Глава 8
Я хочу, чтобы ты знала о моих недостатках, приняла их и не пыталась меня изменить
(а также рецепты «мужественной» домашней выпечки)
Если позволите, то начнем мы эту главу с притчи.
Жил-был на свете человек, которому всегда во всем не везло и всегда его что-то не устраивало. Терпел он, терпел, не вытерпел и взмолился: «Господи! Услышь меня наконец! У меня куча проблем, нерешенных задач… Мои планы никогда не сбываются, мои недостатки изжить невозможно, хоть я молюсь тебе денно и нощно!» И вдруг он услыхал ответ: «Будь по-твоему, сын мой! Сложи завтра все свои недостатки в мешок и принеси их в полдень к церкви». Утром бедолага сложил все свои недостатки в мешок и со всех ног припустил к храму. На церковной площади уже толпилось много людей, которые сваливали в одну кучу свои мешки: кто-то большие, кто-то маленькие. Когда все мешки были сложены, раздался глас с небес: «Уничтожить ваши недостатки я не в силах, зато вы можете выбрать себе другой мешок, и с ним начать жить заново! Приступайте!» «Нет уж, – подумал человек, – мало ли, что там мне подсунут!» Выхватил он свой мешок и, счастливый, прибежал домой.
К чему мы вспомнили эту притчу?
Придирки к недостаткам второй половины – это целая часть жизни многих семей. Иногда – значимая часть. Однако мало кто из нас задумывается, что придирками мы буквально взращиваем в партнере то, что нас раздражает.
Воспитывая взрослого человека, придираясь к его недостаткам, мы считаем себя если не совершенством, то авторитетом как минимум. Именно мы знаем, как правильно мыть посуду, во сколько ложиться спать, куда складывать и КАК одежду для стирки. А еще мы знаем, кто из нашего окружения балабол и бабник, кто горький пропойца, кто только и думает, как одолжить у нас лишнюю тысячу, кто легко соблазнит нашего суженого на поход налево, а кто, наоборот, приучит его выращивать васильки на даче…
Вольф Мессинг этого не знал и не умел, а мы знаем. Потому что мы – само совершенство???
Но посмотрите внимательно, сколько недостатков есть у вас самой?
Уже давно наукой доказано, что характер человека и его отношение к миру, его поведенческие реакции, его привычки, его убеждения закладываются на 95 % в раннем возрасте. Оставшиеся 5 % формируются в течение жизни.
Перевоспитывая взрослого человека, мы напрасно тратим время. Мало того, чем больше мы придираемся к недостаткам партнера, тем выше мы себя саму возносим на пьедестал, а то и на Олимп. А есть ли за что??? Критикуя другого, мы сами не становимся лучше, и все наши недостатки остаются при нас. Вы думаете, мы об этом не догадываемся? Конечно, догадываемся. И наши попытки выискать соломинку в чужом глазу часто свидетельствуют о наших неуклюжих попытках проморгать бревно в собственном. Наши недостатки все равно остаются с нами, поэтому, чтобы спрятаться от них, мы будем продолжать придираться к мужу.
Но есть еще одна причина, из-за которой нельзя фокусироваться на недостатках человека. Чем больше мы акцентируем внимание на них, тем чаще ожидаем, что человек их вновь проявит. Пожалуйста, прочтите это предложение еще раз: чем больше не хотим, тем больше ожидаем!
Так, жена пьющего мужа постоянно ожидает, что он опять придет домой подшофе. И женщина даже не догадывается о том, что такими ожиданиями, своей негативной энергией она лишь подпитывает его пьянство.
Это совсем не мистика. Когда мы переводим разговор в сферу детей или родителей, то каждая из нас обычно может подтвердить, что любую неприятность, которая с нашими близкими произошла (болезнь, несчастный случай, крупная неприятность, драка, скандал) мы словно предчувствовали сердцем. Но нам это кажется нормой. Мы зовем это интуицией, «сердцем матери» и т. д. и т. п.
А вот с мужьями, да еще и в отрицательной плоскости, все трактуется иначе.
Пожалуйста, поймите и примите, что чем больше вы волнуетесь, нервничаете из-за недостатков другого человека, тем больше отдаете своей энергии на увеличение в нем этих недостатков. И чем равнодушнее, спокойнее принимаете недостаток, тем меньше он становится.
Исправляя недостатки в другом человеке, уверены ли мы в том, что будем достойны «исправленного варианта»? Почему-то этот простой вопрос никто себе не задает.
Предположим, что вас раздражает, что муж не может в компании быть приятным и галантным собеседником, что он дичится ваших подруг и даже хамит им. Но подумайте, как вы будете себя чувствовать, если ваш муж будет легко и интересно беседовать со всеми знакомыми вам женщинами? Будет делать им комплименты, смешить анекдотами, подавать руку и приглашать на танец… Да вы же сойдете с ума от ревности!
Или, например, ваш муж пьет и оскорбляет вас. Подумайте, может, его пьянство просто задевает вашу гордость, ваше чувство собственного достоинства? Может быть, вам хотелось бы, чтобы перед другими людьми он не позорил вас своим поведением? Как сформулировать точнее??? Вы не на пьянство злитесь, а на внешние проявления этого пьянства, которые вас перед обществом (друзьями, родными, соседями) выставляют в дурном свете. Представьте, что ваш супруг, выпив бутылку, четко дошел до кровати и лег спать. Тихо и молча. Вы бы реагировали так же? Или вы бы вообще этого не заметили, как не замечаете, сколько стаканов воды он выпил за день?
Однако поведение супруга – это только его поведение, а не ваше! Он – не ваша вещь, не ваша часть тела, не ваше отражение в зеркале, а самостоятельный человек. Поэтому он сам отвечает за свои поступки! Приучите себя к мысли, что слова «ты меня позоришь» – всего лишь слова. Поверьте, общество (или общественность) очень быстро отделяют зерна от плевел, и никогда не будут вас презирать за то, в чем ответственен ваш супруг. Лишь бы вы вели себя достойно.
Мы не рассматриваем крайние ситуации и случаи, когда поведение партнера нас оскорбляет до глубины души или приносит нам моральный и физический вред. Тут даже говорить не о чем. Спасать такие отношения вряд ли стоит. Мы говорим о том, что называется «я борюсь с твоими недостатками».
Почему мы стремимся воспитывать мужей? Может быть потому, что девочки с раннего детства играют в воспитание кукол, управляя их поведением и жизнью. Говорят, что так они тренируются воспитывать своих будущих детей. Педагогам хорошо известно, что в детском возрасте дети в своих играх часто обыгрывают ситуации, которые наблюдают в жизни своих родителей.
– Почему ты не гладишь белье, мой папа это делал, – говорит жена мужу.
Такими и похожими словами мы часто навязываем друг другу стереотипы взаимоотношений, которые были в семье наших родителей.
В результате, некоторые так боятся получить похожего на отца супруга (или, наоборот, непохожего), что своими придирками неосознанно «вызывают» в избраннике негативное поведение, которого сами же и опасаются.
Что может помочь?
Чувство юмора и, вы не поверите, сладенькое!!! Может, и не совсем сладенькое, но домашняя выпечка точно.
Вот вы можете себе представить буяна, забияку, молчуна или хама, который продолжает угрюмо хамить, поедая ваш несравненный «Наполеон» или ароматные пирожки с капустой? Согласитесь, он будет при этом так смешно выглядеть, что вы даже не расстроитесь. А не получив привычной ответной (негативной) реакции, мужчина интуитивно заподозрит неладное и утихомирится хотя бы для того, чтобы все осознать и во всем разобраться.
Поэтому, дорогие подруги, не старайтесь перевоспитывать вашего супруга, просто нужно выйти на тот уровень общения, который не унижал бы вашего и его достоинства.
Помните, что:
• Называя действия других людей анормальными, мы тем самым укрепляем в себе веру в собственную нормальность.
• Чем сильнее мы отрицаем собственную патологию, тем настоятельнее становится наша потребность видеть патологию в других.
• Для того чтобы понять и полюбить другого, нужно сначала понять и полюбить себя.
А теперь вооружаемся скалками, включаем духовки, вскрываем пакеты с мукой и айда творить кулинарную нетленку! Помним, что мужчины особенно ценят простую выпечку: домашний хлеб, домашние булки, домашние пироги (как в детстве) и печенье – тоже как в детстве. К новомодным изысканным тортам и пирожным они относятся довольно спокойно.
