Книга: Магия утра для влюбленных
Назад: Глава 6. Как научиться прощать
Дальше: Глава 8. Продолжайте работать над собой, или Как разжечь пламя страсти

ГЛАВА 7

РАБОТА НАД СОБОЙ, ИЛИ КАК СДЕЛАТЬ ЛЮБОВЬ БЕСКОНЕЧНОЙ

Стейси Мартино

Любовь — это кислород для души.

~ Тони Роббинс

Ваша задача — не искать любви, а искать и находить в себе все преграды, которые вы возвели, чтобы не допустить ее к себе.

~ Джалаладдин Руми

Строительство потрясающих отношений начинается с расширения знаний об этом, и мы чрезвычайно гордимся вами, ведь вы заложили первый кирпич в это здание, решив прочитать книгу. Вы показали, что отказываетесь мириться с заурядностью. И правда, зачем с ней мириться, если вы способны создать жизнь своей мечты и найти невероятную любовь? Изучив эффективные инструменты и стратегии из книги, вы смело пойдете вперед, навстречу такой жизни. Ура-а-а-а!

Дорогие мои, если вы примените хоть часть этих инструментов и стратегий, то будете поражены тем, к каким великим трансформациям это приведет. Уж поверьте мне!

ПРИШЛО ВРЕМЯ ПОТРУДИТЬСЯ

Мы с Полом настроены на стратегическое мышление, и это одна из ключевых характеристик нашей работы над взаимоотношениями. За последние 20 лет мы использовали этот уникальный дар для создания инструментов и стратегий, которые работают для реальных семей. Мы создали все это для своей программы по развитию отношений, взяв за основу собственные жизненные успехи и превратив их в практические методы, а теперь можем обучить и вас, чтобы вы тоже достигли своих целей. И если вы готовы потрудиться, то сможете разжечь непреходящую любовь и всепоглощающую страсть.

5 ПРИНЦИПОВ УЛУЧШЕНИЯ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ

  1. Само собой с вами ничего не произойдет, над отношениями надо работать.
  2. Партнер не улучшит взаимоотношения за вас, вам тоже нужно проделать определенную работу.
  3. Вы должны заниматься развитием отношений ради себя. Не стоит ориентироваться на то, что делает либо не делает партнер, рассматривая его участие как желаемый результат. Вы должны развивать отношения ради себя.
  4. Вам не достичь любви и страсти, просто изучая инструменты и стратегии. Между изучением любых принципов и жизнью в соответствии с ними лежит долгий путь.
  5. Вы должны применять полученные знания на практике. В этой главе вы получите инструменты и стратегии для создания нескончаемого потока любви, а в следующей мы предложим способы привлечения и поддержания всепоглощающей страсти.

Наши инструменты и стратегии не теоретические, они проверены на реальных семьях!

Что представляет собой реальная семейная жизнь? Замечено, что большинству современных семей присущи несколько особенностей (отдельные или все вместе).

Словом, современные люди чрезвычайно заняты и перегружены заботой о детях, домашних животных, пожилых родителях, много работают, решают множество разных, порой довольно неприятных проблем. При этом надо помнить, что никто не учит нас тому, как строить взаимоотношения на любви. Все это и есть реальная жизнь, друзья мои. И среди всего этого хаоса мы хотим иметь сказочные романтические отношения, которые складываются сами собой. Уверена, вы уже поняли, что так не бывает.

Нам с детства внушают, что мы способны завести волшебный любовный роман, но при этом никто не объясняет, как это осуществить. До сих пор нет ни школы, ни курсов, ни методов обучения взаимоотношениям. Однако довольно! Все это и так принесло людям много ненужных страданий. Наше общество настроено на «одноразовые» отношения, и эта тенденция развивается: люди отказываются строить отношения, потому что никто их этому не учил.

Дорогие мои, вам нужно то, что работает в сложнейших современных условиях. Если метод не учит вас тому, как поступать в определенных обстоятельствах, значит, он ничего не стоит.

Конечно, никому не требуются навыки создания волшебной романтической атмосферы во время долгожданного отпуска, когда дети далеко, а все счета оплачены заранее. И для горячего секса с потрясающим новым партнером в период ухаживания такие навыки тоже не нужны. А вот для создания бесконечной любви, в которой никто и ничто не сможет встать между вами, необходимы определенные знания и умения. Нужны они и для поддержания страсти, чтобы секс, несмотря на длительность отношений, оставался потрясающим, особенно учитывая сложность современной жизни. Именно в такой жизни нам больше всего нужны любовь и страсть.

КАК ДОСТИЧЬ СОВМЕСТИМОСТИ С ПАРТНЕРОМ

Давайте еще раз вернемся к цитате Руми, приведенной в начале этой главы.

Ваша задача — не искать любви, а искать и находить в себе все преграды, которые вы возвели, чтобы не допустить ее к себе.

~ Джалаладдин Руми

Любовь — это внутренняя работа. Любовь уже есть в вас — не нужно ее искать. Однако вам придется хорошенько потрудиться, чтобы устранить все защиты, преграды, ложные убеждения, ненужные правила и негативный настрой, которые не дают вам переживать это волшебное чувство.

Разумеется, ваши намерения самые лучшие. Я знаю, милые мои. Вы хотите большой любви. Сама Природа вложила в вас это желание. И вы способны любить. Сейчас я научу вас видеть, что делает невозможным стабильные взаимоотношения, и вы перестанете вести себя неправильно, разрушительно для них. В результате вы придете к тому, с чего можно начать строить фундамент здания вечной любви, которой вы заслуживаете. В сущности, такая любовь создается в незначительные моменты обычного дня. И первый шаг на пути к ней заключается в знании, какие неосознаваемые вами действия вредят отношениям и как их прекратить. Обсудим этих «убийц» отношений подробнее.

УБИЙЦА 1: ВЕДЕНИЕ СЧЕТА

Если вы, как и я, родились в 1970-х или позже, то, скорее всего, вас воспитывали в стремлении к паритету во взаимоотношениях. Девочкам внушали, что они должны хотеть такого партнерства, в котором они делают для партнера что-либо и ожидают чего-то взамен. Признаться, это был гигантский шаг вперед по сравнению с прошлыми поколениями с их откровенным мужским шовинизмом. Этот принцип базировался на стремлении к равноправию. К сожалению, все это привело к негативным последствиям, разрушающим браки.

Позвольте спросить: как вы узнаете, что вклад в отношения с партнером равноценен, а не 60 : 40 или даже не 90 : 10? Ответ: чтобы понимать это, вы их постоянно оцениваете. Чтобы соотношение было 50 : 50, вы измеряете вклад партнера и свой. Другими словами, вы постоянно ведете счет.

Счет и правда единственный способ узнать, получаете ли вы в отношениях столько же, сколько в них вкладываете. Хуже того, вы сознательно или неосознанно занимаетесь такими подсчетами весь день, ежедневно, и каждый раз оказываетесь в проигрыше. Почему? Да потому, что тут выступает на сцену второй убийца отношений.

УБИЙЦА 2: НЕПРАВИЛЬНЫЙ ПОДСЧЕТ

Ведя подсчет, вы измеряете свои чувства к тому, что получаете от партнера, по сравнению с тем, что, по вашим ощущениям, даете ему.

Но вот беда: партнер — это не вы, он отделен от вас, поэтому думает, чувствует, анализирует и действует по-другому, а вовсе не так, как вы. И когда вы измеряете то, что он дает вам, его вклад никогда не дотягивает до вашего, потому что он не дает вам это так, как делали бы вы. Друзья мои, партнер никогда не оправдает ваших ожиданий, потому что они основаны на ваших представлениях. Иными словами, вы ожидаете получить от него то, что дали бы себе, если бы были им. М-да… стоит перечитать это еще раз.

Эту идею можно выразить и по-другому: вы ожидаете, что партнер будет реагировать на любую ситуацию точно так же, как и вы. Но он не вы, он другой, и реагирует иначе. Поэтому он постоянно не дотягивает до ваших показателей — по вашим подсчетам, разумеется. И получается, вы изначально настроены на недостачу с его стороны, хоть и не осознаете этого.

Конечно же, если говорить о том, что даете вы, тут все обстоит совершенно иначе. Поскольку вы реагируете так, как считаете правильным, и даете партнеру то, что хотели бы получать сами, то, с вашей точки зрения, вы превосходны. По вашей личной оценочной шкале, которая существует только в вашей голове, вы просто «звезда» любви и самопожертвования! Как вы понимаете, при таком положении вещей вы не можете не думать, что даете больше, чем получаете. Так стоит ли удивляться, что «перекос» вызывает у вас не самые приятные эмоции?!

Знаете что, «звезда любви» вы наша? Ваш партнер использует точно такое же уравнение в отношении вас, и, по его подсчетам, вы тоже не дотягиваете до нужных показателей. Вот и получается, что принцип равного вклада, ведение счета и оценивание приводят к тому, что оба чувствуют недостаток любви и заботы. Если вам это свойственно, но вы хотите улучшить взаимоотношения, немедленно прекратите так себя вести. Иначе ведение счета не позволит отношениям измениться.

Совет: для достижения вечной любви и всепоглощающей страсти пользуйтесь формулой 100 : 100. Это единственно справедливое соотношение, а также способ выиграть в этой игре. Действуйте по этому принципу, а не по принципу 50 : 50. Вы даете партнеру все, что можете, и он делает то же самое.

Конечно, кто-то должен быть первым — так станьте же им вы! Начните преображать отношения. Вдохновите партнера измениться в ответ на изменения, происходящие в вас. Вот увидите, благодаря этой работе вы непременно добьетесь того, что партнер станет вкладываться на все 100 процентов.

А теперь ответьте на вопрос: что произойдет, если вы будете сидеть сложа руки, дожидаясь, пока партнер сделает равноценный ход, прежде чем вы сделаете очередной? Ровным счетом ничего. Ничегошеньки! В этом случае никто из вас не желает давать. Вы оба застреваете в пустоте, и каждый ждет действий и поступков от другого. И знаете что? Этим человеком должны стать вы. Вы должны пойти ва-банк ради построения прекрасных взаимоотношений, независимо от того, поддержит ли партнер ваши старания.

Романтические отношения завязывают не для того, чтобы что-то получать. Они существуют для того, чтобы что-то давать. Если оба партнера хотят только получать, значит, им нечего дать друг другу. К сожалению, оба при этом проигрывают — и очень много!

Совет: давайте партнеру любовь без счета — так же, как отдаете ее детям или домашним питомцам. Если вы не знаете, как полностью вкладываться в отношения, подумайте о том, как ведут себя родители новорожденного ребенка. Они отдают ему себя без остатка и совсем не ждут, что малыш внесет свою, равную долю. Разве родители любят ребенка меньше оттого, что они дают ему 100 процентов, а он им нет? Конечно же нет! Они не наказывают младенца, лишая его любви, из-за несправедливости, но и не получают взамен того, что им хотелось. У них нет подобных ожиданий относительно малыша, поэтому взрослые люди не ведут счетов с младенцами и, как следствие, не разочаровываются. Улыбка ребенка, выражение довольства на лице, смешная поза — все это для родителей достаточная награда.

Я постоянно повторяю ученикам: «Обменяйте ожидания на признательность и наблюдайте, как взаимоотношения меняются к лучшему».

КОМАНДА-ПОБЕДИТЕЛЬНИЦА

Настало время идти ва-банк и вносить свой вклад в отношения, дорогие мои! Вы готовы к созданию невероятной любви? Такое чувство говорит о совместимости с партнером, о том, что вы сплоченная команда, полностью поддерживающая друг друга, и ничто и никто не может встать между вами.

Помните, нескончаемая любовь не сваливается как снег на голову. Никто на свете не обеспечит согласие и совместимость вашему союзу. Они не спускаются вам с неба. И если у вас до сих пор нет согласия, то виноват в этом не партнер.

Мы снабдим вас инструментами и стратегиями, но вы, вероятно, и сами знаете, о чем пойдет речь дальше: только от вас зависит, будете ли вы использовать их для улучшения совместимости. Итак, готовы ли вы подняться на ступень выше и сделать это для себя? Отлично, потому что этим мы сейчас и займемся.

4 ШАГА К СТАБИЛЬНЫМ ВЗАИМООТНОШЕНИЯМ

ШАГ 1: ЧЕТКО ОПРЕДЕЛИТЕ ПРИОРИТЕТЫ

Известно ли вам, что давным-давно на свадебной церемонии собирались все члены общины, и человек, регистрирующий брак, объявлял, что с этого момента жених и невеста ставят интересы новой семьи превыше родительской? Благодаря церемонии все узнавали, как будут обстоять дела у пары с этого момента. Со временем эта часть была исключена из свадебного обряда, и даже намерение вести себя так было утрачено культурой. Никто не учит нас тому, что, вступая в брак, мы должны ставить супруга и детей на первое место, не говоря уже о том, как следует менять приоритеты во взаимоотношениях с родственниками и во всех остальных отношениях в своей жизни.

Если вы хотите достичь совместимости и согласия в паре, прежде всего четко определите приоритеты.

В теории все довольно просто: никто не должен быть для вас важнее мужа или жены. Никто! Более того, если партнер чувствует, что кого-то вы ставите выше, чем его, ваш брак попал в беду, и в глубине души вы это отлично знаете. Однако между признанием этого факта и следованием такому правилу лежит огромная пропасть. И тут ничего не спрячешь: парт­нер чувствует, кто для вас важнее всего на свете.

По правде говоря, каждый выбор, который вы делаете в течение дня, в эти незаметные, малозначительные моменты, либо укрепляет, либо ослабляет ваши узы.

Примечание: Кара, одна из моих клиенток, однажды спросила: «А я почти не поддерживаю отношений с родительской семьей. Но у меня есть друзья, и они очень важны для меня, они мне как родные. И как же мне быть?»

Мой ответ был таким: не все люди поддерживают отношения с родителями и братьями и сестрами, которые можно поставить на второе место в списке приоритетов. Необязательно ставить родственников на второе место, если отношения с ними не составляют важную часть вашей жизни. Мы рекомендуем расставлять приоритеты так, как удобно вам. Если вам посчастливилось иметь прекрасных друзей, которые искренне любят вас, судя по всему, Вселенная подарила вам родных людей, в которых вы нуждались. Решайте сами, кого из друзей отнести к этой категории, и смело ставьте их на второе место.

РОДИТЕЛЬСКАЯ СЕМЬЯ: ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

Моей ученице Дебре трудно давались приоритеты: в праздничные дни она не могла поставить на первое место мужа и сына, а не маму. Может, и с вами такое бывало? По сложившейся традиции Дебра и ее муж Джефф в канун Рождества вместе со своим сыночком Заком отправлялись к родителям Дебры. Когда женщина была на седьмом месяце второй беременности, двухлетний Зак так разыгрался, что в день отъезда к родителям его удалось уложить в постель только в половине восьмого вечера. И тогда Джефф предложил Дебре заложить новую семейную традицию — в канун Рождества оставаться дома, а к родным ехать рождественским утром, а не накануне вечером. Дебре эта идея очень понравилась, но она боялась реакции матери.

Когда Дебра рассказала об этом матери, та оскорбилась, как Дебра и предполагала. С тем же успехом Дебра могла попытаться инициировать не новую семейную традицию, а Третью мировую войну.

Теперь давайте рассмотрим два возможных варианта развития событий, в которых Дебра либо укрепит согласие и совместимость с мужем, либо нанесет по ним сокрушительный удар, поставив интересы матери выше интересов мужа.

1. РОДСТВЕННИКИ НА ПЕРВОМ МЕСТЕ
2. В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ИНТЕРЕСЫ ЕЕ И МУЖА

Чтобы действовать подобным образом, Дебра должна была понять, что ее приоритет в жизни — это муж и сын. Поэтому она точно знала, какое решение должна принять. Женщина изначально знала, что сказать матери и чем закончится разговор.

Если вы четко определили, что партнер стоит на первом месте, вам нетрудно будет принимать решения даже в самых сложных ситуациях, в которые время от времени попадает каждый человек. Впрочем, несмотря на то что вы поняли, как следует принимать решения, на практике общение с родными не всегда бывает легким, потому что большинство людей сопротивляются переменам. Дебре пришлось сделать непростой выбор — разочаровать маму или нанести удар по отношениям с мужем. И вам тоже придется принимать подобные решения, а затем еще и вести трудные разговоры с близкими людьми, которые не желают идти на уступки.

Совет: изучите инструменты для ведения сложных бесед, укрепляющие, а не разрушающие отношения. Вы получите превосходный результат. Поверьте, ради этого стоит постараться.

Конечно, это бывает непросто. Фактически мы уделяем много времени обучению учеников «каменным беседам», которые создают твердую, прочную основу для отношений, и людям не приходится постоянно ходить по битому стеклу, обходя острые темы. Если вы похожи на наших учеников, то, скорее всего, вам случалось вести подобные беседы. Все обычно избегают трудных разговоров, потому что они неудобны или чаще всего приводят к конфликтам. Однако уклонение от них ведет к разочарованию и злости, поскольку ничего не меняется.

Мы с Полом разработали простую эффективную методику для проведения сложных разговоров. Это не означает, что вы обязательно добьетесь своего. Просто после такого разговора вы сближаетесь с партнером, начинаете лучше понимать друг друга, чувствуете себя услышанными и закладываете большой камень в фундамент строительства прекрасных отношений.

Итак, если вы хотите непреходящей любви в браке, всегда ставьте супруга и детей на первое место; они должны быть для вас важнее всех людей на свете.

ШАГ 2: НИКОГДА НЕ ОТЗЫВАЙТЕСЬ ПЛОХО О ПАРТНЕРЕ

Мы с Полом отметили весьма тревожную тенденцию — настоящую эпидемию придирок, ругательств, обзывательств, критики партнеров, соперничества с ними и срыва на них дурного настроения — и все это происходит в присутствии посторонних. Хуже того, сегодня такое поведение считается приемлемым. И мужчины, и женщины привыкли к тому, что их общение с друзьями в значительной мере заключается в жалобах на партнеров.

Вам когда-нибудь приходилось слышать примерно такую беседу в группе женщин?

Этот разговор похож на соревнование за довольно странное первенство: чей муж хуже. Много лет назад в одном женском журнале существовала колонка под названием «Премия за самого ужасного мужа», в которой читательницы рассказывали всякие гадости о своих мужьях. Награду получала та, чей муж накосячил больше. Дамы, только представьте, какое страшное возмущение поднялось бы в обществе, если бы в мужском журнале появилась колонка, в которой мужчины ругали своих жен в борьбе за награду «Чья жена глупее»? Конечно же, упомянутая колонка была придумана ради забавы, но, честно говоря, мужьям писавших в ней женщин было не до смеха. Почему женщины готовы ругать и унижать своих мужей перед другими женщинами. Зачем им это нужно? Для поддержания светской беседы? Чтобы добиться жалости и сочувствия подруг? Из-за желания повеселиться за счет мужа? Если вы ведете себя подобным образом и при этом рассчитываете на его безусловную поддержку или служение, вы себя обманываете. Пожалуйста, откройте глаза и увидьте, что ваше поведение подрывает фундамент брака и семьи.

Впрочем, так поступают не только женщины. Иногда и мужчины ведут себя не лучше.

Если мужчина говорит нечто подобное и при этом хочет, чтобы жена окружила его заботой, он просто сошел с ума. Каждый раз, когда вы плохо отзываетесь о партнере в присутствии посторонних, вы разрушаете совместимость, которую, по вашим словам, высоко цените и стремитесь поддерживать. Не верьте тому, что, «если человек чего-то не знает, ему это не повредит». Не думайте, что пока партнер не слышит оскорблений в свой адрес, унижать его весело. Вы заблуждаетесь. Люди всегда чувствуют, как к ним относятся. Даже малые поступки влияют на ваше поведение в целом. Если вы привыкли насмехаться над партнером за глаза, когда-нибудь вы непременно проколетесь и сделаете это в его присутствии — ну, или партнер узнает о ваших насмешках от кого-то другого. Унижая партнера, вы ставите между собой и им постороннего человека, что делает отношения шаткими.

Словом, я намерена встать на защиту ваших взаимоотношений. Воспользуйтесь моими советами, чтобы раз и навсегда избавиться от привычки плохо отзываться о партнере.

СОВЕТ 1: НИКОГДА НЕ ГОВОРИТЕ ПЛОХО О ПАРТНЕРЕ ДРУГИМ ЛЮДЯМ

Разумеется, это не означает, что вам нельзя злиться на парт­нера. Вовсе нет! Вы будете злиться и обижаться, ведь вы живой человек. Продолжайте читать — и узнаете, что с этим делать.

СОВЕТ 2: ЕСЛИ ВАМ ЧТО-ТО НЕ НРАВИТСЯ В ПАРТНЕРЕ, СКАЖИТЕ ОБ ЭТОМ ЕМУ, А НЕ ДРУГИМ

Выказать недовольство — ваша благоприятная возможность укрепить отношения. Если вас что-то беспокоит, считайте это сигналом, что над отношениями нужно потрудиться. Не избегайте проблем, а разрешайте их. Прямо скажите партнеру, что думаете и чувствуете. А если отношения еще не дошли до этапа, когда вы можете решиться на такую сложную беседу, воспользуйтесь третьим советом.

СОВЕТ 3: ОБРАТИТЕСЬ ЗА ПОМОЩЬЮ К КОУЧУ ИЛИ НАСТАВНИКУ, КОТОРЫЙ ДАСТ ВАМ СОВЕТ О ТОМ, КАК ИСПРАВИТЬ СИТУАЦИЮ

Если что-то разочаровывает или даже бесит вас, не жалуйтесь, так как это ровным счетом ничего не изменит. Я расскажу вам, что нужно сделать, чтобы не возлагать ответственность за изменение отношений на партнера. Улучшайте свою жизнь, вооружившись знаниями!

СОВЕТ 4: ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ ЖАЛОВАТЬСЯ, ВОЗЬМИТЕ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ПРОИСХОДЯЩЕЕ

На самом деле жалобы на партнера не что иное, как попытка унизить его при посторонних. Очевидно, что это ни в коем случае не способствует укреплению отношений. Жалобы лишь выставляют вашего партнера в дурном свете перед тем, с кем вы разговариваете. Хуже того, они вызывают у вас ощущение бессилия, ведь получается, что во всем виноват только партнер, а вы ничего не можете с этим поделать, пока он сам не изменится.

Мы учим учеников делиться проблемами в отношениях с помощью инструмента «Заявление о личной ответственности», который позволяет рассказать о тревогах и разочарованиях так, чтобы фокус был на том, на чем застряли вы. В этом случае вы перечисляете те же проблемы, но вместо того чтобы жаловаться, объявляете, что собираетесь сделать для исправления ситуации. Например, так:

Заявление о личной ответственности

«У меня проблемы. Стоит недовольному Джону появиться на пороге, как я тут же выхожу из себя. Если у мужа неприятности или он подавлен после тяжелого дня, мое состояние и настроение сразу же ухудшаются, как и у детей. Я знаю: мне необходимо изменить ситуацию, чтобы оставаться спокойной и успокоить детей, но пока не знаю, как это сделать. И из-за этого я очень недовольна собой. Помогите мне, пожалуйста!»

СОВЕТ 5: ДЕЛИТЕСЬ ПРОБЛЕМАМИ С ПОДХОДЯЩЕЙ АУДИТОРИЕЙ

Очевидно, что вы не можете заявить о личной ответственности первому встречному. Это заявление не предназначено для чужих ушей. Но если вы работаете с коучем или наставником по части взаимоотношений, то можете обсудить это с ним и получить хороший результат. Возможно, в вашем окружении есть люди, участвующие в программе по развитию отношений, они обязательно поймут вас и дадут совет.

По словам учеников, наше сообщество стало для них спасением. Под сообществом они подразумевают людей, которые вместе с ними стоят на пути личностного развития. Вместе с ними они растут над собой, и эти же люди бросают вызов, если вы не прилагаете достаточно усилий. Эти люди помогут вам, если вы споткнетесь. Возможно, они занимаются развитием других сторон своей личности, но они тоже трудятся, поэтому понимают вас.

Стоит отметить, что не все люди в вашем окружении таковы, а неимение подходящего сообщества плохо сказывается на прогрессе. Поэтому мы и создали доверенное сообщество единомышленников, и предлагаем и вам вступить в его ряды.

Вы готовы дать клятву? Да? Отлично, повторяйте за мной.

Торжественно клянусь, что больше никогда не буду плохо отзываться о партнере в присутствии посторонних!

Включите эту клятву в виде аффирмации в свою программу «Чудесное утро».

Превосходно! Вы сделали первый шаг к построению надежных взаимоотношений. Теперь очень важно понять, что таким образом вы стали на путь изменений, поэтому не расстраивайтесь и не опускайте руки, если однажды оступитесь — ведь ошибки неизбежны.

Не так просто отказаться от разрушительных моделей поведения, и поначалу люди даже не осознают, что возвращаются к нему снова. Они спохватываются тогда, когда уже начали жаловаться на партнера. Ничего страшного! Так бывает. Просто помните, что изменения происходят постепенно. Первый шаг — принятие решения о необходимости измениться. Сбившись с пути, возвратитесь и продолжайте идти вперед.

ШАГ 3: НИКОГДА НЕ ПОДДАКИВАЙТЕ ЧЕЛОВЕКУ, КОТОРЫЙ ПЛОХО ОТЗЫВАЕТСЯ О ВАШЕМ ПАРТНЕРЕ

Если вы хотите по-настоящему крепкой любви, ограничиваться отказом плохо отзываться о партнере ни в коем случае нельзя. Вы также никогда не должны молчать, если кто-то другой высказывается о нем оскорбительно или уничижительно. Даже если вы согласны с таким мнением, вы не должны признавать это и выступать единым фронтом против дорогого человека. Конечно, это непросто, поэтому далее я предложу вам инструменты и примеры, которые помогут правильно себя вести в такой ситуации.

ШАГ 4: НЕ МОЛЧИТЕ, КОГДА В ВАШЕМ ПРИСУТСТВИИ ПЛОХО ГОВОРЯТ О ВАШЕМ ПАРТНЕРЕ

Если вы хотите бесконечной любви, не молчите, если кто-то в вашем присутствии плохо отзывается о вашем партнере. Вы обязаны встать на его защиту, заявив о недопустимости подобных высказываний. Конечно, вам будет нелегко сделать это, особенно если в душе вы согласны со сказанным, как, например, случилось с моим клиентом по имени Джексон. Во время серии вопросов и ответов он рассказал, как однажды оказался в такой ситуации, и спросил, что ему следовало сделать.

В субботу вечером мы договорились в половине восьмого встретиться с друзьями в кинотеатре. Тара ехала с другого конца города, с ней мы должны были встретиться уже там. Я прибыл точно в назначенное время. Друзья тоже. Тары все не было. Примерно без пяти восемь мой друг Брайан сказал: «Старик, да где же Тара, в конце концов? Вечно она опаздывает!» И прежде чем я успел прикусить язык, услышал свои слова: «Да что ты говоришь! Мне приходится жить с этим каждый день! Сейчас еще раз ей напишу».

Я понял, что не должен был так говорить, в ту же секунду, как слова вылетели из моего рта. Но что я мог поделать? Я был полностью согласен с другом. Тара явилась только в десять минут девятого! Ее вечные опоздания выводят меня из себя. Вы знаете, я стараюсь не заводиться, но что же мне делать, когда другой человек жалуется на то, что мне самому очень не нравится в моей жене?

Уверена, вам хочется узнать, что я сказала Джексону. Что ж, приготовьтесь, дорогие мои, узнать решение этой проблемы.

«Джексон, если вы начнете вкладывать иной смысл в поведение жены, касающееся ее проблем с управлением времени, вы не только больше не будете выходить из себя, но и станете правильно реагировать в ситуациях, когда кто-то будет ее критиковать». Чтобы проиллюстрировать свои слова, я предложила Джексону другой сценарий развития событий:

Знаешь, Брайан, что я больше всего люблю в Таре? Она всегда так увлечена происходящим, с таким энтузиазмом поглощает и впитывает всю радость жизни. Моя жена живет в полную силу. Она с восторгом воспринимает жизнь и признательна судьбе за каждый опыт, поэтому не зацикливается на всяких планах, графиках, расписаниях и прочей белиберде. Каждый день она учит меня, что надо жить в настоящем, а не давать жизни проходить мимо, пока ты сосредоточен на ерунде и не замечаешь прелести происходящего. По правде говоря, я предпочел бы наблюдать за тем, как моя жена все это делает, чем смотреть фильм, на который мы сейчас собираемся.

Возможно, Джексону понадобится повторить что-то подобное не один раз, но, скорее всего, двух будет достаточно, чтобы Брайан понял, что ему не стоит критиковать Тару, потому что Джексон с ним не согласен.

Кстати, когда Джексон изменил отношение к Таре, признав все ценное, что вносит в его жизнь жена, он перестал осуждать ее за непунктуальность, и его взаимоотношения с супругой и жизненный опыт существенно улучшились. Надо сказать, Тару так сильно вдохновили изменения в Джексоне и его отношении к ней, что она стала более пунктуальной, потому что ей очень хотелось быть такой для Джексона. Он вдохновил ее на позитивные изменения. Вот как это работает.

Работайте над собой, чтобы изменить свое отношение к тому, что выводит вас из себя в партнере. Не отзывайтесь о нем плохо. Работайте над собой и меняйте взаимоотношения и жизнь к лучшему. Это благоприятные вызовы и ваш шанс сделать то, что нужно. Вы делаете это для себя и ради себя!

В книге мы предлагаем много инструментов для создания прочных взаимоотношений, но изменения начинаются с этих основополагающих четырех шагов. Теперь вы знаете, что вам нужно прекратить делать и что стоит начать делать для построения прекрасных взаимоотношений, и сегодня же вы можете начать вести себя по-другому — так, чтобы ваши действия заложили фундамент совместимости и согласия между вами и партнером.

К счастью, этому можно научиться. Вам придется приложить немало усилий, но, поверьте, они окупятся сторицей, ведь, как только ваша любовь окрепнет, появится и страсть.

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ

ГРЕЙСИ

До

Мой брак всегда был полон любви, но потом мужу стало чего-то не хватать, но я не знала, чего он хочет... Позже я поняла: ему не хватало страсти. Мы с мужем не ходили на романтические свидания почти полгода. У нас двое детей (год и четыре года). Судя по всему, мы просто решили, что свиданиями придется пожертвовать, пока дети маленькие и есть трудности с деньгами.

Мужа не интересовало развитие отношений. Это и правда не его... совсем не его. Когда Стейси сказала, что для этого достаточно одного партнера, я поняла, что мне подходит такой метод.

Работа над отношениями

Вскоре после того как я начала выполнять онлайн-программу, предложенную Стейси, мы с мужем сходили на несколько свиданий и запланировали новые. Стейси рассказала нам, как их организовать, если есть маленькие дети и очень ограниченный бюджет, и, знаете, ее советы отлично сработали.

Наш девиз в браке всегда был таким: «Открытость, честность, реалистичность», но программа Стейси позволила мне стать такой благодаря тому, что я больше узнала о мужской и женской природе. Понимание этих особенностей и различий между мужчинами и женщинами стало для меня откровением.

После

Я очень изменилась и пережила столько моментов озарения, что и не перечислить. Даже муж, который изначально сопротивлялся, начал замечать перемены во мне и нашем браке, который, признаться, сегодня стал потрясающим.

Теперь нам удается быстрее пережить трудные моменты, справиться с разногласиями и восстановить близость после ссор и периодов отдаления друг от друга. Меня переполняет благодарность за все эти замечательные изменения в нашей жизни. Все, что я узнала от Стейси и Пола, принесло нашему браку огромную пользу. Без сомнения, Стейси и Пол искренне и глубоко заботятся об улучшении отношений между близкими людьми и, как следствие, о счастье их детей. Но и это еще не все! Они стремятся изменить к лучшему мою жизнь. Вот почему я приняла участие в двух мероприятиях и непременно продолжу работать над собой под их руководством. Спасибо вам, Стейси и Пол, за то, что сделали возможными перемены в моей жизни, и за то, что ждет меня впереди!

КЛЮЧ К УСПЕХУ

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ

СТЭФИ

До

До знакомства со Стейси мне казалось, что пропасть между мной и мужем неуклонно растет. Несмотря на то что нас связывало нечто потрясающее, страсть угасла и близости становилось все меньше. При этом у нас было двое маленьких детей и еще один малыш на подходе. Я поняла, что пора принимать решительные меры.

Мы с мужем чувствовали себя очень занятыми и измотанными, и нашим взаимоотношениям необходим был всплеск страсти. Однако я не знала, как ее вернуть.

После

После выполнения программы по развитию отношений понимание, благодарность и страсть вернулись в наш брак и даже усилились. Это позитивно отразилось и на отношениях с детьми, ведь мы теперь — команда. И мы все стали поддержкой друг для друга. Все это произошло притом, что, кроме первой ступени, я проходила программу одна. Муж был слишком занят, чтобы за нами поспевать.

Больше всего на свете я хотела большей близости с мужем, и после прохождения программы со Стейси и Полом наша связь с мужем окрепла и стала глубже. Сегодня наш брак невероятно страстный, красивый — именно о таком я всегда мечтала!

КЛЮЧ К УСПЕХУ

Назад: Глава 6. Как научиться прощать
Дальше: Глава 8. Продолжайте работать над собой, или Как разжечь пламя страсти