70. «Я хочу, чтобы ты» как вампир

Посмотрите, какие из ваших желаний выросли из «я хочу, чтобы ты». Сформулируйте, что именно вы хотите для себя в этом желании.

На это явление я натолкнулась, когда затеяла проект по формулировке желаний Деду Морозу. Обнаружила, что очень многие желания у людей касаются не самих себя. Желают родным, миру, соседям и «ЖилКомСервису». Точнее, даже так: желают себе родных, мир, соседей и ЖКС такими, чтобы себе было хорошо, спокойно или удобно. И, казалось бы, что тут плохого?

Это не плохо, это бесполезно. Потому что все другие люди – другие. И желать их изменить, даже с самыми благими намерениями, – значит ставить себя в зависимость от того, на что не можешь влиять.

Само намерение «я хочу, чтобы ты» превращает автора намерения в зависимого человека. Получается, что свое благополучие обеспечивается не собственными поступками, настройками, печалями и радостями, а состоянием, поведением, намерениями другого человека.

Когда в самом себе не хватает внутреннего благополучия, целостности, принятия, появляется искушение добрать это у другого. Только вот если он/а не подчиняется, неприятно. И все больше тянет на попытки заставить другого стать «таким, как я хочу». Все меньше остается внимания на то, что зависит от собственных действий.

И тут, увы, в ход идет манипуляция. Чувством долга, жалости или вины. Надо же как-то повлиять на этого непослушного человека. Вплоть до того, что появляется обвинение: «Ты мне не даешь того, что мне надо». И это, как коррозия, разъедает и собственное состояние, и отношения.

Получается, что нельзя ни о чем договариваться с другим человеком? Нет, не получается. Договариваться как раз можно и нужно. Никто не угадает, какие желания живут в вас, пока вы свои желания не озвучите. Все дело в границах. Снова в них.

Чтобы начать договариваться, придется уметь говорить о себе. О том, как волнуешься, если твой ребенок забивает на учебу. О том, как тревожно, когда твой любимый человек не делится происходящим в его жизни. О том, как дискомфортно, когда тебя не ставят в известность о намерениях или планах.

Говорить о себе. Для этого нужна смелость. И собственная устойчивость. У другого человека есть право не согласиться менять свое поведение. Тогда придется вам самому/самой суметь перенести несогласие. И принять его. И скорректировать собственные ожидания, поведение и планы в связи с несогласием.

Второй способ начать договариваться – прямая, открытая просьба, со смелостью принять отказ. Ваша способность принять отказ дает другому человеку свободу ответить на просьбу. Ваша устойчивость выдержать риск того, что на прямую просьбу могут ответить согласием или отказом, позволяет искренне сделать для вас то, что вам важно. Или не сделать – но тоже искренне, без вранья о занятости или неспособности, без увиливания и наезда в ответ.

Открытая просьба – это еще и ответственность. Ваша ответственность за то, что вы вмешались в жизнь другого человека своими потребностями. Такая ответственность приводит к необходимости быть благодарным, если просьбу выполнили. И тогда цикл завершен: потребность, признание ее, просьба, выполнение или отказ, благодарность или принятие отказа. Цикл контакта завершен («контакт» – термин из гештальт-подхода, я позднее о нем расскажу подробнее). Завтра будет другой цикл. Инициированный вами или другим человеком. И у другого цикла тоже будут все варианты развития: отказ от контакта или контакт. И он тоже завершится, если вы дадите этому шанс, а не зависнете на какой-либо фазе.

Границы прочерчивать – это не за ушком чесать. Бывает дискомфортно. Но у понятных границ понятные бонусы: возможность живых, открытых, честных отношений. Без гарантий, но с хорошим потенциалом для развития.

Практика

Напишите список своих желаний. От души. Не скупясь. Не торопясь. Отложите на время.

Посмотрите, какие из ваших желаний выросли из «я хочу, чтобы ты». Сформулируйте, что именно вы хотите для себя в этом желании. Сумейте сказать другому так, чтобы у него был шанс отказать. Порадуйтесь, если не отказывает. Поблагодарите. Примите, если вам отказали. Сами откликнитесь на просьбу или осмельтесь отказать – свободно, без насилия над собой. Получите благодарность или выдержите огорчение того, кому отказали.

И так далее…

71. Желать как дышать

И напишите свой список желаний. Лично себе. Без обязанности делиться, хвалиться, выполнять. Просто дайте своим желаниям буквы.

Есть очень разные способы чего-либо желать. Да-да, чего вы улыбаетесь? Даже желают люди по-разному, хотя называют это одним глаголом.

Одни желают, как будто отталкивая от себя то, что не нравится, перебирая в голове все детали того, что мешает, задевает, портит жизнь. Например, желают избавиться от старой машины, тесной квартиры или плохой работы. Получается, что они все силы своего желания тратят на контакт с тем, что хотят изменить. Не странно ли?

Другие желают восторженно, с размахом и полетом. Так, что начинаешь завидовать их фантазии и нахальству. Только вот, если порасспрашивать: «Зачем тебе миллион долларов?» или «Для чего тебе свой остров и замок?», оказывается, что это не желание. А приятная сказка, рассказываемая самому себе. И никакого иного эффекта, кроме наслаждения рассказом, от такого желания не требуется. Миллион заиметь страшно, а в замке на острове дует, и не налетаешься к маме на воскресные блины.

Третьи страстно и «сфокусированно», постукивая ногой или рукой, твердят: «Мне надо вот это, мне надо вот это, мне надо вот это и только оно!» Очень обижаются, когда мироздание не обеспечивает их по точно выданному техзаданию. В качестве аргумента цитируют банальное: «Если сильно хотеть чего-то, это обязательно исполнится». Кто, интересно, первый сказал эту фразу? Предполагаю, что это был какой-нибудь фанатично любящий свое дело мастер, достигший признания. Беда только в том, что он не «хотел сильно», а много делал ради своего дела. Но наши третьи эту деталь упускают и сосредоточиваются на хотении и подробностях техзадания. Желая «двушку» в Чертанове, ни за что не заметят начала нового строительства рядом со снимаемой квартирой, ведь это не Чертаново. Они будут дальше «сильно хотеть». Не, ну а что… Тоже занятие.

Четвертые не смеют желать. Ну как же, в мире столько горя и бед, а я тут буду хотеть бусики или машинку. Или еще круче: «У меня столько недостатков, а я себе чего-то там хотеть пытаюсь». Или: «У меня нет фантазии, были бы все здоровы, мне и достаточно» (кстати, если и правда достаточно, то этот человек уже достиг просветления). Другая банальная фраза «Бойтесь своих желаний» – это произведение авторства четвертых. Никто не согласен не сметь желать в одиночку. Надо, чтобы и другие боялись хотеть, для этого так важно описывать всякие ужасные последствия неточно сформулированного желания, и тогда превращается игра – в регламент. Чтобы неповадно было.

Пятые опасаются захотеть неправильного. Сначала надо отхотеть все, что положено: здоровье, миру мир, красный диплом всем детям и дачу маме с папой. И, может быть, потом, когда уже все правильное отхотел, можно пожелать себе ну маленькую крошечку, хотя бы всего лишь новую обувь на распродаже или бритву, которую давно хотел попробовать. Ой, что, еще рано? Еще «не дохотел» правильного? Извините, простите, мне, собственно, не так уж нужна обувь/бритва.

Шестые. О, я почти забыла о шестых. Они не хотят, потому что… придется выполнять. Для них каждое сформулированное словами желание – это вызов и внутренняя подписка под обещанием выполнить. Они, конечно, крутые, эти шестые. Они реально сделали в жизни столько всего, что порой дух захватывает. Только вот поверить, что можно желание просто загадать, а не превратить его в план действий, не могут. Они так много требуют от себя, что на шутку, игру, легкость не остается пространства.

Практика

Зайдите в комнату, закройте дверь. Убедитесь, что никого больше в комнате нет. Осознайте, что из людей в этой комнате только вы. Пожалуйста, заметьте, когда внутри собственной головы и собственной мыслью пригласите в комнату маму-папу-учительницу-коллег-конкурентов-проповедников и прочее человечество. Не надо. Пусть пока побудут за дверью.

И напишите свой список желаний. Лично себе. Без обязанности делиться, хвалиться, выполнять. Просто дайте своим желаниям буквы. Назовите их словами.

Сколько получилось? Если хотите, чтобы было больше, повторите эксперимент через пару дней. Ваше подсознание подтянет данные под задачу Выполните эту практику в несколько подходов.

Что делать со списком дальше? Так известно же – отправить его куда-нибудь: Деду Морозу, в дальний ящик или в пень. Главное, с глаз долой. Всё.

✍ Мои желания

_____________________________________________________