Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Прощение — важнейший вклад в исцеление нашего мира.
~ Марианна Уильямсон
Прощение дарует вам свободу оставить боль в прошлом и продолжать жить в любви и служении.
~ Уэйн Дайер
К сожалению, мне очень часто приходится наблюдать печальную картину. Люди приходят ко мне с обидами и болью. По правде говоря, это случается каждый день. Они хотят изменить отношения, жить лучше, быть достойным примером для своих детей, любить и испытывать страсть. Но они чувствуют, что застряли в страданиях. Расспросив их о жизни, я узнаю, что чаще всего они застревают из-за неумения прощать. Иногда то, за что они упорно держатся, не дает им получить все, чего они так отчаянно желают.
Если вы не можете отпустить прошлое, вам не видать бесконечной любви и прочных отношений. Боль, предательство, сожаление, ошибки, тени — все это со временем накапливается в отношениях. Неспособность прощать ведет к пропасти между людьми, делая их чрезмерно обидчивыми и подверженными стрессу. Иногда бывает трудно простить партнера, и пропасть между вами постепенно увеличивается. А нередко нужно научиться прощать себя.
Так вот, хочу вам сказать: простить можно все. Да-да, абсолютно все. Прежде чем начнете со мной спорить, позвольте пояснить свою мысль. Я не принижаю значения проблемы. Поверьте, я помогала людям проходить через ужасные испытания, которые вам, скорее всего, и в страшном сне не приснятся. И все же я настаиваю: простить можно все.
Прочитав эту главу, вы поймете, почему я утверждаю это. Более того, вы не только поверите мне, но и получите возможность всегда помнить об этом. Не имеет значения, кого вам нужно простить — партнера или другого человека, а может, себя, — пришло время стереть все с листа и начать заново. Как это сделать?
Много лет назад мы с Полом разработали методику прощения, которая прошла проверку временем; она состоит из пяти этапов.
Из всей работы, которой мы занимаемся, Полу больше всего нравится эта. Он любит помогать людям возвращать свою жизнь, освобождаться от ненужного груза и тяжелых обид. Избавившись от непрощения и вступив в мир прощения, вы начинаете с нового листа, вы становитесь свободным.
Все члены нашей команды единодушно назвали эту методику при обсуждении того, какие инструменты и стратегии нужно включить в книгу обязательно.
Готовы? Тогда начинаем!
Начнем с сопротивления, мешающего вам прощать себя.
Есть ли что-либо в вашем прошлом, за что вы не можете себя простить? Возможно, вы в запальчивости сказали кому-то что-то обидное, и вам очень хотелось бы вернуть то мгновение и сдержаться? Может, вы уже давно сожалеете о неудачном решении? Или причинили близкому человеку боль ложью, неверностью или другими некрасивыми поступками?
Тысячи клиентов прошли вместе с нами пять этапов прощения, поэтому мы можем с уверенностью сказать, что чаще всего люди не могут простить себя потому, что считают, будто бы таким образом они платят свои долги. Подумайте, если ли что-то, за что вы не можете простить себя, что не можете отпустить. Не испытываете ли вы подобного чувства? Может, какая-то часть вас боится, что прощением вы снимаете себя с крючка, а единственно правильное, по-вашему, продолжать на нем болтаться? Если это так, подумайте, помогает ли это вам в жизни. Помогло ли непрощение исправить ситуацию для вас или второй заинтересованной стороны?
Хорошенько обдумав этот вопрос, вы признаете, что ни вы, ни другой от этого не выиграли. Давайте будем честными: чувством вины ничего не исправишь. Продолжая мучиться сожалениями, занимаясь самобичеванием, вы только вредите себе, не давая идти дальше и развиваться. Так что освобождение от сопротивления прощению — первый этап на пути к тому, чтобы начать все снова, с чистого листа.
Мы отлично знаем, что это легче сказать, чем сделать. Простить себя в самом деле непросто. Если бы это было легко, вы уже давно сделали бы это. К счастью, мы разработали множество инструментов вам в помощь; один из самых эффективных называется «Я прежний и я настоящий».
Люди растут и развиваются в течение всей жизни. Каждый день человек хоть немного отличается от себя вчерашнего. Иными словами, все наши слова и поступки зависят от того, кем мы являемся в настоящий момент, ведь мы делаем все, на что способны сейчас. Следовательно, чем больше мы знаем и умеем, тем лучше у нас получается. Использование инструмента «Я прежний и я настоящий» основано на признании этого факта. Оглянувшись на то, о чем сожалеете в прошлом, вы говорите:
Тот я, каким был тогда, сделал максимум того, на что был способен в то время. Сегодня же я стал лучше и совершеннее, а значит, я все сделаю лучше.
Если вы хотите сосредоточиться на этом аспекте саморазвития в рамках программы «Чудесное утро», включите эту формулировку в свои аффирмации.
Возможно, сейчас вы думаете: «Ну конечно, этот инструмент подходит тем, кто не сделал ничего ужасного. Вы не представляете, как много боли и вреда я причинил людям своими словами или поступками». Я вас понимаю и хочу, чтобы вы знали: я вас действительно понимаю. Правда-правда! В 2010 году я застряла на этом этапе. Мне нужно было простить себя, но я не считала это возможным, ведь я причинила родным так много вреда. За год до этих событий, в 2009 году, у нас с Полом был вполне успешный бизнес: мы занимались консультированием по вопросам технологий. Терапия взаимоотношений была нашим хобби, а профессией был технологический консалтинг.
Разразившийся в то время экономический кризис крайне негативно повлиял на многие семьи, и мы неожиданно столкнулись с финансовыми трудностями. Я предложила исправить положение, инвестировав в одно решение, которое, на мой взгляд, вывело бы нас из тупика, но ошиблась. И ошиблась очень сильно. Проблемы не решились, а, наоборот, заставили нас стремительно скатиться в финансовую яму.
К 2010 году у нашей семьи осталось 1300 долларов, притом что было двое маленьких детей. Задолженность по счетам достигла шестизначной цифры, мы оказались на грани банкротства и потери дома. К счастью, тогда мы с Полом занимались личным развитием уже не один год и, вместо того чтобы впасть в отчаяние, сплотились и закалились в борьбе с трудностями. Мы действовали быстро и решительно. Оба устроились на работу в офис и сделали все возможное, чтобы, вопреки всему, выбраться из ямы. И к 2011 году, всего через год, мы понемногу выкарабкались. Наши взаимоотношения стали крепче, но я все еще винила себя в том, что поставила семью на грань катастрофы. Я не знала, как простить себя, пока не наступил решающий момент.
Вникнув до мелочей в новую работу в компании, я стала выполнять свои обязанности настолько эффективно, что без малейшего труда справлялась с рабочими заданиями быстрее, чем за типичные 40 часов рабочей недели. Иными словами, я была готова взяться еще за одну работу, чтобы помочь своей семье, только не знала, чем заняться.
И тогда я обратилась к своему коучу Джону Вроману — наставнику и лучшему другу. Каждая фраза нашего разговора врезалась мне в память, то был решающий момент в моей жизни. Я сидела в кабинете Джона, а он говорил о моей истинной страсти — стремлении помогать людям улучшать их взаимоотношения, причем говорил об этом так, будто превратить увлечение в бизнес было вполне реально. Помню, я сказала: «Нет-нет, Джон. Я не могу больше заниматься коучингом в этой сфере. Я должна зарабатывать деньги. Я еще так много должна вернуть своей семье!» (Запомните эти слова, пожалуйста.)
Потом я спросила Джона, не устроиться ли мне на вторую работу, например бухгалтером, как раньше, или, скажем, давать онлайн рекомендации по покупке автомобилей с помощью изобретенной мной онлайн-системы (я в самом деле изобрела такую систему)? Но он, рассмеявшись, отклонил оба варианта и сказал, что все, к чему человек относится с таким огромным энтузиазмом, как я к коучингу в области взаимоотношений, непременно вернется к нему в виде существенной финансовой выгоды. Обязательно!
И я ему поверила. Черт побери, поменяйся мы в тот момент ролями, я бы, наверное, сказала ему то же самое! Но… Я уже потерпела сокрушительное поражение в бизнесе. Разве после этого можно было допускать мысль об основании другого предприятия?! На мне все еще висел огромный «долг». В моем понимании я задолжала своим родным, ведь по моей вине мы обеднели, поэтому я не имела права останавливаться до тех пор, пока все не верну. Но Джон невероятно проницательный человек и мастер вести расспросы. Он подвел меня к мысли, что я отказываюсь простить себя, с помощью двух вопросов: «Стейси, с кем ты хочешь расплатиться?» и «Почему ты должна это делать?»
Размышляя над ответами, я впервые осознала, что ответственность за наше почти банкротство возлагаю только на себя, поэтому наказываю себя тем, что не желаю прощать себя до тех пор, пока не верну все деньги. То был поворотный момент. Вернувшись домой, я поделилась с Полом своим откровением. Сквозь слезы я призналась мужу, как мне жаль, что из-за меня мы чуть не обанкротились. И, знаете, ответ Пола меня просто ошарашил: «О чем ты, Стейси? Ты же ничего не заставляла меня делать. Я сделал тот же выбор, что и ты. Это не только твоя вина. Мы с тобой сделали это вместе. И вообще, это был не крах, а ценнейший урок жизни. Я очень благодарен судьбе за него. Никакой крах мы с тобой не потерпели. Мы победили! Не все люди, имея 1300 долларов в кармане, с двумя детьми, рискуя потерять дом, способны меньше чем за год выплатить задолженность, выкупить дом и получать две зарплаты с шестью знаками. Это не провал, Стейси — это победа!»
В моей голове все перевернулось. Я была сбита с толку. Все это время я возлагала на себя ответственность за финансовые трудности нашей семьи. Совесть не позволяла мне забыть об этом; моя вина казалась бесспорной. Однако Пол, самый близкий мне человек, и единственный, кто мог предъявить мне претензии, видел все в ином свете. Оказывается, отказавшись прощать себя и наказывая за прошлые ошибки, я долго причиняла себе никому не нужную боль. Я искренне верила, что поступаю правильно и благородно, считая обязанной вернуть долг семье — и все это время была совершенно неправа.
На следующий же день я открыла коучинговый бизнес по вопросам взаимоотношений.
Если бы я не простила себя, кто знает, что могло бы случиться? Вероятно, я все же основала бы онлайн-бизнес и давала рекомендации по покупке автомобилей. Вот ужас! Можете себе такое представить?
Я часто думаю о семьях, которым мы с Полом помогли улучшить взаимоотношения: что бы с ними было сегодня, если бы я отказалась простить себя из «благородных побуждений»? Продолжай я заниматься терапией отношений бесплатно, в свободное от работы время, мне пришлось бы весь день заниматься тем, к чему у меня нет ни особого призвания, ни интереса. Хуже того, круг людей, которым мы помогаем, был бы значительно уже, по сравнению с тем, скольким мы оказываем помощь сейчас. Однако решительно ступив на путь своего призвания, уготованный мне судьбой, я получила возможность исцелять сердца и изменять жизни людей и способствовать тому, чтобы больше детей жили в счастливых домах, окруженные заботой и любовью обоих родителей.
Вы никогда не достигнете ничего хорошего, делая что-то плохое — это факт.
Непрощение нельзя отнести к позитивным поступкам. Упорный отказ прощать себя не приводит к решению проблем и улучшению ситуации. Вдумайтесь в это! Делая что-то негативное, например коря и виня себя, вы не получите позитивный результат — решение проблемы. Это факт! Неважно, за что вы не имеете права себя простить, это наносит огромный вред и вам, и окружающим людям. Напоминаю: многие не получили бы необходимой помощи, если бы я много лет назад не простила себя и не пошла по пути истинного призвания. Подумайте об этом. Может, все, чего вы хотите, тоже станет возможным, после того как вы себя простите.
Поговорим о нежелании простить другого человека. Я обнаружила, что обычно в таких случаях внутреннее сопротивление объясняется несколькими причинами. Чаще всего вы не желаете освобождать его от ответственности за этот поступок. Сильная или даже не очень сильная обида часто приводит к внутреннему сопротивлению и нежеланию прощать. Многие люди считают, что прощением они подтвердят, что произошедшее нормально, и тем самым, так сказать, позволят человеку снять с себя ответственность. Такое чувство возникает из-за непонимания сути прощения — об этом мы подробнее поговорим при обсуждении следующего этапа прощения.
Вторая по распространенности причина, заставляющая людей упорно отказывать другим в прощении, — нежелание быть тряпкой, о которую все вытирают ноги. Вы убеждены, что прощение превратит вас в слабого человека, с которым никто не считается. Так вот, дорогие мои, неумение прощать не мешает вам быть тряпкой — сегодня, сейчас, в этот самый момент. Поразмышляйте об этом. На самом деле, консервируя обиды, вы постоянно помните о них, ассоциируете себя с ними и таким образом привлекаете все больше и больше обид.
Поскольку обстоятельства часто резонируют с нашим эмоциональным состоянием, продолжая злиться на кого-либо, кто причинил нам боль, мы создаем больше поводов поступать с нами именно так. Так что, если сейчас вы говорите себе, что отказ в прощении защищает вас от подобных ситуаций в будущем, вы обманываете себя. Как в этом убедиться? Подумайте, случается ли в вашей жизни что-либо, что мгновенно выводит вас из себя. Можете ли вы вспомнить, как нервничали, злились и недоумевали из-за того, что с вами вечно случается что-нибудь подобное. Говорили ли вы себе: «Почему они всегда... или почему они никогда...» и так далее и тому подобное. Если да, вам обязательно следует поработать над развитием способности прощать.
Как это сделать? Знайте, дорогие мои, мы сами подсказываем людям, как с нами обращаться. Если хотите, чтобы вас не считали слабым и безвольным, развивайте исцеляющий дар прощения, с которым приходит мудрость. Установите правильные границы в общении.
Дар мудрости улучшает будущее.
Но вот беда: выбирать колосья мудрости из плевел опыта бездумно не получается. Для этого нужно проанализировать старые обиды.
Мудрость, которую вы найдете в ответах на эти вопросы, поможет вам в будущем получить лучший результат. Мудрость — источник вашей влиятельности и защиты в будущем. А вот упорное нежелание прощать не защитит вас от страданий. И поскольку теперь вы об этом знаете, не хотите ли вы учиться прощению прямо сейчас? Независимо от того, кого вам надо простить — себя или другого, пришло время ослабить внутреннее сопротивление и освободиться от прошлых обид и бремени непрощения. Обретите эту мощную силу — научитесь начинать с чистого листа.
Примите решение научиться прощать.
Чтобы преодолеть внутреннее сопротивление и научиться прощать себя и других, не откладывая на завтра, нажмите на переключатель — решите, что сегодня вы преподносите себе и другим дар прощения. Как только вы примете такое решение и освободитесь от нежелания прощать, знайте: вы готовы к следующему этапу прощения.
Одна из самых распространенных причин, по которым люди застревают в обидах и не могут начать жизнь или отношения с чистого листа, — это непонимание, что такое прощение. В нашем обществе принято считать, что простить — все равно что решить, будто все в порядке, в произошедшем нет ничего плохого и можно продолжать в том же духе. Милые мои, это заблуждение не имеет ничего общего с прощением и, к сожалению, часто сдерживает хороших людей от правильных поступков, не позволяя им развиваться. Вы не должны признавать, что плохое в порядке вещей.
Много лет назад я услышала, как Опра Уинфри поделилась своим пониманием прощения, и, признаться, на меня ее слова произвели неизгладимое впечатление.
Прощение — это умение отказаться от надежды на то, что прошлое могло быть иным.
~ Опра Уинфри
Подумайте об этом, позвольте этой идее закрепиться в сознании. Согласитесь, эти слова выражают совсем иной смысл, чем обычное: «О, все в порядке! Все нормально. В том, что ты сделал, нет ничего плохого!» Опра предложила аудитории собственное понимание прощения, проиллюстрировав эту идею удивительной историей. Я не стану пересказывать ее целиком, ведь это не моя история, а Опры, основанная на ее личном опыте. Вот вкратце то, что она рассказала.
Однажды Опра шла по Мичиган-авеню в Чикаго и на другой стороне улицы увидела выходящую из лимузина женщину. Опра мгновенно узнала в ней ту, кого она хорошо знала; к этой женщине она испытывала не самые лучшие чувства, поскольку несколько лет назад та, по мнению Опры, очень сильно ее обидела. Опра все еще сердилась, в ней по-прежнему жила злость на обидчицу.
В тот день гнев вспыхнул в душе Опры с новой силой. Но вдруг с ней и произошло нечто весьма странное и удивительное.
Опра с другой стороны улицы смотрела, как женщина, смеясь и весело щебеча, вошла в сопровождении мужчины в магазин Tiffany; она вела себя так, будто ничто на свете ее не заботило. При виде этого Опра остановилась как вкопанная. Она внезапно осознала, что эта дама понятия не имеет, что Опра до сих пор на нее злится. Она смеялась, совершенно не думая об этом. В тот момент Опра поняла, что испытываемое ею чувство вредит только ей и никоим образом не касается обидчицы.
Дорогие мои, непрощение всегда негативно влияет только на вас, разъедая вас изнутри. Однако и прощение тоже действует внутри. Оно важно для вас, а не для другого человека. Прощение оказывает влияние не на двоих.
В ту самую минуту, когда Опра приняла решение отказаться от надежды изменить прошлое, она простила обидчицу и освободилась от негативных последствий гнева и горечи, которую до сих пор носила в душе. И, заметьте, ей не понадобилось переходить через улицу и заходить в Tiffany, чтобы сказать, что она прощает, хотя она и могла бы это сделать. Однако это было бы своего рода возмещением ущерба, которого для прощения вовсе не требуется.
Для размышления: возмещение ущерба имеет место между двумя людьми, а прощение происходит только в душе одного человека. Разница между этими вещами велика, хотя многих учили, что это одно и то же. По этой причине люди часто копят обиды, потому что верят: чтобы простить, нужно набрать номер телефона обидчика и сказать: «Не переживай, я тебя прощаю».
Иногда вступать в контакт с обидчиком небезопасно, а иногда его уже и в живых нет. Мы можем не вступать в общение с обидевшим нас человеком по множеству причин, поэтому у нас возникает ощущение, будто мы не можем его простить. Конечно, возмещение ущерба не всегда возможно, поскольку для этого требуется участие обеих сторон, но простить всегда в наших силах. Прощение означает принять решение, изъявить свою волю. Вам нужно всего лишь понять сердцем и умом, что вы отказываетесь от надежды на то, что прошлое могло быть иным. Почувствуйте свободу и легкость этого выбора. Этот дар прощения, живущий внутри вас!
Ну как? Почувствовали? Если нет, то, вполне возможно, вы столкнулись с другой весьма распространенной проблемой. Нужно сказать, на данном этапе многие ощущают внутреннее сопротивление, которое основано на желании во что бы то ни стало добиться справедливости.
Для размышления: непрощение и справедливость не одно и то же. Отказываясь прощать, вы не восстанавливаете справедливость и не призываете обидчика к ответу. Ведь, если бы это было так, люди чувствовали бы себя намного лучше. Однако гнев, ярость и горечь — тяжелые, негативные чувства, и они действуют разрушительно на дух, душу и тело. Отказываясь прощать, вы никого не призовете к ответу, потому что непрощение никак не влияет на другого человека и не восстанавливает справедливость.
Ощущая несправедливость, вы думаете, что какое-нибудь событие способно исправить положение вещей. Глаз за глаз, зуб за зуб. Карма. Однако не зря говорят: слово не воробей, вылетит — не поймаешь. И сделанного не воротишь. Поступок нельзя отменить — это невозможно. Никто не в силах вернуться в прошлое и изменить его. Где же справедливость?
Добиваться справедливости — не ваша забота. Вселенная сделает это. Закон причин и следствий — универсальный закон жизни. Вселенная непременно восстановит справедливость по закону причинно-следственных связей. Вспомните третий закон Ньютона: «Действию всегда есть равное и противоположное действие».
Некоторые ситуации люди считают несправедливыми. Они говорят, что кто-то вышел сухим из воды. И хоть так может показаться, на самом деле в нашем мире это невозможно. Вселенная всегда все исправляет и приводит к балансу, от этого никому не уйти.
Дорогие мои, подумайте, сколько боли и страданий причиняют людям за закрытыми дверями, когда вы этого не видите. Вклад во Вселенную возвращается вам — в десятикратном размере.
Если человек совершил хороший или плохой поступок, добро или зло вернется к нему как бумеранг, причем не один, а множество раз непонятными разуму путями.
Контролировать Вселенную — не наше дело! Автор метода «Работа» (The Work) Байрон Кэйти в книге с таким же названием пишет: «Существует три вида дел: ваше дело, дело другого человека и дело Бога». И обеспечение справедливости, безусловно, входит в третью категорию.
Вот вы видите финансового магната, нечестным способом получившего миллионы... Но вы же не знаете, какую цену он платит за это — например, несчастливый брак, страшное несчастье в семье. Обиженная невниманием мужа жена заводит любовника, а потом подает на развод, чтобы оставить магната с пустыми карманами. Либо дети финансового воротилы, на которых родители не обращают внимания, спиваются или становятся наркоманами, чтобы заглушить боль отсутствия любви и заботы. Возможно, они воруют деньги на наркотики или совершают другие противоправные действия. Все это становится проклятием для такого человека. Вряд ли можно сказать, что он вышел сухим из воды.
И такое случается каждый день, а вы об этом даже не догадываетесь. Люди всегда живут так, как заслуживают. Все зависит от решений, которые они принимают. От законов Вселенной никому не уйти. Прочитайте эти слова еще раз.
Непрощением вы не способствуете восстановлению справедливости в мире. Вы думаете, что таким образом наказываете обидчика, но ошибаетесь. Он живет своей жизнью и может даже испытывать угрызения совести — а может и не испытывать. В любом случае на него никак не влияет ваше упорное нежелание его прощать.
Ну что, поняли теперь? Непрощение не выходит за пределы вашего физического, эмоционального или духовного тела, и оно неспособно восстанавливать справедливость. Так что, если вы все еще хотите бороться за справедливость, пришло время освободиться от глупой веры в то, что это в вашей власти. Вы не Бог. Наш мир устроен иначе. Если же вы исходите из того, что вам это под силу, значит, вы взяли на себя чрезмерную ответственность. Откажитесь от этого желания и позвольте Вселенной выполнять свою работу.
Вы же помните, как радовалась обидчица Опры, заходя в Tiffany. А Опра мучилась от нежелания простить, но так и не добилась справедливости. Нежелание прощать обиды приводит к негативным последствиям, таким как выдвижение обвинений. Таким образом вы передаете в руки обидчика власть и силу исправить ситуацию. Вдумайтесь: сами, добровольно делаете себя бессильным что-либо изменить, ведь ваш противник может что-либо предпринять, а может и не предпринимать. То же касается отказа от прощения: вы сами передаете контроль над ситуацией в чужие руки.
Зачем же вы это делаете? Получается, для того чтобы виновный осуществил правосудие, к которому вы стремитесь; чтобы он сделал то, что будет справедливо по отношению к вам. Знаете, так можно провести остаток жизни в ожидании, что те, кто причинил вам вред, волшебным образом все исправят. Ненавижу быть тем, кто приносит дурные вести, но вынуждена сказать: очень и очень сомнительно, что это вообще случится. А вы тем временем будете вариться на медленном огне негативных чувств, лишенные покоя, потеряв сон и здоровье.
Поверьте, не стоит так жить. Не нужно самим заключать себя в тюрьму. Время, проведенное в камере, причиняет боль только вам и мешает строить жизнь вашей мечты.
Хорошая новость: у вас есть ключ от вашей тюрьмы, и это прощение. Подарите его себе. Сделайте это сегодня, и вы получите возможность перейти на следующий этап прощения.
Если вы действительно намерены освободиться от груза прошлых обид, составьте аффирмацию и читайте ее в рамках программы «Чудесное утро». Например: «Прощение — это дар, который я сам себе преподношу. Я благодарю Вселенную за то, что она обеспечивает справедливость для всех, даже если я этого не вижу. Сегодня я свободен!»
На третьем этапе прощения вы меняете отношение к человеку или ситуации, которых раньше не могли простить. Я знаю, о чем вы сейчас думаете. «Да что вы говорите! Простить — это одно, но как изменить отношение к тому ужасному вреду, который мне причинили? Стейси, вы представить себе не можете, как меня обидели!» Дорогие мои, я вас отлично понимаю. И да, я не знаю, что с вами произошло, но я помогала клиентам изменить отношение к самым тяжелым, душераздирающим ситуациям, какие только можно представить — некоторые из них даже вообразить нельзя.
К счастью, можно иначе взглянуть на любые обиды, при этом еще и стать мудрее благодаря приобретенному опыту. Помните, мы говорили о том, что мудрость защищает наше будущее? Благодаря правильному отношению к прошлому мудрость и позитивный настрой превращаются в дар. Они помогают освободиться от обид и простить себя и других.
Давайте вместе выполним упражнение. Вспомните какой-нибудь неприятный, болезненный или даже ужасный жизненный опыт. Воскресите в памяти его детали. Вы такой, какой вы сегодня, оглянитесь и ответьте на вопрос. Несмотря на то что вы, безусловно, не хотите повторения подобного, было ли что-нибудь ценное в этом опыте, за что можно быть благодарным судьбе? Возможно:
Знакомы ли вам подобные обстоятельства? Если нет, какие эмоции они у вас вызывают?
Мы черпаем мудрость в любой ситуации, если пытаемся понять, в чем ее ценность.
Даже в самых сложных и мрачных периодах и событиях жизни можно найти драгоценные дары судьбы. Боль — неотъемлемая часть человеческой жизни. Уверенность в том, что можно прожить без боли и страданий, приводит ко множеству разочарований. Никто не любит страдать, но каждый, кто живет в полную силу и рискует ради роста и личностного развития, признает их неизбежность. Если вы никогда не страдали, можно с большой долей уверенности утверждать, что вы довольствуетесь малым, ограничиваясь желанием защититься от боли и неприятностей.
Чтобы трудный опыт приводил к личностному росту и развитию мудрости, нужно искать в нем ценный урок, подарок судьбы. За каждую жизненную ситуацию можно быть благодарным. И чтобы испытать благодарность даже за самый трудный урок жизни, нужно постараться научиться чему-то полезному. Как говорит мой главный наставник Тони Роббинс: «Жизнь предлагает нам опыт двух видов: приятный и полезный». Если вы не вынесете из трудного опыта никакого урока, он останется не только ужасным, но и бессмысленным. Но если вы научитесь чему-нибудь, то получите новые знания, которые обязательно пригодятся вам позже. Жизнь преподносит нам полезные уроки, чтобы мы могли расти и развиваться. И если мы не способны услышать ее, то будем продолжать получать множество других возможностей выучить этот урок. Мы не проваливаем эти экзамены, а просто сдаем их снова и снова, до тех пор, пока не выучим урок и не перейдем на ступень выше.
Не пожалейте времени, чтобы выучить урок жизни, и она наконец перестанет твердить вам одно и то же и задавать одни и те же задачи.
Пример из практики: моя ученица Карен узнала о важности уроков жизни через материнство. На одном из сеансов вопросов и ответов Карен призналась, что некоторое время назад приняла решение стать более терпеливой с детьми. Но как только она заявила о своем намерении, ее дети стали абсолютно непослушными. Ее терпение ежедневно подвергалось суровому испытанию, что, конечно же, очень расстраивало Карен. Ее мать, которая знала о решении дочери и присутствовала при нашем разговоре, сказала: «Ведь ты же хотела научиться терпению, вот Бог и позволяет тебе сделать это!»
Мать Карен — очень мудрая женщина. Именно так и работает Вселенная! Она дает вам много возможностей упражняться до тех пор, пока вы не выучите урок. И как только вы его усвоите, вы обретете мудрость, которая пребудет с вами до конца дней. В испытаниях мы получаем сокровища, которые становятся частью нашей личности. Так что учитесь у жизни, подбирайте колосья мудрости, меняйтесь, принимайте другие, новые решения, поступайте иначе — и получите другой результат.
Мудрость, приходящая с опытом, заставляет нас менять решения и поступать по-другому. Мы больше не попадаем в подобные ситуации, поскольку, усвоив урок, испытали благодарность за скрытые в нем дары и освободились от внутреннего сопротивления и обид. Путь жизни меняет траекторию, и прежний опыт больше на нем не встречается.
Писательница Марианна Уильямсон говорит: «Вы можете получить вражду или чудо, но не то и другое вместе». А по словам проповедницы Джойс Мейер, «можно быть жалким или сильным, но не жалким и сильным одновременно». Я прошу вас полюбить себя так же сильно, как я люблю вас, и наконец преподнести себе дар прощения. Помните: для этого требуется только одно — «отказаться от надежды на то, что прошлое могло быть иным». Почувствуйте свободу такого настроя. Пусть сила наполнит вас до краев. Сила прощения внутри вас, которая существует для вас.
Найдите же эти дары, учитесь на своем опыте и старайтесь идти вперед, становиться лучше и совершеннее, становиться самим собой. И тогда в определенный момент вы перейдете к следующему этапу прощения.
Если вам пока трудно разобраться в ценности пережитого негативного опыта, используйте визуализацию в рамках программы «Чудесное утро», чтобы ощутить радость и свободу от обретения мудрости. Нарисуйте в воображении, что вы любознательны, открыты новому и с нетерпением ждете момента, когда осознаете дар, преподнесенный вам в виде того или иного события.
Аффирмация: «Спасибо тебе, Вселенная, за то, что одарила меня в моем путешествии по жизни. Я невероятно благодарен тебе за преподанные уроки, сделавшие меня мудрее и сострадательнее. И еще раз спасибо, Вселенная, за то, что никогда не лишаешь меня милости в самые темные минуты жизни. Именно так все и обстоит».
Единственное, что удерживает вас от создания жизни своей мечты, — это история, которой вы оправдываете свое нежелание стремиться к этому.
~ Тони Роббинс
Любая ситуация складывается из фактов и историй (интерпретаций). Факты — это проверенные, неоспоримые детали происшедшего. Например, вы должны были встретиться с супругом в кино в половине восьмого вечера, а он пришел без десяти восемь. Таковы факты. Их обычно легко проверить.
История — это наша трактовка смысла происшествия. В приведенном примере вы могли бы подумать, что муж вас не уважает, или сделать вывод, что телефонный звонок, из-за которого он опоздал, был для него важнее вас. Вы можете сказать себе, что муж никогда не держит слово и что ему на вас наплевать. Каждый вывод и все эти выводы вместе могут стать историей, которую рассказываете вы. Однако это не факты, а ваша интерпретация события. Словом, это придуманная вами история.
Порой мы вкладываем в такие истории столько эмоций, что потом бывает трудно отделить факты от вымысла. Возможно, вы подумали: «Знаешь, что, Стейси, это не выдумка, а правда! Все было именно так!» Надо сказать, мы сживаемся со своими историями, и они становятся нашими старыми, удобными друзьями. Поэтому-то мы перестаем отличать их от реальности. Дорогие мои, я не хочу сказать, что вы лжете или ошибаетесь. Более того, ваша история может быть правдивой. Но даже в этом случае цепляться за нее не полезно для вас.
Тони Роббинс дает нам еще один ценный, хоть и менее известный совет: «Вам нужно спросить себя, помогает ли история, которую вы себе рассказываете, идти вперед или же мешает строить жизнь вашей мечты». Иными словами, история о том, что с вами произошло, либо заставляет вас топтаться на месте, а может, даже деградировать, либо дает силы и возможности получать уроки и извлекать из них пользу.
Подумайте о неприятной ситуации, пережитой в прошлом; о чем-то, что вам трудно забыть и простить. Каковы факты, и какую историю рассказывали вы? Помогала ли вам эта история развиваться или, наоборот, препятствовала прогрессу, вызывая желание обвинять?
Чтобы продемонстрировать силу фактов, приведу пример из моего опыта взаимоотношений с Полом. Факт: 16 лет назад Пол заявил, что наши отношения закончились и он уходит. В работе мы часто рассказываем о том вечере как о моменте, когда наш брак повис на волоске. Впрочем, с точки зрения Пола, не было даже и волоска — он был сыт по горло, когда пришел тем вечером домой.
Теперь давайте подумаем, какие истории я могла бы придумать на основе этого факта.
История первая: «Это был худший вечер в моей жизни. Мне еще никогда не причиняли такую боль! А он сделал это. Никогда его не прощу».
История вторая: «В тот вечер мы чуть не потеряли все, что у нас было, но Божьей милостью нам был дан еще один шанс. Мы вытянули отношения из пропасти и пошли дальше, к созданию вечной любви и всепоглощающей страсти, которыми наслаждаемся сегодня. Я никогда бы не пришла к тому, что у меня есть сейчас, если бы не раскрылась и не прошла через невыносимую душевную боль того вечера. Мне ужасно не хотелось бы снова испытать нечто подобное, но я искренне благодарю Бога за то, что в самый тяжелый момент Он поставил Пола рядом со мной. Благодаря тому что мы пережили вместе, сегодня мы помогаем людям, оказавшимся в подобной ситуации, и умело наставляем их в построении великолепных взаимоотношений».
Какая из историй правдива? Да обе! Какая позволяет мне жить жизнью своей мечты, а какая не дает двигаться вперед? Это ключевой вопрос, и ответ на него ясен как день.
Имею ли я право упорно держаться за первую историю? Да, черт побери! Конечно же! И у вас тоже есть право настаивать на своем, хоть при этом вы лишаетесь власти и будущего.
Пожалуйста, послушайте меня, дорогие мои. Иногда быть правым не означает получить то, о чем мечтаешь. Не стану скрывать, чтобы жить согласно второй истории, от вас потребуется гораздо больше смелости, притом что вы будете более уязвимы. Но, поверьте, результат стоит усилий! Посмотрите на мою жизнь. Она стала такой хорошей благодаря моей готовности быть уязвимой, благодаря тому, что я собрала в кулак всю свою храбрость и переписала историю так, чтобы жить по собственному замыслу.
Создание новой, вселяющей силы истории — огромная часть работы над собой и отношениями, и мы с Полом с радостью помогаем в этом нашим ученикам. Этот труд дает потрясающий результат: ваша жизнь становится гораздо лучше.
В рамках выполнения программы «Чудесное утро» запишите новую историю и включите ее в аффирмации, чтобы повторять каждый день. Таким образом вы проложите новые нейронные пути в мозге, и в нем запечатлеется новая, вдохновляющая история взамен старой, которая сдерживала прогресс.
Никто, кроме вас, не может прийти к прощению, и никто не заставляет вас ничего не менять. Вы сами должны принять решение, вот так-то, милые мои. Что вы решите — продолжать тащить тягостное бремя и последствия неспособности прощать или начать все с чистого листа?
Призываю вас сегодня же выполнить все пункты следующего списка.
И помните: решаете вы. В тот миг, когда вы примете решение о прощении, оно поселится внутри вас. Я от всей души желаю, чтобы вы:
Открыто объявите о намерении начать все сначала. Простите и переверните страницу, и мы начнем строить жизнь вашей мечты, жизнь по вашему замыслу!
До
То было самое темное, самое тяжелое время в моей жизни. Муж меня разлюбил. Я не слышала слов «я тебя люблю» вот уже лет семь и никому об этом не рассказывала. Это была моя глубокая, темная тайна. Я чувствовала себя убитой горем, одновременно мне было очень стыдно, что меня так откровенно отвергли.
Я любила мужа больше всех на свете, и первые 10 лет наших отношений он отвечал на мою страстную, сильную любовь такими же чувствами. Но однажды он сел рядом со мной и заявил, что хочет развода.
Я отчаянно хотела спасти наш брак. Я все еще любила его — так же сильно, как в день свадьбы. Я любила свою семью и наших детей, которым было двенадцать, десять и пять лет. Я любила его родных. Я любила наших друзей. Поэтому я решила все исправить во что бы то ни стало. Я взахлеб «потребляла» всевозможные фитнес-лагеря, семейную терапию, книги и все остальное, что давало хоть какую-то надежду сохранить брак. Ничто не помогло, но развод я отвергала. Я воспринимала его как крах жизни, осколки которой я никогда не смогу собрать. Спустя год и три месяца в моей электронной почте оказалось письмо; в графе «тема» значилось: «Почему люди уходят?». Оно было от Стейси Мартино, и именно она вселила в меня надежду на позитивный исход.
После
Помнится, я раз сто спрашивала Стейси: «Ну когда же я наконец увижу радугу?» Моя боль была очень сильна, темна и тяжела, порой я вообще не верила, что мне хватит сил переносить ее еще хоть один день. Первый прорыв и преображение произошли благодаря наставлениям Стейси: я была готова принять, что есть два возможных пути, и каждый из них приведет к счастью и любви: либо спасение брака с мужчиной, с которым я прожила 17 лет, либо совместное воспитание общих детей и счастливая, любящая, заботливая семья.
Долгое время я ошибочно считала, что мое счастье заключается только в муже, который никуда не денется, или в красивой новой потрясающей любви. Но Стейси с любовью и удивительным изяществом направила мой взгляд к радуге, которая не была ни тем, ни другим. Оказалось, это я сама. Любовь к себе. Эмоциональная устойчивость. Понимание. Раскрытие женской природы и признание и высокая оценка мужской природы. Как только я поняла, как сильно себя люблю, и стала контролировать свои эмоции, я сумела гармонично отделиться от мужа, после чего в мою жизнь вошла новая любовь.
Стейси помогла мне не упустить шанс на то, что в моей жизни может быть что-то лучшее, чем исчерпавший себя брак. Благодаря ее наставлениям я построила не только хорошие отношения с мужем на основе совместной заботы о детях, но и прекрасные новые романтические взаимоотношения на этапе свиданий.
Нужно сказать, начав ходить на свидания после двадцатилетнего перерыва, я оказалась на совершенно неизведанной территории и отчаянно нуждалась в помощи Стейси, чтобы успешно пройти этот этап. Стейси помогла мне позволить новой любви задавать темп на ранней стадии отношений. Когда я сползала в пропасть критиканства и обиды, она помогала мне смотреть на нового партнера с огромной благодарностью за его маскулинные качества. Она посеяла в моей голове нужные семена вместо тех, что прежде заставляли меня видеть тогдашнее развитие событий исключительно как «крах» семьи; она показала, что с новыми членами наша семья может быть еще более замечательной.
На удивление приятно и познавательно было наблюдать, как складываются отношения между моими детьми и детьми моего нового партнера. Но не меньшей наградой за работу над собой стали взаимоотношения, которые сегодня связывают меня с бывшим мужем, отцом моих детей. Это очень хорошие, прочные, приятные отношения, полные поддержки и любви. У нас по-прежнему отличная, надежная, любящая и счастливая семья. Все это осталось прежним. Изменилось лишь то, что теперь мы живем в разных домах, примерно в километре друг от друга. Мы много времени проводим вместе, как одна семья, в том числе некоторые праздники.
Никогда бы не подумала, что смогу чувствовать себя такой счастливой и благодарной и буду с оптимизмом смотреть в будущее. Не знаю, что бы я делала, если бы не Стейси и Пол. Огромное спасибо им обоим.
Войти с помощью соц. сетей: