Персик и кокос: быть дружелюбным – не то же самое, что подружиться
Насколько легко ошибиться в сути тренингов по быстрому знакомству, настолько же просто неправильно интерпретировать некоторые социальные привычки американцев, приняв их за желание подружиться, в то время как у них нет такого намерения. Например, американцы чаще представителей других культур улыбаются незнакомцам и завязывают разговоры на личные темы с малознакомыми людьми. Непосвященные могут интерпретировать такое «дружелюбие» как предложение дружбы. Потом, когда выясняется, что американцы не ведут себя в соответствии с этими ошибочными ожиданиями, люди из других культур часто обвиняют их в лживости или в лицемерии. Мой русский коллега Игорь Агапов рассказал такую историю о своей первой поездке в США:
«Во время девятичасового перелета в Нью Йорк я сидел рядом с незнакомым мне человеком. Этот американец начал задавать мне очень личные вопросы: есть ли у меня дети, первый ли это мой визит в США, осталось ли у меня что-то в России? И он также начал рассказывать мне очень личные вещи о себе. Он показал мне фотографии своих детей, сказал, что играет на бас-гитаре и посетовал, как трудно его жене, находящейся сейчас с новорожденным ребенком во Флориде, выдерживать его частые командировки».
В ответ Агапов совершил неестественный для себя и необычный для русской культуры поступок – он совершенно открыто рассказал этому дружелюбному незнакомцу о себе, полагая, что они удивительно крепко подружились за столь короткое время. Но потом последовало разочарование:
«Я думал, что после такого знакомства мы очень надолго останемся друзьями. Представьте мое удивление, когда после того как самолет приземлился, и я достал листок бумаги, чтобы написать свой номер телефона, мой новый друг встал и, приветливо помахав мне рукой, сказал: “Приятно было познакомиться! Желаю отличной поездки!” И всё. Я его больше никогда не видел. Мне показалось, что он специально одурачил меня, заставив открыться, в то время как сам не собирался поддерживать дружеские отношения, на которые меня спровоцировал».
Курт Левин был одним из первых исследователей социальной психологии, объяснивших, что личность человека частично формируется культурной средой, в которой он вырос. Позднее Фонс Тромпенаарс и Чарльз Хампден-Тернер расширили модель Левина, показав, что в различных культурах имеются различные уровни информации, которая либо публично раскрывается, либо сохраняется для личных отношений. Эти модели межличностного взаимодействия часто обозначаются как «персик» и «кокос».
В «персиковых» культурах, таких, например, как в США или в Бразилии, люди обычно ведут себя дружелюбно (мягко) с новыми знакомыми. Они часто улыбаются незнакомцам, быстро переходят на обращение по имени, рассказывают о своей личной жизни и задают вопросы личного плана тем, кого едва знают. Но после короткого дружеского общения с «персиком» вы можете внезапно натолкнуться на твердую косточку, защищающую его настоящее «я». В этих культурах дружелюбие не то же самое, что дружба.
Когда я проводила семинар в Бразилии, один из немецких участников, год проживший в Рио-де-Жанейро, высказался таким образом:
«Люди здесь такие дружелюбные. Это невероятно. Вы можете покупать продукты или просто переходить улицу. Люди задают вам вопросы, рассказывают о своих семьях и постоянно приглашают выпить чашку кофе или предлагают встретиться завтра на пляже. Вначале я очень радовался такому изобилию предложений дружбы. Но вскоре понял, что все эти люди, приглашающие меня на чашку кофе, забывают сказать, где они живут, а постоянные приглашения встретиться завтра на пляже никогда не материализуются. Это конечно потому, что пляж очень длинный».
В Миннесоте, где я выросла, мы с раннего детства учимся радушно улыбаться людям, с которыми только что познакомились. Это одна из характеристик «персиковой» культуры. Француженка, гостившая у нас в семье, была шокирована миннесотской «персиковостью». «Официанты здесь все время улыбаются и спрашивают, как у меня дела. Они меня даже не знают. Это вызывает у меня дискомфорт и подозрения. Чего они от меня хотят? Я отвечаю им, крепко держась за кошелек».
Приехав в Европу из «персиковой» культуры, к которой я принадлежу, я была точно так же шокирована. Мои дружелюбные улыбки и персональные комментарии вызывали холодную и формальную реакцию у моих новых польских, французских, немецких и русских коллег. Я воспринимала каменное выражение их лиц как признак высокомерия, возможно, даже враждебности.
В «кокосовых» культурах, подобных этим, люди более закрыты (как твердая скорлупа кокоса) по отношению к тем, кто не является их друзьями. Они редко улыбаются чужакам, редко задают личные вопросы случайным знакомым и редко делятся персональной информацией с теми, кого не знают близко. Требуется какое-то время, чтобы пробить первоначальную твердую скорлупу, но когда вы это сделаете, люди постепенно становятся теплее и дружелюбнее. Хотя отношения выстраиваются медленно, сохраняются они обычно долго.
Когда вы приезжаете в страну с «кокосовой» культурой, секретарь в приемной посещаемой вами компании не спросит у вас: «Как вы провели выходные?», а парикмахер, впервые вас стригущий, не поинтересуется: «Американка замужем за французом? Как вы познакомились со своим мужем?» Если вы «персик», направляющийся в страну с «кокосовой» культурой, имейте в виду русское высказывание: «Если нам на улице встречается улыбающийся человек, мы точно знаем, что он сумасшедший… или американец». Если вы входите в комнату для совещаний в Москве (или в Белграде, в Праге, или даже в Мюнхене, или в Стокгольме) и видите группу важно сидящих менеджеров, не пытающихся заговорить друг с другом, не считайте это признаком отсутствия в данной культуре интереса к построению отношений. Наоборот, именно через установление близких личных контактов ваши «кокосовые» коллеги станут со временем лояльными, доверяющими вам партнерами.
Главное здесь, конечно, то, что различные культуры используют разные сигналы, обозначающие приемлемое поведение с незнакомцами, и отличающиеся от сигналов, указывающих на возникновение настоящей дружбы. Люди, принадлежащие к «культурам задач», так же, как и люди, принадлежащие к «культурам отношений», могут быть приветливыми с незнакомцами, но приветливость сама по себе не говорит о готовности к дружбе или к построению отношений.
