, я обнаружил достаточно мощный ее источник.

Конечно же, никто из жильцов не подозревал о том, что прямо посреди одной из комнат фонтанирует поток магической эманации. Более того, просканировав мозги владельца квартиры – одинокого мужчины лет сорока, я выяснил, что от столь сомнительного соседства у него одни лишь неприятности. Восемь лет назад практически сразу после приобретения этой квартиры он потерял работу, тогда же любимая жена ушла от него к более удачливому сопернику, сам с горя запил. Теперь вот перебрался к родственникам в Подмосковье, а квартиру сдает. Точнее пытается сдавать, поскольку постояльцы, прожив здесь месяц, максимум – два, по какой-то необъяснимой причине отказывались от дальнейшего проживания на данной жилплощади. Даже неприхотливые к бытовым условиям выходцы из Средней и Юго-Восточной Азии надолго здесь не задерживались. Короче говоря, всё в полном соответствии с известной пословицей, разумеется, если ее слегка перефразировать: «Что магу хорошо, то обычному человеку – смерть».

Представьте охватившую меня радость, когда я увидел бьющий прямо из пола фонтан благодати. Впрочем, я не подал особенно виду, даже попридирался для порядка. По большому счету, если бы не вышеозначенное обстоятельство, я бы никогда не остановил свой выбор на этой халупе. Квартира, хоть и располагалась в добротном доме, была порядком загажена предыдущими квартиросъемщиками и требовала основательного ремонта.

Справедливости ради, я особенно не выкобенивался и вскоре, к вящему удовольствию хозяина, милостиво согласился заключить договор аренды помещения сразу аж на три года. Снимать на более короткий срок не имело никакого смысла, поскольку я собирался порядком вложиться для того, чтобы привести помещение в божеский вид. Ударив по рукам, мы отправились в ближайшую нотариальную контору оформлять означенный договор…

Распрощавшись с бесконечно счастливым арендодателем, я вернулся на снятую мною квартиру. Еще раз по-хозяйски обошел свои новые владения, после чего надолго засел за телефон. Теперь меня интересовали разного рода ремонтно-строительные организации. Часа через два я договорился с одной конторой, где мне обещали отремонтировать помещение в самые кратчайшие сроки и за приемлемую сумму. А еще через час на квартиру нагрянула банда ушлых ребятишек с записными книжками и рулетками. Проведя необходимые замеры и выслушав мои пожелания, они тут же предложили проехать в их офис для заключения договора. Вот это оперативность! Вот что значит капитализм с человеческим лицом!

Впрочем, насчет «человеческого лица» капитализма я немного погорячился, ибо сумма ремонтных работ, скалькулированная специалистами фирмы, раз в пять превышала мои нынешние финансовые возможности, хотя все остальное, включая сроки производства работ и декларируемое качество ремонта, меня полностью устраивало. Скрепя сердце, договор я все-таки подписал и тут же внес полагающийся аванс в размере десяти процентов от полной стоимости сметы.

Покинув гостеприимный офис строительной фирмы, я побрел по улице, ломая голову, в каком месте проще и быстрее всего добыть остальные необходимые для ремонта финансовые ресурсы. Вариантов было бесчисленное множество, от самых банальных до хитроумно-закрученных.

Можно было, конечно, обратиться напрямую к самому градоначальнику и, без всякого сомнения, тот немедленно выделил бы мне средства на развитие моего бизнеса из городского бюджета, а я бы, в знак признательности, одарил его густой курчавой шевелюрой. Однако беспокоить занятого человека подобными мелочами я все-таки не решился. К тому же, еще неизвестно, как тот отнесется к моему скромному дару – для некоторых индивидов имидж дороже красоты. Решил пока не светиться в столь высоких сферах, а ограничиться более приземленным вариантом.

Была у меня задумка купить гармошку и, встав где-нибудь на переходе между станциями метро Таганская и Марксистская, охмурять москвичей и гостей столицы своим неимоверным обаянием. Вариант беспроигрышный, и на баяне я хоть и не мастер, но «На сопках Манчжурии» как-нибудь слабаю. Представив себя растягивающим меха и горланящим на весь подземный переход: «Плачет, плачет мать-старушка, плачет молодая жена…», я заулыбался и решительно отверг данный способ заработка. Негоже гениальному эскулапу, решившему жизнь положить на алтарь, так сказать… Короче, добывать деньги будем относительно честным способом, и пусть всякие там казино и залы игровых автоматов в России на данный момент вне закона, в моем распоряжении покерные клубы, ипподромы, разного рода телевизионные шоу. Хотя насчет телевидения я слишком уж размечтался – там все уже застолблено на поколения вперед отдельными представителями интеллектуальной элиты. А кое-кто, отказавшись смолоду от порочащих связей с противоположным полом, усердно аккумулирует, подобно старику Хоттабычу, мужскую силу в бороде своей, похоже, собирается вечно топтать грешную землю, иначе говоря, радовать искушенного телезрителя умом и сообразительностью в режиме «non stop forever». Поэтому я решил банально заглянуть в ближайший покерный клуб…

Не стану долго и нудно описывать то, что со мной случилось во время игры в интереснейшую, как оказалось (а особенно, когда прет) игру. Остановлюсь лишь вкратце. Вообще-то раньше я хоть и знал о том, что существует карточная игра под названием «покер», не имел ни малейшего представления о том, что такое «флеш рояль» и чем он отличается от комбинации именуемой, к примеру, «стрит». Не беда, покопавшись в мудрых головах сидевших за карточными столами завсегдатаев, я очень быстро познал сакральный смысл покера, а в процессе самой игры отточил свое мастерство до такой степени, что за считанные часы буквально разгромил в пух и прах всех местных авторитетов. Короче говоря, часам к десяти вечера я не только компенсировал все издержки по ремонту своего будущего офиса, но значительно приумножил свое состояние.

Впрочем, как оказалось, выиграть деньги – половина дела, самое трудное – унести благополучно ноги вместе с выигрышем. Сложив очаровательные на вид пачки российских денег в пластиковый пакет (в карманы они не умещались), я покинул гостеприимное заведение, принародно пообещав как-нибудь вернуться, чтобы предоставить возможность отыграться всем желающим. От моего зоркого глаза не укрылось то, что вслед за мной оттуда вышла парочка весьма подозрительных типов. Самые наихудшие мои подозрения полностью подтвердились после того, как я немного покопался в мозгах этих субъектов. Конечно же, им не был интересен я, как личность многогранная и творческая, их интересовало содержимое моего пакета. Иными словами: парни были полны решимости лишить меня моего законного выигрыша. Они не напали на меня прямо у игорного – прошу пардон – спортивного клуба. Для этой цели в их распоряжении был (банально, но это именно так) черный красавец, производства концерна «Bavaria Motor Wagen» – ну прям как в песне популярной:

Ну что же, заметьте, не я все это придумал. Хотят ребятишки поиграть в Робинов Гудов, Котовских и юных Камо, короче, в дерзких экспроприаторов – честь им и слава, а также, как любил говаривать наш командир разведбата: «Калаш» на брюхо и рацию за спину». Конечно, с помощью моих новых способностей было бы очень просто отвратить их от этой затеи. Но все дело в том, что я могу лишь отвести им глаза от себя, но перевоспитать и сделать людьми – вряд ли. Ну, не тронут они меня сегодня, завтра убьют какого-нибудь порядочного человека. Получается, я стану косвенным виновником в его гибели. И еще мне почему-то очень захотелось наказать этих двух выродков, пытающихся устроить свое маленькое счастье на горе других. Возможно, на подсознательном уровне меня терзали угрызения совести из-за того, что мне пришлось воспользоваться магией в целях быстрой и не вполне честной, на мой взгляд, наживы. Поэтому мое желание наказать негодяев являлось своего рода компенсацией обществу за доставленное ему беспокойство и лекарственным бальзамом для души. Впрочем, в соответствии своей медицинской квалификации, я не какой-нибудь извращенный психиатр, поэтому не в моей привычке заниматься глубоким самоанализом.

Усаживаясь в такси, я еще раз покосился на лихих пацанов, затем велел ехать к моей съемной квартире на Юго-Западную. На сей раз никакие пробки не помешали транспортному средству добраться до назначенного места в самые кратчайшие сроки. Расплатился с водителем и вышел неподалеку от входа в метро – к самому дому подъезжать не стал – решил разобраться с недоброжелателями в каком-нибудь безлюдном местечке. Скользнул равнодушным взглядом по бликующему ночными огнями корпусу знакомого «BMW», припаркованного метрах в десяти, и пошагал неторопливой походкой по проспекту Вернадского в поисках достаточно темного и безлюдного местечка.

Посмотрел на часы – без четверти одиннадцать. Черт, за всем этим азартом, совсем забыл поужинать. Хотя неподалеку от моего жилища расположен круглосуточный продуктовый магазин. Будет еще время затариться харчами. Вытряхнул из пачки последнюю папиросу и, отправив ее в урну, сделал «зарубку» на память: не забыть приобрести парочку блоков и кофемат с запасом зерен для экстренного просветления мозгов по утряне – люблю, понимаете ли, еще с армейских времен, чтобы в нужный момент все необходимое всегда находилось под рукой.

Зайдя в какой-то безлюдный и довольно мрачный проулок между двумя современными высотками, я затоптал догоревшую папиросу, остановился и стал дожидаться, когда парочка следовавших за мной головорезов наконец-то решится перейти к активным действиям. Представляю их радость – вместо того, чтобы держаться оживленной улицы, этот лох, как по заказу, сам выбирает наиболее удобное для гоп-стопа местечко.

Поначалу хотел лично заняться воспитанием молодежи, но мне в голову вдруг пришла великолепная, на мой взгляд, мысль. Ухмыльнувшись в предвкушении предстоящего забавного зрелища, я не без иронии воззрился на парочку приближавшихся оболтусов. Впрочем, из-за царящей вокруг темноты вряд ли им удалось рассмотреть выражение моего лица.

– Эй, мужик! – окликнул меня один из злодеев, тот, что был чуть пониже и покоренастее. – Закурить не найдется?

Как же все-таки до банального примитивно устроены мозги у подобных типов. Ну, хотя бы для разнообразия спросили, как попасть в Третьяковку или Ленинскую библиотеку, мол, интересуемся для повышения общего культурного уровня.

– Не курю, – улыбнулся я во всю ширь своей очаровательной улыбки, так, чтобы у ребят не возникло ни малейшего сомнения в моей благорасположенности к их персонаям. – И вам не советую. Чревато, понимаете ли, всякими нехорошими последствиями для ваших молодых организмов.

– Как не куришь?! – ошарашенно заморгал глазами второй и, заводя себя в праведном гневе, воскликнул: – Только что курил, гнида, да я щас тебя…

Закончить начатую мысль он не успел, ибо кулак низкорослого напарника не сильно, но весьма обидно врезался в его оттопыренное ухо. Хулиган покачнулся и, поправляя съехавшую набок вязанную шапочку, обратился к приятелю:

– Макс, ты за что это меня в ухо?..

Но договорить он опять не успел – крепкий кулак подельника на сей раз заехал прямо ему в нос. Тут обоим стало не до устного выяснения отношений. Пострадавший опомнился и, выпучив глаза, буром попер в атаку на своего обидчика.

Пару минут я с несказанным удовольствием наблюдал за тем, как эти двое усердно мутузят друг друга. При этом тот, кого именовали Максом, ошалело вращал выпученными зенками, силясь перехватить контроль над собственными конечностями, внезапно отказавшимися подчиняться его воле. В конце концов, я отпустил своего подопечного, но на этом не успокоился, а тут же взял под контроль второго искателя приключений.

Почувствовав свободу, Максик тут же громко и плаксиво заверещал:

– Прости, Боб, я не хотел! Это само по себе как-то получилось!

Но Боб не внял его увещеваниям. Вместо того чтобы, воскурив трубку мира, уладить недоразумение, он, в свою очередь, провел серию весьма чувствительных ударов по корпусу противника, стараясь сбить ему дыхание. Так продолжалось еще минут пять. Поочередно перехватывая контроль над участниками спровоцированного мной поединка, я добился того, что парни изрядно измотали друг друга. Оно и не мудрено – даже профессионалы сражаются не более двух минут за раунд, а тут как минимум в четыре раза дольше.

Наконец я сжалился и снял контроль над бывшими соратниками и коллегами по цеху. Однако это никак не подействовало на воинственный задор дерущихся. Забыв обо мне и моих деньгах, они продолжали от всей души метелить друг друга. В какой-то момент тот, что был повыше – Боб, не выдержав очередной сокрушительной серии коренастого Макса, повалился на грязный асфальт. Сам победитель недолго почивал на лаврах победы – то ли здорово подустал, то ли нервишки подвели – тут же грохнулся на своего теперь уже бывшего приятеля – вряд ли парни когда-нибудь простят друг другу сегодняшнее непацанское поведение и упущенные выгоды.

Впрочем, мне было недосуг забивать голову пустопорожними мыслями насчет дальнейшей судьбы этих двух пренеприятных типусов. Осторожно, чтобы ненароком не наступить на разбрызганную на асфальте кровь, я обошел недвижимые тела и направился прямиком к намеченному ранее гастроному…

Обеспечив столь сомнительным способом свою будущую фирму начальным капиталом, все последующие дни я занимался организацией самого бизнеса. При этом не забывал контролировать ход ремонтно-восстановительных работ. Стоит отметить, что строители подошли к моему заданию со всей ответственностью. Уже к вечеру первого дня убогая хозяйская мебель (естественно, с разрешения арендодателя) была оттуда вынесена и увезена в неизвестном направлении, стены освобождены от множества слоев обоев, а заодно и от старой штукатурки, горбатый паркет снят, проржавевшие водопроводные трубы срезаны и заменены новыми, видавшая виды сантехника безжалостно демонтирована. Иначе говоря, начало ремонта радовало полной, но многообещающей разрухой.

Пока молодые и очень энергичные парни приводили в порядок мой будущий офис, я был занят беготней по различным инстанциям. Предварительно проконсультировавшись с компетентными специалистами из одной пользующейся заслуженным уважением частной адвокатской конторы, я принялся рьяно собирать необходимые бумаги. Однако промотавшись пару дней по чиновничьим кабинетам, сообразил, что даже при всем моем обаянии одному мне с подобной задачей в разумные сроки ни за что не справиться. Данное обстоятельство подвигло меня перепоручить эту каторжную рутину ушлым докам из все той же адвокатской конторы. И через три дня в торжественной обстановке мне была вручена объемистая папка с полным пакетом документов новоиспеченного ООО «Шандор».

Спешу заверить, что данное название не имет никакого отношения к великому венгерскому поэту-революционеру Петефи или какому другому Шандору. Это слово всего лишь производное от Шатун Андрей. А что? По-моему звучно и с некоторой претензией, во всяком случае, куда лучше Шатундры или Андрашта, хотя и эти оба варианта также внимательно мною рассматривались.

По совету моих адвокатов-хранителей ООО «Шандор» было оформлено не в качестве частного медицинского учреждения, а как консультационно-оздоровительный центр внедрения восточных целительских методик. «Медицинское учреждение, – доходчиво разъяснил мне один весьма толковый молодой человек, занимавшийся непосредственно моими делами, – ко многому обязывает, к тому же над вами будет постоянно висеть дамоклов меч судебных разборок с якобы пострадавшими от врачебной ошибки. В то время как вывеска «Центр внедрения целительских методик», тем более нетрадиционных, то есть никакого отношения к официальной медицине не имеющей, абсолютно ни к чему не обязывает, хотя и позволяет, в сущности, заниматься чем угодно: от коллективного чтения буддистских мантр под соответствующий музон до приема внутрь разного рода отваров и настоев».

К моему вящему удовольствию, ремонтные работы были завершены в означенные сроки. Теперь перепланированная со знанием дела квартира выглядела как современный офис делового человека. Во всяком случае, именно таким я себе его и представлял. Светлые стены, идеально ровный белоснежный потолок, дубовый паркет на полу, качественная офисная мебель. По-домашнему обставленная приемная, чтобы и мягкий диван под зад, и чай и кофе посетителю, и журнал, дабы от скуки не сдох. Об удобствах своей будущей секретарши я также позаботился: стол, компьютер, факс, принтер, кулер, кофемат, чайник, холодильник и прочее, прочее, прочее – всё как у людей. В моем кабинете всё просто и также со вкусом: замаскированный под картину сейф, стол с компьютером и телефоном, внушительных размеров кресло с массой разнообразных примочек, другое кресло, поскромнее, для посетителей и кушетка за раздвижной ширмой у стены, скорее для антуража, ибо для того, чтобы диагностировать своих будущих пациентов мне не было необходимости их укладывать. Еще одну комнату я подготовил специально для своего бухгалтера. Особенно радовал глаз отдельный вход с улицы, чтоб жильцам не мешали мои клиенты, и неброская вывеска над ним: «Шандор», чуть ниже и помельче: «центр восточной медицины» и в самом низу мелко: «прием по предварительной записи» с указанием номеров телефонов.

Итак, штат вновь образованной фирмы должен был состоять из трех человек: меня, как главного специалиста и владельца по совместительству, главбуха и очаровательной секретарши. Объявления о приеме на работу я заранее отправил в ряд достаточно популярных периодических изданий, как только ремонтные работы в моем офисе подошли к концу, позвонил ответственным лицам и дал отмашку для их публикации.

По совету умных людей, я заранее сгонял в одно дизайнерское бюро, где мне за сущие гроши буквально на глазах «сваяли» дюжину разнообразнейших дипломов и почетных грамот от несуществующих отечественных, а также иностранных сообществ целителей. Все эти «регалии» я любовно заключил в приобретенные в ближайшем магазине рамки и развесил по стенам приемной – для вящего психологического воздействия на клиентуру.

Ремонтные работы были закончены аккурат в пятницу перед выходными. Таким образом, наплыв кандидатов на вакантные должности откладывался до понедельника. Поэтому в субботу я, как и намечал, посетил семейство Головиных. Моему приходу искренне обрадовались. Посидели немного, выпили, поболтали о том, о сём. Я отметил положительные изменения в облике Василия Макаровича, а заодно исподволь совершил оздоровительные манипуляции над его супругой. Впрочем, надолго в их доме я не задержался, поскольку Алевтина Константиновна была вся в готовке и в варке – на следующий день предстоял праздник Пасхи, и семейство Головиных ожидало нашествие гостей. Меня также усердно приглашали на праздник, особенно старался Макарыч.

– Ты приходи, Андрюха, обязательно! А то мне и выпить будет не с кем!

В ответ я лишь пожал плечами, мол, как получится, и покинул гостеприимный дом. Приглашением я не воспользовался – негоже чужаку греться у чужого счастья. Провалялся весь день на диване, тупо пялясь в телевизор.

Понедельник начался с телефонных звонков. Похоже, за уикенд печатные средства массовой информации успели развернуть свои «ловчие сети», и клиент, что называется, попер. Звонили в основном женщины от безнадежных старух до совсем еще юных девиц, но были и мужчины. В первую очередь пытались выведать у меня размер предполагаемой оплаты, а потом уже интересовались характером будущей работы, а также условиями труда. Затем соискатели рассказывали о себе. Молодые делали акцент на свою эффектную внешность, пожилые старались очаровать меня своими деловыми качествами.

Отобрав пару дюжин наиболее понравившихся мне потенциальных претендентов, точнее, претенденток (мужчинам я давал от ворот поворот) на вакантные должности, назначил кастинг на девять часов завтрашнего утра и с легким сердцем выдернул из розетки телефон – чтобы не надоедали.

На следующий день я тщательнейшим образом приготовился к роли единоличного судии. Из двадцати с лишним женщин мне предстояло отобрать всего двух. Занятие ответственное, поскольку малейшая ошибка чревата тем, что за спиной босса начнет твориться черт-те что. Вообще-то в моем случае перспектива подобной ситуации вряд ли была реальной, но все-таки, как говорится: «Чем черт не шутит?» Поэтому даже с моими исключительными способностями то самое пресловутое «ухо» следовало держать востро, а глаза, по возможности, – на выкате и, конечно же, не забывать хорошенько покопаться в прелестных (надеюсь) головках.

Не стану подробно останавливаться на самой процедуре кастинга. Скажу лишь, что из четырех десятков (откуда только прознали?) потенциальных сотрудниц фирмы «Шандор», мне все-таки удалось отобрать нужную пару.

На должность секретарши, к неподдельному изумлению и обиде всех прочих соискательниц, я взял двадцатилетнюю особу, страдающую хроническим ожирением. Мой выбор был отнюдь не случаен – у девушки оказался добрый и уживчивый нрав, к тому же она была натуральной блондинкой с чудесными фиалковыми глазами. Избыточная масса – не беда, от этой напасти мы ее вмиг избавим за счет фирмы, и станет она красавицей писаной. Я не без основания предполагал, что проще из толстой сделать красавицу, чем откармливать худышку. Отсек, подобно скульптору, все лишнее от бесформенной глыбы (не важно чего), и в вашем распоряжении, господин Пигмалион, готовая Галатея, к тому же, в отличие от мраморного прототипа, изначально живая и теплая. Эх… страсть как хочется поработать с таким материалом! Ко всем прочим достоинствам, звали ее Татьяна – одно из самых любимых мною женских имен.

Вторая отобранная мной кандидатура оказалась дамой тридцати пяти лет. Варвара Леонидовна Бурлак. Простовата в манерах, но грамотный бухгалтер и что самое главное – абсолютно порядочна, честна и без какой-либо склонности к интригам и подковерной борьбе за выживание. Некрасива, не замужем, тихо страдает от одиночества. Ничего, все в наших руках. Со временем из нее такая суперстар получится, что Джей Ло и все прочие голливудские крали от зависти в Тихом океане утопятся.

Выпроводив за дверь всех прочих претенденток, я попросил своих новоиспеченных сотрудниц организовать чаепитие. Когда все было готово, мы расположились за столиком в приемной, и за чаем с шоколадным тортом я ввел их в курс дела. Ничего экстраординарного от них не требовалось. В обязанности секретарши входило всячески развлекать и поить разнообразными напитками посетителей – чтоб не удрали. Варвара Леонидовна, как главный бухгалтер и кассир по совместительству, должна взимать с них плату за оказанные услуги, грамотно вести финансовую документацию, своевременно готовить отчеты, выдавать зарплату сотрудникам и так далее в том же духе. О том, чем будет заниматься ООО «Шандор», я упомянул мельком, не вдаваясь в какие-либо конкретные детали. Попросил лишь об одном: каждой из них со всем необходимым тщанием выполнять собственные обязанности и не вникать в дела своего работодателя. Иначе говоря, то, чем я занимаюсь с посетителями в своем кабинете, их не касается.

Между делом я просканировал физические оболочки, а также астральные тела своих дам. Иначе говоря, выполнил кое-какие манипуляции оздоровительного толка.

С Татьяной у меня никаких проблем не возникло. Пара легких энергетических «инъекций» и гармония между юным духом и основательно разбалансированным телом была восстановлена. Через недельку-две это обаятельное создание будет сводить с ума самых привередливых ценителей женской красоты.

Что же касается моего главбуха, с ней возникли определенные проблемы. Дело в том, что на окружавшем ее телесную оболочку астральном коконе я обнаружил парочку неприглядных «наростов», внешним видом напоминающих осьминогов. В том, что «осьминожки» являются образованиями инородными, более того, весьма вредными для здоровья женщины, я сообразил сразу. Как две мерзкие пиявки, они высасывали жизненную энергию из тела своей жертвы. На астральном уровне было хорошо видно, что энергетическая оболочка Варвары Леонидовны выглядит бледновато, к тому же во многих местах разорвана.

«Ба!.. уважаемая мадам, – подумал я, – да на вас порча или сглаз. Причем, судя по вашему внешнему виду, с этим вы живете не первый год».

В глубине души я немного удивился вновь приобретенной способности диагностировать не только обычные заболевания, но и наведенные колдовские чары. А впрочем, телесные недуги меня также никто не учил распознавать. Так почему бы не свалиться на мою бедную голову еще одному весьма полезному умению? Но самым интересным оказалось то, что вместе со способностью определять подобные штуки в моей голове возникло конкретное знание, каким образом можно избавить несчастную от столь сомнительного подарка.

Осторожно, чтобы ненароком не побеспокоить пациентку, я вырастил пару энергетических конечностей и потянулся к одной из «осьминожек». Почувствовав неладное, тварь зашевелилась и попыталась укрыться от моего пристального внимания. Но не тут-то было. Я сжал ее своими «руками», отнес на пару метров в сторонку, покрепче стиснул между «ладонями» и раздавил, как обыкновенного слизняка. Брезгливо стряхнув на пол то, что осталось от мерзкой твари, с интересом проследил за тем, как остатки эктоплазмы (не перестаю удивляться своей образованности), подобно куску сухого льда, истекают клубами белесоватого пара. Точно так же я поступил и со вторым наведенным заклинанием. Убедившись в том, что обе «осьминожки» перестали донимать моего главбуха, я немного подкорректировал тонкие астральные тела женщины и запустил регенеративные процессы внутри грубой телесной оболочки.

Всю эту титаническую работу я выполнил исподволь, незаметно для своих визави. Процесс гармонизации духовных и телесных сущностей сотрудниц, а также борьба с наведенной порчей проходили за чашкой чая и непринужденной дружеской беседой. Я мило шутил, стараясь изо всех сил всячески обаять дам. По-моему, мне это вполне удалось. Я не боялся, что, воспользовавшись моей излишней демократичностью, они с самого первого дня дружно усядутся мне на шею, ибо знал, кого принимал в штат.

После того, как чай был нами выпит, а торт съеден, я умчался по своим делам, оставив офис на попечение сотрудниц. Теперь, когда новоиспеченный центр восточной медицины «Шандор» имел место быть, мне необходимо было позаботиться о том, чтобы обеспечить его клиентурой. Для этого я посетил редакции нескольких периодических печатных изданий и с их помощью уведомил москвичей и гостей столицы о том, что в Москве появился еще один оздоровительный центр, где за умеренную плату опытный специалист диагностирует любые заболевания и посредством эксклюзивных восточных методик избавит больного от телесных и душевных мук. По вполне понятным причинам там не было ни слова о белой, черной или какой еще магии, потомственных колдунах и прочей околонаучной белиберды, коей некоторые мои «коллеги по цеху» пытаются заманить в свои сети доверчивых простофиль и людей, потерявших надежду на излечение с помощью традиционной медицины. Я лишь сделал прозрачный намек на то, что оздоровительные приемы, применяемые специалистами ООО «Шандор», активизируют внутренние резервы человеческого организма, в результате больной как бы сам себя излечивает.

В самом конце объявления, после телефонов и адреса фирмы с приложенной схемой проезда, была приписка: «В том случае, если наши методы вам не помогут, деньги будут полностью возвращены клиенту». На мой взгляд, вряд ли какая «рыбка» была способна отказаться от подобной наживки. Не беда, что найдутся желающие полечиться на халяву, мол, извините, не помогло, извольте вернуть кровные. В моем арсенале средств убеждения найдется достаточно надежных аргументов, чтобы заставить раскошелиться самого неисправимого любителя дармовщинки.

Покинув гостеприимные стены очередной (уже и не помню, какой по счету) редакции, я облегченно вздохнул. Программа минимум была мною выполнена на все сто. Теперь оставалось ждать первого клиента, но это случится дня через три-четыре – пока тяжеловесный рекламный маховик придет в движение, пока раскрутится до нужной скорости…

Позвонив по мобильному телефону в офис, я услышал обворожительный голосок Татьяны и лишний раз похвалил себя за способность подбирать кадры. С таким голосом девушка была бы нарасхват в любой фирме, оказывающей по телефону услуги определенного свойства. Ничего, скоро она у нас превратится, выражаясь фигурально, из безобразной лягушки в очаровательную царевну. Для порядка я поинтересовался положением дел на фирме. Как ожидалось, с момента моего ухода ничего экстраординарного там не произошло. Таня отвечала на телефонные звонки – отшивала запоздалых соискателей теперь уже не вакантных должностей. Главбух осваивала компьютер и наводила рабочий порядок в своем кабинете. Я предупредил, что сегодня на работе не появлюсь и чтобы, уходя, дамы ненароком не забыли запереть двери и включить охранную сигнализацию.

Отключившись от абонента, подумал, что было бы неплохо при нынешней беспокойной жизни в штат фирмы ввести охранника. Если я на своем рабочем месте, нам никакие бандиты не страшны. А ну как меня вдруг там не окажется, и в офис заявятся любители легкой наживы. Напугают до смерти девчат, а я как-никак за них ответственный, типа комбат-батяня.

Размышляя подобным образом, я двинул по Тверской, бывшей Горького, в направлении Манежной площади. При этом не уставал удивляться переменам, произошедшим с Москвой за время моего долгого отсутствия. Где та степенная столичная размеренность, коей славился этот город еще в конце прошлого века? Широкие улицы и просторные проспекты закупорены неуправляемой массой четырехколесных монстров. Несть спасения от этой напасти – ретивые автовладельцы даже на тротуары норовят загнать свои драгоценные «Тойоты», «Опели», «Фольксвагены», «Мерседесы». А вонь кругом какая! Да это разве воздух?! Не воздух – сплошной угарный газ. Зато море магазинов, кругом пестрая реклама. Куда ни кинь, Европа в чистом виде. И народ какой-то озабоченный, каждый своими проблемами. Косятся друг на друга недобро. Не улыбнутся незнакомцу, словом добрым не перемолвятся. Остановишь кого-нибудь, чтобы выяснить, как попасть туда-то и туда-то, махнет рукой неопределенно, пробормочет что-то несвязное и вновь мчится по своим делам. Чисто дурдом.

Размышляя таким образом, я добрался до знаменитого Елисеевского магазина. Неподалеку обнаружил уютный ресторан русской кухни. Время было как раз к обеду, поэтому я не преминул туда заглянуть…

Последующие три дня прошли в томительном ожидании клиентов. Татьяна отшивала по телефону запоздалых кандидатов. Варвара Леонидовна, умница, каких поискать, сама без всякой посторонней помощи устанавливала на свой компьютер все необходимое для бухгалтерской работы программное обеспечение. Я же был занят тем, что гонял по экрану бойцов спецназа в «Counter-Strike». В чем весьма преуспел и неоднократно получал вполне заслуженные «респект и уважуху» от своих коллег – сетевых геймеров.

Стоит отметить, что обе мои сотрудницы начали расцветать прямо на глазах. Варвара Леонидовна уже не выглядела той чопорной дамой – «синий чулок», явившейся на собеседование с потенциальным работодателем. Лицо ее посвежело и радовало здоровым румянцем, глаза заблестели, доселе блеклые бескровные губы налились пурпуром, волосы на голове распушились, приобрели приятную волнистость и каштановый блеск. Да и вся она как-то распрямилась, стала более раскованной, уверенной в себе, и теперь язык не поворачивался назвать это очаровательное создание Варварой Леонидовной. Я все чаще и чаще называл ее Варварой или вовсе – Варенькой. Она не возражала, и, похоже, такое фамильярное обращение к ней босса ее вполне устраивало.

Что же касается нашей секретарши, в ее внешности также начали намечаться определенные положительные изменения. За прошедшие три дня девушка сбросила никак не меньше десяти килограммов и продолжала терять лишний вес буквально на глазах. Она уже избавилась от одного из своих подбородков и радовалась этому факту, как ребенок. Впрочем, не обошлось без казусов. Как оказалось, вся одежда Татьяны была рассчитана под ее немалые габариты, а средствами на покупку новых тряпок она не располагала. Об этом я узнал случайно, подслушав разговор своих сотрудниц. Пришлось выделить обеим дамам из моего личного фонда по энной сумме для поддержания реноме фирмы. Тане – на шмотки, Варваре – чтобы не было обидно. Вообще-то я здорово опасался, что купленной одежды нашей «Дюймовочке» надолго не хватит. Со временем мои подозрения в полной мере оправдались, и мне еще несколько раз приходилось отстегивать довольно крупные суммы, чтобы девушка имела возможность основательно обновить свой гардероб. Забегая вперед, сообщу, что «овчинка вполне стоила выделки» – в одно прекрасное солнечное утро в помещение офиса вошло… нет… впорхнуло небесной красоты и грации создание, чисто ангел небесный, ну, если не ангел – сама Мэрилин Монро во плоти, с той лишь разницей, что моя Мэрилин-Татьяна была полностью лишена пороков, присущих голливудской диве.

Но до этого счастливого момента мне еще предстояло дожить, а сейчас ужасно довольная Таня, успевшая лишиться всего лишь одного из трех подбородков, подобно маленькому слоненку, влетела в мой кабинет и радостным голосом сообщила:

– Андрей Николаевич, через полчаса к нам явится первый посетитель! Мужчина, сорока двух лет. Зовут Сергей. По телефону о своих проблемах предпочел не распространяться. Я его записала на три часа.

– Танечка! – я укоризненно перевел взгляд с распластанного в луже неестественно алой кровищи экранного бойца на крайне возбужденную секретаршу. – Для чего, по-твоему, существует селекторная связь?

– Простите, Андрей Николаевич, – стушевалась Татьяна и с виноватым видом потупила глазки, не решаясь покинуть пределы моего кабинета.

– Да не переживай ты так, Танечка, – весело заулыбался я. – Молодец, что на три назначила! Когда попрут в массовом порядке, ты их в очередь строй, а для этого проконсультируйся с Варварой Леонидовной, может быть, она тебе какую подходящую компьютерную программу подскажет. Я в этом, откровенно говоря, не очень силен.

– У меня уже есть в компе все, что нужно, – забыв все свои недавние переживания, расхвасталась Татьяна. – И обычный журнал учета-регистрации я завела, и на месяц вперед страницы пронумеровала, чтобы в удобное для клиента время…

– Вах красава! Танюша, вах молодца! – похвалил я расторопную девушку. – А теперь, если тебе нетрудно, завари-ка мне чайку зеленого. Страсть как приохотился я к этому напитку в свое время, потом, правда, на кофе перешел в связи с тотальным дефицитом качественного продукта.

– И где же вы, Андрей Николаевич, так к нему пристрастились? – навострила свои маленькие розовые ушки секретарша.

– Да так, в одном неблизком царстве-государстве, во время вынужденного многодневного отдыха, – ответил я и горько вздохнул. Перед глазами вдруг явственно возникли крашенные в синий цвет стены больничной палаты ташкентского госпиталя и окно, через которое я, практически не сползая с кровати, полгода любовался чужим небом, днем чаще бледно-синим или вовсе песочного цвета, ночью – черным, усыпанным крупными, обманчиво близкими звездами. Тряхнул головой, освобождаясь от непонятно откуда взявшегося морока, и широко улыбнулся девушке. – Ладно, Танечка, иди уж, чай заваривай и о клиенте побеспокойся, когда тот появится.