Дополнительно

Из глубины веков пришла вера в то, что у каждого человека на Земле есть дополняющая его половинка. Вместе с понятиями Анима и Анимус, вместе с легендой о Мужчине и Женщине, разделенных богами и ищущих друг друга по свету, предстает перед нами инстинкт, заложенный Природой, – найти себе пару. Для кого-то эта идея становится смыслом существования, а кто-то смело шагает по жизни, добивается успеха и знает, что Единственный появится сам в нужное время и в нужном месте.

Как же различить, когда из любви делают культ и поклоняются ей, а когда отношения становятся стартом для совместной счастливой жизни?

Для начала следует пояснить, что речь пойдет о двух полярных чувствах: собственно Любви с большой буквы, т. е. зрелых, здоровых и имеющих прогрессивное будущее отношениях, и ее прямой противоположности, называемой псевдолюбовью, – зависимой, замкнутой, бесплодной и деструктивной для обоих партнеров связи.

Люди с псевдолюбовными отношениями характеризуются прежде всего инфантильностью: когда в поведении взрослого человека сохранены особенности, присущие детскому возрасту. Это выражается в несамостоятельности решений и действий, чувстве незащищенности, повышенной требовательности к другим, в недостаточно критичном восприятии себя.

Эти явления вызваны чрезмерной родительской опекой в детстве и излишним, навязчивым вниманием, которые мешали ребенку научиться решать собственные проблемы и действовать самостоятельно. С другой стороны, будущих «инфантов» учили систематически недооценивать свои способности, что привело к возникновению у ребенка ощущения, что он находится в центре чьего-то чужого мира. В будущем такое дитя будет искать спутника жизни, для которого станет ВСЕМ.

Псевдовлюбленного можно сравнить с наркоманом. Они похожи рабской зависимостью от объекта своей потребности: для наркомана это химическое вещество, для псевдовлюбленного – его избранник. Также их связывают причины, по которым одни начали употреблять наркотики, а другие – искать себе пару: страх перед опасным, ненадежным, постоянно меняющимся миром, перед проблемами, которые постоянно возникают и которые надо решать. Страшась этого «ужасного» мира, наркоманы уходят в мир грез, а псевдовлюбленные прилепляются к своей половинке, создают с ней свой маленький мирок, в котором все предсказуемо, размеренно, а значит, безопасно и комфортно. «Зачем уметь решать мировые проблемы, если у меня с любимым проблем не возникает?»

Так же, как наркоману нужно увеличивать дозу, чтобы испытывать кайф, псевдовлюбленному необходимо увеличение «дозировки»: все больше и больше времени нужно находиться с «любимым», а значит, меньше времени остается на себя, на свое развитие, на события своей жизни. Таким образом отношения быстро становятся центром его существования.

«А как же чувства? – спросите вы. – Как же яркие переживания и страдания без любимого? Страсть, в конце концов! Ведь это так прекрасно и важно в отношениях!»

К сожалению, очень часто два человека, страстно влекомых друг к другу, принимают интенсивность влюбленности, состояние безумия друг от друга за доказательство силы и подлинности своей любви. В то время как это может доказывать лишь степень их предшествующего одиночества.

Зависимые друг от друга люди очень сильно боятся одиночества. Находясь наедине с собой, они испытывают тревогу, в то время как самодостаточные люди ценят состояние одиночества и используют его конструктивно, созидательно. Зрелые люди не нуждаются, в отличие от их противоположностей, в поддержке со стороны других людей: они обладают таким свойством, как самоподдержка.

«А чем отличается Настоящая Любовь от псевдоотношений?»

Как говорилось выше, в псевдолюбовных отношениях человек бежит от реальности, сложной и неопределенной, в предсказуемость и определенность. То есть начинает встречаться с другим человеком из-за своих страхов, своей слабости.

Любовь возможна, только если люди тянутся друг к другу благодаря своей силе, а не слабости. Настоящую, зрелую любовь можно определить как стремление к взаимному развитию и реализации потенциальных возможностей.

В отличие от незрелых отношений здоровая Любовь позволяет проявлять активную, искреннюю заинтересованность в жизни и росте того, кого мы любим. Уважение, присущее Любви, требует того, чтобы влюбленный думал: «Я хочу, чтобы любимый рос и развивался ради себя самого и своими собственными способами, а не для того, чтобы обслуживать меня», в то время как основные посылы, сознательные и бессознательные, псевдовлюбленного заключаются в потребности быть с партнером «как за каменной стеной», т. е. в стабильности. А лучшая гарантия стабильности – это оградить «любимого» от каких-либо новшеств в его жизни: новых людей, новых встреч, новых мест, новых событий. Иными словами, нет никакой заинтересованности в росте партнера. У псевдовлюбленных есть сильный страх потерять спутника – гарантию безопасности, которую он собой представляет. Поэтому ревность и собственничество – обязательные спутники незрелых связей.

Существенный признак зрелости: способность справляться с неизбежным конфликтом между нашим желанием быть с другим человеком и собственной индивидуальной обособленностью. То есть партнеры одновременно и вместе, и сами по себе.

Пламя и жар, называемые страстью, рассеиваются достаточно быстро. У кого-то через три месяца, у кого-то держатся чуть дольше, но обычно, как писал Фредерик Бегбедер, более двух-трех лет не продолжаются. Остается или серость отношений, или еще хуже – постоянный конфликт когда-то страстно влекомых друг к другу сердец. Но даже если ссоры и обиды – постоянные гости такой семьи, партнеры не смогут расстаться и будут прозябать так до конца своих не очень счастливых дней.

Другой концовкой незрелых отношений вполне может стать измена. Вообще, предательство характерно для псевдолюбовных отношений. Очень часто, найдя нового партнера, который лучше удовлетворяет его потребности, влюбленный прекращает выстроенные отношения. И многие остаются у разбитого корыта с теми же чувствами, которых так боялись: одиночеством, ненавистью к бывшему «возлюбленному» и еще бóльшим страхом перед миром.

В здоровых отношениях выбор партнера происходит исходя из чего-то другого, не связанного с отчаянием, поэтому не может быть изменен случайным дуновением ветра.

А если так сложилось, что по Любви прошелся ураган перемен и расставание неизбежно, оно обязательно будет сопровождаться болью и сожалениями, но оба бывших партнера останутся целостными личностями и расстанутся с искренним уважением к тому, что было у них в прошлом.

Универсального лекарства от зависимой любви не существует.

Единственный способ избавиться от зависимости от другого человека – это выяснить, в какой области знаний и умений вы можете максимально себя реализовать, т. е. найти свой вид деятельности, род занятий. Только через упорную работу, научившись делать хорошо что-нибудь важное для себя и для других, человек может приобрести компетентность и самообладание. Компетентность является лучшим оружием против нерешительности, несамостоятельности, неуверенности, которые характерны для зависимых от любовных отношений людей (компетентность в какой-либо области и общая компетентность). Не пренебрегая профессиональным ростом, «псевдовлюбленный» будет расти и личностно. «Выздоравливая», он все больше времени будет проводить без некогда необходимого ему человека.

После выхода книги «Предназначение. Найти дело жизни и реализовать мечты» я неоднократно получал исповеди читателей, в которых рассказывались истории таких любовных «исцелений». Молодая мать в декрете, мужчина, уехавший за возлюбленной на край света, и даже пара, прожившая в браке почти 30 лет, делились со мной историями своих преображений.

Стоило лишь начать искать свой уникальный путь, как отношения менялись вслед за профессиональными достижениями. Иногда это вело к «смерти» изжившего себя брака, иногда делало его крепче и счастливее.

У каждого человека есть право, данное Природой, – выбор. Каждый человек вправе распоряжаться своей судьбой, своим телом и своим счастьем. Каждый сам выбирает, будет ли он счастлив или же будет страдать; захочет ли безответно «любить» всю жизнь или вопреки всем останется один. Только вы сами выбираете, зависеть от другого человека или учиться любить настоящей, живой Любовью.

Выбирайте! Ведь право на мазохизм никто не отменял.