«Господи Боже наш, славою и честью венчай их», — провозглашает священник во время совершения таинства Брака. Церковь, благословляя брак, объявляет супругов родоначальниками новой христианской семьи — малой, домашней Церкви, указывая им путь в Царство Божие и знаменуя вечность их союза, его нерасторжимость. Ведь Сам Господь учит нас: Что Бог сочетал, того человек да не разлучает (Мф. 19: 6). Каждая пара, вступающая в брак, в эти счастливые, но вместе с тем и беспокойные дни, наверное, не раз услышит от родных и гостей на свадьбе традиционное напутствие: «Теперь вы вместе в радости и горе». И, возможно, не все молодые до конца осознают, что стоит за этой привычной формулой. Кто-то просто пропускает ее мимо ушей, потому что радость переполняет его и совсем не хочется думать о горе. Кто-то, может быть, считает, что вторая часть этой фразы совсем не про них — у них-то все будет прекрасно! Кто-то представляет, что горе — это что-то грандиозное по масштабу, вроде стихийного бедствия или войны. Но эта фраза напоминает, что «горе» — это все трудности, с которыми столкнется семья на протяжении жизни. И таких супругов, которые воспринимают сказанные слова как нерушимую заповедь, единицы. Зато они — счастливые люди! Если заповеди мои соблюдете, пребудете в любви Моей, как Я соблюл заповеди Отца Моего и пребываю в Его любви. Сие сказал Я вам, да радость Моя в вас пребудет и радость ваша будет совершенна! (Ин. 15: 10, 11.)

Размышляя о горестях жизни, к сожалению, мало кто осознает, что измена входит в тот «набор» проблем, с которыми в той или иной степени сталкиваются очень многие семьи. Эти трудности бывают двух видов. Если мы никак не можем повлиять на появление проблемы или развитие конфликта, психологи говорят, что это ненормативное, форсмажорное событие, как, например, стихийное бедствие или война. Иное дело с нормативными событиями: потеря работы, болезни, жилищные проблемы. Понятно, что измена тоже попадает в ряд нормативных проблем. Здесь нас может утешать хотя бы то, что она находится в зоне нашей ответственности.

В одной из молитв «На сон грядущим» есть слова: «Иисусе, добрый Пастырю Твоих овец, не предаждь мене крамоле змиине, ибо семя тли во мне есть».

«Семя тли» (то есть семя тления) — то зло, что сидит в нас со времен грехопадения наших праотцев Адама и Евы, когда в райском саду впервые было совершено вероломное предательство, измена Богу.

Склонность к измене — это и есть «семя тли», зло, с которым нам приходится сталкиваться. Как справляться с этой бедой? Прежде всего — понять ее причины. Поняв, задуматься, как найти выход из этого тупика. Однако далеко не все супруги видят в измене проблему или тупик семейной жизни. А кому-то она даже и неправильным поступком не кажется. Кто-то заявляет, что «поступил как все», — «плывет по течению». Кто-то привык к безответственному, инфантильному поведению, и измена легко укладывается в его образ жизни. А есть люди, которые будут настаивать на том, что в их семье царят свободные, современные нравы, ведь Средневековье с его домостроевскими порядками давно миновало. Кто-то во всем обвиняет супруга, который своим обращением (холодностью, равнодушием, скупостью и т. д.) подтолкнул к измене. Это очень удобная позиция: одним махом и с себя ответственность снять, и на невиновного ее переложить.

Однако сколько бы мы ни вытесняли и ни гнали проблему из нашей жизни, эта тактика не спасет нас от самих себя, потому что, изменяя, мы вроде бы и стремимся к свободе, но на самом деле это не так. Ведь зачастую люди, уходя «на сторону», говорят, что супруга(у) разлюбили, полюбив другого человека. Но помилуйте! Вне брака не может быть любви: то, что вы в себе открыли, называется страстью. А страсть, с точки зрения христианской этики, — это страдание, болезнь, грех.

Дело не только в том, что, изменяя своей клятве верности, данной перед Богом и людьми, мы совершаем большую ошибку. И не только в том, что Бог нас не простит, если мы не осознаем своего греха и не покаемся в нем. Любой наш проступок отражается в вечности и нарушает принцип красоты и гармонии. И следующая, не менее веская причина одуматься: мы калечим свою душу и причиняем огромную боль другим людям. Измена настолько эгоистична, что человек видит только свои переживания и отдается своим страстям. А ведь из-за неверности одного из супругов страдает не только его вторая половина, но и дети, и ближайшие родственники, к примеру, родители мужа и жены.

В жизни семьи бывают периоды, когда случаи измены становятся более вероятным. Например, они могут быть связаны вроде бы со счастливым событием в жизни семьи — рождением первенца. С появлением ребенка, даже если муж очень хотел иметь детей, усиливается риск отдаления супругов друг от друга, потому что жена первое время после родов будет поглощена новыми обязанностями — уходом за ребенком, а на мужа у нее может просто не хватить ни времени, ни сил.

Некоторым мужчинам бывает непросто войти в роль отца: они не вынашивали ребенка долгие девять месяцев, им сложнее его почувствовать, чем женщине. Хотя в наше время, надо признать, многие мужья стараются разделить с женой тяготы ее беременности или присутствовать на родах, что, конечно, помогает им по-другому взглянуть на это событие, глубже его осознать. Однако есть и другой тип мужа — это человек, который бессознательно ревнует жену к ребенку. Он видит, что супруга буквально живет нуждами малыша, печется о нем каждую минуту, а муж бы хотел все ее время и всю ее заботу присвоить себе. Вот и накапливается неосознанное раздражение против жены и ребенка. Такой молодой отец как бы остается не у дел и чувствует, что оказался на втором плане.

Есть мужчины, которые к тому же считают, что не мужское это дело — заниматься ребенком. И тогда дистанция между мужем и женой неизбежно увеличивается. На мой вопрос о том, с каких пор отец должен принимать участие в воспитании детей, мужчины отвечают по-разному. Кто-то видит необходимость включаться, когда ребенок пойдет в первый класс, кто-то — с трех лет, некоторые — когда начнет говорить. Но они словно забывают, что ребенок входит в семью с самого момента своего рождения — это живое и беспомощное существо, которое остро нуждается в полноценном родительском внимании и матери, и, конечно, отца.

Последние исследования психологов доказали, что у мужчин родительское чувство формируется буквально в первую неделю жизни младенца, но для того, чтобы они возникло, необходим так называемый тактильный (осязательный) контакт, то есть надо брать ребенка на руки, прижимать к себе, согревать своим теплом, прислушиваться к его дыханию. А дальше это чувство предстоит «тренировать», ежедневно участвуя в жизни своего отпрыска. Зато как много дел, к которым, оказывается, мог бы приложить силы настоящий отец и муж: отрадно видеть молодых пап, с гордостью катящих перед собой коляски, до работы успевающих забежать на молочную кухню за детским питанием, со знанием дела выбирающих подгузники или погремушки в магазине.

Однако, как ни парадоксально, зачастую взрослые мужчины словно впадают в детство: они становятся маленькими мальчиками, которые обижаются, когда «мама» их не замечает. Только теперь на ее месте оказывается их собственная жена! Не выдерживая конкуренции с младенцем, они сдаются, сбегают от трудностей к «чужой тете».

В этой ситуации, как и всегда, ответственность за случившееся несут обе стороны. Понятно состояние женщины, которая потратила много сил на вынашивание ребенка, пережила сами роды. Ее организм физически истощен, да и кормление, и бессонные ночи выматывают — она так нуждается в помощи! Что же удивительного в том, что усталая женщина не всегда находит силы для того, чтобы поддержать мужа. Но если бы она не забывала всячески показывать, что и после рождения ребенка супруг остался для нее на первом месте, он не искал бы утешения на стороне. С другой стороны, как женщина бывает благодарна мужу, когда он входит в ее положение! Однако большая часть мужчин не хочет думать об этом и порой проявляет удивительную бесчувственность. Однако все было бы в порядке, если бы супруги соблюдали баланс взаимной поддержки, о котором я говорила в самом начале книги. Тогда в их жизнь не вошли бы ядовитые слова — предательство и измена.

Еще есть один важный момент, связанный с проблемой измены, — это личностные установки. Есть люди, мыслящие только двумя категориями: черное и белое. По-другому их можно назвать максималистами. В жизни таким людям бывает очень нелегко. Часто именно максималистам приходится приобретать нелегкий опыт: через измену близкого человека прийти к пониманию того, что люди по природе своей слабы и от ошибок не стоит зарекаться. Как правило, максималисты уверены в себе на сто процентов, они говорят: «Я никогда так не поступлю». Но я — это я, а близкий человек — это другой мир. И мы не знаем, что супруг может чувствовать, оступившись. Измена — это всегда мощный удар по самооценке. И даже если сам человек не признается в этом, внутренний конфликт ему обеспечен.

Максималистам свойственно очень высоко поднимать планку в отношениях с другими, но вспомним: ведь только Бог без греха, а где человек — там и нестроения. Об этом напоминает нам известная евангельская история. Как-то ко Христу, который что-то писал на песке, привели женщину, уличенную в прелюбодеянии. По иудейскому закону таких грешниц следовало «побивать камнями», то есть предать смертной казни, мучительной и жестокой. На вопрос о том, что делать с этой женщиной, Иисус долго не отвечал, продолжая писать, а потом сказал: Кто из вас без греха, первый брось на нее камень. Люди же, услышав [то] и будучи обличаемы совестью, стали уходить один за другим, начиная от старших до последних; и остался один Иисус и женщина, стоящая посреди. Тогда Иисус обратился к ней: Женщина! где твои обвинители? никто не осудил тебя? Она отвечала: никто, Господи. Иисус сказал ей: и Я не осуждаю тебя; иди и впредь не греши (Ин. 8: 2-11). Евангелие вовсе не провозглашает терпимого отношения к прелюбодеянию, но Иисус дал понять людям, что у них нет права судить ближнего. К тому же стыда, страха и публичного обличения той женщине, видимо, было достаточно, чтобы впредь не повторять этот грех.

Мы говорим, что грех — это болезнь, а если человек, тем более наш супруг, заболел, так что же, можно его пинать? Конечно, есть разница в том, как отнестись к факту измены. Когда супруг оправдывает себя или не хочет признавать своей вины, не стоит терять время и силы на попытки вернуть его к полноценной семейной жизни. Другое дело, если человек осознает степень своего падения и предпринимает все возможные шаги к примирению, чтобы заслужить расположение обманутого супруга. В любом случае нужно всегда стараться принять человека со всеми его «потрохами» и, превозмогая свою боль, дать ему шанс на возрождение.

Обычно на вопрос о том, чего бы они не простили супругу, люди отвечают: измену. Конечно, вопрос провокационный, но ведь если мы хотим сохранить семью, необходимо простить провинившегося, если он искренне раскаивается. Иногда просто диву даешься, когда люди, только что рассуждавшие о высоком, о том, что надо вступать в брак раз и навсегда, сразу же меняют свою точку зрения и торопятся с разводом, как только речь заходит об измене. Почему-то они не хотят подумать о том, что развод — это все же крайняя мера!

В фильме «Огнеупорный» («Fireproof», 2008) убедительно показан опыт преодоления кризиса семьи после измены. Герой истории — капитан команды пожарных Калеб Холт. В своей работе он следует давнему правилу всех пожарных: «Никогда не бросай товарища в беде». И вот однажды в беде оказываются его собственный брак и отношения с женой, которая давно уже ждет мужа у погасшего семейного очага. Калеб сам подверг свою семью серьезному испытанию, изменив жене, и не сразу понял, что именно семья составляет смысл его существования. С помощью веры и Божьего Промысла он сумел восстановить отношения с женой и добиться ее прощения.

Одной из причин, провоцирующих усиление конфликта с изменившим супругом, является категорическое неприятие соперницы, что приводит к появлению любовного треугольника, из которого, как правило, очень трудно выйти миром. Иллюстрацией выхода из этого тупикового положения может быть испанский фильм «Молчание». Сюжет развивается в одной общине, в которой принят патриархальный уклад. В центре событий супруги, между которыми установилось тягостное молчание. Они все делают молча: молча обедают, молча идут на речку с детьми, молча занимаются домашними делами. Причиной такого напряжения является измена мужа — он влюбляется в одинокую женщину Мари. Молчание становится невыносимым, и мужчина идет к отцу, чтобы поделиться своим чувствами. Отец, выслушав, сказал, что в его жизни была такая же история, но он сделал свой выбор и остался в семье. Он сочувствует сыну, готов принять его в любой ситуации, однако уверен, что тот сам найдет правильное решение.

Спустя некоторое время герой и его жена едут в город. За окном непрестанно льет дождь. Молчание. Она прерывает молчание, говорит: «Если бы ты знал, кем ты для меня был… вселенной, космосом. Что же теперь? Как ты мог? И все из-за этой бесстыдницы Мари!» Муж отвечает: «Но ведь она несчастна, она одинока». После этих слов последовала долгая пауза, и жена ответила: «Да, бедная Мари». Опять пауза. Муж молча положил свою ладонь на ладонь жены. Прошло еще время, и женщина попросила остановиться, потому что ей плохо. Выйдя из машины под мощными струями ливня, она обхватывает рядом стоящее дерево и, рыдая от боли и изнеможения, падает. Муж, не понимая, почему ее так долго нет, выходит и обнаруживает ее мертвой.

Следующий кадр — в центре просторной, пустой комнаты стоит гроб, и все близкие по одному входят в комнату, чтобы попрощаться с усопшей. А за стенами во дворе мечется, как раненый зверь, вдовец. В это время в комнату входит та самая Мари, медленно подходит к гробу и целует соперницу. Уходит — и вдруг происходит чудо воскрешения, после чего семья восстанавливается. Эта история, рассказанная с помощью ярких метафор, показывает: только сострадание и прощение могут вернуть семью к новой жизни.

Иногда людям кажется, что измена возникла буквально на пустом месте, безо всякой причины. В моей практике была похожая история: ко мне обратилась женщина, муж которой дважды за последние семь лет сходился с другими женщинами. Она рассказала, что только пережила первую измену и оправилась после этого удара, вдруг как гром среди ясного неба последовало новое предательство. Мы стали разбираться в причинах их конфликта и, как всегда, обнаружили множество подспудных факторов. Она не любила и не принимала свою свекровь, а женщина, с которой ей изменил муж, была как две капли воды похожа на его мать. Поверьте, даже если мужчина сам не очень нежен со своими родителями, ему будет крайне неприятно, если о них станет плохо отзываться его жена. Осуждая родителей мужа, женщина как бы бросает тень и на него самого, а кому это понравится?

Следующей причиной их непонимания был ролевой конфликт. Жена опережала мужа по многим признакам: была более образованной, начитанной и в духовном плане тоже лидировала. Хотя супруг получил образование, был офицером, но не очень стремился к развитию. Кстати, еще одна возможная причина измен — нежелание одного из супругов двигаться вперед.

Когда муж этой женщины в первый раз пришел на консультацию, он заявил, что его измены — случайность, но по прошествии времени согласился, что они были закономерны. Я сказала тогда обоим супругам: «Поверьте, если каждый из вас сейчас попытается честно признать за собой вину, не прячась за оправдания, если вы начнете с чистого листа, пойдете друг другу навстречу, вы сможете выйти на новую глубину отношений, и вам будет очень хорошо вместе».

Прошло несколько лет, и эта женщина еще раз пришла на консультацию. Она сказала, что, в общем, теперь у них в семье все нормально; только ей кажется, что она мужу, как и прежде, дает больше, чем он ей. В разговоре выяснилось, что ей недавно был поставлен серьезный диагноз и вопрос стоит о жизни и смерти. Понятно, что мы уже больше говорили с ней о ее состоянии, чем об их отношениях с мужем. Прошло время, и она позвонила опять, чтобы сказать, что со здоровьем все в порядке. Я спросила о муже, и она поделилась со мной своей радостью, что наконец она убедилась в его искренней и глубокой любви. Она увидела, как трогательно он ухаживал за ней, когда она болела.

Итак, вернемся к причинам измены. Бывает, что девушка в детстве перенесли травму, связанную с изменой отца, и тогда она, не простив его и жалея мать, рискует получить горький опыт измены мужа уже в своей собственной семье. Или молодой человек, осудив родителя, сам того не желая, попадет в аналогичную ситуацию.

Еще одна причина, по которой люди вступают на путь измены, связана с их собственным негативным опытом. Может так случиться, что в прежних отношениях или предыдущем браке человек уже сталкивался с предательством. Если обида осталась не прощенной, не пережитой до конца, она будет провоцировать желание выместить боль на ком-то другом. Происходит некий перенос мести на человека, который ни сном ни духом не понимает, почему по отношению к нему совершается такая несправедливость.

Основная предпосылка, толкающая на измену, — контроль. Стремление держать близких, что называется, «в узде» свойственно в первую очередь созависимым людям. Они не уверены в себе, поэтому, сравнивая себя с вымышленными или явными соперницами или соперниками, практически всегда делают вывод не в свою пользу. Если, например, муж предпочел смотреть на другую или думать о другой, то по мнению таких людей это означает, что сами они — никто. Понятно, что вряд ли они отчетливо фиксируют такие мысли у себя в голове, однако наша психика имеет свои законы. Человеку, склонному к созависимости, трудно отделить себя от другого. Для него другой — это я. Он должен думать, как я, делать, как я. Такой человек сам не свободен, в первую очередь от страхов, тревоги, поэтому боится предоставить свободу другому. Она пугает его, в ней он видит неблагополучный прогноз для отношений. Например, если муж где-то задерживается, значит, он или попал аварию, или обязательно изменяет с кем-то. Тут, как говорится, чего боишься, на то и нарвешься. Контролирующий супруг как бы успокаивает себя, когда переспрашивает по нескольку раз на дню, где находится и когда придет домой близкий человек, но он не думает о том, как живется тому, кого дергают и мучают подозрениями или чрезмерным вниманием. Поистине это — удушающая любовь.

Одна из самых распространенных причин измены — невнимание со стороны мужа или жены и скупость в выражении интимности: отсутствие подарков, теплых и ласковых слов. Отношения на стороне кажутся ярче привычных благодаря своей новизне, они могут быть окрашены романтическим настроением, уже ушедшим из семейной жизни супругов. С другой стороны, грубость и невоспитанность, неумение выражать свои чувства больно ранят, делают мучительной домашнюю атмосферу и в итоге буквально подталкивают к измене.

Одна молодая женщина с горечью рассказывала мне о том, что ревнует мужа, когда он флиртует с девушками. Для холостого человека такое поведение в какой-то мере оправданно. Какой павлин не хочет распустить хвост перед павой, какой голубь не начнет ворковать в присутствии голубки? В этом отношении все мы природные существа, и в нас так же, как у представителей мира фауны, есть первобытные инстинкты. Чтобы найти пару, нужно продемонстрировать себя. Но в супружеской жизни такая манера поведения говорит о том, что муж не уверен в своем выборе или ему чего-то недостает в его супруге. Так вот, муж этой женщины, с ее слов, даже не называет ее по имени, для него она — Зайка. Казалось бы, что в этом плохого — милое, домашнее имя. Заметим, однако, что если супруг длительное время не называет жену по имени или обращается к ней в третьем лице (он, она) при ком-то, налицо симптом скрытого конфликта. Да, супруг этой женщины сдержан в проявлениях эмоций, не готов к диалогу, не умеет проговаривать какие-то вещи, что означает блокировку потребности в доверии и, соответственно, порождает семейный кризис.

Поверьте, вряд ли на свете есть люди, которые бы хотели разводиться: все понимают, что это — тяжелое испытание. Как правило, человек, совершивший измену, занимает выжидательную позицию и наблюдает за поведением супруга. Если он не заметит никаких перемен, то может не признать за собой вины или со спокойной совестью уйдет восвояси, мысленно убеждая себя в своей правоте. Замечено, что практически любую семью, пережившую такую драму, можно сохранить, но для этого нужно правильно себя вести. Если супруг категоричен, если он (она) постоянно возвращается к событиям, связанным с изменой, упрекает «изменщика», сосредоточен только на своих эмоциях, трудно ждать благоприятного исхода. Если же обиженная сторона видит и свой вклад в болезненную ситуацию и не назначает чрезмерных «штрафных санкций» провинившемуся супругу, но переключает внимание на себя, на свой личностный и духовный рост, она (он) быстрее выйдет из конфликта. Скажите, какому же заблудшему захочется уйти от интересного, увлеченного и свободного человека?! Некогда впадать в уныние и опускать руки. Не нужно давать пищи темным силам, единственная задача которых — лишить нас душевного мира и радости.

Есть такое понятие, как психологический гомеостаз. Как мы помним, в семье все время идет поиск равновесия между тем, что мы отдаем, и тем, что получаем. Пока супружеские отношения не окрепнут, муж и жена присматриваются друг к другу: я тебе дал больше, а ты мне — меньше, я делаю, а ты — не делаешь. Человек, который тянет одеяло на себя и требует внимания, может не выражать вслух недовольства недостатком внимания и заботы. Но чтобы он (она) вдруг неожиданно не собрал чемодан и не ушел со словами: «Я так жить больше не могу» — нужна кропотливая, ежедневная работа обоих супругов. Только любовь плюс вдумчивое и бережное отношение друг к другу могут поддерживать этот психологический гомеостаз семьи.

Молодая женщина увела у своей подруги мужа. Теперь она разрывается между чувством привязанности к мужчине и чувством вины перед подругой. Как ей быть? Она рассказывала: «Моя подруга замужем три года, и у нее есть маленький ребенок. Но меня и ее мужа всегда тянуло друг к другу. Какое-то время мои моральные принципы одерживали верх. Однако прошлой весной оборона рухнула: я не выдержала настойчивых и красивых ухаживаний. Сначала мы встречались тайно (я думала, что это несерьезно и все скоро пройдет). Подруга случайно прочитала наши недвусмысленные эсэмэски, и это послужило катализатором всей ситуации — он ушел из семьи ко мне. Вскоре сделал мне предложение, скоро свадьба. Моя бывшая подруга говорит, что она все равно будет общаться с мужем, ведь у них общий ребенок, и что супруг все равно к ней вернется. Я чувствую свою вину перед ней и не уверена, что поступаю правильно».

Очень часто женщина, полюбив женатого человека, оправдывает себя тем, что у него в семье и так все не ладилось. Мужчина разрывается между семьей и новой избранницей. Наверное, каждая женщина, которая оказывается в подобной ситуации, хотела бы, чтобы чаша весов склонилась в ее пользу. А он все не уходит из семьи, но и подругу не оставляет. Никому не нужные отношения затягиваются, и сложившаяся ситуация выматывает нервы. Что делать?

Определяющей формулой для разрыва отношений на стороне может стать принцип «Мне чужого не нужно!». Наберитесь мудрости, сил и повторите эти слова себе. «Не я стояла с ним под венцом, не со мной при свидетелях он заключил брак». Скажите себе, что хорошо ли, плохо ли они живут — это не ваше дело. Люди сами разберутся, потому что они — семья, и не нужно вмешиваться в их отношения. Придерживаться такой позиции следует по многим причинам, и прежде всего потому, что, как известно, на чужом горе счастья не построишь. Сквозь пелену эмоций («У нас же любовь! Это моя вторая половинка!») мы не видим дальше собственного носа, не воспринимаем ситуацию объективно.

Если вы оказались на грани вторжения в чужую личную жизнь, вам не удастся почувствовать удовлетворение, потому что эта ситуация — неправильная. Человек всегда должен делать свой выбор, согласуясь с Божией волей. Он должен поступать и жить согласно нравственным законам: хорошо — плохо, добро — зло. Чужая семья — это чужая среда, чужой дом, обнесенный чужим забором. Эти границы надо четко определить для себя и соблюдать. Иногда приходится слышать возражения: «Но мы как будто сотканы одной нитью, как же он — не мое?» Подумайте: если вы оба свободны, вы создаете семью с чистого листа, но если ваш избранник женат, придется долго переписывать черновик.

Посмотрите в будущее — что эти отношения могут вам дать? Скажите себе: «Это не мое дело, это их отношения, пусть они сами и разбираются. Мне нужно отойти. Я не хочу быть соучастницей распада семьи». Надо поставить вопрос ребром: «Допустим, он разведется, а что это за мужчина, если его семья развалилась?» Если отношения дали трещину, виноваты два человека, и оба являются «вкладчиками» в дело ее разрушения. Значит, мужчина, на которого вы претендуете, не нашел созидательной энергии для своей семьи. Как вы думаете, во второй раз он ее найдет? Вам придется очень стараться, чтобы решать за него проблемы его бывшей семьи. Человек, который уходит, оставляет за собой «хвосты»: детей и последствия их детских травм. Большого душевного труда стоит принять его со всем этим «багажом» — это огромная нагрузка. Вы готовы взять на себя такую ношу? Ведь вы так или иначе, осознанно или нет, ожидаете, что он будет только вашим.

Конечно, никто не застрахован от опасности вторжения в чужую семью, но надо понимать, что там, где тонко, там и рвется. Где-то внутри вас тоже кроется психологическая травма. Понимание корня проблемы, почему вы оказались в таких отношениях, — непростая задача. Значит, были какие-то предпосылки, которые привели к тому, что вы попали в эту историю, вы ведь не залезете в чужой карман, но сейчас почему-то решили взять то, что вам не принадлежит.

Человек здравомыслящий разложит все по полочкам, разберется в случившемся. Самое главное — захотеть понять, что происходит, и не пускать отношения на самотек, постараться найти причинно-следственную связь между прошлыми ошибками и настоящим моментом. Когда начинаешь внимательно разбирать ситуацию и делать верные выводы, то постепенно выстраивается правильный путь.

Какой практический совет можно дать героине? Если она решится разорвать этот узел, как можно сделать это наиболее безболезненно? Дело в том, что отношения вне брака всегда страстные, в них нет любви в чистом виде. Такие отношения тянутся долго, и этот узел нелегко развязать, отчего страдает прежде всего женщина.

Ко мне приходила одна такая пара. Он был уже в возрасте, а она в два раза моложе. Он состоял в браке, когда они встретились. Их отношения на момент обращения ко мне накалились до предела, и ситуацию необходимо было как-то разрешать. Она требовала, чтобы он был с ней, и обижалась из-за того, что он не мог полностью ей принадлежать. Он тоже страдал и разрывался между семьей и женщиной, которая вела себя лучше, чем его жена, потому что вне семьи всегда хочется выглядеть лучше (да это и выходит проще — быть лучше, когда нет семейных привязок), поэтому она его устраивала. Он не хотел уходить из семьи и хорошо «маскировался» — жена не знала о его связи или не хотела знать. Ему было лет пятьдесят, держался он бодро, выглядел физически крепким, вообще имел вид успешного человека. Спутнице — лет двадцать пять, к тому же она была невероятно красива. Они пришли ко мне с вопросом: «Как нам быть?» Их роман тянулся уже восемь лет. Она не признавалась себе, что любыми средствами хотела его удержать, деликатничала, что она, мол, не будет его без конца подталкивать, однако в ее интонациях все время слышалась нотка: «Я бы хотела, чтобы ты остался со мной». Так и тянулись эти сложные отношения. На пике эмоционального напряжения девушка решилась обратиться за советом, они приходили ко мне несколько раз. Он занял такую позицию, что не может оставить подругу, потому что боится за ее психическое состояние. Я и сама боялась за нее. Она была на грани нервного срыва, потому что понимала: любимый человек вряд ли останется с ней, но старалась всеми средствами сохранить отношения.

В таких случаях я советую попробовать не вступать в близкие отношения так долго, как это возможно. Встречайтесь, общайтесь, но не живите вместе, попытайтесь сделать паузу. Они решили так и поступить, но потом уже не появлялись. Три месяца спустя я встретила эту девушку в храме. Она подошла ко мне и сказала, что стала совсем другим человеком, когда ее друг ушел. Благодаря воздержанию их отношения потеряли смысл, и она легче пережила разрыв. Если бы их связь продлилась еще несколько лет, то расставание (а оно было неизбежно) могло стать для нее колоссальным ударом.

Теперь представим на месте этой девушки любую другую молодую женщину, вступившую в близкие отношения с женатым мужчиной. Вот что я ей посоветую: «Конечно, ему удобно рядом с вами, но дайте ему просто уйти, отойдите, пусть он сам сделает выбор. Переборите себя, и, может быть, если уж в его семье ничего нельзя исправить, он сделает выбор в вашу пользу. Только пусть выбор будет сделан без вашей помощи, иначе с вами останется огромное чувство вины. А это очень тяжело».

Помните, как в детском мультфильме надо было поставить запятую, менявшую смысл фразы на противоположный? «Казнить нельзя, помиловать!» и «Казнить, нельзя помиловать!». Каждый раз, столкнувшись с изменой и изучая ее анатомию, приходишь к мысли, что универсальных советов быть не может.

Молодой мужчина рассказывал мне о том, что когда они с женой только собирались вступить в брак, то договорились, что будут откровенны друг с другом, а если вдруг в их отношениях произойдет сбой, они обещают друг другу, что все примут и поймут. Прожив, как он думал, в благополучном браке около девяти лет, он стал замечать что-то неладное. В итоге жена рассказала ему о своем увлечении другим мужчиной, причем с массой ранивших его подробностей. И он признался мне: «Я могу простить, но жить с ней — выше моих сил». В их истории не было счастливого финала: семья распалась, потому что жена, хотя формально и попросила прощения, была больше озабочена не сохранением семьи, а тем, чтобы при разводе ей достались квартира и неплохое содержание. В общем, эта женщина не осталась в накладе. А о разбитом сердце своего мужа она не подумала.

В каких случаях стоит прощать? Этот вопрос очень часто задают посетители сайта perejit.ru. Например, женщина пишет: «Мы жили душа в душу, у нас была прекрасная семья, но он ушел и вот теперь мечется, хочет вернуться и просит прощения. Я, конечно, понимаю, что он останется, но как мне с этим жить? Как восстановить доверие? Как его простить?»

Итак, мы должны понять, для чего он возвращается. Если он возвращается без сожаления о сделанной ошибке, это та ситуация, о которой говорят, что мы должны отсечь руку. В подтверждение могу рассказать историю другой женщины: «Вот уже два года, как муж изменяет жене. Последнее время — открыто. Он может привести свою подругу, зная, что дома сын. Что делать? Она молится Богу, чтобы Господь остановил его и вернул в семью». Однако отношения в этой семье вряд ли заслуживают того, чтобы пытаться в них что-то исправить.

Что делать, если сердце щемит от невыносимой боли? Страдания от предательства любимого мужа захлестывают вас, и кажется, что вы сгорите в них. Но есть ситуации, когда все же можно попытаться простить. В каких случаях не стоит быть категоричной и можно сохранить семью? Прежде всего, надо понять, по какой причине мужчина уходит. Женщины часто ищут «дефект» в себе. В таких случаях в первую очередь снижается самооценка: «Я, наверное, какая-то не такая. Как он мог променять меня на другую? Может быть, я неинтересный человек?»

Светские психологи зачастую предлагают женщинам пойти на различные уловки, чтобы заставить мужа ревновать и тем самым удержать его: например, тщательно следить за собой, загадочно говорить по телефону, уходить куда-то вечером. Конечно, заняться своим внешним видом женщинам не помешает. Наша задача — быть привлекательной для того человека, который живет рядом с нами. В семье мы служим друг другу и Богу. Важно быть приятной мужу, интересной, и не только для него, но и для себя самой. Мы остались с этим мужчиной, и мы должны думать о том, чтобы соответствовать ему, чтобы быть для него милой.

Любовь может иметь примесь ревности. Но корни ревности все-таки в эгоизме. Ревность основана на недоверии супругу, поэтому это состояние разрушает супружеские отношения. Отсюда следует, что любовь и ревность — несовместимые вещи. Хитрости, уловки и провокации ревности, может быть, и будут действенными какое-то время, но ненадолго. Вызвать ревность — значит играть на чувствах другого человека.

Зачастую соперница нисколько не лучше законной жены и даже внешне проигрывает ей. Мужчина идет не к суперкрасавице, а ищет то, чего нет рядом — понимания. Он хочет, чтобы все крутилось вокруг него, чтобы его слушали, и чаще всего именно так и бывает на стороне. Надо заняться своим внутренним миром — возродить в себе то хорошее, в чем, может быть, был недостаток. Муж наверняка сигналил вам об этом косвенно или прямо. Но вы не воспринимали эти знаки, пропускали их мимо ушей, и в итоге он нашел способ воздействовать на вас. Уход — это его способ вас изменить, способ общения с вами, и он хочет вам этим что-то сказать. Его поведение — это всегда какие-то невыраженные чувства, возможно, ему самому не до конца понятные. Вспомните, может быть, он говорил вам о них во время ссоры, но вам его слова показались обидными, и вы их не услышали? Так что и на вас тоже лежит часть ответственности за ту ситуацию, которая привела к супружеской измене.

Так казнить или все-таки помиловать? Всякая ли измена требует немедленного развода? В этом вопросе всегда есть две составляющие. Одна — это то, чего от нас хочет Бог. Он хочет, чтобы мы любили друг друга. Любовь — это наш долг, наша радость, но и наш крест. Иначе зачем нам даны понятия о христианском идеале? Другой момент связан с тем, насколько далеко зашел семейный кризис. Нельзя однозначно сказать, что раз муж изменил, то нужно его бросить. Все люди разные. Бывают случаи, когда женщина может сказать: «Пусть гуляет, я все равно его люблю и хочу ему помочь, он пропадет без меня, и я не оставлю его; мне больно, но я сделаю все, чтобы сохранить семью». Она будет по-своему права.

Мало ли что бывает в жизни: не справился с собой, был неосторожен, потому что блудный грех очень цепкий, и нужно быть очень внимательным к себе. Как учат святые отцы, нельзя зарекаться, нужно всегда быть настороже, тем более что у нас открыты глаза, мы видим грех во всем его пагубном разнообразии. Мужчине легко в него впасть. Но страсть рано или поздно пройдет. Когда она угаснет, он посмотрит на ситуацию другими глазами. И если мы видим, что человек делает все, чтобы заслужить прощение, надо дать ему шанс. Так, например, женщина, муж которой изменил ей два раза за двадцать лет совместной жизни, хочет сохранить семью, вкладывает в это все силы, потому что считает его неплохим человеком и думает, что он просто запутался. Она пытается ему помочь и хочет восстановить его достоинство. Это вопрос веры: могу я его простить или нет. Хочу я верить, что Господь все управит, или не хочу. Но есть и такие женщины, которые считают, что у них все впереди, они молоды и красивы. Такие бороться не будут. Возможно, им попадется хороший человек, но на все есть Промысл Божий, и мы не знаем, случится это или нет.

В психологии есть техника, которая называется «метазеркало»: надо посмотреть на ситуацию, в которой находишься, с трех точек зрения. Со своей стороны (что я чувствую в данный момент; попытаться понять свои чувства), со стороны партнера (поставить себя на его место), но главное — посмотреть на ситуацию глазами стороннего наблюдателя. Потому что часто мы судим предвзято. Когда мы эмоционально привязаны к человеку, во время вспышки гнева все бунтует в нас, все чувства обнажены. Рассудок умолкает — мы захвачены ситуацией. Для того чтобы трезво взглянуть на проблему и укрепиться в желании справиться с ней, нужно как бы абстрагироваться от нее. Когда вы проанализируете ситуацию с позиции стороннего наблюдателя, без лишних эмоций, или поставите себя на место своего супруга, то задайте себе вопрос: «Что, если бы я изменила? Нет, никогда, я честная!» А в мыслях вы никогда этого не делали? Вас ни к кому не влекло? Не может такого быть! Когда-нибудь да случалось. Так что не будем лукавить и поставим себя на место мужа.

Что же мы увидим, оказавшись в этой точке? Человека, которому тоже очень нелегко. «Да с чего ему страдать, если он ушел?» — скажете вы поначалу, но потом поймете, что не только вам плохо. И ему несладко, потому что оступившийся человек не может чувствовать себя хорошо. Он просто старается заглушить в себе чувство вины на какое-то время, возможно, ненужной бравадой или вызывающим поведением. Однако он страдает не меньше вас, и червячок угрызений совести точит его сердце. Так постепенно мы начинаем видеть то, что раньше скрывала от нас буря эмоций.

Возможно, вам станет чуточку жаль его, и вот вы уже сошли с непримиримой позиции — винить его во всех грехах, а себя лишь оправдывать. Если мы испытываем жалость к человеку, нам легче сделать следующий шаг — понять его. Недаром есть такое старинное изречение: «Все понять — значит все простить».

Оно принадлежит древнеримскому драматургу Теренцию, который жил во II веке до нашей эры. Вот, оказывается, как давно люди начали задумываться над этой проблемой! Если мы поймем поведение человека, то будем готовы к следующему шагу — простить.

Ведь простить все равно придется, потому что это всегда лучше, чем таить обиду, которая является деструктивным чувством и будет мешать вам жить! Если подходить к этому вопросу, например, с точки зрения житейской, то стоит подумать о себе и о своем здоровье. Если человек не прощает, значит, он не справился со своими чувствами, и обида будет разрушать его на уровне физиологии. Все взаимосвязано в человеке, поскольку он целостное существо. Очевидно, что как душа влияет на тело, так и тело — на душу. С такой позиции и надо подходить к себе и своим переживаниям. Когда мы страдаем, мы сами себя уничтожаем. Зачем вам это нужно? Простите обидчика и идите по жизни дальше.

Теперь возникает вопрос: а что стоит за этим словом «простить»? Оно очень близко к слову «просто». Чтобы простить, скажем себе: «Надо быть простым. Святые — люди простые. Будем смотреть на все просто, по-детски. Будем искренними и незлопамятными». Христос всех прощал и нам велел так поступать. Есть в Евангелии такой сюжет про измену, правда, не супружескую, а ученика Учителю. Помните, когда во время Тайной Вечери, выслушав уверения Петра, что тот готов ради Учителя идти и в темницу, и на смерть, Христос сказал: …говорю тебе, Петр, не пропоет петух сегодня, как ты трижды отречешься, что не знаешь Меня (Лк. 22: 33–34). Когда же это случилось, Христос не упрекнул Петра: Тогда Господь обратившись, взглянул на Петра, и Петр вспомнил слово Господа, как Он сказал ему: прежде нежели пропоет петух, отречешься от Меня трижды. И выйдя вон, горько заплакал (Лк. 22: 61–62).

Пусть этот пример станет для нас руководством к действию. Просите Господа помочь вам простить, дать вам силы для подражания Ему. Ревность душит, но надо стараться подняться в подвиге прощения, помнить и исполнять заповеди Христовы.