Книга: Полюби свой мозг
Назад: Часть 3 Привязанности
Дальше: Глава 7 Преодоление психических травм Избавьтесь от хронической душевной боли
Глава 6
Целительные связи
Как улучшить любые взаимоотношения
Магическое соотношение – 5:1. Мы обнаружили, что пока на каждые пять позитивных взаимодействий между людьми приходится не более одного негативного взаимодействия, партнеры могут иметь стабильные и счастливые отношения в течение долгого времени.ДЖОН ГОТТМАН, ПСИХОЛОГ
По правде говоря, все люди так или иначе будут обижать тебя. Поэтому ты просто должен найти тех, ради кого стоит страдать.ПРИПИСЫВАЕТСЯ БОБУ МАРЛИ
Согласно исследованию долголетия, которое Гарвардский университет проводил на протяжении 75 лет, хорошие отношения делают нас более здоровыми и счастливыми. Позитивные социальные связи способствуют продолжительной жизни, в то время как одиночество приводит к преждевременной смерти. Еще один урок этого исследования: когда мы имеем прочные и хорошие отношения с партнером, наш мозг и тело остаются здоровыми и в пожилом возрасте, тогда как проблемные и конфликтные отношения приводят к болезням и ранней смерти.
Разрыв отношений или его угроза часто приводят к эмоциональным кризисам, паническим атакам, депрессиям и обсессивным формам поведения. Супружеские проблемы, измены, домашнее насилие, разводы – все эти проблемы в отношениях побуждают людей обращаться в клинику Амена. Мы часто слышим такие слова, как «Мой брак разваливается на части», «У меня испортились отношения со всеми» или «Я хочу стать лучше и перестать ссориться с членами моей семьи». Налаживание ваших отношений с другими людьми – прекрасный способ быстро почувствовать себя лучше и закрепить это состояние.
В отличие от белых медведей, люди нуждаются в социальном взаимодействии, чтобы сохранять здоровье. Мы имеем фундаментальную потребность в общении, не менее сильную, чем потребность в еде и воде. Люди, имеющие прочные социальные связи, более счастливы и здоровы, а также живут дольше других. У людей, в браке меньше вероятность развития деменции, чем у тех, кто никогда не состоял в браке (у холостых людей этот риск на 42 % выше), или у овдовевших людей (у них риск выше на 20 %). Впрочем, эта закономерность не относится к тем, кто находится в разводе. Одиночество или изоляция от других людей связаны с повышенным риском депрессии, снижения когнитивных способностей и деменции. Быть в отношениях взаимной любви не менее важно для здоровья, чем сон, правильная диета и физические упражнения.
Наоми Эйзенбергер, профессор социальной психологии из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, провела ряд интересных исследований, показавших, что утрата, а также социальная изоляция или социальное отвержение активируют центры физической боли в мозге. Поэтому люди, наиболее чувствительные к физической боли, также наиболее чувствительны к изоляции от общества. Кроме того, Эйзенбергер продемонстрировала, что прием обезболивающих медикаментов (таких как тайленол) помогает смягчить боль от социальной изоляции. Когда речь идет о мозге, разбитое сердце почти не отличается от разбитого носа.
Изоляция от общества также может приводить к агрессии. Животные, страдающие от физической боли, часто проявляют агрессивность по отношению к окружающим. Исследователи, анализировавшие поведение 15 «школьных стрелков» в 2003 году, установили, что все они, кроме двух подростков, страдали от общественной изоляции. Убийства и самоубийства (иногда одновременно) часто являются следствием разрушения социальных связей.
Здоровые и эффективные отношения с людьми в конечном счете зависят от здоровья мозга, но большинство психиатров, которые специализируются на супружеских отношениях, имеют нулевую подготовку в области нейробиологии и активности мозга. Когда ваш мозг здоров, вы более точно воспринимаете других людей, хорошо контролируете свои эмоции и бережно относитесь к людям, особенно к родным и близким. Мозг позволяет вам распознавать невербальные намеки, внимательно слушать и вдумчиво отвечать, разбираться с конфликтами, устанавливать разумные границы и учитывать чужие интересы. Мозг с «короткими замыканиями» часто нарушает эффективные взаимоотношения. Только остановитесь и подумайте об этом: один человеческий мозг может влиять, стимулировать, раздражать, успокаивать или возбуждать другой мозг. Если у ваших родителей, партнера, учителя, коллеги или начальника есть проблемы с мозгом, которые нуждаются в лечении, отношения с этими людьми становятся источником огромного стресса для вас. Понимание нейробиологии отношений даст вам колоссальное преимущество. Если вы будете заботиться о своем мозге, то все ваши отношения с людьми должны улучшиться.
Восемь привычек для улучшения ваших отношений
Профессор Говард Маркмен, директор Центра исследований семьи и супружеских отношений при Денверском университете, с 90 %-ной точностью может предсказать, разведутся ли супруги или останутся в браке. Он делает предсказание после просмотра пятнадцатиминутной беседы, где супругам предлагают обсудить вопрос, вызывающий разногласия. Если их аргументы указывают на привычку обвинять, принижать или игнорировать собеседника, повышать градус спора или замыкаться в себе и отвечать презрительным молчанием, то их будущее вряд ли станет счастливым. Но если супруги проявляют уважение друг к другу, видят некую общую цель и избегают эскалации спора, их будущее выглядит более светлым. Маркмен также обнаружил, что он может на треть уменьшить количество разводов среди супружеских пар, которые он научил нескольким важным навыкам. Хорошие привычки в отношениях можно усвоить и улучшить с помощью здорового мозга, который запоминает и осуществляет их.
В этой главе мы представим восемь клинически доказанных привычек, улучшающих ваши навыки взаимоотношений. Отчасти эти способы основаны на исследованиях в области интерперсональной психотерапии (ИПТ). Улучшение навыков межличностного взаимодействия доказало свою эффективность для уменьшения тревоги, депрессии и стресса, а также в улучшении деловых связей и степени удовлетворенности супружескими отношениями. Существует более 125 исследований, демонстрирующих эффективность ИПТ. Даже исследования по сканированию мозга показывают, что улучшение отношений нормализует состояние мозга у людей, страдающих от депрессии. Вот эти привычки.
Ответственность
Ответственность не имеет отношения к тому, кто прав, а кто виноват. Она имеет отношение к вашей способности реагировать на ситуацию, в которой вы находитесь, как в следующих примерах:
«Я несу ответственность за то, чтобы эти отношения стали лучше».
«Я способен улучшить манеру нашего общения и то, как мы ведем себя по отношению друг к другу».
«Я отвечаю за мое поведение в наших отношениях».
Люди, которые принимают ответственность за свое поведение, добиваются большего успеха во взаимоотношениях. Те, кто постоянно винит других, сами создают проблемы для себя. Но ощущение вины приходит очень быстро; иногда даже кажется, что наш мозг предрасположен к нему. Один из сценариев выглядел следующим образом:
«Исполнительный директор знал, что этот план повредит окружающей среде, но его не заботило это побочное следствие. Он приступил к осуществлению плана только ради увеличения прибыли. Можно ли сказать, что директор умышленно причинил вред окружающей среде?»
При опросе 82 % добровольцев заявили, что действия директора были умышленными. Но когда исследователи заменили слово «повредит» на «поможет», то лишь 23 % сочли его действия преднамеренными. Ученые обнаружили, что когда добровольцы «винили» директора, их мозг реагировал быстрее и мощнее, активируя миндалевидное тело, тесно связанное с ощущением страха и угрозы. Те, кто видел позитивное намерение в поведении директора, реагировали медленнее, со слабой активностью миндалевидного тела и увеличением активности префронтальной коры (ПФК) – области мозга, описанной в главе 3, которая ассоциируется с планированием и исполнительной функцией.
Вероятно, быстрое ощущение чужой вины является рудиментом самозащиты от агрессии, но сейчас это самая разрушительная черта, саботирующая межличностные отношения человека. Когда вы вините другого человека и отказываетесь принимать ответственность за свое поведение, то становитесь жертвой других людей, бессильной что-либо изменить. Если вы одержимы виной, то часто говорите или думаете о следующих вещах:
«Я не виноват, что ты меня неправильно понял».
«Если бы ты меня послушал, этого бы не случилось».
«Это ты виноват, что у нас неприятности».
Основное утверждение звучит примерно так: «Если бы только ты что-то сделал по-другому, то я бы не оказался в таком бедственном положении. Это ты виноват, а я не несу никакой ответственности».
Отрицание ответственности за проблемы в отношениях или выдумывание оправданий, когда дела идут не так, как вам хочется, – это первый шаг к опасному скольжению на дно. Обычно оно происходит в такой последовательности:
Отрицание ответственности«Это ты виноват»
Отрицание личной власти над ситуацией«Моя жизнь была бы лучше, если бы ты не…»
Позиция жертвы«Если бы ты был другим человеком, тогда…»
Признание беспомощности«Этого никогда не случится. Зачем пробовать?»
Отрицание ответственности приносит временное облегчение, но также укрепляет мысль о том, что жизнь находится за пределами вашей власти и другие люди определяют ваше будущее. Это приводит к внутреннему смятению, тревоге и ощущению безнадежности.
Сара обратилась ко мне из-за стресса в супружеских отношениях. Она проходила психотерапию у другого психиатра более трех лет, но это не привело ни к какому результату. Она жаловалась, что ее муж был алкоголиком, который плохо обращался с ней. Она часто плакала и впадала в депрессию по мере накопления проблем. Во время нашего первого интервью было ясно, что она не признает никакой ответственности за такой оборот своей жизни. Она винила своего первого мужа в том, что она забеременела из-за него в 19 лет и что он «вынудил» ее выйти за него. Она жаловалась на его равнодушие, поэтому развелась с ним. Потом Сара последовательно и необдуманно выходила замуж за двух разных мужчин, которые были алкоголиками и физически издевались над ней. Теперь она жаловалась на то, что мужчины постоянно мучают и изводят ее, включая нынешнего мужа.
В конце сеанса я поинтересовался, что она сама сделала ради создания или решения своих проблем. У нее отвисла челюсть. Предыдущий психиатр был хорошо оплачиваемым и внимательным слушателем, но он никогда не ставил под вопрос ее представление о собственной беспомощности. В начале следующего сеанса она призналась, что с трудом заставила себя вернуться ко мне. «Вы думаете, что это я виновата, не так ли?» – спросила она. «Я не считаю вас виноватой, но думаю, что вы внесли значительный вклад в ваши нынешние неприятности, – ответил я. – Если вы поучаствовали в создании ваших проблем, то вы можете кое-что сделать, чтобы изменить положение. Пока вы остаетесь невинной жертвой других людей, вы никак не можете помочь себе».
После нескольких сеансов Сара усвоила концепцию личной ответственности и сделала резкий поворот на 180 градусов. Она выросла в сильно пьющей семье с домашним насилием, где действительно была жертвой обстоятельств. Из-за этого ее миндалевидное тело находилось в гиперактивном состоянии, и она постоянно ощущала угрозу с разных сторон. К сожалению, она продолжила играть эту роль в своих зрелых взаимоотношениях, включая рабочие. Подсознательное восприятие детской травмы нарушало ее способность взять жизнь в свои руки.
Когда я излагаю эту концепцию на лекциях и семинарах, некоторые люди говорят, что их проблема заключается не в отказе от ответственности, а в том, что они берут на себя слишком большую ответственность. Эти две концепции не являются взаимоисключающими. Нормальное заявление о личной ответственности звучит примерно так: «В моей жизни случались дурные вещи. К некоторым из них я имел прямое отношение, к другим нет… Так или иначе, мне нужно научиться эффективно реагировать на любую ситуацию, в которой я нахожусь». Ответственность подразумевает, что вы способны реагировать позитивным и полезным образом.
Понятие ответственности в отношениях означает, что вы постоянно спрашиваете себя, что вы можете сделать ради улучшения отношений. Когда мои пациенты вдумчиво оценивают и изменяют свое поведение, их отношения часто меняются к лучшему. Судя по моему опыту, представление о том, что мы не имеем власти над собственным поведением или над поведением других людей, – это просто неправда. Я часто спрашиваю пациентов, что они могут сделать ради улучшения их отношений, и они обычно выступают с дельными предложениями. Потом я спрашиваю, что они могли бы сделать ради ухудшения отношений, которые уже имеют. Обычно они медлят, не желая признаваться в собственных негативных поступках, но вскоре признают тысячи разных недостатков, над которыми можно работать. Вот один пример.
Восьмилетний Карлос сидел в моем кабинете, потому что у него были серьезные проблемы с поведением, особенно дома. Сначала он стал рассказывать, как ненавидит свою младшую сестру. «Она постоянно раздражает меня, – сказал он. – У меня нет выбора: приходится кричать на нее или колотить ее».
Когда я услышал, что у него нет выбора, то приподнял брови. Увидев мою реакцию, он пояснил:
– У меня нет выбора; она все время раздражает меня.
– А чем ты мог вызвать ее раздражение? – мягко спросил я.
– Абсолютно ничем, – ответил он и повторил: – Абсолютно ничем.
Я сидел и смотрел на него.
– Ну… – он помедлил и криво улыбнулся. – Иногда я беру ее вещи.
– А еще?
Карлос посмотрел на меня, словно в глубокой задумчивости, а потом сказал:
– Я кричу на нее потому, что она не хочет играть со мной, а когда она обращается ко мне, то не обращаю на нее внимания.
Затем он перечислил несколько вещей, которые могли бы помочь им лучше поладить друг с другом, включая совместные игры, помощь с ее домашней работой из детского сада, улыбки и благодарности. У Карлоса было гораздо больше личной силы, чем он думал. Его менталитет жертвы из-за повышенного внимания родителей к его младшей сестре удалось быстро изменить, как только он осознал власть над своими поступками.
Что вы можете сделать уже сегодня ради улучшения ваших отношений? Почаще задавайте этот вопрос и воздерживайтесь от того, чтобы осуждать других.
Эмпатия
Если в результате чтения этой книги вы усвоите только одну вещь – привычку думать с учетом мнения другого человека и видеть ситуацию из его перспективы, а не только вашей собственной, – это вполне может оказаться одним из краеугольных камней вашей карьеры.ДЕЙЛ КАРНЕГИ, «КАК ЗАВОЕВЫВАТЬ ДРУЗЕЙ И ОКАЗЫВАТЬ ВЛИЯНИЕ НА ЛЮДЕЙ»
Однажды, когда я с членами моей семьи находился в отпуске на Гавайях, я читал книгу моей четырехлетней дочери Хлое, когда ее мать вошла в комнату и случайно ударилась о край тумбы для телевизора. Хлоя сразу же воскликнула «Ох!», как будто сама почувствовала боль. Тронутая ее вниманием, Тана обняла дочь и сказала, что все в порядке. Этот простой эпизод оставался со мной до конца поездки. Это было проявление эмпатии, человеческой способности ощущать чувства другого человека. «Зеркальные нейроны» Хлои работали хорошо.
В конце 1990-х годов неврологи Джакомо Риццолатти, Леонардо Фогасси и Витторио Галлезе регистрировали активность нижних фронтальных долей у макак и обнаружили удивительную вещь. Когда ученые составляли карту электрической активности различных действий обезьяны, д-р Фогасси выбрал банан из вазы с фруктами. Когда он потянулся к фрукту, мозг макаки отреагировал так, словно она сама потянулась к банану, хотя она не двигалась с места. Обезьяна проигрывала в голове то, что делал исследователь. Ученые назвали соответствующие клетки мозга «зеркальными нейронами» и впоследствии обнаружили их у людей. Эти нейроны «позволяют нам улавливать чужие действия», отметили они. Именно поэтому мы открываем рот, когда кормим младенца, или зеваем, когда люди вокруг нас начинают зевать. Мы «проигрываем в уме» их действия.
Исследование показало, что дети с аутизмом, часто проявляющие дефицит социальных навыков, имеют проблемы с зеркальными нейронами. Когда эта система находится в исправном состоянии, мы ощущаем чувства других существ. Когда она перегружена, мы становимся слишком чувствительными, что делает из нас ужасных врачей или медсестер, поскольку тогда мы начинаем плакать, реагируя на боль наших пациентов. Когда она ослаблена, мы можем ранить других людей и не беспокоиться по этому поводу. Как и в случае со многими зонами мозга, здоровая система наиболее полезна для нас.
Эмпатия помогает нам ориентироваться в социальной среде и отвечать на такие вопросы: Этот человек собирается кормить меня? Любить меня? Нападать на меня? Что мне делать? Падать в обморок, убегать или плакать? Чем точнее мы можем предсказывать действия и потребности других людей, тем легче нам жить. Способность «настройки» и сочувствия ближним – обязательное условие для взаимопонимания, привязанности и любви – всего, что необходимо для нашего выживания.
В нескольких исследованиях на тему того, почему сотрудники на руководящих должностях проявляют «бесчувственность к другим», отсутствие эмпатии упоминалось чаще, чем любая другая причина нарушения планов. В описании таких людей использовались следующие фразы:
Он ни о чем не хотел договариваться: для него не существовало иной точки зрения, кроме собственной.Она могла бы войти вслед за слоном в посудную лавку и все равно перебить посуду.Он выставлял других идиотами.Она всегда смотрела на подчиненных сверху вниз.Если что-то шло хорошо, он присваивал себе все заслуги. Если что-то шло плохо, катились головы.Было так, как она скажет, или никак. Если вы не соглашались с ней, то теряли работу.
Отсутствие эмпатии может привести к краху практически любое предприятие. Плохие навыки межличностного общения не только заставляют других людей избегать вас; это возмущает их и пробуждает активную враждебность. Коллеги отворачиваются от вас, если вы совершаете серьезные ошибки; супруги находят любую слабость, на которой они могут отыграться за причиненную обиду, а знакомые начинают искать предлоги, чтобы пореже встречаться с вами. Нехватка эмпатии не только приводит к одиночеству, но и лишает вас искренней обратной связи от других людей, изолирует вас от их знаний и творческих способностей. Одним примером из моей практики был супервайзер, который вернулся в свой офис после того, как получил головомойку от руководителя компании. Находясь в расстроенных чувствах, он резко отчитал свою ассистентку, вовремя не подготовившую отчет. Она только что вернулась из отделения скорой помощи, куда отвезла своего ребенка, разбившего голову об угол стола из-за небрежности его няни. В результате она расплакалась и убежала в уборную. После этого они неделю не разговаривали друг с другом, а потом ассистентка уволилась, хотя ей была нужна эта работа. Если бы любой из них отвлекся от своих неприятностей и немного подумал, что он может сделать для другого (эмпатия), этой ссоры можно было бы избежать, и женщина бы сохранила работу.
Как обстоят дела с вашей эмпатией? Можете ли вы ощущать, что чувствуют другие люди? Не оскорбляете ли вы их своей бесчувственностью? Принимаете ли вы их поведение слишком близко к сердцу? Или, если кто-то вдруг обрушивается на вас, задаетесь ли вы вопросом, что заставило его поступить таким образом? Разумеется, вы можете довести последний вопрос до крайности и приписывать любую критику в ваш адрес чужим проблемам. Все дело в равновесии. Когда вы сталкиваетесь с негативным поведением, задайте себе два вопроса: 1) Могло ли мое поведение послужить причиной этого? 2) Что происходит с другим человеком? Эти вопросы помогут вам стать более внимательным к другим людям и улучшить ваши отношения. В результате вы сами будете лучше себя чувствовать – сейчас и в будущем.
Упражнение № 1. Отзеркаливание
Ваша способность понимать других людей и общаться с ними улучшится при обучении так называемому «отзеркаливанию». Вы можете пользоваться этой методикой в любых межличностных ситуациях для укрепления эмоциональной связи. Когда вы «отзеркаливаете» человека, то имитируете его язык жестов: осанку, манеру глядеть в глаза и выражение лица, а также пользуетесь словами и фразами, похожими на его собственные. Если, к примеру, кто-то наклоняется вперед на стуле и внимательно смотрит на вас, вы делаете то же самое, не акцентируя внимание на этом. Если вы замечаете, что он или она несколько раз пользуются одной и той же фразой, например «думаю, это отличный шанс», включите эту фразу в свой лексикон для этого разговора. Это не мимикрия, которая может выглядеть нелепо; эта методика скорее позволяет другому человеку подсознательно отождествиться с вами.
Прикосновение к руке может облегчить боль
Это пример того, как работает методика отзеркаливания. Исследователи из Университета Колорадо в Боулдере и из университета в Хайфе недавно обнаружили, что касание рукой любимого человека, который испытывает боль, может ослабить или убрать дискомфорт. Эксперименты показали, что когда вашему супругу больно и вы держите его за руку, то частота вашего дыхания, сердцебиения и даже мозговых волн синхронизируется. Кроме того, чем больше вы сопереживаете вашему партнеру, тем лучше совпадают ваши мозговые волны и тем сильнее обезболивающий эффект.
:01 минутаВ следующий раз, когда вашему партнеру будет больно, возьмите его за руку и держите, сосредоточившись на сопереживании и сочувствии к его состоянию.ПРИМЕЧАНИЕ: Будьте осторожны, когда принимаете решение. Если в данный момент другой человек рассержен или встревожен, вы можете испытать то же самое. Чувства заразны.
Упражнение № 2. Золотое правило
Другое упражнение, с помощью которого вы можете заглянуть в чувства других людей, содержится в Евангелии от Луки (6:31): «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними». Как минимум один раз в день при общении с другим человеком отнеситесь к нему так, как хотели бы, чтобы другие отнеслись к вам в такой же ситуации. Если у вашей супруги болит голова, когда вы находитесь в романтическом настроении, то вместо того, чтобы чувствовать себя отвергнутым, постарайтесь понять ее. Вы можете сказать: «Ужасно, когда перед сном болит голова. Я могу что-то сделать для тебя?» Такие слова встретят куда более теплый отклик, чем обвинение «У тебя вечно болит голова!».
Упражнение № 3. Зайдите с другой стороны
Когда у вас возникнет очередное разногласие, постарайтесь занять сторону другого человека. Начните соглашаться с его аргументами – по крайней мере, на словах. Поймите, откуда они происходят и на чем основаны. Хотя это упражнение может оказаться трудным, оно окупится с лихвой, если вы используете его для лучшего взаимопонимания. Для большей эффективности вы сначала должны выслушать противоположную сторону, не перебивая собеседника. Соглашаясь с ним, вы уберете ветер из его парусов и погасите возможное раздражение.
Умение слушать и хорошее общение
Недостаток общения лежит в основе многих проблем во взаимоотношениях. Скоропалительные выводы, попытки читать чужие мысли и необходимость во что бы то ни стало доказать свою правоту – это лишь несколько факторов, пагубных для общения. Когда люди не могут установить осмысленную связь друг с другом, их эгоизм одерживает верх и создает многочисленные воображаемые проблемы. Это может происходить дома, с друзьями или на работе.
Донна часто сердилась на своего мужа. В течение дня она представляла их совместный вечер, когда они будут проводить время за беседой и заботливо относиться друг к другу. Когда ее муж приходил домой, усталый и занятый мыслями о тяжелом дне на работе, она испытывала разочарование и враждебно реагировала на его замечания. Ее муж находился в замешательстве. Он не имел понятия, о чем думала жена в его отсутствие, и не знал, что разочаровывает ее. После нескольких сеансов терапии Донна научилась выражать свои потребности и вновь обрела внимательного и заботливого мужа.
Мы часто имеем надежды и ожидания, которые не считаем нужным объяснить партнеру или коллегам. Мы предполагаем, что они должны знать наши потребности, а потом расстраиваемся из-за того, что они не могут читать наши мысли. Ясность в общении совершенно необходима для взаимно удовлетворительных отношений.
10 способов расстроить общение в отношениях
1. Предубеждения. Вы не ожидаете, что разговор принесет какую-то пользу, поэтому даже не пытаетесь направить его в позитивную сторону. Такая начальная позиция происходит от заведомо предвзятого мнения о собеседнике. Поскольку вы с самого начала не доверяете ему, то остаетесь напряженным и замкнутым.2. Неясные ожидания и потребности. Вы полагаете, что люди заранее знают, чего вы хотите? Очень хорошо, когда другие люди могут предвидеть наши желания и ожидания, но большинство людей слишком заняты собой. Это не делает их плохими или хорошими; это значит, что важно говорить им о том, что вам нужно.3. Отсутствие подкрепляющего языка жестов. Язык жестов очень важен, так как он посылает осознаваемые и неосознаваемые сигналы для собеседника. Когда вы уклоняетесь от прямого взгляда или не выказываете интереса своими жестами или выражением лица, собеседник начинает чувствовать себя сконфуженным и теряет интерес к разговору. Жесты и обмен взглядами необходимы для хорошего общения.4. Борьба с отвлечениями. Отвлекающие факторы часто губят общение. К слову сказать, для моей дочери было бы неразумно обратиться ко мне с важным вопросом, пока я смотрю окончание баскетбольного матча с участием «Лейкерс». Избегайте отвлекающих факторов ради ясного общения.5. Отсутствие обратной связи. Вам может казаться, что вы ясно и четко излагаете свою позицию, когда на самом деле ваш собеседник толкует ее в противоположном смысле. Обратная связь необходима для хорошего общения.6. «С три короба». Когда человека загоняют в угол, он может привлечь на помощь никак не связанные с темой проблемы из прошлого с целью защиты или усиления разногласий. Не меняйте тему, пока не закончите обсуждение вопроса.7. «Чтение мыслей». Вы произвольно угадываете, что думает другой человек, а затем реагируете на эту воображаемую информацию. Чтение чужих мыслей часто бывает проекцией вашего собственного мышления. Даже для супругов, проживших вместе 30 лет, невозможно всегда правильно предсказывать, что происходит в голове у партнера. Проясняющие вопросы необходимы для хорошего общения.8. Потребность в собственной правоте. Когда человек чувствует себя обязанным настоять на своей правоте, нет никакого разговора – есть только дебаты. Потребность в собственной правоте разрушает нормальное общение.9. Спарринг. Уничижительные или язвительные замечания и колкости в адрес собеседника расстраивают осмысленный диалог и устанавливают дистанцию в отношениях.10. Недостаток настойчивости. Иногда требуется неоднократно прилагать усилия, чтобы добиться желаемого, но очень важно не отступать и не опускать руки, а продолжать разговор. Когда вы начинаете молча возмущаться собеседником, это разрушает ваши отношения. Настойчивость помогает получить то, чего вы хотите.
Консультируя компании и организации, я обнаружил, что главной причиной разногласий между сотрудниками и работодателями является недостаток прозрачности общения. Когда общение налаживается, то в большинстве случаев другие проблемы быстро решаются.
Вот один небольшой пример. Билли Джо была административным помощником и часто сердилась на своего босса. Он давал ей лишь общие указания для проектов, а потом раздражался на нее, когда что-то происходило не так, как он ожидал. Из-за этой грубоватой манеры она слишком боялась задавать ему конкретные вопросы насчет полученных заданий. В итоге она стала ненавидеть свою работу. У нее начались частые головные боли, стало сводить шею, и она постоянно искала другое место. Друг посоветовал Билли Джо рассказать боссу о ее проблемах: «Если ты все равно собираешься уходить, то тебе нечего терять». К ее удивлению, босс с пониманием отнесся к ее прямолинейности и поддержал ее в том, чтобы она задавала больше вопросов о проектах, которые ей поручают.
Вот шесть правил эффективного общения во взаимоотношениях.
1. Занимайте доброжелательную начальную позицию и исходите из того, что другой человек тоже хочет иметь хорошие отношения с вами. Это создает настроение для позитивного результата. Я называю это «позитивными исходными допущениями» для отношений.
2. Обозначайте свои интересы прямо, но аккуратно. В большинстве ситуаций прямота – это лучший подход, но манера речи имеет важное значение. Вы можете быть требовательным и получить враждебную реакцию. Если вы будете кротким и смиренным, вас не будут воспринимать всерьез. А если вы будете твердым, но доброжелательным, то можете добиться успеха. Ваш подход напрямую связан с результатом.
3. Избегайте отвлекающих факторов и проверяйте, завладели ли вы вниманием собеседника, перед тем как начать разговор. Подгадайте момент, когда человек не занят и никуда не спешит.
4. Обратная связь гарантирует правильное понимание со стороны собеседника. Хорошее общение – это улица с двухсторонним движением, поэтому важно знать, что вас правильно поняли. Для этого бывает достаточно простой фразы вроде «Не могли бы вы рассказать, как вы поняли мои слова?»
5. Будьте хорошим слушателем. До того, как отвечать, повторите свои мысли по поводу услышанного и убедитесь в том, что вы все слышали правильно. Фразы вроде «Вы хотите сказать, что…» – это золотой стандарт хорошего общения. Это позволяет вам проверять услышанное перед ответом.
6. Следите за ходом разговора и повторяйте свои аргументы, если это необходимо. Очень важно не опускать руки и проявлять разумную настойчивость в разговоре.
Научитесь активному слушанию и практикуйте его
Психотерапевты рекомендуют активное слушание для здорового общения. Эта техника подразумевает повторение услышанного от другого человека в вашей интерпретации, что дает вам возможность проверить, правильно ли вы поняли его. Общение часто нарушается из-за искажений между намерением и пониманием, особенно в эмоционально напряженных разговорах.
:01–02 минуты
Фраза «Вы хотите сказать… я правильно понял?» помогает избегать недопонимания. Эта методика особенно полезна, когда в отношениях существует напряженность.
Вот другие примеры:
1. «Значит, вы говорите… это так?»
2. «Вы хотели сказать…?»
3. «Я не уверен, что правильно вас понял. Вы сказали…»
4. «Правильно ли я понял вас? Вы говорите, что…»
5. «Давайте разберемся на всякий случай. Вы имеете в виду, что…»
Преимущества умения активно слушать:
1. Вы получаете более точную информацию.
2. Недопонимания и недомолвки быстро разрешаются.
3. Вам приходится уделять пристальное внимание словам собеседника.
4. Обе стороны становятся ответственны за ясность в общении.
5. Собеседник начинает внимательнее относиться к своим словам.
6. Это улучшает вашу способность слушать другого человека и учиться у него.
7. Это не оставляет места для готовых ответов, так как вам приходится внимательно слушать и понимать собеседника.
8. Это улучшает качество общения.
9. Это снижает риск конфликтов.
Когда я преподаю эту методику на курсах для родителей, то часто пользуюсь следующим примером: если бы мой сын-подросток пришел домой и заявил, что хочет выкрасить волосы в синий цвет, то как бы я отреагировал, если бы не умел активно слушать, и как – если бы обладал таким навыком?
ШАГ 1. НЕПОСРЕДСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ VS ПОВТОРЕНИЕ УСЛЫШАННОГО
Без умения активно слушать: Непосредственная реакция. К примеру, мой отец сказал бы: «Пока ты живешь в моем доме, то не будешь ходить с синими волосами!» Это было бы либо концом разговора, либо началом ссоры.
С умением активно слушать: Вы повторяете услышанное. Я бы сказал: «Значит, ты хочешь синие волосы?», а потом, не перебивая, выслушал объяснения сына.
ШАГ 2. НЕ СДАВАТЬ ПОЗИЦИЙ VS СЛЫШАТЬ ЧУВСТВА ЗА СЛОВАМИ
Мой сын мог бы сказать: «Сейчас у всех ребят такие волосы!» (Как будто он провел научный опрос.)
Без умения активно слушать: Мой отец сказал бы: «Мне все равно, что делают другие, но ты не будешь ходить с синими волосами. Если они решат прыгать с моста, ты тоже прыгнешь?» Опять-таки это будет началом ссоры с сыном, или он замкнется в себе.
С умением активно слушать: Я бы прислушался к чувствам, скрытым за словами, и сказал: «Видимо, ты хочешь быть похожим на других детей». Это было бы поощрением к продолжению разговора.
ШАГ 3. ОТРИЦАТЬ ЧУВСТВА РЕБЕНКА VS ПРОЯСНЯТЬ СЛОВА И ЧУВСТВА ВАШЕГО РЕБЕНКА
Мой сын мог бы сказать: «Иногда мне кажется, что я не вписываюсь в нашу молодежную тусовку. Наверное, это поможет».
Без умения активно слушать: «Не говори глупостей, ты и без того отлично выглядишь. При чем здесь твоя внешность?»
С умением активно слушать: «Значит, ты думаешь, что твой внешний вид мешает тебе вписаться в тусовку?»
Как видите, это два совершенно разных разговора. В одном случае общение становится выхолощенным и ограниченным, а в другом – вдумчивым и ведущим к взаимопониманию. Разумеется, даже после получасовой беседы я могу сказать сыну: «Этого не будет, пока ты живешь в моем доме», но, по крайней мере, так я буду знать причину его желания, а он с большей вероятностью примет такой ответ.
Активное слушание повышает уровень взаимопонимания и общения. Когда люди чувствуют, что их понимают, они тянутся к вам. Попробуйте ежедневно пользоваться этой методикой при общении с людьми. Вы увидите, улучшит ли она ваши навыки общения и способность понимать других.
Преимущества активного и конструктивного общения
Когда ваша дочь читает речь, которую она завтра должна произнести в школе, и спрашивает ваше мнение, как вы реагируете? А когда ваш муж хочет поделиться с вами своими проблемами на работе? Как мы могли убедиться, способ вашего общения с людьми может укрепить ваши отношения или повредить им. Исследования показывают, что техника активного и конструктивного общения быстро укрепляет ваши отношения и улучшает настроение.
Мартин Селигман и его коллеги из Университета Пенсильвании описали четыре типичных стиля общения:
• Активный и деструктивный: акцент на негативных аспектах ситуации.
• Пассивный и деструктивный: полное игнорирование собеседника.
• Пассивный и конструктивный: пассивное поддакивание.
• Активный и конструктивный: искренняя и энергичная поддержка.
Если вы хотите улучшить ваши отношения, то исследования показывают, что активный и конструктивный стиль общения подходит для этой цели, в то время как остальные не подходят. Давайте предположим, что ваша дочь прошла первое прослушивание для поступления на актерские курсы. Вот примеры вашей реакции:
• Активный и деструктивный: «Это очень трудная профессия. Как тебе в голову могла прийти такая идея?»
• Пассивный и деструктивный: слабые возражения или отсутствие реакции.
• Пассивный и конструктивный: «Очень мило».
• Активный и конструктивный: «Ого, это потрясающе! Мои поздравления! Я хочу побольше узнать об этом».
:15 минут
Пользуйтесь активным и конструктивным стилем общения в разговоре.
Активное и конструктивное общение помогает выстраивать позитивные отношения и повышает самооценку.
Настойчивость
Настойчивость подразумевает умение отстаивать свои права, не нарушая права других людей, в то время как агрессия подразумевает вербальные и невербальные оскорбления ради утверждения своих прав.Д-Р МАРША РИЧИНС И БРОНИСЛАВ ВЕРХАГ
В нормальных отношениях важно говорить то, что имеешь в виду. В этом смысле настойчивость и общение идут рука об руку. Настойчивость означает, что вы выражаете свои мысли и чувства твердым, но разумным образом, не позволяя другим собеседникам перевести разговор на эмоциональный уровень и не соглашаясь с ними, если вы не считаете это необходимым. Настойчивость не имеет ничего общего с упрямством или агрессивностью.
Вот пять простых правил, которые помогут вам корректно отстоять свои интересы.
1. Не отступайте перед лицом гнева других людей только потому, что чувствуете себя неловко. Опасливые люди часто так поступают. Они так сильно беспокоятся, что соглашаются ради того, чтобы избежать напряженности. К сожалению, это подталкивает других к агрессивной манере по отношению к вам. Другие учатся относиться к нам, судя по тому, что мы им позволяем. Проявлять настойчивость перед лицом чужого гнева не означает, что вы должны кричать в ответ; это значит, что вы не должны соглашаться с собеседником только потому, что неудобно себя чувствуете. Когда вас беспокоит гнев собеседника, полезно обратиться к методикам глубокого дыхания, о которых я говорил в главе 1. Сделайте три медленных, глубоких вдоха и выдоха и как следует подумайте, в чем состоит ваше мнение, а потом ясно и без особых эмоций изложите его.
2. Говорите то, что имеете в виду, и придерживайтесь того, что считаете правильным. Так люди будут больше уважать вас. Им нравятся собеседники, которые говорят то, что у них на уме.
3. Сохраняйте самообладание. Злость, язвительность или агрессивность не имеют ничего общего с настойчивостью. Вы можете быть спокойным и настойчивым.
4. По возможности будьте твердым и доброжелательным. Прежде всего занимайте твердую позицию. Мы сами учим людей, как следует относиться к нам, поэтому когда мы закатываем сцены, то на самом деле даем им возможность управлять нами. Когда мы занимаем твердую и доброжелательную позицию, собеседник будет больше уважать нас и соответственно относиться к нам. Если вы долго позволяли другому человеку эмоционально преобладать над вами, то он будет сопротивляться перемене. Твердая позиция поможет ему усвоить новый способ обращения с вами, и ваши отношения улучшатся. В конце концов вы тоже станете больше уважать себя.
5. Будьте настойчивы лишь при необходимости. Если вы проявляется настойчивость в незначительных вопросах, вас будут считать своевольным человеком, а это вызовет противодействие.
Время
Взаимоотношения требуют реального времени, которое люди проводят вместе. В нашу эпоху мгновенных коммуникаций, транспортного сообщения, семей с двумя работающими родителями, телевидения, интернета и видеоигр у нас остается лишь ограниченное количество времени для близких людей. Это время бесценно для наших отношений. Когда я провожу курсы для родителей в клинике Амена (один из моих самых эффективных методов для помощи детям), то говорю, что для хороших отношений на самом деле необходимы две вещи: время и умение слушать. Даже если времени не хватает, его можно потратить с огромной пользой.
:05 минут
Особое время. На курсах для родителей я представляю концепцию «особого времени», подразумевающую 20 минут любых занятий с ребенком, какие он захочет от вас. Двадцать минут – это немного, но это упражнение имеет огромное значение для ваших отношений. У меня есть одно правило: никаких приказов, вопросов и наставлений. Это не время для решения проблем; это время быть вместе с ребенком и делать все, что ему хочется, будь то игра, разговор или прогулка. В отношениях между родителями и детьми это самое лучшее, что можно предложить. Ищите способы провести время с близкими людьми. Думайте об этом времени как об инвестиции в здоровые взаимоотношения.
Сходным образом, когда вы проводите время с другими людьми на работе или дома, необходимо ваше активное присутствие. Мы сталкиваемся с таким количеством отвлекающих факторов, что редко уделяем полное внимание окружающим. В книге «Влияние: сила изменить что угодно» авторы рассказывают историю о крупном учреждении здравоохранения, которое начало с ужасного обслуживания клиентов, но со временем стало одной из лидирующих организаций своего региона. Изучая сотрудников, которые считались «замечательными» в сравнении с «плохими», исследователи обнаружили пять главных отличий. Эффективные сотрудники:
1. Улыбались
2. Устанавливали зрительный контакт
3. Представлялись по имени
4. Давали людям знать, что и почему они делают
5. Заканчивали каждый разговор словами: «Вам еще что-нибудь нужно?»
Эти вещи было легко делать, и они показывали, что предоставляемые услуги всегда соответствуют ожиданиям. Активное присутствие в обществе близких людей, друзей или коллег помогает им почувствовать свою ценность и достоинство.
Пытливость
В предыдущей главе мы обсуждали способы устранения автоматических негативных мыслей (АНМ), которые вторгаются в ваш разум. Когда вы находитесь в проблемных отношениях, важно критически относиться к мыслям, которые причиняют вам страдания. Запрашивайте себя, какие мысли постоянно приходят вам на ум, а потом думайте, насколько они соответствуют действительности. К примеру, если вы конфликтуете с мужем и думаете: «Он никогда меня не слушает», запишите эту мысль. Действительно ли он никогда вас не слушает? Часто мы внушаем себе маленькую ложь о других людях, которая вбивает клин в наши отношения. Здоровые отношения требуют взвешенного и ясного мышления. Каждый раз, когда вы испытываете разочарование, нервозность, возмущение или расстройство в связи с вашими отношениями, проверяйте свои мысли. Если это лживые АНМ, беспощадно избавляйтесь от них.
Отмечайте то, что вам нравится
Внимание к хорошему, а не к плохому – один из секретов хороших отношений. Когда вы обращаете внимание на то, что вам нравится, вы подкрепляете свое поведение. Я усвоил эту идею, когда моему сыну было семь лет и мы жили на Гавайях. Тогда я принимал участие в программе профессиональной подготовки по детской психиатрии.
Однажды, когда мне захотелось провести «особое время» с сыном, я отвел его в аквапарк «Морская жизнь». Мы сходили на представление с дельфинами и косатками, а потом наблюдали за сценическими трюками морских львов. Ближе к концу дня мой сын схватил меня за руку и сказал: «Папа, мы должны увидеть Толстого Фредди!» Я спросил: «Кто такой Толстый Фредди?» «Это пингвин, папа», – ответил он. Толстый Фредди был императорским пингвином, который выступал на большой арене аквапарка. Я заглянул в расписание и увидел, что мы успеваем на его последнее выступление. Когда мы заняли свои места, арена заполнилась людьми.
Фредди был потрясающим. Сначала он забрался по лестнице на высокий трамплин. Попрыгав на конце доски, он камнем полетел вниз. Когда он вынырнул из воды, то важно покивал, похлопал плавниками и прыгнул через пылающий обруч. «Как ему это удалось?» – думал я. Мой сын хлопал и прыгал от радости. Ближе к концу представления женщина-инструктор попросила Фредди кое-что принести, и Фредди немедленно сделал это. Я подумал: «Если я попрошу ребенка что-нибудь принести, то мы проспорим двадцать минут, и в итоге я ничего не получу». Мне часто приходилось сердиться на сына, но я знал, что он умнее пингвина.
После представления я подошел к инструктору и спросил ее, как она заставляет Толстого Фредди проделывать все эти поразительные вещи. Она явно поняла суть вопроса, потому что посмотрела на моего сына и сказала: «В отличие от родителей с детьми, я благодарю Фредди каждый раз, когда он делает что-то приятное для меня. Я обнимаю его и даю ему рыбку». Тогда у меня в голове зажегся свет: каждый раз, когда мой сын делал то, что я хотел, я не обращал на это внимания, поскольку был «очень занятым» человеком. Но когда он не делал того, что я считал нужным, то я уделял ему массу внимания. Я неумышленно учил его быть маленьким монстром, ведь так он мог привлечь мое внимание. С тех пор я начал собирать коллекцию маленьких пингвинов, чтобы отмечать то, что мне нравится в окружающих людях. Сейчас у меня более 2000 пингвинов.
Как вы думаете, что бы сделал Толстый Фредди, если бы у него был тяжелый день и он не выполнил указания инструктора? Представьте, как эта женщина вдруг стала бы кричать на него: «Ты, глупый пингвин! Не могу поверить, что мне попался такой тупица. Нам нужно отправить тебя в Антарктиду и поискать замену». Если бы Фредди понимал ее, то в зависимости от темперамента он бы либо укусил ее, либо забился бы в угол и стал плакать.
Как вы поступаете, если близкие люди не делают того, что вы хотите от них? Вы критикуете их, чтобы они ощутили свое ничтожество? Или вы делаете паузу и решаете обращать внимание на хорошее, а не на плохое? Этот момент очень важен для того, чтобы изменить поведение: сосредоточьтесь на том, что вам нравится, а остальное уберите на задний план.
Как выяснилось, это научно подтвержденная концепция:
• В супружеских отношениях, где позитивные комментарии встречаются в пять раз чаще негативных, частота разводов уменьшается наполовину.
• В бизнес-структурах, где позитивные комментарии встречаются в пять раз чаще негативных, прибыль существенно увеличивается.
• Студенты, которые получают в три раза больше позитивных отзывов, чем негативных, значительно увеличивают шансы на психическое здоровье в будущем.
Соотношение позитивных и негативных факторов в системе называется соотношением Готтмана в честь психотерапевта Джона Готтмана, который обнаружил, что количество позитивных комментариев по отношению к негативным с большой точностью предсказывает удовлетворенность супружескими отношениями и шансы на сохранение брака. Оно также называется соотношением Лосада в честь Марсиаля Лосада, который применил принцип Готтмана для профессиональной деятельности. Имейте в виду, что равновесие необходимо. Когда комментарии становятся слишком позитивными, они утрачивают силу, особенно при соотношении выше 9:1.
Милосердие и прощение
О, милосердие! Как сладок звон,
Что вестником спасения слетел!
Я был потерян, ныне обретен,
Я был слепым, а ныне я прозрел.
И прости нам долги наши,
Как и мы прощаем должникам нашим.
МАТФ., 6:12
Первое определение милосердия в толковом словаре Мерриам-Уэбстер выглядит так: «Незаслуженное божественное содействие, ниспосланное людям ради их возрождения или очищения от грехов». Это дар Божий, которого мы не заслуживаем. Милосердие и прощение идут рука об руку. Одна из самых знаменитых молитв в истории велит нам прощать других, если мы сами хотим получить прощение. Всепрощение – это могущественное лекарство. Взращивание обид, даже самых незначительных, усиливает гормоны стресса, влияющие на наше настроение, иммунитет и здоровье в целом. Бывает тяжело прощать других людей, но когда это случается, то производит мощное целебное воздействие. Исследования позволили установить связь прощения с такими психическими изменениями, как смягчение беспокойства, депрессии и основных психиатрических расстройств. Я часто говорю моим пациентам, что человек, который умеет прощать, способен положить конец ссорам и разногласиям.
Милосердие и прощение не означает амнистию или снисходительность к дурному поведению. Это не то же самое, что правосудие, и не требует примирения с человеком, который нанес оскорбление или причинил вред. Чаще всего бывшая жертва насилия не примиряется с насильником, особенно если тот не обращается за серьезной психиатрической помощью. Милосердие и прощение – это акт силы, а не слабости.
Психолог Эверетт Уортингтон из Виргинского университета много лет изучал эту проблему и разработал следующую модель:
Воспоминание обиды – На этот раз нужно вспомнить ее по-другому, не ощущая себя жертвой насилия и не желая возмездия. Это приближает вас к пониманию вины с точки зрения виновника.
Эмпатия – Замените негативные эмоции позитивными, направленными на другого человека. Это требует эмпатии – умения поставить себя на место другого человека и представить, что он чувствовал.
Дар альтруизма – Подумайте о даре прощения для того человека, который причинил вам вред. Вспомните свое прошлое, когда вы причинили кому-то зло и этот человек простил вас; вспомните, насколько свободнее чувствовали себя потом. Свобода – это ваш дар виновнику.
Закрепите чувство прощения – Когда вы простили человека, напишите себе напоминание об этом. Вы можете превратить это в ритуал, составив свидетельство о прощении и скрепив его личной подписью.
Держитесь содеянного – Если вы встретите обидчика, то можете испытать гнев или страх. Вы также можете беспокоиться из-за того, что не простили его по-настоящему. Но если это всего лишь телесная реакция на прошлую угрозу, будьте осторожны. Перечитайте свои записи и напомните себе, что простили обиду.
В 1996 году исследование д-ра Уортингтона подверглось жесточайшему испытанию: его мать была убита грабителем, который проник в дом. Хотя в полиции считали, что убийца установлен, дело так и не дошло до приговора. Несмотря на ужасную трагедию, д-р Уортингтон сказал: «Я много раз применял модель прощения, но никогда не сталкивался с такой трагедией. Как выяснилось, я все-таки сумел простить этого молодого человека». Это поразительное свидетельство силы прощения.
Есть ли в вашей жизни человек, который нуждается в вашем милосердии, которого вы могли бы простить? Это поможет вам лучше себя чувствовать, но имейте в виду, что зачастую прощение – это небыстрый процесс. Внутренние перемены требуют времени.
Моя жена Тана рассказывала историю о своем участии в программе здоровья мозга, которую нас попросили разработать для крупнейшего проекта Армии спасения, посвященного лечению наркотической зависимости. Она помогла в составлении плана питания для участников проекта. После визита в закрытый пансионат для наркоманов она была глубоко потрясена их состоянием и не скрывала своего отвращения к ним. Было ясно, что здоровое питание помогает этим людям, поэтому она и предложила свою помощь. Но как она могла помогать людям, чей вид внушал ей страх и отвращение? Большинство участников проекта находились в программе реабилитации по судебному предписанию, и многие из них попали туда после тюремного срока за тяжкие преступления.
В юности Тана непосредственно испытала последствия наркотического пристрастия. Ее дядя был убит в ходе сделки с наркоманами, которая пошла не по плану. Она ненавидела наркотики и нетерпимо относилась к тем, кто употреблял их. Когда она сказала, что не сможет помочь Армии спасения и что на этот раз Бог выбрал не того человека, я улыбнулся и сказал: «Бог выбрал идеального кандидата». Я оказался прав. Работа с этими людьми позволила Тане проникнуться сочувствием к прошлому пациентов, которое не слишком отличалось от ее собственного прошлого. И она понимала, что у тех из них, кто был отцом или матерью, появился шанс на воспитание нормальных детей.
Принципы, которые мы обсудили в этой главе, могут исправить практически любые отношения. Ответственность, эмпатия, умение слушать, настойчивость, время с близкими людьми, сомнение в негативных мыслях, внимание, сосредоточенное на позитивной стороне вещей, милосердие и прощение – это инструменты, которыми вы можете пользоваться уже сейчас, чтобы сблизиться с другими людьми.
Мозг и взаимоотношения
Помимо работы над привычками, улучшающими качество общения, наша работа по сканированию мозга научила нас тому, что физическое состояние мозга часто является недостающим компонентом в понимании успешных или неудачных отношений. За последние 30 лет я просканировал сотни супружеских пар, имевших проблемы в браке. Насколько мне известно, в подготовке почти всех психотерапевтов, занимавшихся этими проблемами, отсутствуют сведения о том, как физическое состояние мозга влияет на взаимоотношения. Однако поскольку ваш мозг принимает участие во всем, что вы делаете, если его функционирование нарушено, у вас могут появиться серьезные проблемы в отношениях с близкими людьми. В клинике Амена мы разработали совершенно новый подход к взаимоотношениям и межличностным конфликтам, основанный на совместимости или несовместимости паттернов мозговых волн. Я пришел к пониманию того, что многие отношения не складываются из-за «перебоев» в работе мозга, не имеющих отношения к характеру, нашим желаниям или свободе воли. Многие взаимоотношения рассыпаются под влиянием факторов, неподвластных осознанному или даже подсознательному контролю. Иногда крошечная операция на мозге может означать разницу между любовью и ненавистью, счастливой совместной жизнью и разводом, эффективным решением проблем и длительными судебными тяжбами. Подробное описание этой темы можно найти в моей книге «Измените свой мозг – изменится и жизнь!».
Восемь стратегий для улучшения вашей способности к общению в отношениях с людьми
1. Спросите себя, готовы ли вы принять на себя ответственность за взаимоотношения.
2. Развивайте эмпатию: относитесь к другим людям так, как хотели бы, чтобы они относились к вам.
3. Научитесь слушать собеседника и развивайте навыки общения.
4. Будьте настойчивы: говорите то, что имеете в виду, и придерживайтесь того, что считаете правильным, в спокойной и доброжелательной манере.
5. Уделяйте время общению с близкими людьми. Это имеет решающее значение для здоровых взаимоотношений.
6. Подвергайте сомнению негативные мысли, которые заставляют вас страдать, и проверяйте их подлинность.
7. Обращайте внимание на то, что вам нравится в окружающих людях, вместо того чтобы указывать (и жаловаться) на то, что вам не нравится.
8. Дарите прощение и милосердие всегда, когда только возможно.
КРОШЕЧНЫЕ ПРИВЫЧКИ, ПОМОГАЮЩИЕ БЫСТРО ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЛУЧШЕ И ВЕДУЩИЕ К БОЛЬШИМ ПЕРЕМЕНАМ
:03–20 минутНа усвоение каждой из этих привычек требуется лишь несколько минут. Они тесно связаны с вашими обыденными занятиями, мыслями или чувствами, так что с большой вероятностью могут стать автоматическими. Поступая в соответствии с любой из этих привычек, обеспечьте позитивное подкрепление: улыбнитесь своему отражению в зеркале, покажите большой палец – все, что кажется естественным. Эмоции помогают мозгу закреплять усвоенное.1. После ссоры с любимым человеком я принимаю ответственность на себя и извиняюсь (ответственность).2. Когда кто-то неприязненно относится ко мне, я спрашиваю себя: «Что происходит с этим человеком? Как я мог досадить ему?» (эмпатия)3. Когда я с кем-то разговариваю, то перед ответом обдумываю слова собеседника (активное слушание).4. Когда мне бросают вызов или проявляют агрессию, я спокойно и четко излагаю свое мнение (настойчивость).5. Когда я возвращаюсь домой, то провожу 20 минут со своим ребенком и делаю все, что он хочет, без каких-либо условий (особое время).6. Когда у меня появляется АНМ о партнере («Он не слушает меня!»), я записываю ее и спрашиваю себя, правда ли это. Если нет, я избавляюсь от этой мысли (пытливость).7. Когда мой друг делает что-то неприятное, я обращаю внимание на то, что мне нравится в нем, а не на мелкую неприятность (позитивное восприятие).8. Когда кто-то обижает меня или причиняет мне вред, я стараюсь найти милосердие в своем сердце и прощаю его (милосердие и прощение).
Назад: Часть 3 Привязанности
Дальше: Глава 7 Преодоление психических травм Избавьтесь от хронической душевной боли
