91. Сказ о конфликте. Часть третья

Если не получается – прочтите эту книжку сначала… Или ищите, найдите другие пути выращивания устойчивого представления о себе. Но оно стоит того, чтобы заняться этим специально. Иначе – кто же проживает вашу жизнь?

Завершая разговор о конфликте, который мог бы быть целой книгой, пожалуй, перечислю, что необходимо для того, чтобы пользоваться конфликтом, а не бояться его.

Условие 1.

В этой конкретной ситуации, где ваши интересы расходятся с интересами других, надо, чтобы вы знали, в чем ваш интерес. Не на уровне эмоции «Ой, вот так не хочу». А четко, подробно, в деталях – в чем ваш интерес.

Представим конфликтных родственников, с которыми приходится общаться во время всех семейных праздников. И из теплого мира своей малой семьи вы погружаетесь в мир большой – с обидами, разборками, желанием доказать, кому труднее. И вы, такой теплый и, как им кажется, ресурсный, просто потому что обычно далекий, мгновенно становитесь наперсником всем сразу. И праздник уже не праздник или не в радость.

В чем ваш интерес? То, что вы хотите, чтобы все были добрыми, любили друг друга, бережно друг с другом обращались и были счастливыми – это понятно. И это – детское желание. Простите, но пора вырасти. Только ребенок может требовать, чтобы мир стал таким, как ему надо, отказывая миру в праве быть таким, как мир сам пожелает. Дети эгоцентричны (если им позволено быть детьми). Давайте по-взрослому: в чем ваш интерес? Увидеть всех родственников? Сохранить традицию большой семьи? Поддержать самого, на ваш взгляд, слабого в данной ситуации? Остаться хорошим для тех, кто считает, что вы обязаны участвовать в этом действе? Чтобы не отругали? Видите, мы опять вернулись к детскому. Вот как только сможете себе словами сформулировать, в чем ваш интерес, тогда появится то, что вы готовы отстаивать в конфликте, а что пустить на самотек, и вы будете знать, какой результат для вас будет его окончанием.

Условие 2.

Необходимо уметь говорить «нет». Это отдельная большая тема. Сколько в вашей жизни людей, которым вы не можете сказать «нет»? А почему? Причин может быть очень много – от страха потерять расположение человека до всеобъемлющего желания всех делать счастливыми любой ценой. Чтобы говорить «нет», нужно перестать считать другого и отношения с ним хрупкими. Вы же выдерживаете, не рассыпаетесь, проглатывая свое «нет» вместо того, чтобы сказать его вслух. Вот и другой человек не менее прочен и не рассыплется. А пока вы не можете сказать «нет», у противоречия нет шанса созреть до того, чтобы поменять условия игры, жизни, отношений. Конфликту не на чем произойти и завершиться. Поэтому напряжение может долго копиться, пока не произойдет неуправляемый взрыв или болезнь.

Условие 3.

Суметь принять, что конфликт – это не обязательно неуправляемый взрыв. Именно эта пугающая фантазия заставляет терпеть до тех пор, пока взаимодействие действительно не взрывается. Конфликт – это непростой разговор о важном. Но если он происходит вовремя, когда есть противоречивая ситуация, но есть и силы о ней разговаривать (а не кричать, не рыдать или сжимать кулаки), взрыва не будет, вы же не собираетесь взрываться? Вот и другой, не хуже вас, вполне сможет пройти трудный разговор без взрыва. Сохранив уважение во время разговора и после. Даже если все не станет «так, как я хочу». В любом случае у вас будет возможность вслух сказать, где проходит ваша граница, на что вы можете пойти для мира в отношениях, а что уже перебор. И услышать, где проходит граница и на что готов пойти другой.

Условие 4.

Уметь слышать. Самым лучшим способом управления конфликтом будет ваше умение пересказать интересы другого. Да, после того как вы себе сформулировали свои интересы, выслушайте другого. И скажите ему вслух, что вы поняли из сказанного. Уважительно, используя его собственные слова. Так вы уберете главную разъедающую мощь в противоречивой ситуации – страх игнорирования личности. Мы проявляемся через других людей. И несогласие часто воспринимаем как отказ признавать свое существование, вычеркивание значимости себя. Поэтому, если вы умеете услышать и пересказать то, что необходимо другому, – он видит, что замечен. Что его слова не пропущены мимо ушей. Что его потребность признана вами. И легче перейти к выстраиванию общего пространства.

Условие 5.

Вы сами должны уметь переносить несогласие. То есть не падать от несогласия в отрицание себя. Не чувствовать себя ничтожным, если с вами не согласились. Не строить свое представление о себе на сегодняшнем эмоциональном состоянии другого. Если не получается – прочтите эту книжку сначала… Или ищите, найдите другие пути выращивания устойчивого представления о себе. Но оно стоит того, чтобы заняться этим специально. Иначе – кто же проживает вашу жизнь?

✍ Что я умею из необходимых для управления конфликтом условий?

1. Я могу точно сформулировать свою цель в данной ситуации. Вот она:

_____________________________________________________

2. Я могу говорить важным для меня людям «нет». Например:

_____________________________________________________

3. Конфликт может быть положительным опытом общения. Я помню такой:

_____________________________________________________

4. Я могу пересказать цель и точку зрения второй стороны (его/ее/их словами).

_____________________________________________________

5. Я могу переносить несогласие со мной, не теряя уверенности в себе и своего ощущения ценности. Например, вот в этой ситуации:

_____________________________________________________