Глава 6. Принцип № 5: Отдать, чтобы получить
«Если некто дает пищу другим, он улучшит свою собственную судьбу…
Если он зажигает огонь для других, он освещает свой собственный путь».
Будда Нитирен Дайшонин
Получение того, чего вы хотите от жизни, требует принятия вами того факта, что вы этого заслуживаете. Да, заслуживаете!
Вы можете не согласится с этой новой концепцией, подразумевающей отдачу для получения чего-либо взамен. Я понимаю… Мы живем в культуре, которая превозносит бескорыстную самоотдачу. Однако разве отдача без ожидания вознаграждения приносит кому-то пользу? В этой главе речь пойдет о приведении в действие одного из наиболее важных принципов, который гарантирует вам то, что вы можете и будете играть по-крупному. Вы узнаете, что придерживаться принципа «отдать, чтобы получить» – не эгоистичный поступок, а даже наоборот – выгодный для всех. Вы не только откроете для себя мощь чистой отдачи, но и узнаете, как ожидание вознаграждения идет на благо всем нам, сплачивает нас и объединяет наше чувство связанности друг с другом во Вселенной.
Пришло время отказаться от мученичества, от альтруистических порывов отдавать, не ожидая ничего взамен, и разрешить себе стремиться к тому, что должно, по вашим представлениям, принадлежать вам. Да, все, чего вы желаете, может быть достигнуто, если вы освоите этот принцип, основанный на взаимном содействии и взаимной выгоде.
Разве не разумен принцип, гласящий, что ваши успех и счастье зависят от того, насколько хорошо вы способны определить свои истинные желания и потребности, а потом пойти и взять желаемое и нужное? Ваши мечты не воплотятся в жизнь сами собой, а желаемое никто не принесет на блюдечке с голубой каемочкой. Человек, у которого нет энергии, силы воли или драйва стремиться к своим целям, далеко не уедет. Часто такие неудачники также не бывают истинными дарителями. Почему? Потому что те, кто дает, – деятельные люди, а не болтуны и хапуги.
В этой главе я объясню, какие качества наделяют людей способностью мечтать по-крупному, стремиться к желаемым целям, а потом наслаждаться результатами своего труда. Судя по моей практике, мои наиболее успешные клиенты обладают тремя важными чертами, которые неизбежно связаны с принципом «дать, чтобы получить» и его сутью – взаимной выгодой и содействием:
• Вера в то, что они могут осуществить свои желания с помощью других; именно кооперация позволяет существовать и процветать любым сообществам – начиная с племени и заканчивая городом и нацией; кооперация лежит в основе цивилизации и служит каркасом нашей мосвязи друг с другом.
• Сильная проницательность в том, кому они могут доверять; чтобы дать, ожидая получить нечто взамен, вы должны использовать силу вашего подсознания, оценивая людей в пределах вашего круга.
• Врожденное чувство честной игры; когда мы даем что-либо кому-либо, ожидая получить что-то взамен, мы тем самым поддерживаем универсальную обязанность человека относиться к другим с полной искренностью и уважать справедливость взаимопомощи.
Вот три основных положения, которые важны, чтобы использовать принцип давать ради получения. Хотя наше подсознание инстинктивно руководствуется мотивами сотрудничества, доверия и честной игры, сознание довольно долго учится жить по принципу взаимодействия, а иногда осваивает его методом проб и ошибок. И все же его важность нельзя недооценивать: взаимодействие позволяет нам просить о том, чего мы по-настоящему хотим от жизни; оно помогает нам увидеть свои возможности и управлять ситуациями и отношениями себе на благо, не используя других. Эта способность просить, давать и получать – высшее выражение сути игры по-крупному. Она подразумевает выигрыш для всех, что укрепляет честные отношения между людьми. Подсознание знает об этом. Наш сознательный разум нуждается в эксплицитных инструкциях и практике.
Научные положения, обосновывающие взаимовыгодный обмен
Знаете ли вы, что даже приматы обладают всеобщим чувством честности? Интересный эксперимент был проведен двумя исследователями – Сарой Броснан и Франсом де Ваалем, и его результаты опубликованы в журнале «Природа» (2003) в статье под названием «Обезьяны отвергают несправедливую оплату». Ученые составили несколько пар обезьян-капуцинов и приучили их ожидать вознаграждения в виде еды в обмен на камень. Каждой обезьяне в паре был выдал камень. Если обезьяна отдавала камень по сигналу экспериментатора, она получала либо виноградину, либо кусочек огурца. Ученые быстро заметили, что предпочтительной наградой был виноград. Когда обеим обезьянам в паре выдавали одинаковое вознаграждение – по виноградине или по кусочку огурца – то они продолжали участвовать в игре по обмену камней на еду. Однако же, если одной обезьяне давали любимую виноградину, а другой – огурец, то обезьяна, получившая менее предпочтительное угощение, отказывалась играть дальше.
Ученые провели серию экспериментов для подтверждения, что «кооперацию приводят в действие два биологических фактора: семейный отбор и взаимная выгода».
Что это означает применительно к принципу «отдать, чтобы получить»? Все мы знаем, что такое честность, поэтому остро реагируем на ситуации, которые кажутся нам нечестными. Все мы отрицательно воспринимаем чье-то недостаточно сотрудничающее поведение. Все мы выигрываем, когда люди помогают друг другу, и у всех у нас возникает автоматическая негативная реакция на неприкрытое нежелание помогать и содействовать. Другими словами, лучше всего мы работаем, когда полагаемся на готовность всех членов группы в любой момент помочь своему ближнему. Мы полагаемся на принцип «отдай-и-бери» в самых разных сделках нашей ежедневной жизни. Работодатель и работник; хозяин и арендатор. Я «зафрендю» тебя, а ты «зафрендишь» меня в ответ. Я «подпишусь» на тебя, а ты «подпишешься» на меня. Все это – взаимовыгодные предприятия, которые призваны работать на обе стороны, и они замыкают энергетическую цепь.
Именно принцип «отдай, чтобы получить» мотивирует людей в церкви взяться за руки или вдохновляет сообщества работать на благо общей цели. Именно он связывает вместе соседей – близость предполагает кооперацию и взаимную выгоду. Отдача ради получения строит социум и приглашает все стороны принять участие в этом строительстве.
Исследования раскрывают один простой факт: все социальные группы полагаются на кооперацию, которая дает им возможность работать в доверительной, слаженной манере, независимо от того, состоит ли эта социальная группа из двух человек, связанных отношениями, представляет ли она собой объединение из семи, трех или четырех человек – бригаду, офис или целую нацию. Чем теснее круг, тем больше вероятность, что мы будем проявлять доверие к своим ближним и нуждаться в ответной реакции с их стороны.
Ученые даже придумали специальное название для чувства отторжения, возникающего при отсутствии сотруднической, честной игры; они называют его «отвращение к нечестности». Подумайте о том, как мы реагируем на обман в спорте или на ложь в суде, – мы быстро выносим негативное суждение (вспомните принцип № 4). Броснан и де Вааль, а также другие ученые-социологи также подчеркивают, что кооперация и взаимный альтруизм встречаются как в сообществе людей, так и у других видов животных.
Другими словами, мы ожидаем вознаграждения в обмен на наше желание сотрудничать с группой и участие в общих делах. Броснан и де Вааль объясняют, что многие из наших «основных эмоциональных реакций и расчетов», которые определяют чувство справедливости, скорее всего привязаны к нашим эволюционным корням.
Антропологи давно знали, что многие виды, особенно наиболее близкие к человеку, такие как приматы, демонстрируют «просоциальную» кооперацию. Они наблюдали снова и снова, как стада животных или семьи добровольно делятся едой, вместе заботятся о потомстве и ухаживают друг за другом. Наши ранние предки (охотники и собиратели), может быть, не жили в таких сложных социальных системах, в каких живем сегодня мы. Но они проявляли «просоциальную» кооперацию, даже еще более продвинутую, включая добровольное разделение еды, заботу о детях, стариках и больных и равное разделение труда и обязанностей. Все эти обычаи прививались старшими молодым, так что члены группы или племени ладили между собой, оставались в безопасности и испытывали чувство защищенности. Это сотрудничество и полное доверие друг к другу гарантировали племени лучшую жизнь и процветание. Существует ли более сильная уязвимость для племени, чем если его члены находятся в ссоре друг с другом? Враг может воспользоваться разногласиями и в потенциале отделить несколько членов от группы. И снова повторюсь, сотрудническое поведение не только доказывает нашу врожденную социальность, но и подчеркивает нашу зависимость друг от друга.
Где вы теперь?
Принцип № 5 убедил вас, как важно развивать способность к вынесению здравых суждений и принятию решений, которые служат на благо ваших интересов и обеспечивают вашу безопасность. Он также усилил ваше умение оценивать, насколько взаимны и здоровы ваши отношения, и решать, кому позволить войти в свою жизнь, а кого держать подальше от себя.
Отношения играют различные роли в нашей жизни, и у нас нет одинаковых ожиданий от них. Однако все здоровые, сбалансированные, честные отношения – близкие или осуществляемые на расстоянии, социальные или профессиональные, дружеские или семейные – основаны на доверии, духе сотрудничества и честности. И все они на каком-то уровне сводятся к принципу «отдай сейчас, чтобы получить потом».
Так что подумайте о ваших отношениях. Можете ли вы назвать их взаимовыгодными? Не слишком ли много вы отдаете другому человеку? Не слишком ли часто просите об одолжении, ничего не давая взамен? Пока вы читаете книгу, начните анализировать ваши отношения с семьей, друзьями, коллегами и знакомыми и определять, о чем вы хотите попросить других и Вселенную в целом.
Тот же цикл мы наблюдаем в природе. Подумайте о фруктовом дереве. Чем плодороднее почва, тем больше плодов оно принесет. Даже гниющий помидор на лозе питает почву и отдает полезные вещества земле для будущих плодов, так что и в смерти сокрыты отдача и намерение получить. Жизнь и смерть нужны друг другу для существования и процветания. Такой взаимовыгодный процесс происходит на всех уровнях нашей экосистемы. И конечно же, мы знаем: чем лучше мы заботимся о своих отпрысках, тем больше вероятность, что они проживут дольше, чтобы произвести потомство. Наша забота друг о друге не просто альтруистична – она управляется скрытым намерением, которое на самом элементарном уровне преследует одну цель: успешное выживание. Проблема возникает, когда одна из сторон нарушает этот цикл.
Ловушка чрезмерной отдачи
Я хочу признаться кое в чем: я исцеляющийся избыточный даритель. Я потратила много лет и чудовищное количество энергии, придумывая подарки для семьи, друзей, коллег, не говоря уже о мужчинах, с которыми я встречалась и которых любила. Я была очень озабочена тем, чтобы прийти с идеальным подарком и показать человеку, которому было предназначено подношение, как хорошо я его знаю. И, черт побери, я знала в этом толк! Я была девушкой, которая выдумывала идеальные подарки для своих подруг и членов семьи; которая отодвигала свои интересы ради других, даже когда это причиняло ей огромные неудобства, и верила, что отдавать гораздо важнее, чем получать.
Большинство из вас, вероятно, чувствовали себя так же в тот или иной момент своей жизни. Я изучила свою страсть к дарению со всех сторон, чтобы рационализировать и трезво оценить ее, но в итоге все свелось к одному ложному убеждению: чем больше я буду давать, тем больше меня будут любить в ответ.
Нельзя было совершить более серьезной ошибки. Я сама создавала перекос в своей жизни, отдавая другим слишком много. Я отчаянно отдавала, чтобы получить от других больше поддержки и любви. Я относилась к подаркам, как к королевским подношениям, отдавая своим любимым все, что только можно было достать в этом мире. Если это плыло, летело или ехало, я дарила это. Я сама создала нездоровую динамику в своей жизни, где каждое событие становилось более приятным, чем предыдущее, каждый подарок – более дорогим и изысканным, чем прежний. Я хотела превзойти саму себя. Если бы я уважала свои инстинкты, свои границы, я бы знала, что люди неспособны соревноваться со мной, да и не должны этого делать.
Пересматривая свое желание отдавать другим сверх меры, спросите себя, чем отличаются люди, между которыми не происходит истинно адекватного обмена, и те, кто строит свои отношения на принципе честности и взаимной выгоды. Это не значит, что все мы можем давать сходным способом или в равной степени. Суть в мысли или намерении, стоящих за предметом подношения, а они значат больше любого подарка.
Пребывая в отчаянии, я продолжала дарить, не получая ничего взамен, и невольно создавала негативную тенденцию в своей жизни. В ту ночь, когда я подслушала телефонный разговор Джона, я запустила процесс разрыва этого нездорового цикла.
Прошли годы, прежде чем я наконец-то увидела в своей натуре избыточного дарителя другую сторону: такое поведение лишь причиняло мне боль. Конечно, некоторые мои отношения были не только честными и взаимовыгодными, но и наполненными любовью и весьма значимыми. Однако многие не были таковыми – с общим делителем. Я осознала, что отдавала слишком много себя, не ожидая при этом ничего взамен.
Матери – классические избыточные дарители. Женщины, которые берут на себя традиционные роли кормилиц и хранительниц домашнего очага, часто попадают в схему поведения, когда они отдают слишком много своего времени и энергии ради счастья всей семьи. А что в результате? Они остаются опустошенными, истощенными и с горечью в сердце. Вспомните сказку детского писателя Шела Сильверстайна «Щедрое дерево», в которой маленький мальчик постоянно просит свое любимое дерево отдать ему часть себя – сначала тень, потом яблоки, а когда он становится взрослым – ветки и ствол. В финале истории от дерева остается один лишь пень, который уже ничего не может дать человеку. В чем же ирония? А в том, что сам человек пострадал еще больше: он обделен, нищ, стар и сидит в одиночестве на пеньке от дерева, у которого он забрал слишком много.
Это очень распространенное явление – увлечься игрой в мученика, но оно воспринимается неестественно на подсознательном уровне. Подсознание понимает, что принесение избыточных даров ставит человека в невыгодное положение. В отличие от акта щедрости, акт отдачи обделяет дарителя.
Сделка в отношениях: я – тебе, ты – мне
Любые здоровые отношения должны быть основаны на доверии, честности и равноправии – это основа взаимной выгоды и принципа отдачи ради получения.
Мне вспоминается история одной моей клиентки. Лори была замужем за Маком долгие годы и однажды рассказала мне об одном случае, который произошел незадолго до ее 50-го дня рождения. Они с мужем ждали своей очереди в аптеке у окошка обслуживания автомобилей, чтобы забрать рецепт. Мак притормозил у окна, и фармацевт спросил дату рождения Лори. Мак замешкался и неуверенно сказал: 23 октября 1965 года. Он покраснел, и стало ясно, насколько он смущен, а Лори осознала, что после стольких лет в браке ее муж до сих пор не помнил дату рождения своей благоверной. У нее сжалось сердце, а еще она почувствовала стыд – за себя и за Мака.
В тот момент в ее голове пронеслась вереница мыслей: за последние несколько лет Мак не преподнес ей ни единого подарка, ни одной открытки. Конечно, он не помнил дату ее рождения. И Лори тут же осознала, что сама виновата в случившемся. Она вернулась к принципу № 1 – ответственность: она позволила ему безнаказанно поступать подобным образом, не вспоминая об ее днях рождения, она сама отказалась праздновать их. Лори никогда не возлагала ответственность на Мака, никогда ничего не ожидала от него – даже открытки ко дню рождения. Она давала ему слишком много поблажек во многих аспектах отношений.
В ретроспективе Лори знала, что ей нужно дать понять мужу, насколько важно для нее, чтобы он помнил и праздновал ее дни рождения. Вместо этого ее именины из года в год проходили незамеченными, а она ни разу не заикнулась мужу о том, что чувствовала. Не говорить с Маком о чувствах было нечестно по отношению к нему.
Это идеальный пример того, как отдача (в данном случае, себя) без каких бы то ни было ожиданий чего-то взамен подрывает отношения. Энергия не может течь по разорванной цепи. Лори выдала Маку своеобразный карт-бланш в отношениях, позволяя ему забирать ее энергию и лишая его возможности замкнуть петлю. Она отдавала ему всю себя в дни его рождений, не ожидая в ответ времени, энергии и внимания для своего торжества.
Ваш день рождения может и не быть таким уж важным для вас или вашего партнера, но другие события имеют значение. Возможно, вы хотите, чтобы кто-нибудь позаботился о вас, когда вы больны. Вы мечтаете прийти домой после долгого рабочего дня и сесть к столу, где вас ждет горячий ужин. Вы были бы рады, если бы кто-то приносил вам кофе в постель каждое утро. Эта история вовсе не о днях рождения, а о самом принципе отдачи и о том, как важно давать и получать что-либо взамен.
Верность правилам, к которым нас приучали с детства, – отдавать самоотверженно и безвозвратно всего себя – ведет лишь к причинению боли себе и к подрыву истинных отношений. Разве повез бы вас водитель «Убера» по городу, не взяв ни копейки? Приходили бы вы на работу день за днем, неделю за неделей, месяц за месяцем без всякой оплаты? Если отношения односторонни и не встречают взаимности, они начинают девальвироваться, стареть, черстветь или даже становиться деструктивными. Все дело в перспективе и в личном выборе.
Когда я перестала быть чрезмерным дарителем и альтруистом, когда вняла своему же совету и вникла в истину принципа «отдай, чтобы получить», я стала просить то, что мне было нужно и чего мне хотелось. Как только я стала ожидать получения чего-то взамен, я начала больше ценить себя и свои отношения. Но я не идеальна, и мне по-прежнему приходится ловить себя за руку. Перед тем как выкладываться по полной, я делаю паузу и прислушиваюсь к своим чувствам, чтобы убедиться в правильности такого решения. Я доверяю своему подсознанию и полагаюсь на то, что оно подаст мне сигнал.
Об этом принципе нужно напоминать всем, потому что мы живем в культуре, которая призывает нас бескорыстно отдавать себя без остатка на благо других. Этот жертвенный подход к бескорыстной отдаче глубоко укоренен в наших традициях, но при всех его благих намерениях – показать любовь к Богу и другим людям, – я полагаю, что отдача в форме жертвы часто подрывает внутреннюю целостность дарителя… да и получателя тоже. В нашем мире, который все больше разделяется на имущих и неимущих, мы часто ощущаем присутствие императива, велящего нам отдаваться самоотверженно, что на самом деле невозможно. Это ошибка.
Я не говорю в данном случае о волонтерстве. Оно представляет собой истинную форму филантропии, когда вы оказываете помощь другим, менее удачливым сотоварищам, которые не могут отплатить вам той же монетой. Но даже тогда вы получаете кое-что – чувство удовлетворения от выполненного благого дела. Многие люди пройдут мимо человека, просящего подаяния, не дав ему ничего и аргументировав это так: «Я бы дал денег, если бы был уверен, что этот человек не потратит их на выпивку или наркотики». Даже это высказывание выдает готовность отдавать с целью получения. Такие люди дали бы денег бездомному просителю, если бы он использовал их на дело, которое считается пристойным, нужным, подходящим с точки зрения дарителя.
Другая форма такого подношения даров имеет место в религиях. От Библии до Корана нас учат, что отдача всего, что ты можешь дать, – времени, энергии или денег, – послужит на благо остальных и на благо дающего. Такие дары, как десятина и подношения божествам, представляют своего рода контракт с Богом, гарантирующий дарителю благословление – во время текущего пребывания на этой земле или в загробной жизни.
Не стоит и говорить о том, что я не бескорыстный даритель. Я отношусь к акту дарения очень серьезно, когда дело доходит до друзей, семьи и, конечно, до моего мужа. Мы с ним занимаемся благотворительностью и помним о том, как нужно давать и кому: каким организациям, на какие события, кто больше всего нуждается в наших долларах и нашем внимании и чьи намерения лучше всего согласуются с нашими ценностями.
Я также рассматриваю всякую сервисную транзакцию как одну из форм отношений «отдавай-получай». Когда вы вступаете с кем-либо в деловые отношения или просите об услуге, важно предложить честную цену за эту услугу. Я никогда не пытаюсь заставить кого-то сделать что-то за цену меньше, чем максимальная сумма, установленная за этот товар или услугу. Для меня это способ почтить высшее «я» человека, ожидая при этом, что он постарается сделать все возможное, чтобы удовлетворить мою потребность. Конечно, вы пойдете к такому поставщику услуг, которого вы можете себе позволить, так что речь не идет о том, чтобы платить больше своих возможностей. Все дело в проведении честной сделки, выгодной для всех сторон.
Время ощущения благодарности – с пользой потраченное время. Есть особое изящество в том, чтобы отдавать, получая что-то взамен.
В конечном итоге любая форма переговоров – хоть фисташки в обмен на ядерное оружие или защита землепользования и финансирования равных – это форма отношений по принципу «отдавай, чтобы получить». Правительства признают это, поэтому мы отчисляем налог на благотворительность. Мы чувствуем себя хорошо и получаем выгоду, отчисляя налоги, – это двойная польза. Хорошее самочувствие – ценная и важная часть процесса получения, а переговоры более успешны, когда вы признаете необходимость взаимной выгоды. Подумайте о любых переговорах: если вы сразу же начинаете торговаться, какое сообщение вы посылаете собеседнику?
Отдача означает: вы понимаете, что находится на кону, и будете помнить о духе отдачи. Мы не обязательно хотим получить равноценный подарок и не ожидаем его прямо сейчас. Но мы стараемся донести до другого лица, что любой подарок или подношение подразумевает намерение, которое признается обеими сторонами: как дарителем, так и принимающим. Эта осознанность – продолжение реализации принципа честности и сотрудничества. Дело не в том, что именно дарится, важнее, как совершается подношение.
Вот вам несколько энергетических рекомендаций, которые помогут вам поддерживать ваше подсознание и сознание в согласованном состоянии, пока вы отдаете в ожидании получения:
1. Воздерживайтесь от отдачи на грани самоистощения или потери.
2. Ожидайте получения что-либо взамен и дайте понять это другим людям.
3. Отдавайте обдуманно и искренне.
4. Если у вас есть чувство, что дарить не стоит, то не делайте этого.
Подождите некоторое время, чтобы усвоить этот принцип до конца. Я доверяю вам и знаю, что вы найдете его новым и ценным для себя.
На пути к изобилию вы поймете, что люди уважают энергетический обмен. Он сигнализирует, что вы здоровы и в полном порядке. Суть принципа, изложенного здесь, состоит в том, что существует взаимовыгодный обмен, когда человек дает что-либо, ожидая получить нечто взамен. Такой подход становится мощным инструментом для управления людьми в вашей жизни, потому что вы всегда получаете то, что хотите, и даете меньше тем, кто отказывается обмениваться с вами своей энергией (вспомните Мака, который бы выслушал и принял к сведению пожелания Лори, если бы она озвучила их). Если бы Лори была сильнее связана со своим подсознанием, она бы нашла в себе силы напомнить мужу о том, что было важно для нее, а не стояла бы пассивно-агрессивно на обочине своей жизни. Когда вы усвоите подход «отдать, чтобы получить» и поймете, как сотрудничество, доверие и игра по честным правилам помогут вам, если вы просите от жизни желаемое, вам также понадобится провести активный анализ своих отношений.
Гипнотрюк: Игра в поддавки
Я создала это упражнение для выявления того, как ваше подсознание ощущает взаимосвязь в разнообразных отношениях, и чтобы оценить, представляют ли ваши отношения взаимовыгодный и равноценный обмен или один из вас дает слишком много либо просит слишком часто. Вы можете использовать этот простую трехминутную технику в любое время, находясь рядом с кем угодно, – для текущей ситуации и для обзора прошлой.
1. Закройте глаза и погрузитесь в себя.
2. Представьте себе кучу ценных, веселых или сентиментальных значимых подарков. Не важно, что вы представите, но важно, для кого они предназначены. Это может быть элегантный галстук, мягкий кашемировый шарф или одеяло, айфон последней модели или же планшет, только что выпущенный на рынок. Возможно, подарок будет более личным: самодельное покрывало, коллаж из фотографий или старинное кольцо из антикварного магазина.
3. Представьте себе алтарь, наполненный этими дарами.
4. Обратитесь к своей духовной сфере, чтобы вызвать у себя почтение к горе подарков.
5. Составьте мысленный список людей, которым вы обычно делаете подарки: ваш супруг/супруга или значимый человек, близкие родственники, друзья или коллеги – вы выбираете сами.
6. Представьте, что вы даете по одному из ваших ценных подарков каждому человеку из списка. Не спешите, чтобы в полной мере ощутить, какое чувство вы испытываете при этом.
Такое упражнение дает вам возможность увидеть, отдаете ли вы в меру или слишком много. Что вы чувствовали, отдавая подарок? Если это не радость, то вы, возможно, завысили ценность подарка для человека, который проявляет недостаточно сильную ответную реакцию.
Подарки преподносятся от чистого сердца. Когда вы вручаете дар, теплое чувство должно возникать у вас в груди немедленно.
Будь это вещь, действие или эмоция – верность, дружба, время, честность, плечо для плача, – дарение чего-то ценного должна вызывать у вас хорошее настроение и оставлять в душе удовлетворение, признание и благодать.
Это упражнение также взывает к подсознанию и работе в унисон с духовной сферой. Оно просит подсознание вообразить подарки, которые имеют значение лично для вас, а также представить того, кому вы хотите их преподнести. Вы соединяетесь с вашей духовной сферой, чтобы оживить представленную сцену и, предлагая подношение с почтением, свободно передавая ваш подарок другому, вместе с ним дарите и радость.
Вы можете делать упражнение быстро и использовать его, чтобы усилить свое умение выносить суждение, а также принцип «давать, чтобы получать». Когда вы направляете свою энергию на другого человека, духовная сфера отражает всю чистоту и искренность подарка.
Мужчины и женщины дарят по-разному
Рискуя попасть в ловушку гендерных стереотипов, я все же поделюсь с вами своими выводами, сделанными на основе наблюдений, о том, как мужчины и женщины относятся к энергетическим циклам дарения по-разному. Мужчины в целом гораздо более склонны дарить, чтобы получить взамен, чем женщины. Я часто наблюдала, как компания женщин за ланчем или ужином начинает спорить, кто оплатит счет. Группа «девочек» может весело провести время за праздничным обедом с блюдами из бразильской кухни и зеленым салатом, а потом превратить его в настоящую потасовку с криками, руганью и возможным кровопролитием – яростно сверкающие глаза, растопыренные пальцы с когтями, – и у всех кошельки забыты дома или в машине. Все становится еще хуже, если обед был с алкоголем.
Мужчины большей частью верят, что все в итоге будет поровну. Они платят по очереди. Возможно, потому что исторически мужчины выполняли роль добытчиков, они более спокойно достают кошельки. Женщины, особенно неработающие или не зарабатывающие самостоятельно, обычно не испытывают большого доверия к подобной системе. На самом деле отдача не требует финансового благополучия. Я знаю много богатых людей, которые любят получать и часто испытывают сомнения, стоит ли им отдавать что-нибудь взамен.
Суть хороших манер
Как вы знаете, я девочка с Юга, где детей всегда учили соблюдать хорошие манеры. Спасибо, мэм. Да, сэр. Один из наиболее важных ключевых моментов такого южного воспитания – отправление записок с выражением благодарности. Почему им уделяется такое внимание? Это жест признания и знак, который говорит адресату: «Да, спасибо, мы получили ваш подарок/провели хорошо время на вашей вечеринке/ценим ваше подношение и т. д.». Признание сигнализирует об отдаче и настраивает на получение… когда-нибудь в будущем. Политические деятели высокого ранга посылают записки, написанные от руки. На самом деле чем более недоступны эти люди, тем больше вероятность получить от них записку. Такие президенты, как Кеннеди, Рейган и Обама, известны своими продуманными, а иногда даже эпичными благодарственными посланиями, написанными от руки.
Это ожидаемое поведение в сфере бизнеса – писать личные электронные письма, чтобы поблагодарить кого-либо за работу или информацию. Вы можете просто выказать свою благодарность за потраченное человеком время и внимание, но все же такие записки представляют собой нечто большее, чем знак социальной вежливости. Это сообщение реципиенту о том, что вы цените его или ее. И хотя, возможно, вы не получите ответного жеста признательности немедленно, вы инвестируете в будущее, налаживая и развивая добрые отношения с людьми.
И напротив, если благодарственная записка не получена, человек может сделать совершенно другой вывод из этого сигнала: вы не обладаете достаточной остротой ума и проницательностью, чтобы выразить признательность за время, проведенное с ним.
Поэтому я называю хорошие манеры «шаблонами». Иногда люди пренебрегают социальными манерами и жестами вежливости, но если вы будете относиться к ним как к «шаблонам», то подумаете дважды, прежде чем отказываться от этих так называемых социальных условностей. Такие привычки служат цели, которая простирается далеко за пределы простого выражения учтивости и приличия: они – продолжение доброй воли и энергии, выражение готовности давать для получения.
Зачем и как доверять другим
Когда вы отдаете что-либо, чтобы получить в ответ, это требует наличия определенной степени доверия между людьми. Доверие – важное основание того, как концепция «отдавать, чтобы получить» работает в реальном мире. Когда мы говорим о доверии, держите в уме две вещи: 1) доверие нужно заработать, 2) оно складывается со временем. Почему эти две характеристики так важны для ваших отношений с собственным подсознанием? Потому что доверие не появляется на пустом месте. Мы должны сознательно культивировать и взращивать его. Оно ценно, оно живет, и лучше всего, когда оно продолжительно и взаимно. Оно также подкрепляет основополагающее допущение о кооперации, что так важно для принципа взаимной выгоды.
Когда доверие между людьми нарушено, кооперация также подрывается и ваши отношения со своим подсознанием подвергаются негативному воздействию.
Использовали ли вы верное суждение? Принимали на себя ответственность за свои действия? Были настроены на свое подсознание?
Кому вы доверяете больше всего в жизни? Кто не оправдал вашего доверия? Можно ли было спасти такие отношения?
Вспомните о том времени, когда вы чувствовали себя преданным. Задумайтесь на миг о том, что вы испытали, узнав о предательстве, – будь оно большим или малым. Вы разорвали эти отношения? Вы почувствовали злость? Вам стало грустно? Какие предупредительные сигналы вы игнорировали? Если вы каким-то образом получили сигнал недоверия, то почему это произошло, уже не имеет значения. Подумайте о позитивном/негативном заряде (стр. 147): этот человек излучал теплое или холодное чувство по отношению к вам?
То, как мы реагируем на вероломство, говорит многое о нас самих и берет начало в принципе суждения. Вы сделали ошибку в суждении, предоставляя этому человеку кредит доверия? Могли ли вы ранее предположить, что этот человек неблагонадежен? Следующий трюк поможет вам использовать ваше подсознание для «проверки доверия» в отношениях.
Гипнотрюк: Проверь доверие
Это упражнение разработано, чтобы вызвать немедленную истинную реакцию вашего подсознания по отношению к тому, кому нужно доверять… и кому доверять не стоит. Вспомните прямо сейчас о любом человеке, которого вы считаете важным в своей жизни, и посмотрите, что выйдет наружу из вашего подсознания, когда вы ответите на вопросы, приведенные ниже. Вы уже знаете ответы на эти вопросы, так что пройдитесь по ним, чтобы настроиться на свое подсознание и разбудить его.
1. Оказывает ли этот человек вам внимание?
2. Ведет ли он себя так, как будто он или она более важен, чем вы?
3. Чувствуете ли вы себя хорошо в присутствии этого человека?
4. Считается ли этот человек с вашим мнением?
5. Чувствуете ли вы, что больше даете, чем получаете? Прислушайтесь к своему внутреннему восьмилетнему ребенку и к тому, что он говорит. Это ваша интуитивная реакция на любую ситуацию или личность. Теперь вызовите своего Критического мыслителя и пройдитесь по вашим прошлым отношениям с этим человеком. Уделите внимание его делам, а не словам. И наконец, настройтесь на ваше подсознание, чтобы решить с изяществом и мудростью, каков будет ваш лучший ход. Должны ли вы изменить свои ожидания от отношений с ним или просто двигаться вперед?
Вам решать, стоит ли отпустить негодование, которое могло скопиться в отношениях за много лет, если вы не встречали взаимности. Кому в конечном итоге будет хуже, если вы продолжите таскать за собой длинный список людей, которые разочаровали вас?
Вам. Возможно, вам на ум придут родители. Или ваш супруг. Или ваши лучшие друзья. Кто бы это ни был, вам захочется признать эти чувства, чтобы вы могли отпустить их. Вы, вероятно, даже не помните деталей, а просто помните, что вы тогда чувствовали.
Если вы испытаете злость и возмущение, значит пришло время снять показания с вашего счетчика отдачи и получения. Если эти данные рассогласованы, вы обнаружите, что лишены энергии и отсоединены от своего подсознания. Следующий трюк – важный шаг к подготовке себя к игре по-крупному.
Гипнотрюк: Давать, чтобы получать
Достижение ваших целей и получение желаемого не происходит в вакууме. Оно требует от вас отдачи с ожиданием получения взамен, но также и юношеской гибкости подсознания. Это упражнение – полезный и эффективный способ попрактиковать аутентичный принцип отдачи ради получения, когда вы просите кого-то о чем-то – будь это предмет материального свойства или же нематериальный актив, как то: поддержка, разрешение или просто дружеский совет.
1. Закройте глаза и погрузитесь в себя.
2. Представьте тот предмет, который вы хотите получить или о котором хотите попросить.
3. Если предмет материальный, представьте как вы касаетесь его, вертите его в руках, используете его, едите или тратите – в общем, выберите любое подходящее применение этого предмета. Если он нематериален, представьте теплоту или возбуждающее чувство от него.
4. Испытайте эмоцию или наслаждение от его присутствия или того, что он дает вам.
5. Теперь представьте человека, которого вы просите о чем-либо. Он стоит перед вами.
6. Представьте, что он купается в теплом золотом свете.
7. Представьте этого человека наслаждающимся созерцанием вас, этим предметом или ситуацией так сильно, что он чувствует почти то же, что и вы.
8. Увидьте, как этот человек ободряюще кивает вам и говорит «да».
9. Увидьте, как этот человек подписывает контракт, по условиям которого вы получаете желаемое.
10. Смотрите, как этот человек поднимает этот контракт, чтобы заключить его с вами, воздевает его над головой, как будто предлагая его Вселенной.
11. Почувствуйте благодарность, которую вы испытываете благодаря этому событию и этому дару. Впитывайте положительную энергию, идущую от вашего благодетеля. Откройте глаза. Подойдите к человеку со своей просьбой.
Когда вы визуализируете то, как будете чувствовать себя при получении желаемого предмета, духовная сфера изольет на вас благословление, которое умножит силу вашего подсознания и утвердит положительную связь со всеми аспектами вашей жизни.
Это место и положение позволяют вам в конечном итоге играть по-крупному.
Играть по-крупному в настоящем
Ваше подсознание знает, как оставаться в сбалансированном состоянии. Оно знает людей, которым можно доверять, и тех, кто не заслуживает такой привилегии. Ваше подсознание понимает как вносить посильную лепту, сотрудничать и идти на компромиссы, когда это необходимо для блага всех сторон. Оно также знает, когда уйти от отношений или связей, участники которых норовят побольше взять, ничего не давая взамен.
Обратное также истинно. Вы когда-нибудь состояли в отношениях, в которых давали так много, что хотели их прекратить? Или в которых вы начинали сопротивляться тому, что человек пытался дать вам? Ваше нежелание участвовать в таких сделках или брать что-либо – явный показатель, что этот человек не подходит вам. В равноценном обмене у вас есть четкое представление об отдаче и получении. Принцип «дать, чтобы получить» чрезвычайно важен в вашем путешествии, пока вы примеряете на себя роль истинного игрока, который может играть по-крупному в своей жизни.
