Глава тринадцатая. Любить ребёнка — значит его понять
Ребёнок — отложенный проект?
Иногда молодожены решают, что надо три-четыре года пожить для себя, в свое удовольствие, а потом уже обзавестись детьми. Но разве ребенок — это десерт, полагающийся после основных блюд? Иногда такая стратегия приводит к тому, что маме с папой уже под сорок, а они только-только стали «молодыми» родителями. К ребенку незнакомые люди обращаются с вопросом: «Это твои бабушка с дедушкой?» Женщина жила все эти годы, как и предполагала, для себя. Но почему-то она не выглядит такой же счастливой, как многодетная мать — ее ровесница.
Дело в том, что никакие удовольствия мира не могут сравниться с радостью, которую испытывают родители, наблюдая за тем, как растут их дети, так что ребенок — это ни с чем не сравнимое удовольствие. Я сама мать двух детей и могу судить об этом со знанием дела. Своего первого ребенка я родила в девятнадцать лет. И это была огромная радость, даже несмотря на то, что приходилось во многом себя ограничивать. Радостное чувство появилось задолго до рождения ребенка. Оглядываясь назад, я каждый раз вспоминаю, как мне нравилось это состояние — быть беременной. Женщина, родившая нескольких детей, конечно, поймет меня. Беременность — ни с чем не сравнимое, прекрасное время. Может быть, это чувство вызвано тем, что женщина выполняет одну из важнейших задач своей жизни. Мы ведь всегда в глубине души знаем, когда тратим время впустую, а когда совершаем что-то стоящее.
Есть высшие законы человеческого бытия, которые мы иногда норовим нарушить в своем стремлении к свободе. Действительно, когда внутри нас растет новая жизнь, мы следуем своему высшему предназначению. Обратите внимание, как одухотворены лица беременных женщин: они как будто смотрят в глубь себя, прислушиваются к малейшим движениям ребенка, нам незаметным. Давно известно, что ребенок тоже чутко реагирует на все чувства матери. Вот почему во многих культурах считается, что будущим мамам нужно любоваться прекрасным, оберегать себя от неприятных впечатлений и переживаний.
Многих молодых женщин пугает, что после беременности и родов изменится фигура. Сегодня все бредят похуданием — а тут набираешь вес. Сколько усилий прилагают некоторые модницы, чтобы придать своим формам идеальные очертания, но кормление грудью сводит на нет их старания. Я нарочно перечисляю все эти «страшилки». Чаще всего ни беременность, ни роды не приводят к непоправимым последствиям. Наоборот, красота женщины после рождения детей расцветает. Кстати, певцы знают об этом: только у рожавшей женщины тембр голоса набирает нужную сочность и глубину. Более того, для женской красоты правильный гормональный фон важнее, чем любая косметика. Появление ребенка делает женщину мягче, добрее, пробуждает в ней прекрасный материнский инстинкт, который она готова распространить не только на свое дитя, но и на весь мир.
Радостные и горестные дни детства
Все начинается в детстве. Обычно, вспоминая эту пору своей жизни, большинство из нас невольно улыбаются, вспоминая трогательные, забавные, милые ситуации того времени, когда сами мы были маленькими, а «деревья были большими». В повести Рэя Брэдбери «Вино из одуванчиков» описан светлый мир двенадцатилетнего мальчика, вернее, всего одно лето, наполненное событиями — радостными и печальными, загадочными и тревожными, — лето, когда каждый день совершаются удивительные открытия, главное из которых — ты живой, ты дышишь, ты чувствуешь! Мальчик с жадностью, ненасытно впитывает краски каждого дня, записывая в блокнот своей памяти все детали, чтобы потом черпать в них энергию жизни.
По давно заведенной в его семье традиции дедушка и внук готовят летом необычное угощение, которое принято ставить на стол зимой, особенно в пасмурные дни: «„Вино из одуванчиков". Самые эти слова точно лето на языке. Вино из одуванчиков — пойманное и закупоренное в бутылки лето. И теперь, когда Дуглас знал, по-настоящему знал, что он живой, что он затем и ходит по земле, чтобы видеть и ощущать мир, он понял еще одно: надо частицу этого особенного дня — дня сбора одуванчиков — тоже закупорить и сохранить; а потом настанет такой зимний январский день, когда валит густой снег, и солнца давным-давно никто не видел, и, может быть, это чудо позабылось, и хорошо бы его вспомнить, — вот тогда он его и откупорит! Ведь это лето непременно будет летом нежданных чудес, и надо все их сберечь и где-то отложить для себя, чтобы после, в любой час, когда вздумаешь, пробраться на цыпочках во влажный сумрак и протянуть руку… Возьми лето в руку. Налей лето в бокал — в самый крохотный, конечно, из которого сделаешь единственный терпкий глоток, поднеси его к губам — и по жилам твоим вместо лютой зимы побежит жаркое лето».
Все лето этого подростка — звенящая радость бытия, желание прожить каждую минуту насыщенной жизнью, познавать и впитывать, боясь пропустить что-то важное. В идеале именно таким и должно быть детство, счастливым и наполненным радостными впечатлениями и душевным теплом, которое тебе дарят родные люди. Но так, к сожалению, бывает далеко не всегда. К тому же с возрастом мы теряем детскую непосредственность, наверное, потому, что в нашей памяти откладывается больше негативных моментов. Мы сосредоточиваемся на неурядицах — меньше видим хорошие стороны жизни, скапливаем темный и неприглядный мусор где-то на чердаках и в подвалах нашей памяти, а в результате чувствуем тоску и одиночество.
Не всем довелось расти в счастливой и благополучной семье. Иногда мы сталкиваемся с детьми, которых называют трудными. Когда родители пьют, отец тиранит мать или наоборот, что удивляться тому, что ребенок в такой семье стал «проблемным»! С этим все более или менее ясно, об этом говорится много. На самом деле взрослые часто забывают, что детство и отрочество не только радостный период в жизни человека, но еще и пора, когда ребенок впервые сталкивается с горем, с утратами, большими и маленькими проблемами. Поскольку для него это первый опыт, то и реагирует он, как правило, болезненнее и острее, чем взрослый, так что любому ребенку и подростку по-своему трудно. В начале 1990-х годов на экранах шел документальный фильм под названием «Легко ли быть молодым?». Все истории, рассказанные в нем, как раз и убеждали в том, что молодым быть совсем не легко: столько всего предстоит узнать, столько проблем решить, со столькими людьми столкнуться, столько всего испытать — слишком многое в жизни еще не определено.
Одной из главных трудностей времени взросления является то, что выбор за ребенка часто делают родители. Некоторые из них во главу угла ставят престиж и успешность. Им кажется, что высокий социальный статус семьи важнее, чем душевный комфорт ее членов. Они весьма далеки от веры и Церкви и следуют принципу «Живем один раз — берем от жизни все!». Вроде бы они идут по жизни бодро, все им удается, и сами для себя они, естественно, являются безусловным авторитетом. Они достигли много — значит, жизненная стратегия верна! До определенного момента они являются абсолютным эталоном и для своих детей. Такие родители всегда навязывают свой опыт младшим, даже если те уже выросли. Возникает ситуация, когда ребенок из любви к родителям боится им возразить. Это воспринимается родителями как слабость, и они снова и снова пытаются исправить ребенка, не понимая, почему он не может сориентироваться в обстоятельствах или принять правильное, с их точки зрения, решение. А дело в том, что ребенок был лишен свободы и не имел права выбора. В такой семье он вырастает безвольным человеком.
Другой ребенок растет вроде бы в идеальных условиях. Его семья — православная, верующая, благополучная — имеет духовные ценности и прививает их своему чаду. Однако расти в такой семье ребенку тоже может быть очень трудно и даже дискомфортно. Как верно заметил Лев Толстой, «каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Верующие семьи бывают разные.
Иногда для них важна внешняя, показная сторона их жизни, которая плохо согласуется с подлинными христианскими идеалами. В таких семьях царит строгий порядок, а не любовь, и ее члены больше озадачены тем, чтобы соответствовать своим представлениям о себе любой ценой. Так со временем может появиться своеобразная ширма благополучия.
В психологии есть такое понятие, как семейные мифы. Один из них — создание фасада, рассчитанного на публику: у нас все хорошо, мы дружные, благопристойные, верующие и т. д. В чем-то такая позиция хороша и соответствует народной пословице «Не выноси сор из избы». Но будет гораздо лучше, если мы постараемся разбираться в собственных конфликтах, а не станем загонять их под ковер. Например, у нас в доме давно не было уборки, и мы дружно, засучив рукава, чистим, моем, расставляем все по своим местам. Так и здесь. Когда мы знаем, что у нас есть какая-то проблема, мы все вместе работаем над ней с желанием решить ее на пользу всей семьи. Тогда, конечно, зачем «выносить сор из избы», если мы все равно уже затеяли «уборку»?
Сейчас и в церковной среде есть много неполных, полуразрушенных семей, где мама воспитывает детей одна. В этом случае ситуация тоже может быть неблагополучной. Внешняя благопристойность оказывается мифом, а за ним прячутся тревоги и страхи одинокой матери. Она понимает, какой груз ответственности лег на ее плечи, и не хочет допустить ни малейших промахов в воспитании. В результате она подчас лишает детей элементарной свободы, превращаясь в диктатора, полностью контролирующего все стороны их жизни. Можно сказать, что, будучи слишком требовательной и «ответственной», она лишает их детства. С этим, к сожалению, приходится сталкиваться довольно часто.
Внешняя, фарисейская религиозность родителей, особенно в сочетании с авторитаризмом и гиперконтролем, образуют взрывную смесь. Она способна оттолкнуть от Церкви даже искренне верующего подростка. Негативные чувства, вызванные родительским поведением, могут закрепиться и распространяться на Церковь, на православную веру в целом. Печально, но в жизни подобные примеры не редкость.
В православной неполной семье росла девушка — красивая, скромная, отзывчивая на чужую боль, но только до тех пор, пока дело не касалось ее собственной матери. Тут девушку словно подменяли. Она дерзила матери, не прислушивалась к ее советам, демонстративно делала то, что заставляло мать нервничать и раздражаться. Спрашивается, почему она себя так вела? Оказалось, что мать слишком навязывала ей свою веру и ставила жизнь дочери под жесткий контроль. Девушка вспоминала, как она в детстве по полтора часа стояла каждое воскресенье на Литургии, не понимая ни смысла произносимых слов, ни действий священника, как мучительно выдумывала, в чем бы таком покаяться на исповеди. Мать считала важным само присутствие ребенка на службе и еженедельное причащение, а не разговор о смысле происходящего в храме. Так проходили годы, но никакой искренней веры в душе девушки не возникло, наоборот, для нее посещение церкви превратилось в тягостную обузу. Как только она смогла принимать самостоятельные решения, она тут же прекратила ходить в храм. Разве мать этого хотела?
Однако мы должны понимать, что даже там, где семья полная и родители уделяют детям, казалось бы, достаточно внимания, делают все для того, чтобы они были успешными и счастливыми, — тоже могут возникнуть серьезные проблемы. Родители иногда не готовы столкнуться с желаниями детей наслаждаться чем-то, что совсем не нравится старшим, но считается престижным среди детей и подростков. Это могут быть вроде бы мелочи: увлечение каким-то молодежным кумиром, желание иметь дорогие и модные вещи, замена книг комиксами и т. д. Понятно, что эти «идеи» не сами влетели в головы детей, а появились из среды сверстников. Те, в свою очередь, почерпнули их из СМИ, которых теперь великое множество.
Дети еще не имеют устойчивого иммунитета к такому влиянию — они легко поддаются на уговоры рекламы и не понимают ее хитрых уловок. В этом случае возникает желание жить по навязываемому и распространенному среди сверстников принципу: «Забей на все! Не парься!» Это стремление усугубляется возрастными изменениями, типичными для подростков. Для них характерно все подвергать сомнению, испытывать на прочность, примерять на себя, ориентируясь на собственный опыт. Этот принцип относится в том числе к идеалам, убеждениям и ценностям, привитым родителями. Поэтому наших детей зачастую несет туда, куда «дует ветер».
В молодежной среде неосведомленность в современной музыке, незнание групп, имен исполнителей и их репертуара может восприниматься как отсталость. На таком «невежде» могут поставить клеймо «отстой», и тогда подростку придется несладко. И наоборот, знание «темы» поднимает престиж ребенка среди членов его компании. Признаемся, что у родителей буквально голова идет кругом от названий всяческих направлений молодежной субкультуры: эмо, панки, готы и т. д. Они приходят в ужас от того, что их дети надевают на себя, какие прически носят, а их речь и вовсе кажется старшему поколению абракадаброй. Но все же хорошо бы родителям хотя бы в общих чертах знать, чем одно музыкальное направление отличается от другого, научиться понимать слова молодежного сленга — это может импонировать взрослеющим детям и свидетельствовать о вашем интересе к внутреннему миру вашего чада. И главное — не надо впадать в отчаяние: из века в век старшее поколение сетовало на падение нравов у молодежи, но мир так и не перевернулся: время все расставляет по своим местам.
«Вы меня не понимаете!»
Родители в отношениях с детьми и подростками должны проявлять большую тактичность и деликатность. Конечно, проще резко и категорично что-то запретить, однако нам полезно вспомнить собственную юность, походившую на бурный, мятущийся жизненный океан, и поставить себя на место своего ребенка. Тогда родители действительно смогут оказать ему существенную поддержку. Ведь их ребенок страдает от настоящего или кажущегося непонимания взрослых. Чаще всего в мыслях и поведении подростка звучит мотив: «Они меня не понимают!» Это крик души, выплеснувшийся сейчас, потому что на протяжении многих лет родители не всегда прислушивались к ребенку и не видели за вспышками его настроений, капризами, импульсивной реакцией, что ему плохо и таким образом он пытается сказать им что-то важное, но без слов — на языке эмоций.
Чаще всего мы очень восприимчивы к тому, когда нас обижают, когда нас огорчают, и дети не исключение. Подростку кажется, что родители просто неспособны его понять, и он думает, что ситуацию исправить невозможно. Впрочем, и нам, взрослым, иногда тоже так кажется. Что кроется за боязнью, что нас обидят? Мы знаем другого человека только с точки зрения своего представления о нем. Это стереотип: если я подойду к нему, я знаю, как он себя поведет. Да откуда мы это знаем?! Понятно: два-три раза мы уже подступали к человеку, а он нас слушать не стал. Мы уже перепробовали самые разные способы. А вы попробуйте еще один!
Если подросток говорит, что слишком хорошо знает отца и тот его все равно не услышит, — предложите повторить попытку еще раз. Самое главное — чтобы ребенок не боялся рассказать отцу о своих чувствах. Можно объяснить, что не нужно кричать, достаточно просто сказать: «Я был не прав». Или: «Мне показалось, что ты не прав». Возможно, и отец ответит: «Знаешь, ты перегнул палку». Или: «Да ладно, прости, это я погорячился».
Что произойдет в противном случае? Если мы будем кричать, то другая сторона, защищаясь, тоже начнет нападать на нас и не захочет нас услышать. Сработает внутренний «зверь». Если мы говорим спокойно, то почему нас не должны услышать? А если не услышат сейчас, тогда назавтра можно спокойно повторить. А может быть, стоит промолчать, помолиться, чтобы Господь помог нам понять друг друга? Иногда людям бывает сложно перестроиться, пересмотреть свою точку зрения. Инерция очень сильна. Но ведь любовь — это чувство взаимное. Полнотой любви обладает только Бог, и поэтому, если в семье есть непонимание, если мы кого-то не слышим или нас не слышат — в этом проявляется недостаток нашей общей любви. Мы можем просить у Бога, чтобы Он дал нам ту полноту, которая поможет разрушить стену непонимания между нами.
Важно, чтобы взрослеющий подросток чувствовал, что, даже если родители его сейчас не понимают, они уважают его, искренне хотят ему помочь. А родителям не стоит впадать в панику и бить тревогу, потому что все эти проблемы, скорее всего, улягутся сами собой. Нужно проявить терпение, отнестись к происходящему спокойно. Жесткий тон в семейных отношениях неуместен — здесь нужен иной подход. Есть икона Пресвятой Богородицы «Чаша терпения». Нам всем надо учиться у Божией Матери. Родителям действительно придется испить «чашу терпения», претерпеть болезненное взросление своего чада. Он припечатал вас своими словами: «Вы сами были такими же в мои годы!» Постарайтесь понять, что на самом деле он хотел сказать: «Примите и потерпите меня таким, какой я есть». Это единственно доступный ему сейчас язык — язык его чувств.
А вот еще один пример. В благополучной православной семье растет парень шестнадцати лет. Он искренне верит в Бога, развивается без проблем, готов всегда прийти на помощь. Но вот он влюбляется в девушку, далекую от религии. Чувства захватывают его с головой, и в один прекрасный день он ставит родителей перед фактом: я иду ночевать к подруге. Что делать? Конечно, они могут ответить, что им такое решение — не по душе. Но если родители видят, что он поступит вопреки их воле и сделает по-своему, то лучше и безопаснее отойти в сторону и просто молиться за него. Это его выбор и его право на ошибку. Прожить жизнь даже за своего ребенка нельзя. Важно уважать его свободу. Обдумайте возможные последствия вспыхнувшей ссоры и не позволяйте своей тревожности искалечить ваши отношения. Потом, когда он вернется, можно спокойно с ним поговорить, высказать свои опасения, объяснить, почему вы так тревожитесь. Если он хочет свободы, что, согласитесь, совершенно естественно в его возрасте, просто мягко дайте понять, что он еще не совсем свободен, пока зависим от родителей. Жесткие запреты в такой ситуации ничего не дадут, они лишь приведут к конфликту и утрате доверия. Такое положение потом будет очень трудно поправить. Парень станет уходить демонстративно, пытаясь доказать тем самым, что его мнение тоже что-то значит.
Контроль и гиперопека: к чему они ведут
Конфликты с родителями в подростковом возрасте чаще всего возникают из-за отсутствия общей жизни и взаимопонимания. Это так называемый психологический отрыв. Подросток заявляет: «Мне необходимо знать, чего я стою, что я могу сделать без вас». Психологи объясняют это потребностью в созидании собственной личности — в самостановлении и в самоутверждении. Между прочим, таков универсальный закон природы. Наблюдая за поведением волчьей стаи, зоопсихологи отметили, что на каком-то этапе жизни прежде послушные волчата-подростки начинают вести себя безобразно: задирают старых волков, скалят на них зубы, стремятся урвать у них добычу. Для взрослых членов стаи такое поведение молодняка означает, что время их родительских забот закончилось и пора прогнать подросших волчат, чтобы они начали свою самостоятельную жизнь.
«Человеческие детеныши» тоже пробуют своих близких на зуб и злят их своим поведением, однако многие родители не могут даже допустить мысль, что пора дать детям свободу. Они продолжают следовать штампам: «ты должен», «делай так, как я сказал», «не смей делать это» и т. п. Они выбирают контроль и гиперопеку. Подростки, оказавшиеся жертвой такого поведения родителей, становятся людьми, неспособными принимать элементарные решения. Они постоянно сомневаются в своих силах, не уверены в себе. Иногда ребенок безропотно выполняет все родительские требования, но в нем накапливаются раздражение и злопамятность. Он будет кивать головой, а про себя — бунтовать. В какой-то момент это напряжение выльется в прямую агрессию и предельный негативизм по отношению к родителям, ко всем их нормам, идеалам и требованиям. И это уже крайняя черта. Но даже если конфликт явно не проявится, во взрослой жизни такой человек останется тревожно-мнительным. Ему будет трудно выстраивать нормальные отношения с людьми.
Если в семье не принято обсуждать чувства, а все решения спускаются как бы сверху, то ребенок неминуемо начнет протестовать. Одной из форм такого протеста может стать замкнутость, нежелание общаться с родителями. Как-то одна мама пожаловалась, что дочь на все ее вопросы о школе, об уроках, о друзьях отвечает одним словом: «Нормально!» Конечно, мать огорчалась из-за того, что никак не могла наладить контакт с дочерью. На вопрос психолога: «А что вы рассказываете дочери о произошедшем с вами за день?» — женщина растерянно ответила, что она ничего о себе не говорит. Она не считала нужным делиться с дочерью своими впечатлениями, проблемами и переживаниями. Придерживаясь такой позиции, мама почему-то хотела, чтобы дочь в общении с ней была открыта, откровенна, искренна! Ей пришлось отказаться от привычного стиля общения, самой стать более открытым человеком, интересным для собственной дочери. Постепенно их отношения наладились.
Этот пример показывает, как внимательно подростки отслеживают поведение взрослых. Для них очень важно видеть, что расхождений между тем, что говорят родители, и тем, как они реально себя ведут, нет. Дети в этом возрасте крайне чувствительны к любой несправедливости. В наше нестабильное время многие взрослые приходят к вере уже после того, как испытают на себе всю горечь свободы нравов, вред от алкоголя или наркотиков. Дети становятся невольными свидетелями таких изломов, а позже в подростковом возрасте в ответ на упреки родителей бросают: «Папа, что ты мне проповедуешь, когда сам в моем возрасте пил-курил? Я хочу получить свой опыт и, пока не пройду через это, не успокоюсь».
Что можно посоветовать в такой ситуации? Родителям придется пойти на уступки. Дать своему ребенку пережить то, к чему он так стремится. Это не значит, что он намеренно хочет испачкаться. Надо помнить, что в нем, так же как и в его родителях в этом возрасте, бунтует, проявляется какая-то стихия, с которой он пока не может справиться. Бросая вызов отцу, ребенок как бы дает сигнал: «Я также, как и ты, не могу справиться со своими страстями, поставь себя на мое место!» Это один из показателей незрелости личности. Зрелый человек никогда не бросит родным в лицо такой безжалостный упрек.
Иногда подросток на самом деле вовсе не уверен в правильности своего поступка, и эта неуверенность как бы оберегает его от необдуманных действий, но он уже не может остановиться. Обычно такое поведение — простая бравада, способ выразить свой протест: «Я сам знаю, чего хочу. Что хочу, то и делаю. Я взрослый. Не лезьте ко мне!» Потом ему будет трудно признать свою неправоту, и подросток запутывается еще больше. К сожалению, это довольно распространенная ситуация.
Не убегать и не прятаться от проблем!
Проблема отцов и детей, как мы понимаем, наиболее остро проявляется в подростковом возрасте. Многое зависит от того, умеют ли супруги разрешать свои конфликты, не вовлекая в них детей. Обсуждение супружеских проблем стоит устраивать в своей комнате — это правило должно стать непреложным. Если родители были достаточно чутки к своим детям, старались сохранять контакт с ними, выстраивать доверительные отношения — в таких семьях подростковый период проходит менее драматично. Там, где есть разумная строгость и разумная любовь, взаимное притяжение родителей и детей на время ослабевает, но позже их отношения выравниваются.
В семьях, где супруги не умеют строить отношения сотрудничества, дети часто страдают от того, что они предоставлены самим себе. Становясь свидетелями конфликтов между папой и мамой, они пристрастнее анализируют их поведение, копят негатив, и к моменту наступления подросткового возраста у них формируется не слишком высокое мнение обо всех взрослых, включая, естественно, и родителей. В значительной мере эти разочарования связаны с тем, что слова старших расходятся с их делами. Родители, склонные к жесткому контролю, говорят, как надо поступать, а сами далеко не всегда действуют соответственно. У подростков иногда складывается впечатление, что взрослая жизнь — сплошная ложь и фальшь. Такое ощущение возникает, когда младшие в семье не только не чувствуют внимания старших, а напротив — ощущают равнодушие, даже озлобленность по отношению к себе. Естественно, подростки начинают искать место, где их примут такими, каковы они есть, например, в неформальных группировках.
Часто дети даже не задумываются о том, что их поступки вызваны желанием уйти от страдания и проблем. Когда все их чувства оголены, когда им больно, они пытаются найти безопасное убежище — подворотню, дискотеку, тусовку. Как пел Виктор Цой, «темные улицы тянут меня к себе». Почему тянут? Потому что они становятся соломинкой для утопающего. Подросткам очень близки слова того же Цоя из песни «Безъядерная зона»:
В этом мотиве есть какая-то фальшь,
Но где найти тех, кто услышит ее?
Подросший ребенок, воспитанный жизнью за шкафом,
Теперь ты видишь Солнце — это твое!
Эта среда и эти песни для подростков — поиск отдушины. Но вот ребенок насладился общением, немного успокоился, и ему приходится возвращаться назад — в дом, где ничего не изменилось, где как не было для него свободы, так и нет, где постоянно контролируют, требуют отчета, поучают, раздражаются и кричат.
Как разрешается такой конфликт? Есть дети, которые вовсе отрицают, что проблема существует, вытесняют ее — «ничего такого не происходит, все нормально» — и загоняют вглубь свои чувства. Крайняя ситуация — паническое бегство из дома, от родителей. Проблема в таком случае не решается, напротив, положение только усугубляется. Чаще всего такую ситуацию порождает эмоциональная черствость, когда человек становится бесчувственным к переживаниям другого. В результате старшие и младшие заходят в тупик. Почему? Потому что отрицать наличие проблем — это не значит избавиться от них. Они есть и заявят о себе! Мы хотим уйти от трудностей, а на самом деле еще больше в них увязаем.
Если родители развелись…
Детям и подросткам часто кажется, что измена или развод родителей — это одна из форм проявления нелюбви к ним. Эти события причиняют им большие страдания и оставляют след в душе на всю жизнь. Когда один из родителей уходит из семьи, стоит задаться вопросом о том, что переживает в такой ситуации ребенок. Чаще всего он чувствует, что родитель, оставивший семью, тем самым покидает и его. Что его, ребенка, не любят, что именно его бросили. Он чувствует то же, что чувствует тот супруг, которого покинули, — вину и собственную неполноценность: «Меня не любят — значит, я недостоин любви». Что может сделать ребенок, которого «бросили»? Конечно, во многом это зависит от его возраста.
Дело в том, что чаще всего ребенок становится на сторону одного из родителей, хотя любит обоих. Обычно он оказывается на стороне того, кто убедит его, что второй родитель плохой. Мы, взрослые, часто лукавим, когда уверяем других в том, что именно мы — страдающая сторона, что, конечно же, плох тот, кто с нами так поступил. И не всегда супруги задумываются о той моральной ответственности, которую они несут за такую манипуляцию собственными детьми. Ведь нам так хочется, чтобы нас пожалели, а нашего обидчика осудили. Но в семейном конфликте всегда виноваты оба супруга.
На консультацию ко мне часто приходят люди, которые находятся в конфликте с родителями, но они не могут понять, из-за чего это происходит. Отец и мать когда-то давно развелись, а выросшие дети, иногда сами уже ставшие родителями, хотят разобраться в своем прошлом и решить проблему для себя. Если мы когда-то не смогли сделать что-то как надо, можно постараться вернуться в ту ситуацию, пережить ее заново и понять, как стоило поступить. Необходимо честно признаться себе в том, что вы тогда испытывали по отношению к родителю: чувствовали боль, гнев, обиду. Это неправильная реакция. А какая же правильная? Как бы вы сейчас оценили ситуацию с высоты своего взрослого опыта, как поступили бы? Вы подошли бы к отцу и сказали: «Ну, ладно, я понимаю тебя. Но мне очень неприятно, что ты расстался с мамой. Я знаю, что ты не перестал меня любить, и я тоже люблю тебя!» После такого «виртуального диалога» что-то обязательно изменится на уровне чувств. Люди часто признаются потом: «Да, я чувствую облегчение». Нужно запомнить это состояние, это чувство облегчения и свободы и постоянно поддерживать в себе, как некий ориентир.
Мы должны быть очень внимательны к нашей внутренней, духовной жизни и не прятать от себя темные мысли и чувства, а сразу же выводить их наружу, «прорабатывать» до тех пор, пока внутри нас не появится ощущение свободы. Если мы будем ориентироваться на светлое состояние, нам будет проще удерживаться от неадекватных реакций. Подростку эта работа тоже по силам. Что он может сделать в какой-то конкретной ситуации, когда и родитель, и он сам уже вошли в эту колею конфронтации и никак не могут из нее выйти? Стереотипное поведение очень привязчиво: непросто отказаться от него и занять позицию простого наблюдателя. Кто-то должен нарушить противостояние первым. Сейчас очень часто инициатива исходит именно от детей, которые помогают своим родителям пережить трудное время. Главное — не копить обиды и никого не обвинять.
Всегда двигаться вперёд!
Порой кажется, что отношения зашли в тупик. Но вдруг решаешься пойти совсем простым путем: начать все сначала, как будто строишь идеальные отношения с чистого листа. В первую очередь нужно понять, чего ты хочешь, а потом начать с исправления себя. И тогда результат появляется быстрее, чем ожидаешь. Конечно, поначалу домашние удивляются такой перемене, но потом и сами начинают меняться. А позже, бывает, даже приходит чувство благодарности родителям за то, что, оказывается, им удалось многое сделать правильно. Конечно, благие плоды появляются не сразу. Не нужно ожидать немедленного и чудодейственного результата. Поэтому, даже если у нас что-то не получается, не стоит идти на крайние меры, срываться и отчаиваться. Лучше всегда надеяться на то, что ситуация разрешится, но, может быть, не так быстро, как хотелось бы.
Мы помним, что в конфликте всегда задействованы как минимум двое. Его оптимальное разрешение зависит от того, какую меру вины каждый возьмет на себя. Вместо вопроса «Почему я должен (или должна)?» лучше признать: «Да, в этом я виноват. В чем-то другом, может быть, я пока не могу признать своей вины, для меня это слишком тяжело. Но в этом — да, могу и признаю. Я несу за это ответственность». Понятно, что такие слова даются нелегко, но они говорят о поведении по-настоящему взрослом, зрелом. Не надо оглядываться в поисках виноватых — стоит думать только о своем вкладе и помнить о доверии к Богу. Бывает, мы просим что-то — и почти тут же получаем. А бывает и наоборот. Почему? Может быть, пока нам неполезно то, что мы просим. Или время еще пришло. Важно знать, что вслед за ночью всегда наступает утро. Что все вокруг нас подчинено определенным законам. Настроение, погода, сезоны — все меняется вокруг нас. Та же цикличность вписана и в законы нашего личностного развития. За печалью обязательно придет радость, поэтому нужно уметь ждать. Даже в формуле «Все будет хорошо» — такой, на первый взгляд, примитивной — есть большая доля правды. Так на самом деле и случится! Потому что Господь желает нам только блага.
Часто нам мешает нетерпение. Мы не можем дождаться: когда же все наладится, сколько можно терпеть? Когда нас начинает преследовать тревога, ее нужно гасить. Чувство страха перед будущим — что будет завтра? будет ли хорошо? — является, как непрошеный гость, а таких визитеров надо выпроваживать. Стоит твердо сказать себе: «Хорошее обязательно будет, потому что это закономерно — все равно все изменится к лучшему. Пока мне почему-то нужно пережить, потерпеть эти неприятности, повариться в них, так для меня лучше». Действительно, в какой-то момент нетерпение достигает апогея, и мы оказываемся на самом пике переживаний, начинаем себя жалеть, жаловаться другим.
Особенно часто возникает вопрос: «Почему так? Почему именно со мной?» Очень важно остановиться, зафиксировать проблему, которая преследует нас: «Вот, я поймала себя! Это как называется? Это — жалость к себе. Это очень плохо! Это разрушительно!» И скорее на исповедь, чтобы не впустить в себя глубже этого Змея Горыныча. Это очень опасно! Правильное восприятие нашей жизни — думать о том, что мы постепенно идем к своей цели, что мы находимся в процессе восхождения. А процесс — это и хорошее, и плохое, это наша жизнь, живая и динамичная. Мы воспринимаем как естественное и хорошее, и плохое. Нам нечего унывать, нечего жалеть себя, бояться, потому что мы за все благодарим Бога. Это помогает нам преодолевать все испытания, быть терпеливыми и не тревожиться. А свет, которого мы ждем, обязательно просияет.
Когда человек задумывается о том, что в его жизни идет не так, и если при этом он не опускает руки, не говорит: «Гори все синим пламенем» — то шанс исправить ситуацию обязательно есть. Другое дело, что нам мешают амбиции или боязнь быть неправильно понятыми. Если даже перед собой человек признает свою неправоту с трудом, то как сделать это перед другими? Что они подумают? А вдруг засмеют! Выход здесь один — не думать о других плохо. Между прочим, мы уже не раз говорили о том, что умение признать свою слабость, ошибку или свою вину — демонстрация силы, а не слабости.
В конце концов, право передумать остается за нами всегда. Ничего постыдного в этом нет — тогда я думал так, а сейчас иначе. Вопрос осложняется, если человек уже оказался в ситуации выбора. Когда же проблема еще в зародыше — понятно, что нужно отнестись к своим решениям очень внимательно и взвешенно. Мы начинаем с осознания того, что в отношениях есть некая проблема. Зачем она мне дана? Что необходимо сделать, чтобы ее решить? Какие варианты решения выбрать? Следует расписать для себя как можно больше таких возможностей. Наверняка одна из них окажется верной, оптимальной. Каждый человек знает, что ему подходит: это ему подсказывает его внутренний голос. Только важно потрудиться над этим делом, стараться быть взрослым, принимать решения. Тогда мы не будем попадать в такие запутанные ситуации. Это уроки зрелости.
Обретение чувства благодарности к родителям иногда приходит со временем. Ведь бывает, что живешь с ними вроде бы и неплохо, но вдруг понимаешь, что любви нет, потому что накопился целый список взаимных обид. Любовь — это дар, данный каждому человеку без исключения. Другое дело, что дар этот нужно культивировать, взращивать. Если любви в нас недостает, то мы должны воспитывать в себе это чувство. Им можно «напитываться» через литературу и искусство, через рефлексию, через преодоление в себе обиды, ненависти, через добрые дела.
Часто бывает, что ситуацию в доме мы разрешить не можем, но жизнь заставляет нас помочь кому-то другому. После этого у нас откуда-то появляются силы, и в свой собственный дом мы возвращаемся уже другими людьми. Мы начинаем думать: если я помог постороннему человеку, неужели я не смогу помочь своим родным? Это очень действенный подход. Поддержи другого. Не жди, когда тебе станет легче, а иди и помоги. Ты можешь засидеться наедине с собой и приуныть. Есть люди, которые «экономят» себя в этом смысле. В итоге и время проходит бессмысленно, и человек многое теряет. Ведь время — категория невозвратная.
Иной раз кажется, что усталость валит нас с ног. Какая уж тут работа над собой! Нужно срочно отдыхать! И вот мы уже попались на эту приманку. Но попробуйте сказать себе: «Вставай, все управится, Господь поможет и даст мне силы» — и вдруг открывается второе дыхание. Мы уже снова в строю.
Человек — это вечный двигатель, феноменальное явление. И для него естественно находиться все время в движении. Жизнь показывает, что боль и неприятности часто приводят нас к радости, счастью, благополучию, тогда как временный уход от трудностей может создавать лишь иллюзию комфорта, видимость того, что нам хорошо, а потом обернется ворохом нерешенных проблем. Это как плыть против течения: на секунду остановился — и тебя уже отнесло на километр назад.
Притча
Один правитель, гуляя в саду, услышал некий голос, который сказал:
— Знания — глаза человека. С их помощью он постигает не только видимое, но и сокрытое. И будь у человека хоть сто зорких глаз, без знаний он все равно останется слепым.
— А какое же знание должно быть самым важным для моих двенадцати сыновей? — спросил правитель.
— Молодость, богатство, власть и безрассудство — вот четыре свойства, каждое из которых может погубить человека. И трудно представить, что было бы с тем, кто был бы наделен всеми этими свойствами сразу.
Опечалился правитель, потому что понял, что его сыновья имеют все перечисленные мудрецом свойства. Горько стало ему от этих мыслей: «От множества звезд на небе нет света, так и дюжина сыновей не принесет пользы моему царству. Видно, некому будет после моей смерти прославить мой род, раз нет ни одного достойного сына среди царевичей».
Он приказал собрать мудрецов со всей страны в надежде, что кто-то из них сможет научить царевичей уму, доброте и благородству. Среди мудрецов отыскался лишь один человек, который готов был взяться за эту задачу, но при одном условии:
— Царевичи сами должны захотеть учиться! Только тогда будет толк от любой науки.
— А как ты узнаешь, кто из них действительно этого хочет? — спросил правитель.
— Я расскажу им интересную историю, но без конца. И кто будет задавать мне вопросы — тот по-настоящему стремится к знаниям.
